生日

今年的生日我並未懷抱什麼期待，實在是年年過，也不覺得老了一歲有啥值得慶祝的，但能平安的過到今日，確實是件令人欣慰的事情。沒想到同事們古靈精怪，還是幫我弄了個驚喜慶祝。中午大家一起去吃了泰國菜，下午意外的去櫃檯簽收了一束小熊花。主要的來由是，曾經有束花要送給公司另一個跟我同姓的女生，結果被另一個同事喳喳呼呼誤會的大叫，後來有點小小爆笑的收尾(但好險我沒簽)，於是大家決定要送一束專門給我的花，讓我好好的簽收一下。另外還有熊提供的蛋糕，謝謝大家兩種曲調的生日歌~



這就是可愛的小熊花束，很喜氣。去櫃檯簽收時，我一看就知道是誰送的了，好險沒讓同事的奸計得逞，廣播要我去拿花，不然我會糗死。特地選了不會凋謝的花，希望我能青春永駐吧?


這是我最愛的粉紅色小熊。穿了一件小毛衣，真可愛耶。好吧，我知道大家可能都不相信我喜歡可愛的東西=_=哈哈，與外在形象不符。

這是同事送的存錢筒，是隻非常餓的狗...@_@，牠不能上班吃東西，可能會吵到被同事趕出去。只要丟錢進去，牠就會發了瘋似的吃，然後錢就會存進去。將牠帶回家飼養，因為做過問卷調查，就算放在公司也沒人要投錢，大家只想挖錢。此問卷的信賴區間達95%以上。

另外我真的很想評點一下卡片裡面的話：

桃花朵朵開。
(這是老闆寫的，我想他真的不希望我只開一朵，要很多朵然後挑一朵。)

生日快樂ㄛ~祝你永保年輕，桃花朵朵開!

(我會加油的，記得下次送我福馬林。)

生日快樂~早日到三年後的約定。

(其實我想了很久，什麼約定呢? 大家去你家玩嗎?還是333計畫生第一胎? 喔~大概是嫁掉吧...)

生日快樂! 桃花猛烈爆，悟佛成功。

(我覺得這句跟"放大絕"有異曲同工之妙，看了之後我有種聖鬥士星矢或是北斗神拳的感覺~啊剎~佛光初現~!!!!!!)

甲令生日快樂。

(沒想到我的名字可以這樣玩，好妙。)

桃花林大滿開!

(國文沒有更艱難的用法了嗎? 覺得程度有待加強，應該寫的時候工作很忙吧... 就是你!)

快結婚我包大包。

(這個人很有做marketing的fu，十分知道怎麼吸引客戶的注意，並且刺激慾望，我看到這句馬上就想嫁了。)

開花。

(簡短有力，比志林姐姐的"加油!" 還更有效用。感覺有花苞"波"的感覺。)

當然還有很多其他的禮物，像我同學送的閃亮亮新腰帶以及神秘小禮物!! 妹妹給姐姐紅包還有盒巧克力，爸爸也請我吃飯加紅包，爺爺的紅包更是不能少，每年發紅包是他很開心的事情。

就這樣，我的生日輕輕滑過，而我也給了自己一個大包的禮物。至於是什麼? 之後再分享。受到許多人的照顧，十分的感謝，能認識大家是最開心的事情。自己的生日在年尾，挺容易就興起作一年回顧這個玩意兒，總結來說：意外很多，收穫很大。祝 大家 幸福 xx

另外這是很有默契的同學送我的一首詩，我很能領受，也分享給大家：

春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪；若無閑事掛心頭，便是人間好時節。

資糧道

推開黑邃的大門，挺胸向前，眼睜睜的看著遍布的屍體。

倒吸一口氣。

也許認真將具具屍首排列整齊後，都將成為滋潤沃土綻放花朵的資糧。

但，免不了的是，那陣陣的驚佈，與滾燙的雙眼。

標準 總是有標準差

也許我還不夠了解自己?

今天同事要我幫他泡麵，我堅持『泡久了就不好吃了!』尤其他還要十幾分鐘後回來，所以堅持不幫他泡。因為我泡麵的STAND是1分鐘就吃了，超過這個時間就會步入難吃地獄。但卻會願意在寒流中幫他回公司看一下燈有沒有關好，因為『我有騎摩托車比較方便，對方坐捷運比較不方便』。

怎麼想都覺得自己怪怪的。因為對方可能不介意自己回公司看一下燈有沒有關，卻會很介意我不幫忙泡麵?!

但卻可以明顯看出，我們都是基於自己的習慣標準，來判斷事情的大小難易輕重。也許有個我認為是渾蛋不肯配合我工作的人，卻會願意為救人而犧牲?? 於是我就回想起，以前我認為『對人好』的一些作為，也許根本就是用我的標準在行走。

在還沒有想清楚前，是不可能真正心領神會『沒有什麼比較好或比較壞的差別，沒有一個絕對標準的存在』這句話。

一件自己的事情

最近AXN的新影集『美女上錯身』，是我的最愛。女主角說：沒有人能告訴你該過怎樣的生活。這點我心有戚戚焉。

該過怎樣的生活? 怎麼做才是最好的決定?

我常常花了很多的精神，做了各種的決策分析，希望能做出最好的選擇。但，似乎仍活得不滿足，覺得自己應該能夠更好，對的，應該還可以有更好的生活吧!

背台詞是一回事，不過，自‧己‧的‧事。我似乎很少認真的覺得，我的人生是我自己的事情。

抱怨出生背景不好、抱怨家人不好、抱怨沒有好的腦袋、抱怨沒有姣好的外表、抱怨沒有好運氣遇到好男人、抱怨工作遇到小人、抱怨天氣、抱怨窗戶外面的貓...。

抱怨讓我可以不用努力改變任何事情。(或許唯一該感謝的是"抱怨"，它讓我可以有藉口懶惰好長的時間。)

那天J應該是吃錯藥了，他問我『要不要來按時交功課』。話說我放羊已久，雖然這段時間仍然有做早晚課，但內容簡直是慘不忍睹，三天打魚五天曬網。當時我的第一個想法是：這是我的事情，我到底想不想讓困擾我的情緒被解決，並且繼續往前走。

為什麼不?! 我問我自己。

這是我自己的事情。別人只不過是看不下去，盯一下。如果不用盯我就知道該要往前走，誰會要你按時交功課啊。

懶得做矯情的推託。

如果我真的認為這是自己的事情，真的覺得該要被解決。是的，我也可以覺得不用被解決，可以就這麼活下去。有何不可呢? 我真的過得再好不過了，現在每天都頗舒暢，幹麻自找罪受。但若我真的想要穿越生命中的黑洞，真的想要整理好從小到大的謎團，若真的想要，為何不去做。

你在等什麼?

一定要等到被命運推擠到生命的角落後，再開始動作嗎?

重點不在於別人覺得你過得好不好，而是你自己想不想解決你心中的疑問。

只要你覺得有必要，就應該去面對它。

這算是第一次，我更靠近自己，發現自己已經把這件事當作是 - 自‧己‧的‧事。也許我不會有種種的巧遇，也許我不是跟隨著佛陀的教法，也許我是在雲貴高原山上的道士，但不管是哪種際遇，只要我覺得是自己的事情，就算我今天是金髮碧眼的老外，我想也會找到行走的方向。

鹹豬肉炒蔬菜

對我而言，要把沙拉油倒到鍋子裡炒盤菜是件很累人的事情，尤其下班到家都快八點了，實在不必要給自己找麻煩，我一般只願意處理能用熱水煮熟的東西就好。但自從搬家後，也許有個乾淨的廚房，會讓人湧起做菜的欲望? 也或許是跟家人住比較願意作飯? 現在我作飯的機率越來越高。

附近開了一家家樂福，兩天前我興沖沖的買了一大塊鹹豬肉，但大賣場的熟食口味還是挺抱歉，實在不太好吃。為了不浪費食物，於是我就自行開發了一道菜色。

油不用放太多，先將蔥、辣椒爆香，然後把豬肉倒下去煎。這裡的小敗筆是，我沒有煎夠焦。如果更費工的話，就是要先用烤箱烤香，會比較不油。

之前跟妹妹討論過，其實可以炒一大盤菜吃就好。不然每次我們作完兩三道菜，吃飽飯已經是快十點的事了，這樣實在太容易胖，一定要趕在九點前吃飽才是。

所以我把當季的便宜食材：洋蔥、紅蘿蔔、高麗菜全部切好後，一股腦的倒下去。一開始我有倒一小湯匙的水，利用水蒸氣慢慢的將他悶熟，蔬菜悶到後面也會有水分，基本上不用怕燒焦。一開始要加鍋蓋，快熟後就掀蓋翻炒，這樣才能炒比較乾。

為了保持蔬菜的原味，我並沒有加醬油調色，直接灑上細鹽就可以收工囉! 作好菜後，只要洗個鍋子，洗洗鉆板，實在很簡單。此時飯也蒸好了，只要將近一個小時，就可以上桌吃飯。這樣一大盤不但可以兩個人吃，還可以兼帶便當，實在挺划算。就算沒有鹹豬肉，下次做純素的，我想一定也不難吃，而且成本還更低、更省錢。

覺得我跟妹妹真的太神了，真的很有做菜的天份~但你要說我有什麼拿手好菜嗎? 其實我都是亂炒一通，能吃就好，混搭亂配才有做菜的樂趣是也。

人啊

這就是人，這就是人吧。

當所有的一切不停的重複發生，不斷的感受到相同的情緒反應。

我深刻的知道，人如果不改變，就跟插入同樣生命方程式的貓狗一樣，每天都是過著同樣的日子，而不自知。

有時我們靠著旅遊、興趣、工作、感情等種種的外在事物，試圖告訴自己「此刻我已不同」、「今年我做了跟去年不同的事情」...。

但事實上，沒有什麼是改變的。

(但若深刻的探究，也許沒有什麼是需要被改變。...這邊要陳述的，其實是種無法言說的感覺。)

關於這樣的想法

很少寫什麼工作上的事情，雖然也不太加班，但我確實是個有點工作狂的上班族。每天的生活並非十分愜意，但唯一讓我稍覺安慰的就是我的工作有很大的自主性。之前換了主管，讓我被迫要跟著一個我不欣賞的人，每當我發脾氣過後(請注意，是過後...)，總不免想起「喔，他是我主管」。當然，應該有人會說：能夠對主管發脾氣，已經算是很幸運了。我想是吧，哪裡有這麼頑劣的員工呢? 我就是很難屈居於那些我覺得沒能力又不欣賞的人的下面。我想應該有很欠揍的朋友想說：喔，他真是給你修行的大菩薩。每次總是握緊了拳頭的想揍人，卻又不免贊成：是啦，他總是處處的考驗我。

之前基於工作上的配合，有時小有摩擦，氣過後，我隔天就忘了，這次卻讓我渾身不舒服。不舒服的地方在於，每個人都有自己的價值觀，但當我的價值觀被質疑甚至誤解時，有種氣憤與委屈。而我發覺自己的價值觀被質疑的點，竟然是透過第三者的某個突然的發言，以及我那不合時宜的「多心」。這裡面有好多的東西在其中：

可以說我聰明，也可以說我多心，人的不開心有很大的一部分是自己造成的。我如果不自作聰明，就根本不會不舒服，更何況我不見得對。

透過第三者的發言，讓我深覺不安。難道大家都這麼覺得嗎? 究竟第三者是為了警告我? 還是表示贊同? 有時我也看不清。

事情的解讀，整個社會已經有個固定模式了。我知道這樣的決定，應該不會有他種解讀了。

為何這麼在意你根本就不欣賞的人的想法?

如何評價/被評價這件事情，真的那麼重要嗎? (不管是被別人或是對別人)

為何長官與部屬間需要有"擁有"，這樣的關係與想法? 而我又為何對於"被不欣賞的人擁有"這件事情這麼反感?

若我清楚的知道，讓自己不開心是因為自己的腦袋所固有的那些規矩與想法所限制，那這麼在乎並被困擾的我，豈不是笨得可以。

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關於要不要出家這件事情，其實已經很有沒有出現在我的腦海中了。偶而有人提起這件事，也不太困擾我。

事過境遷之後，我才發現，其實當時對於那個念頭的恐懼，只是受限於我的有限思考。

修行 = 吃素 = 淡泊 = 出家

這些東西不知道為何都會串在一起。我想不同的朋友，應該會有不同的關聯式。但可能有些大同小異。

所以這件事情跟什麼因果注定都沒有關係，比較像是妄念。而此時我才驚覺，生活中有好多看似正經的妄念，像泡泡般的不斷浮現。它們有完整的邏輯，有的甚至包含了深入的討論，但其實只是妄念，只是許許多多文字串聯起來的遊戲罷了。

違章建築人生

很想寫些什麼，很想。但實在身體乏了，身體一不行心理就浮躁難耐。死命的看著，靜靜的看著，無力的看著，每刻的身口意。

有時真搞不懂，自已怎麼會活得這麼奇怪? 這些林林總總的雜七雜八的，像個違章建築一樣的人生。

我想整理好它。

也許這輩子只能做好這件事情。

夠了，這也是我的初衷，我想整理好這個違章建築般的弔詭人生。

就是這樣子。

有時心裡會滲出淡淡的妒嫉，欣羨著別人的生活。因為微酸，我從沒有理會過。畢竟它並不會直接腐蝕我的生活，我可以假裝我很好。但今天我不免想著，究竟我在妒嫉什麼?

今晚，我坐在客廳，跟妹妹笑著看白爛的「RV休旅任務」。突然我知道，其實就是這樣了。能有什麼更好或更壞嗎? 沒有。就是這樣完全不同的劇本，即使在最後坐在同一個客廳看著同一部電影的兩個人，都有著完全不同的人生劇本。我沒有辦法同時扮演「我」，又扮演「你」。

我手上的劇本擁有這世上唯一的一次演出機會，他是獨一無二的劇本。

仔細說來，似乎不像是"知足"，只是種更新的理解，就是這樣子，無關乎對錯好壞，或任何社會的尺度。每個瞬間都是「一次性」的，沒有、也不可能重複。更不可能代替任何人活，或是有任何人可以代替你活。

我在這裡，活著我自己。 (*完全不消極的積極意義)

舊模式新體會

這已經是幾天前的事情了，但對我而言，這次的掙扎中，有著舊模式新體會。

早午各喝了兩杯咖啡，另外還喝著一壺壺的濃茶，中間參雜著紅茶，卻仍擋不住濃濃的睡意，昏沉掉舉實在很嚴重。一直到我膝蓋開始發疼，早上騎車總得要克制住闔上眼的欲望，我知道不能再迴避了，問題已經越來越嚴重。每天的打坐、拜佛仍繼續著，卻像是虛應故事。我問我自己，究竟在打什麼坐?拜什麼佛? 這就是修行嗎?但也讓我發現身體的誠實，修行就像是無法回頭的一條路。你的心不管多麼抗拒，你的身體會告訴你。

接受了朋友的建議，我放棄了每天固定的打坐模式，開始思考、書寫。這次我從我的憤怒開始思考。持續很長一段時間的怒意，雖然生活中難免會遇到討厭的事情，但這個憤怒就像是遮掩不住的活火山，不停的噴出岩漿，除了傷害別人也傷害自己。我不懂，為何會讓這麼惡質的感受綑綁著自己，掙脫不出來。在思考的中間，有太多盤根錯節的東西，我知道打坐仍是有功用的，在思考的中間我很容易維持著注意力。早期在思考問題時，我總不免被外境與雜念拉著走，每每的找不到問題。而且以前是用知識在思考，用著教育、習慣、環境所給我的既定模式在思考，唯有稍微的將思想鬆綁，才有可能走出舊的包袱。然後我發現自己有幾個問題：

我自己都不夠了。

一直都覺得不夠，這個想法刺激著我不斷的憤怒。為何你們要跟我要? 我都不夠了，你到底想要什麼? 這裡面有著我的"想要"，還有我的"不知足"。

看到的不是別人，其實是自己。

我自以為看到的別人種種不是，其實映照的都是自己自己自己。自己想要的別人不肯給，於是就成了別人的過錯。或是別人的缺點其實是自己不想面對的自我缺點，於是就生氣了。

用自己的觀念與主見去臆測別人。

太在意別人眼光的人，就容易精神分裂或不開心；若是自大的人，就容易批評傷害別人。偏偏人常常都有這兩面，而我正巧也兩樣都是。只要有評分標準，就有高低分、及不及格的問題，而這都流於將人簡單化，也讓自己的大腦變得簡單。

我不是永遠都對的。

腦袋是這麼想，骨子裡卻覺得自己有著絕對正確，這就是我的愚昧。就算我碰巧對了，碰巧真的分析正確，卻也不能讓這個"對"，成了一種傲慢與怒氣。

為了妝點自己所做的好人好事，得來的不會只有開心。

聖嚴師父說：利己利他才是真智慧。佛法當然不會讓一個人變成光做損己利他的事情，但往往我們會誤以為自己總是利他，覺得只有自己在利他別人都在坐享其成，也許真的常常遇到這類的人，但若做事情表面上想著是利他，事實上是想要"得到"背後的讚美或回饋，那就永遠都不會開心了。

忘了跟自己相處。

一直想著"別人"的總總不是，想著"別人"應該如何，想著"明天"可以怎樣，想著"昨天"怎麼會這樣，卻忘了跟自己在一起。自己都不了解自己，不跟自己相處，不重視自己，還妄想別人會善待自己，想要從"別人"的身上，看見自己的"存在"，簡直是天方夜譚。

說得一口好文章。

「利用位置的差異來定義生活中、生命中的所有事物，十分的可笑。」在筆記本上寫下這句話後，我真的大笑起來。真的可笑嗎? 最可笑的應該是寫了這句話的我，正是被這樣的習慣所使役的我。我清楚的知道，寫這句話當時的我，尚不知道我仍用同樣的模式在進行著。

打坐不是練神功。

光會打坐不反芻，是在練神功嗎? 不去面對自己，心靜有何用。這就像是買了鍋子不炒菜一樣，很多餘。



有怎樣的養分，就成了怎樣的人。若不改變土壤，真不知道自己要變成怎樣固執嚴峻的人。雖然總是好壞相繼，但這次又一次的在昏沉克服中，讓我對於正念有了更深的體會。翻開佛陀的啟示第86頁，當中就說到正念的定義：「正念(或正志)(即所謂身、受、心、法之四念處...)就是對於(一) 身體的活動，(二) 情緒的感受，(三) 心智的活動，(四) 觀念、思想、見解等法，精勤注意觀照，意念不懈。」

就像是第一次理解這句話般，因為對於正念有了更貼近的體會，而讓我感到平靜。怒氣也因為每天的反芻，逐步的減輕。清醒了，身心的狀況都好了許多。不過我知道，這只是剛開始而已，剛開始而已。

為他人減少煩惱是慈悲，
為自己減少煩惱是智慧。

這句話是年初去法鼓山求觀音簽文時出現的語句，當時的我頂多鼓鼓掌，現在的我看見這只簽文才知道其中的大智慧。

天南之際

11/1前往三峽‧天南寺做義工。很久沒有接觸大地，能夠在新鮮的空氣中揮汗整理土地，對心靈是很好的沉澱。在接近尾聲時，下了一場雨，很舒暢。

吃完齋飯，在知客處旁聽著果祺法師、常遠法師受訪，才逐漸了解這個尚未完工的新道場的始末。席間瀏覽了許多照片，這張常遠法師所拍攝的天南寺，讓我眼睛一亮，分享給大家。

希望大家有空也能去天南寺走走。

天南之際 http://ddmtn.blogspot.com/

初心的謬誤

回想起自己為何要開始修行的初發心，表面上的想法是希望能夠讓自己重生，覺得人生好苦，希望能夠不要再過這樣的日子。事實上，裡面仍包藏禍心，某部份的自己仍擺脫不了壞習慣，把修行當作自已的裝飾品，就像是工作所獲得的頭銜或是讀書得到的文憑一樣作為自己的裝飾。但好險我有嚴厲的朋友，對我的任何馬腳予以痛擊，以至於我(目前)不致成為神棍之流的不人不鬼的角色。

但今天我給了一個有點驢的建議，某個朋友很想得到xx(一樣他很渴望擁有的東西)，當他聽到有可能可以得到時，雖然心中充滿了疑惑，但那份興奮掩蓋了所有的理性。而我，則是希望能夠給他一個希望，誘使其修行，鼓勵他應該要發願。發願：若我能夠完成xx，我必畢一生努力修行以回報此恩德之類云云 ...

其實發願是好事，聖嚴師父也說：許好願作好事。每個人都該發願，發願多幫助別人，發願不浪費資源，發願不亂說話，發願世界和平，發願護持佛教，發願努力修行以報佛恩 ...。

但一個有著利益交換的願，卻隱含著危機。若一直努力卻得不到利益交換的東西，就會開始懷疑、開始煩惱、開始生氣、開始怒罵，如此的願力，得到的卻是污染。因為這樣的願力的基礎，是貪婪是交換。

當然，我們不可能等到擁有一顆純粹無比的心，才準備許一個纖塵不染的願。而且什麼都要不貪，但對於修行對於學習佛法，是定需要一些貪作為動力。

想要得到一樣東西確實是動力，但在修行的過程中得要逐步的拋下。但若想要得到的那樣東西，有些兒不可能、有些兒具有不可抗力，就得要商榷一下。(寫得很心虛...實在不清楚怎麼表達比較好)

唉 ... 寫到這邊我越寫越擔心，覺得人真的不能亂講話亂給建議，因為怎麼解釋都覺得有很多東西講得不夠圓滿，不夠真切，別人怎麼演繹一段話是別人的想法，但我實在不該「沒得進士，亂做註腳」。

你可以將事件看成：感謝○○給我一個希望，我知道他是好心的，不管之後結果如何，我都感恩他給我一個很有趣的回憶，且我願能持續禮敬護持三寶，希望能讓更多人受益。

至於修行，除非真的感受到苦，自己主動希望能夠改變自己的身口意，或是對人生有大疑問，否則是很難繼續的。此時發願也通常是在得到修行的好處後，發自內心感到感激，油然而生的大願，也才比較真切。

之前的建議將感恩、修行、發願全都混在一起，實在非常不妥當，深感抱歉。而且上面的文章若寫得不夠有條理或是內容上仍有謬誤的話，尚望指正。

雖然如此，還是鼓勵大家平日多多反芻、多多了解佛法並以此思考自己的人生，這件事情是非常有趣，且會帶給你意想不到的好禮物。(這個支票開的還蠻有信心的)

我知道不可能等到有一個無懈可擊的想法或願望，才去做這件事情，我只是想要針對自己給予的建議有點偏頗的部分，做些說明與自我的反省。

狐狸 糞堆 消毒水

跟妹妹一直在新家聞到一股從窗外飄進的屎味，但我們實在抓不到兇手。直到某天上班，我們發現了停摩托車巷子裡，躺著兩坨屎，一坨快乾了，另一坨則透露著新鮮的氣味。像拉稀一樣的屎停滿了蒼蠅，惡臭難聞，分不清楚究竟是人還是狗拉的?!

在上班的路上、買早餐時、吃早餐時、工作時、我總是無時無刻介意著那坨屎。我忘不了，心裡一直殘留著那份厭惡感。晚上回家時，終於有人處理了它，它被掩蓋了土，還淋上了消毒水。空氣中充滿了消毒水的氣味，混雜著一絲絲的詭異，若仔細的聞還是多少可以辨識出早上那塊地上發生的事情。

我驚愕於自己對於那坨屎的介意，沒想到只是一坨不相干的屎，卻讓我想了一整天。

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這幾天，我看見了狐狸尾巴的主人。這樣講是不是很怪?

在生活的言談中、思想中，我察覺了自己的那不尋常的氣味。其實它好明顯，明顯到隨時都可以聞到它的氣味。但我卻忽略了。也許是消毒水、也許是把頭別過去，更可能是相處在那個氣味中太久，以致於習慣了這個氣味，甚至誤以為那是自己身上早就有的味道。

但它是這麼的巨大明顯。在許多時候，狐狸會轉過頭來對我拋媚眼。「你看，我處理的多好多圓滑啊。」「喔~我真是個好人。」狐狸好開心。

但不常常盡如人意，當結果不如預期，狐狸會傷心、生氣、難過。「他沒有讚美我。」「我已經很累了，為什麼都是我要做這些事?」「這不是我要的。」

但很抱歉，這次我無意編派任何狐狸的不是，他只是做他一直在做的事情。

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不管是狐狸、糞堆還是消毒水，它都呈現了一個邏輯：存在→去除→消失。

我看到有坨屎，我只要去除它，它就會消失。這是個完美且合理的公式。但若這個公式是成立的，為何我會即使離開了屎的現場，卻仍跟著那坨屎吃飯、走路、工作、睡覺呢?

於是我發現，只要我認定「存在」與「需要」的東西，就無法被去除與消失。你怎麼可能去否定一個你的心智認定「存在」或「需要」的事件呢? 只要你認為恐龍曾經存在過，他就永遠的「存在」，並不會消失。對於心而言，存在與消失，其實並不取決於聽看聞的範圍內，只要心認定存在，它就永遠存在。

這就是執念。

*********

所以。

我到底還要帶著那些舊的模式多久? 嗯，也許真的會很久，因為它存在，且無法抹滅。重點是我自始至終都認為它很重要。

除非，我改變我的角度，將心鬆綁，若我執著著「存在」，就永遠無法抹滅或改變任何事情。

「我自己都不夠了...」這是心裡面最大的吶喊，不知足的我手上握著那半塊饅頭。不管我給出去的是二分之一、三分之二 ... 終究無法成就一個完美騙局，那個破綻百出的模式，流露出詭異的消毒水氣味。

這樣的一些想法

今天終於把舊屋順利交屋，不但打掃整齊，連破掉的洞都用批土蓋好。我覺得租房子就像跟人借東西，在沒有能力買房子前，先借，別人借你了，還的時候也該維持個禮貌的狀態。我不太會去算房東總共租房子期間"賺"了多少錢，然後就覺得他應該要做更多的事情，這只是個你情我願的租借行為，如果你覺得"吃虧"，是可以選擇搬遷。當然也是有不管房客死活的房東，這就另當別論了，還是很感謝曾經租房子給我的房東們，我覺得他們都很棒，我運氣很好。

這週由於搬家的關係，也或許是因為自己道心不夠，深深感到思緒的紛亂，有種非常不安定的感覺。這時就想起了那些在原野中修行的僧人，忍受著流浪、不安定、飢餓、寒冷、潮濕、酷暑、疾病卻仍能堅持著修行，在黑暗中、野獸的嚎叫中，努力的維持著正念。在這動盪的搬遷過程中，更深刻體會維持正念之不易，也在恢復晚課的那一刻感到修行的難能可貴。

常常為了趕著早上一早的搬家與交屋，就捨棄了做早晚課，騎著摩托車奔馳在有些涼意的路上；或是整理到半夜為了丟回收衣還有幫二房東買熱湯，走在飄著細雨的小巷子裡時，我想著一個修行人該當如何? 是不是就這樣的篤定的走著路，不管多困頓勞苦都保持平和的心，是不是即使這麼早的奔波，也不哀嘆? 永遠不在那些冠冕堂皇的包裝，也不在那滿口的仁義道德，也不是那必須不中斷卻也不能靠打坐證明所有的功課上。所以，在有腳步時，我清楚的踩著腳步；在沒腳步時，我默念著佛號。我知道，在經歷了這麼多的考驗之後，困難仍不會停止，但我的心可以在提起正念時變得堅定自在。

其實我還是很難放下一些罣礙，例如對於對面是幼稚園這件事情的介意，對於網路原來只有2M的在意。這些小事情，讓我意外的發現了自己原來有這一面，除了學習放下外，也感謝自己遇到的壞事，總不全然只是壞事。

今天早上因為對路不熟悉，我又再一次的騎上了高架橋，當我發現已經沒法回頭，而且也回不到機車道時，真是緊張死了。在最後一刻準備要上橋頭近高速道路時，我停在路邊，拜託在上下橋入口休息的單車騎士幫我把車子搬過去慢車道。結果真的有兩個很熱心的男士，協助我把車子搬過去，我當時真的很感動。常在這些怪事情上，發現沒有什麼事情是沒法解決的。

每一天的推移，似乎都在告訴我什麼訊息，無奈我心思太浮躁，總無法解讀出其中的秘密。只能繼續的打坐、拜佛、誦經，讓自己能夠多一點時間知道「正念」為何物。

小朋友~你們該放學了吧

這堪稱是十分順利的一次搬家行動，以清晨六點永吉路30巷的小籠包告別式做開場，一直到7點3.5噸的動員行動，11點的網路搬遷，下午1點的冷氣裝架，以及有著第四台依存症的妹妹也在下午3點半圓夢。應該很少能有人一天之內這麼順利的所有的東西都就定位。

但我失望透了。

因為我完全沒發現，新家對面開了一家幼稚園，在早上7點半就開始大聲的朗誦。原來是我完全的忽略了，妹妹有發現，但我完全的沒注意。然後一直到晚上逛去四號公園央圖的大門附近，我覺得人好多、好吵。

意外的發現我好怕吵，小朋友的朗讀聲簡直快讓我感到神經耗弱。好險，他們只上周1-周5。我終於知道為何住在這棟大樓的人都很有成就，因為不去上班就得呆在家，呆在家就得接受折磨，比起早上起來枯坐在家裏聽朗誦，不如乖乖去上班吧。同樣的學生也不想翹課請假了!

對於中和的擁擠、吵雜十分的不習慣。也因為之前抱了太大的希望，以至於我有了頗深的失落感。

但這是跟妹妹一起住的第一夜，所有的生活都將是新的。心中的感覺五味雜陳。

好險有朋友來幫我整理大量的衣物，讓我不至於整個人被物品淹沒。

已經很順利了，但還是對於「安靜」這件事感到遺憾與不習慣。

不管怎樣，還是要寫一篇來記錄。這是新家的第一夜。已經十年沒有離開忠孝東路，以後應該要開始不一樣的故事劇情了吧。

何處惹塵埃

忙著整理東西封箱，準備搬家。平常忙於工作與課業，很少戴上眼鏡認真看著我生活的環境，整理的時候，很意外有著過敏體質的我，可以跟這麼多的灰塵相安無事。擦著擦著，我想，或許這就是反映了我這個人吧。我不髒，對於環境整潔有要求，但我懶，很少動。能夠少一事，絕對不多一事。積灰塵沒有關係，只要不揚起，不打噴嚏，我就可以忍受。

在最近的「自我面對」的過程中，我又看見了那個「疤」，它就正巧位在我的胸腔與腹腔交界處的中心。我想，我最近會對於一些事情、關係、情感特別反彈，應該就是因為它。我很意外，我以為那個疤早已經去除。我直定定的看著，有種失望的情緒，覺得自己應該沒法跨越了。

「這是我從小為了生存所積累下來的痕跡，我怎麼可能消除它呢? 為什麼每次要改的都是我 !!! 為何我要擔負這些?! 要不是有這個東西保護著我，我早就挨不下去了。」失望且無力的看著吶喊。

但看到灰塵的那刻，我知道，如果不去整理不去清掃，我永遠都會卡在這裡。整整的盯著這個疤一整天，十分的不好受，甚至在公司我沒法看任何一個同事的臉。

痛苦整天後，跟s聊天過後，仍沒什麼助益。但抓著一些話尾，我嘗試的用別人的眼光去思考，突然靈光一閃，我想：為何我要往這裡不停的衝撞呢? 那個疤的旁邊有什麼? 它是不是很空曠? 是不是很寬廣? 它仍然可以存在，沒有任何一件事情可以抹滅它的價值，但我不需要抱著它到處展示。遇到任何事情就直接把它拿出來擋，只是一個懶惰的習慣。這裡很寬廣，它可以存在，這裡寬廣的可以容納任何的事物。何不把它的灰塵拍一拍，整理一下，讓他在正確的位置就好，不需要放在一進門的地方。從開始這個疤就是個保護，保護著我的心，讓我不會因為從小對於愛與關心的渴求而受傷，讓我以為自己很冷漠、很冷酷，然後它成了一個堅固的堡壘，限制著我。你無法察覺裡面的盤根錯結，不知不覺與它共生，除非層層的剝去，你才會知道，原來它該當只是個臨時的遮風避雨之處，不該就這樣帶著走上生生世世。

於是我繼續整理著舊物，看著那個孩子的笑容，我覺得她其實還不錯，這麼的認真、努力，總是盡其所能的保持善良，雖然她很不快樂，但她好勇敢，終於找到回家的路! 再也不會感到孤單了! 重點不在於遺忘，而是接納。即使感到刺痛，我決定一次次接納那個有點憂鬱的孩子，總會有一天，刺痛的感覺會被撫慰，然後全然的愛著自己。

可是這還不是最終的最終，這次沒法就這樣停下腳步，還有一個東西我仍然想不透。只要想不透，這樣的情況還是會不停的循環發生，我還需要一些時間想清楚。

ps. 我每次面對問題時，都會相對應在自己的身體的某個部位有著明顯的鬆緊感覺。有時是雙手、有時是肩頸、有時是我的心口。各種情況都發生過，只要過關了，就會放鬆到不行。

利益關係

最近被一些蠻狗屁的情緒所影響，自己也搞不清楚是怎麼回事。在朋友的提醒下，仔細想想，公司、家人的事情乍看之下也許複雜，但其實所有的一切都跟利益有關係。

利益就像是以自我為中心，以欲望為半徑所畫出的一個圓。只要是我想要得到的東西，都算是利益、好的、渴望的，反之就是不好的。

朋友間的利益有：互助、心情抒發。
同事間的利益有：互助、工作替代。
家人間的利益有：互助、責任分擔。

上面是我比較粗淺的想法，但可以發現互助似乎是人類社會中很重要的部份。關係是很難有一個明確的刻度，但我們都很清楚自己心裡其實有一把尺，刻度越精密的人越痛苦，因為必須要不時調整與別人的相對關係。

有時我們會以為，我們能接受一份沒有結果或是沒有回饋的關係，但仔細來看，並沒有這麼絕對的愛。不管任何關係的相處都需要有回饋，付出都需要有回報。所以我們對一個人的好與壞，仔細來看都是建立在一個利益的取捨上。有時付出的是金錢，但在心情上可以得到回饋，對自我而言也可以滿足欲望。

當自我的利益領域受到侵犯時，若是上對己，就會感到恐懼；若是下對己，就會感到生氣。一般而言平行公正的關係很少，若存在，比較不容易會有盲目的恐懼或是莫名的憤怒，若出現也比較容易釋懷或是溝通。這裡的上下平行的關係，並非以年齡或是階層來訂，而視各人對每個他人的關係評定。(這邊只是以我個人經驗，也許會有不同的其他見解。)

我有時會想，那一本本厚厚的職場關係的書籍，或許都是寫來處理這個複雜的決策系統。難的地方在於：我們的欲望是沒有限度的、他人的欲望也是沒有限度的。在這樣欲望不斷擴張的狀況下，很難沒有磨擦，很難不去爭吵。職場關係之類的書籍，有時只是教你怎麼贏，或是怎樣輸得不難看一點。

唯一比較有效的書籍，大致都是引導你先嘗試著放下一些自我的欲望與堅持，之後就會換得更多的互助與好處。當然，不可否認，有時還是會遇到一些很鴨霸的人，你越讓他越凶，甚至越來越超過。此時只能將其視為考驗，或是也許自己放下的還不夠多?!

有時當欲望操控著自己時，我常會有種感覺，似乎「我」只是為了滿足欲望所產生的產物。為何會說：苦即無我? 也許無我才是真的，而苦就在於我不了解我的真實面貌是無我，而誤以為有我才是真實，而「有我」的這個概念，也正是苦的主要原因。

看到了利害關係只是稍微釐清一些事情，但真正的核心，我似乎還是沒有下手的餘地。

一念之間

度過了一段很詭異的日子。明明不會有事情的貨，也出了問題，煩惱了一個禮拜後，結果順利解決，真是被開了一個好大的玩笑。或是突然臨時被家人賦予了某個任務，雖然忙亂卻也順利的替他爭取到三百多萬的教育經費。明明不該有問題的人際關係，卻在我低潮時沒有善加處理，搞到現在呈現冷戰的狀況中。

釋尊云：「色無常，無常即苦，苦即無我，非我者亦非我所；如是觀者，名真實正觀。」- 雜含卷一.九經

這句話一直拋不掉，並非我真的懂了什麼，而是因為我不懂。我不懂真正的無常，不懂真正的苦，所以不會知道苦即無我的真正內涵。苦 / 無常沒法用理論去理解，於是發生了好多的事情，給我機會來體會苦 / 無常。

但事情發生後，實在很難坦然的接受，我總是不停的抱怨、哀嘆、擔心、害怕。失去了正念，即使打坐再多，也找不到平靜的心。

在錯誤的決定中(每一次的抱怨與自私)，我體會到某樣東西在滋長著，我的行為滋養著某些東西，而那滋養出來的東西，又重複的決定了我的行為。每天，我為了維護自己作這麼多的事情，究竟是為了什麼? 如果這樣的維護是正確的，為何我會不開心呢? 我懺悔了，也感恩了，還不夠嗎?

整理房間時，看到聖嚴師父的一段話，「對於三寶、對於眾生、對於自己，應修的未修、應斷的未斷、已修的不足、已斷的未盡，都當感到慚愧。」我發覺了自己遺忘了許久的慚愧心。

慚愧當自己遇到挫折時，就失去了正念；慚愧只想到自己；慚愧自己眼睜睜的看著貪嗔滋長；慚愧長養了我慢、妒忌卻沒有真正的精進。

一轉念發現自己妄念真多，可要改變的關鍵不是時間、不是環境、不是離去，而是就在此刻當下，我願不願意慚愧自己提起正念，不要再繼續滋長那又深又厚的積習。

在這樣的九月

在感激與反省的過程中，我發現自己的愚蠢、自大、傲慢。

咬著牙告訴自己，不可再犯。

紅著眼眶知道，自己其實還不夠有慈悲心。

但我應該要放過自己，如果我還繼續讓自己困在固定的方程式當中的話。

永遠都不會看到真相。

在這樣的九月，我們的心裡都有些忙碌。

「欺負」與「討愛」

最近公司異常的忙碌，每個人都快被榨乾。有部門主管外出談生意，買了紅豆餅回來給大家吃。我自己的吃了，仍繼續忙著工作，那天簡直是忙到沒停過手。同事不太高興，因為他屬於工作鏈的製造端，必須要不停的符合所有合理、不合理、趕的、不太趕的工作。後來好不容易趕完工作，一轉眼已經七點。

「你要不要吃?」他拿著紅豆餅過來。

「我吃飽了。」我摸摸肚子。

「那我丟掉了，冷了。」一副嫌惡的表情對著紅豆餅。

我當時愣住，旁邊的同事追過去把餅搶過來吃，並不是因為她餓，而是因為後面部門主管非常不悅的咆哮，同事馬上過去緩頰。我只好請主管原諒他，說他個性就是這樣，太累了。

然後我想不通。為何要給我一塊本人都不想吃的冷掉的紅豆餅? 為何要大聲說他要丟掉? 可以自己拿去偷偷丟掉也比較有禮貌。

我感覺到一股惡意，似是針對我，但又不是。

後來我才發現，每個人都會利用「欺負」的方式，去舒解自己的壓力。老板「欺負」主管，主管「欺負」下屬，而那些沒有人可以「欺負」的人，就只好「欺負」紅豆餅。利用「欺負」紅豆餅來抗議、發洩、攻擊那些他所難以忍受的情緒與壓力。

我也「欺負」，「欺負」那人緣不好的主管，利用對她直接的吐草，來達到我的發洩目的。「欺負」所有工作不力的同事，調侃的希望他們手腳快一點。但我一點都不覺得開心，每次的每次，都讓我感覺負面的能量在主宰我。「欺負」竟不如我想像的可以解決我的問題，我開始輕蔑起我的「欺負」，也反省起我的「欺負」。

所以，對我的同事而言，我是他所撿選的、安全的「欺負」對象。因為我會原諒他。他只要乖個幾天，似乎就沒事了。但我似乎沒法這麼容易忘記被「欺負」，因為只要一直姑息下去，這樣的循環就會因為環境的惡劣而不停的發生。

但是人是無法在未經訓練下，去正視自己的情緒。我們通常都是被情緒帶著走。所以，只要在職場工作一天，就會不停的被「欺負」，也會去選擇「欺負」別人。

於是到今天，我幾乎已經快要臨界點。「欺負」有各種類型，有一種是不停的抱怨與倒垃圾，沒有意義的垃圾，真是可怕的公害。每次只要請同事做東西，就要被抱怨一次他沒有辦法專心做事情，得要不停的處理意外狀況。但除了修道院的修士或是工作室的藝術家，我沒見過哪個出來工作的人不會工作被打斷的。同事會非常客氣的笑著，然後跟你談論起怎樣的不合理，跟你說明到底哪裡會造成問題。我不清楚為何要訴說這些，不停的重覆著。他很明顯只是想找人聊天，或是找機會說明立場。但每週重複個三四次，實在讓我很厭煩，即使對方是笑著，都很折磨。

他只希望我認同他，跟他道歉，讚美他。確實，他是工作的優等生。但他也在「欺負」。但這個叫做「欺負」並不夠傳神，朋友發明的「討愛」很到位。

「欺負」並非他們的本意，「討愛」才是他們要的。他們渴望受人注意，希望能夠被看見，有時覺得自己可憐，覺得自己付出比得到的多。只要「欺負」可以得到更多的注意與關心，他們就會選擇一直做這件事情。因為他們要「討愛」。

真正的智慧會知道，何時該慈悲何時給予訓誡。我只知道「討愛」是永遠得不到滿足，「欺負」也只有愚者才會覺得裡面有快感。

「工作其實沒有什麼特別大不了的」，我跟大家一樣，都要學著放下。但這句話的意思並不只是表面的意思，並不是意味著不負責任，更不是敷衍了事。箇中醍醐，冷暖自知。

派屈克 再見

熱舞十七真的很經典，我大概最少看過三遍吧。每次重播都忍不住想看，我對於歌舞片有種奇特的喜愛。總覺得螢幕上的人，是代替著我在舞蹈，一直都希望自己是個舞棍，可惜我可能當神棍比較有天份。 -圖片摘自網路，有任何問題請告知。

有些東西逝去了才覺得難過。

希斯萊傑過世時，是很惋惜，但沒有特別難過的情緒。但沒想到派屈克史威茲過世的消息，會讓我這麼難過。看來我一定曾經在某個時候喜歡他到我自己都不知不覺吧。

一直覺得他是個性感、勇敢的演員。他演出的熱舞十七、驚爆點、第六感生死戀，都是我非常愛的經典，沒想到再也看不到他新的演出了。胰臟的問題真的很可怕，不知不覺就惡性了，也不會有太多的徵兆。那些有肝膽腸胃問題的朋友，自己要多注意身體啊。(你知道我在說你)

為你，千千萬萬遍

實在找不到哈山的特寫，我一看到他落寞的身影，阿米爾不理他，他自己在生日派對上端著茶盤服侍別人的樣子，就會忍不住難過。很高興台灣是個沒有階級制度的地方。- 圖片皆節錄至網路，若有侵權請來信告知

其實一直沒打算看「追風箏的孩子」，因為小說真的太好看，很怕看了之後會失望。最近hbo重播這部影片，看了前頭小哈山的演出後，忍不住想把這部片看完。只能說選角選得很棒。

自從看了許多伊朗與阿富汗的作品後，對於回教民族感到十分有興趣。他們是情感十分強烈的民族，很重視自己的土地血統與榮耀，而在這樣的大前提下形成了許多不同的人，有的選擇傷害人、而有的人選擇保護與包容，但不管結果是什麼都是為了捍衛自我的認同。(很特別的是，做不一樣事情的人，很可能是為了捍衛同一種東西。)

哈山單純而直接的赤誠，深深的打動了所有的讀者與觀者。阿米爾是他的朋友，是老闆，更是手足。對哈山而言最受傷的究竟是被別人傷害，還是被阿米爾污衊，其實不得而知。但他寬宏的心，讓我忍不住的去想，這樣的一個人是沒有事情可以傷害他的。只有在他允許時，才有可能被事物所傷害。

當成年的阿米爾，重新拾起風箏，開始津津樂道著哈山當年的絕招，你知道這個人終於解脫了當年的詛咒。忍不住低眼淚就奪眶而出，因為你清楚那是多大的面對與勇氣。雖然總是遺憾著阿米爾與哈山無法見上一面，遺憾著哈山的死去。但當他轉頭大喊著：「為你，千千萬萬遍」。此時阿米爾也是哈山，哈山也是阿米爾。

這個故事，將會一直傳遞下去。

升官

確定升官了，但我並不興奮，生活中的考驗總是像波浪般襲來。在公司那樣微妙的組織下，表面是升官了，但我跟著老闆training的生活也正式宣告結束，也因為我能獨當一面，使得我的主管也換人作。那是個跟我有天壤之別作風的人，完全不搭調，常惹我生氣，也有時有些衝突的同事。據說他很高興，以後我假單給他簽，對於我這個完全不馴服於任何人的人來說，我其實覺得很難堪。也經由這樣的事情，發現自己的自尊與驕傲，比101大樓還高，絕對不只167公分。

我不停在心中演練摔門離職的戲碼，如果對方太超過的話。也不只一次想過，他無法讓我心服口服的一百種理由。我清楚，只要我不是做業務導向的工作，就永遠都得被踩在腳下，只要我外語能力不佳，永遠都只能成為二線的演員。

可是我總是會想，真的有關係嗎? 我清楚的知道這是對我修行考驗的安排，也知道這是個工作的轉折點。

啊不是升官了嗎? 怎麼 ... 淨想得都是離職 ... 看來我打擊有點大。

我

哈哈哈哈~ 所有的矛盾與分別。就這一天天的交替著，這就是我的人生。

實在太莫名奇妙了。

還沒有發現嗎?

忙最大

誰最大，世界上忙最大。忙起來爹娘不認，吃睡不認，忙起來連自己都不認得了。

我覺得忙最大。

最近公司每個人都忙好大。

我也是。

但，我不懂，為什麼那麼忙? 為什麼忙了，就什麼都忘了。

為什麼忙就可以對別人發脾氣? 喔，因為我很忙。為什麼忙就可以對別人不理睬? 喔，因為我很忙。就像所有天下的父母說的：他是我孩子，他不是不孝，只是他很忙。

忙成了最正確的事情，成了大家公認的最佳藉口。忙，成了最需要被體諒的事情。不忙，反倒成了一種罪惡、一種多餘、一種不切合時節的產物。不忙要看忙的人的臉色，不忙表示你不重要。

臉色也有了好聽的名字，叫做我很坦白。因為我不加遮掩的坦白，所以你該慶幸我是如此的直接坦白。因為我當你是朋友，所以這麼的坦白。我跟那種機車的臉色不同，因為那種機車的臉色是很機車的，我的是很坦白的。雖然不管哪種都會讓人氣到肝火直冒，但抱歉我的是坦白的。

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另一方面，只要有人忙著忙著，給我臉色看，我就生氣。

我也忙你也忙，為什麼我要看你臉色?

因為我們都在作正確的事情，因為我不但正確，而且還很正派，因為我沒給你臉色看。因為我有著變色龍的好功夫，可以把所有的不耐都調適清楚。因為我是這麼的了不起高高在上，所以我不需要看你的臉色。

然後我就開始調適不清楚。因為臉色傷害了我。他沒有虧空我任何一塊肉，也沒有偷走我身上一毛錢，但我就是渾身不舒服。因為在批評你的情緒的同時，那股情緒也狠狠的抓著我。

所以我其實根本一點都不了不起也從沒高高在上過，只是戴個善心的假面具，企圖營造新時代的氣象，渴望將來成為國家的棟樑。卻沒發現自己的樑柱上爬滿了蛀蟲，還洋洋得意用廢材蓋了十八層的高樓。戴上眼鏡才發現，那樓蓋反的，根本是往地下長。怪不得又熱又烈。

所以我以為我是誰? 我真的已經是誰?

上一篇，你說能感受到自己的真實，是件很享受的事情。但這一篇，你一點都不覺得如此。你只想逃離，逃離海市蜇樓的幻想，其實裡面有著烈焰炙人，其實一點都不享受。你只想逃走。

逃離那個很討人厭的自己。

讀後文

摔車後，自己的修行進入一種有點奇怪的情況。之前總是死命抓著什麼不放，每天都告訴自己要用功，抓得緊緊的，怠惰了就很自責。現在，你說我不用功嘛，好像也不是，說我用功嘛，也不是。逃避嘛，或許有一點，但真的有逃避嘛，又好像不至於。有時陷入掉舉、昏沉，也找不太到什麼東西踢自己的屁股。要癢不癢的感覺，像是靜止，但我知道我是流動的。以前常可以找到題材大哭一場，每次都像是快死了似的大哭。現在沒幾滴眼淚，可是感動起來，是打從心底的真實。當然，這對於我這個一向愛自責與罪惡感的懶人而言，是非常不習慣的情況。

我有時常覺得，我大概沒救了，這個人到底在修啥?

但我就想，我為何打坐? 為何拜佛? 這就是修行? 為何要哭? 哭就是修行? 為何要暴起暴落? 這就是修行?

這些問題，從以前到現在都沒變過，只是答案一次比一次清晰。

這篇文章這次的二日營心得， 我看了兩遍。我覺得，有些東西真的嚇死人，怎麼就這樣淡淡的會讓人一想再想。

要探索自己到什麼時候呢?

這個是個非常好的問題。

就像一開始的自我認識，究竟要挖掘自己的童年到何時? 究竟要何時從心理學的自我探索的層面，轉化到面對與改變自我的修行層次，這時就會產生一個陣痛。

一直哭下去，是解決不了問題的。確實在過程中，有這樣的深刻體認。知道這樣的自怨自艾，只是在跟自己的人生撒嬌，該有個限度，否則就了無意義。

那，感受那個「我」，又要享受那份感受到什麼時候? 是的，能夠感受到「我」，在這個階段算是享受。因為它實在，真實。但接下去呢? 然後我又想起那個有漏、無漏的杯子的比喻。

再來就是『踏上心靈幽徑』這本書嚇死人的節錄：

~P104.105西藏佛教指導初學者必須修持的法門叫做「將困難帶入修行的道路」，包括有自覺地將我們不想要的苦難、生活中的哀傷、內心和外在的掙扎，變成滋養耐心和慈悲心的基礎，由此發展更大的自由和真實的佛性。 其祈願文如下：【在人生的旅程中，願我能得到適當的困難和苦難，使我的心能真正的覺醒，使我追求解脫和宇宙慈悲心的修行能真正實現】 最能滋養我們靈性的，常常是引領我們面對最大限制和困難的事物。

這本書真的太棒了，若有興趣的人絕對是推薦的。看到這段話時，正困頓在工作中，不知道為何要面對這麼繁雜的工作環境。每個人都有太多話想跟我說(人類最可怕的發明就是溝通)，msn每天都是滿檔，隨便面試一個人，竟然也搞得像小參一樣，不停的聽他的疑惑弄了一個小時。清楚的知道自己煩躁且生氣，但又不全然的只有煩躁且生氣。我感受到自己的被限制被綑綁，卻又在一轉念感覺到開闊與自由。

但在這樣的反覆過程中，有時會忘卻最開始的初衷。這個最開始，其實並非三年前的打坐的那個開始。而是我生生世世前，曾經深刻了解的開始。這段祈願文，將我這世不完美的人生故事，做了很好的注解，這些困難與苦難，只是覺醒的資糧。這句話充分的激勵我，而且全然的說明了我的方向與心願。

終點在哪裡，我不著急。重點是，一定要在路上，而且屁股要動。

每次想起：一切都已具足，答案已在眼前。這樣的句子時，雖然我並不十分明瞭，但深深為其感動。

而且我也漸漸的了解，修行無法比較，無法比賽，每個人都有自己該走的方式與時刻表。

葉問

看完葉問，覺得很感動。倒不全然是對於那個中日戰爭下的民族血淚，當然要做到這樣是大勇氣。可是我覺得最了不起的是，他平日的人格。那份做事情的細膩與周全，這樣子的為別人著想，這樣的不搶鋒頭，只求得足夠就好。常有人批評起中國傳統的溫吞，不求上進，總覺得有企圖心、有競爭意識才是好的。但葉問充分知道自己的優點與專長，並不強出頭，但該做的能做的也不退讓。

一個人的人格，才是真正偉大的資產。

佛法就是在講這個東西，這無關乎宗教，只是有的人從練武中得到鍛鍊，有的人必須從佛法中得到指引。這跟宗教無關、跟武術無關，跟任何可以用肉眼與精確的句子所能形容的東西事物哲理無關。

就是這個光，不知道有沒有人明白我在說什麼。

真正有力量的東西，是看不見的力量。而那個力量，也正是他武術這麼精湛的原因，不在於他的拳頭，而是他的心。

夢境

作了一個很清晰的夢。

外頭夜黑風高下著雨，我急忙的關起門窗，深怕有人跑進來，正當我覺得應該安全了，這才想起來後面的門沒有關好。急急忙忙的跑到後面，看見主臥室(一轉到後面就是主臥室，主臥室後面就接著後門，很怪的佈局)上面果然躺著四個人。兩對男女，好好的穿著衣服仰躺在上面聊天，我舉起手大聲吼叫，準備把他們趕走。比較矮的那一對，急忙的跑走了，比較高的那對，男的不甘示弱也舉起手吼叫準備反擊。我很害怕，但我不肯退縮，就很努力的吼叫，揮舞著我的雙手，高的男人一副我會後悔的樣子，退到後門外面。我抖著手，用著很一般傳統的鎖頭把門鎖上。心裡終於覺得比較安全，然後就驚醒，一身汗。

原本我以為，若房子象徵我的心，表示我開始好好保護它關注它。但後來，我又想，千萬不要是又龜縮起來啊。

但早上起來，狀況還不錯，也許特別，但或許只是一個夢，其實沒有什麼關聯也不一定。

hi 師姐

我應當算是個反應有點慢，但當想起來又常擱在心裡跟自己過不去的人。在吃飯說話的當下，我壓根沒有想那麼多，頂多只隱約的知道該怎麼反應。好在我心裡沒有東西，不放著怨氣回應，當時的回答都算不賴，但事後那些話中的含義卻一直扎著我。

總是在吃飯的一開頭，我照例要被叫聲師姐，下句一定是「你不是吃素嗎?」那話中的含義是：你學什麼佛啊，皈什麼依啊，這些大魚大肉你捨得掉嗎? 還不是照吃，我看你還是捨不得吧，趕快放棄學佛那一套吧，要學佛等60歲退休再說啊。(這個是真的絃外之音。)

我當時說：誰吃素啊? 這些都是素的，你們別吃啊。

要不就是被點名說：這次風災你真該去當義工。意思是：學佛不是要慈悲嗎? 看你也不是跟我們一樣沒去當義工，不要一副清高的樣子，要做善事就去當義工啊。(這句話是我自己打的妄念，因為我真的覺得這句話沒頭沒腦的，我去當義工誰來忙上班啊? 我猜想對方講話也沒細想太多。)

我回說：我看電視上救災沒組織，我不是不去，是怕不是累死是被氣死。

這些個對話，當時沒什麼，事後我總是放在心裡輪播，我也不清楚為何長官一直這樣刺我。我知道他覺著那樣俏皮，因為我實在也沒別的東西可以讓人說話，要開玩笑，也就只有學佛這個切入點，若嘲笑我的感情或婚姻，或是攻擊我的外貌，又顯得不夠厚道。

修行對大家來說，某種程度上似乎還真是個調侃的話題。一方面我感覺難過，修行是件極好的事情，可以讓我少帶給這個地球污染。另一方面我也更堅定，這是我該當承受的考驗，我一向都是個牆頭草沒有主見的人，但在這件事情上，我是可以為自己做主的。在所有的小事情上，考驗著我，讓我思考，抱怨時、憤怒時都是極佳的思考時刻。

尤其我想起我父親常會開玩笑說：阿彌陀佛，我女兒要幫我洗清罪孽。但因為我，他開始與阿彌陀佛建立起友好的外交關係，雖然他本意是調侃，但這件事情註記在他的心上。或許，我的長官也因此註記在心上，他是那麼的恐懼放下眼前的美食與優渥的生活，我的存在就像是他生活的反差。那些說給我聽的話，充分反應著他的想法。這麼想起來，其實這也不是什麼壞事的了，就被調侃一下自己忍一忍就好，有時候想起來還挺可笑的。

王葡萄與藍人

blue man's photo

本來王葡萄與blue man show該當是沒有任何關係，可卻被我當成同一個味兒。不知咋地，或許因為故事背景是俺奶奶的老鄉河南，也或許我幾輩子前曾經從文革逃出來過，對於這類的故事總頗有感受。但我更相信是因為「活著」這檔子事，讓我不知咋地眼眶子就紅了。

大概是03年去美國的時候，我就想看blue man，這次朋友有票約我去，心一驚，啊原來願望這樣也能實現啊，就去了。一開場，利用燈光的投影，造成了一個外星人降臨的錯覺，燈光一偏又成了開天闢地的史前壁畫，投射出的黑影，奮力的打擊著樂器與水管，讓我非常震撼與感動，眼眶紅著想「活著真好」，突然打從心裡油然升起奮鬥意識，直覺著此生該當好好的活著。但出了門，我知道我還是那副死樣子。

九歌出版社的書很久沒碰了，從國小開始，九歌的書幾乎占據了書架上不少篇幅，直到上了大學，選擇多，漸漸的幾乎不再看那些貼近人生的故事。嚴歌苓我算了算現在大概51歲，應當還可以創作出不少好故事，很久沒被這麼溫潤的情感給滋養了。似乎只要活著，活著似乎就是所有的意義。我不知道我哭什麼? 是哭那個生，還是那個死? 還是那個我看不清的執著。

但看了王葡萄，又看了blue man，我好像了解了點啥麼。知道在這類的文藝活動裡找尋什麼，知道我為何這麼熱衷藝術，為何熱衷那一個個故事。因為我看不到自己的「活著」，我沒法為著自己的「活著」感動。但藝術與創作，可以讓我隱蔽，可以給我短暫的力量，可以給我活著的藉口。

所以我隱隱著哭著，隱隱的感動著，覺察著那個我仍然沒法兒用鍵盤敲出來的感覺。

越陳越香

我必須說說一個朋友。

是這樣的，看到這篇文章，我感動的哭了。
http://www.wretch.cc/blog/chienruyu/375492

勇氣是沒法騙人的，沒法用可怕的添加物去調配出來。我該說些什麼呢? 已經很久沒有從別人的言詞中得到些東西。我太容易自以為是，以為自己真的有多麼了不起。

我敬佩這個朋友，其實我們認識很久，但一直維持表面的了解。

他其實不太理解我為何如此感動，他只是在反芻，只是看自己，但因為這麼單純而直接，讓我很感動。

歡迎老朋友新掛入blog。

伏流

這段時間安靜得要命，寫了一半的blog，怎樣都沒法完成，更無法分享。工作莫名奇妙的被肯定，對我而言我只是作著我一直在做的事情，感情一樣空窗，反正我並不焦慮這件事情。健康還是不錯，但我的腦袋卻沒閑著，連帶著我的腸胃總是不舒服。

最近常生氣，明明事情乍看之下很順利，沒什麼特別糟的事情。可是我幾乎每天都會發點脾氣，我氣的不是那些事情的表面，而是我幾乎每天都在對抗著一些惱人的情緒。那個人一開口態度就不好，因為他昨天沒睡好，所以講話超級沒禮貌；那個人心情好就很好溝通，心情不好每件事情都要問我為什麼；那個人一開口就是要我給他讚美，我也都知道；那個人表面上是在跟我商量事情，但其實是要我安撫他，要給他未來、給他希望，並且讓他知道他不孤單。我有時常有種錯覺，這些人身上揹著一個個的墳墓，一個個過去的幽靈，所有對於這個社會與人生的怨恨，似乎都在跟我討個公道。

我的承受也是有個限度，有時一邊回答，心裡卻吶喊著：關我屁事!!! 我知道你要幹麻，不要再裝了!!! 那是你自己的問題!!! 不要丟給我!!! 不要跟我裝可憐，你根本就是在找安慰找肯定，我沒法替你的人生背書。我也有自己的墳墓要挖!!!

但為了作業順暢，我還是習慣作個好人，習慣讓大家舒服，然後我的胃與心，好過的日子越來越少。這當然怨不得別人，這是我的私心，我當然可以破口大罵、不理不睬，但我太習慣這樣子保護自己，習慣這樣的包裝紙。我不清楚怎麼扭轉這樣的掙扎，就在胃酸中慢慢度過。也不能假裝自己有什麼大量的慈悲心，其實很多時候出發點都是自私的。

說完了別人，再說自己。其實上面的症頭，我自己也不輕。總是在失落時，想抓著別人給答案。別人不給，就失落得要命。但慢慢的我知道其實根本不用開口要，每個人都迷惘得要死，誰會有答案? 頂多是經驗法則累積的回答，能保證什麼呢?

就算感覺出別人的意圖，又如何? 我的肩膀覺得好沉重。

一直察覺出那個緊繃、還有不斷想要的欲望，這個也要那個也要。憤怒就像是伏流在地表下的岩漿，我知道他一直在找出口，蓄勢待發。

深圳行(1) 溫暖的情感

終於回到台灣，被颱風開了個玩笑，延遲回來一天。大陸的同事非常照顧我，他們把我當作自己的朋友在照料，不但請我吃飯看電影，甚至中午假裝沒有帶便當，陪著我在四周沒賣吃的商業大樓叫外賣，完全顛覆我對大陸人的想法，究竟人們是依照怎樣的資訊在批判著彼此呢? 但即使如此，我還是想念台灣，很想回家。

住旅館畢竟沒有在家舒服，每天早起出門前，一定得把東西都鎖進皮箱裡，包括我帶去的蒲團。不知道是灑淨之後的心理作用，還是真的有差別，我總覺得進旅館灑淨後的心情就舒服多了。這幾天每晚都睡得跟死豬一樣，沒有失眠也沒有被騷擾，偶而有時會有妄念，覺得害怕，但我還是決定克服它。早晚課照常做，但還是有些分心，容易打瞌睡。

剛到的前兩天我很緊繃，心裡總是不停的批評著他們的工作態度，慢慢的我告訴我自己，要放鬆，漸漸的後面就好多了。然後我看到他們每個人適切的優點，離開時我感覺自己有點了解他們。但也清楚知道，不該去下任何結論。

也因為他們直率的單純的態度是這麼的感動我，以致於我從來沒有怨言。即使看的是有點俗氣的香港搞笑電影，即使每餐都辣得可以使得我下巴又開始疼痛，即使天下著大雨我們又招不到的士，但我很感動，我覺得一切都很好。

也因為遠離，讓我感恩台灣工作環境的舒適，也深知出生在台灣的我是多麼有福報。在台灣有良好的福利、很多好朋友、可以接觸佛法、沒有網路會被封鎖、可以買到很多書、能夠跟家人相處、相較之下也比較守法。也感謝台灣的同事，他們處處幫我注意颱風動態，要不然我根本就是傻傻的七號跑去坐飛機，因為當地根本就是大好天氣。我這才發現到，我依賴很多人，也思念很多人。

食記似乎是旅行必需交代的blog功課，但更難表達且更難忘懷的卻是與人相處的點點滴滴。有人笑我傻傻的坐在辦公室裡上班，老闆要你去是順便給你放假來著。我笑了笑，我實在太清楚我的死板個性，既然是去出差就是出差，沒什麼叫做藉出差之名行旅遊之實，若真的這樣做我會不開心。況且，這一個禮拜能夠親近他們的生活，對我而言是比去任何觀光景點都要大的收穫。

所有修行功課都是揹在身上的，不管到哪裡都逃不掉。這段時間察覺的溫暖，足以稍稍融化了我剛強的心。

雙刃的鞭子

要想對別人慈悲，先要對自己慈悲。如果想關心那些陷入恐懼、憤怒、忌妒、各種上癮症、傲慢、貪婪、自私或吝嗇的人--想關心這些人，對這些人慈悲，就不能逃避在自己身上所發現這些東西的那份痛苦。事實上，我們對痛苦的態度是可以改變的。我們可以打開自己的心，不防衛也不躲避，而只是去感受那份痛苦，讓那份痛苦淨化我們，柔軟我們的心，使我們更有愛心、更仁慈。--當生命陷落時 , 佩瑪‧丘卓 , 頁154

以這段話作為開頭，應該會比抱怨開頭，要有意義得多。今天是禮拜六，走出辦公室已經是下午兩點，網站算是成功上線了，殊不知為何我不開心。天空晴朗的沒有雜質，就像是對我的嘲笑，沒有道理的熱。帶著同事去吃飯，雖然我心情沮喪到不行，還是強作開朗的希望他們也開心，畢竟已經辛苦了很久。

埋首在我的洋蔥湯裡，藉著靜下來的空檔，狠狠的看著我的沮喪，就像是被個鋒利的鋼琴線劃過我的心臟，那個無以名狀的陷落感，我就這樣子墜落墜落墜落墜落...

忘了跟朋友的約定，接到了電話，努力的回想是否我忘記打電話給他? 但實在想不起來，撐不出更多的力氣，只好拒絕跟他的約定，深深感覺到電話那頭的失望，突然後悔起來，感覺被鋼琴線勒死比較乾脆，面對讓人失望的那份自責，讓我的腳踩不到任何東西，墜落墜落墜落墜落...

吃完飯，繞去漫畫店，沒出新書，殘念。我知道自己想要逃避，至少希望一本新書可以帶我走到很遠的地方，至少，我可以不用在此刻面對。

我逃不掉，只好頂著太陽回家。

窩回蒸氣室般的房間，我不想講話、不想看電視、不想聽音樂、不想看書，我不想逃避，我想跟我自己在一起。我又開始想念起禪堂的地板，想起我不斷的拜佛額頭造成的瘀青，想自己的生活為何這麼複雜，想到別人討厭的種種，可是你打從心底知道，生活的這般負擔都不是別人造成的。昏睡一陣子，我決定起身打坐。我想不到對自己更好的方式，我只能用打坐來擁抱自己。我知道自己有毛病，會這麼down，不是只有今天的事情。

雖然結局是可接受的，但我死命的看著路上的凶險，深覺得那些錯誤是不可原諒的。每個人都有天使與魔鬼的一面，我的讚美是真實的，我的厭惡是真實的。我也知道，跟別人的好壞沒有太多的關係。

因為我用同樣的標準對待自己。我對自己的厭惡是真實的。

當我漸漸褪下面具，某天我發現，心裡有個老朋友不見了。那個「我」會壓抑自己的怒氣，保持良好EQ然後再洋洋得意說：你看我處理得多好。但對他而言，所有的一切都是戲。那就像是多重人格的某個成分，將自己抽離，讓一個假人在現場演戲。演一場輕聲細語，好態度與工作能力的戲，演場好朋友的戲。但你知道那不是真實的你，但那是你賴以維生的慣有方法，你希望大家都愛你。直到某天你拒絕認同那個角色，他就默默的失去能力，逐步消逝。

可是你發現更可怕的自己。那個滿懷怒意、難以妥協、討厭壓力、討厭麻煩、幾乎討厭所有可以接觸到的東西的自己。這是一開始你就知道的風險，你知道移除掉這個假人，接下來的絕不是風平浪靜。但你固執的不想演戲，多麼希望有生之年能看見那完整真實的自己。

你開始顯得難以親近，讓人摸不著頭緒，所有的情緒與想法，都在第一線與大家接觸，使得死傷難以避免。你分不清楚自己是否以此為樂? 若不快樂，人，為何要這麼做呢?

即使這麼愚笨，終於還是發現，我原來這麼討厭自己。那些我所挑剔的，也是我嚴格管理自己的。在閉眼的黑暗中，我深深的想讓自己消逝進去，我告訴自己，我想放掉，也想擁抱自己，我不想對自己這麼嚴格。如果我不對自己好，就沒法接納任何人事物。最起碼我好歹得要放過自己，連自己都不假釋，怎奢望原諒任何人呢? 我清楚知道我所做的，我抱歉我所做的，我原諒我所做的，然後即使這麼糟，我還是希望能愛自己。

能不能把眼光收回來，多愛自己一點呢?

然後翻開書，就看到最上面那句話。我希望能更仁慈，但我得先愛自己。

雜念碎念

最近J留下msn的訊息給我，我很高興。他的鼓勵，基本上雖然有陷阱在裡面，但是卻是生活中一抹很大的撫慰。

我比較驚訝的是我自己，我沒特別的想講些什麼。該怎麼說明我的最近呢? 那一整個打不起精神的模樣，也不是很糟，但就是說不出來的感覺。工作好像很用心，但沒有以前那種猛勁，整個人就是慢動作，東西做不完雖然一直做。有時發發脾氣，有時抱抱怨，但大體上就是有點懶懶散散的。上班也沒時間聊msn，跟同事有點脫節。偶而發一下推，也不是很起勁。

沒力的時候給自己打打氣，也就振作起來了，不好也不壞的狀態。所以當我打算要抱怨時，我停下手，只回說：等我回來再聊吧。

到底要聊啥呢? 又要抱怨啥呢?

我好像在一直思考著一些問題，卻又抓不到。

日日刻刻 是修行

當我確定我這麼的有贏面後，更彰顯了我的骯髒，這不在於是否名至實歸。

每一刻我都清楚我做了什麼。

也不在於接不接受，或是是否傷了人。

我正在欺負人，我清楚的。

用一種安靜、高明、卑劣的方式，包裝進行。

我知道這一切都不容易，你或許會安慰我，這是他自己造成的。

不需要去刻意的想要營造什麼，不需要挽回什麼好的關係而造作。

重點在於，我能否對自己交代，每個當下，所抱持的心念。

藏人

加班到九點，買了杯好喝的葫蘿蔔汁配上今天在公司搜刮的新疆餅還有紅豆餅，就是我今天的晚餐。看漫畫，成了必要的結尾，因為在這樣忙亂的一週結束後，漫畫是比電視更好的犒賞。一本漫畫的好壞，可以決定今晚的勝敗，於是我選擇尾瀨朗的「藏人」。

我不喝酒，也猜想故事也大概就是那個模樣，但尾瀨朗最擅長的就是刻劃出人最直接單純的情感，實在很難不看。順著故事情節發展，我開始欲罷不能，裡面人物的直白、熱忱與迷惘，是這麼的深刻且勾動著我。

我想著人應當是這樣單純且不受利益誘惑，是該這麼不複雜，是該這樣的直接，是該這樣從困惑與恐懼中摸索成長。

然後我想到我自己，想到那個因為被人暗示應該是下屬的憤怒，看待別人的傲慢，還有為了彰顯自己的地位不斷在心中排演的劇情。且前所未有的毫不掩飾展現自己的力量，對的，我有能力且不受任何控制，我是自由的。我在心中不停的吶喊著，連公司門口路過的計程車都聽得到。

突然地，我替我的「對手」感到難過。我是多麼難纏啊，打著美麗的旗幟，將自己粉刷成雪白的牆面，指著對面牆上的髒污，說著：你是髒的! 我是乾淨的! 然後得意洋洋的覺得大家都贊同我，打著美麗的蘋果光，斜眼看著對面的牆。

但是順著摸下去，牆面其實是連在一起的。

我知道我跟他一樣，甚至更高明。

我替他難過，因為我太高明。

那髒的是他也是我，那白的是他也是我。

勝利的意義是什麼? 我只是無盡的替他難過，因為我高明的卑劣、高明的演技。

我做我想要的事情，他做他想要的事情。不必要見了面就開始玩起撲克牌。啊，我是A葫蘆，你是K葫蘆，我的順也比你大，喔~ 我贏了。

如果有什麼是真的，那就是我真的不想當個假好人。

死賴著看到第七集，踉蹌的走回去，胸口淨是說不出的滋味。

聊聊

關於目標、方向、決定、對錯，這些的種種，是非常重要的。我們總是把這些東西放在前頭，有時候甚至煩得睡不著覺。有的人跟我說他失眠、有的人身體病痛、有的人說他找不到方向、有的人不得志。

其實，我懂。我懂失眠的苦、生病的苦、迷惘的苦、失志的苦。甚至，還有那些說不出來的苦。我們都一樣，苦過、痛過，當然，也快樂過、幸福過。

那天我看了「好天天」，是這麼樣的在電視機前哭了，那個弱智的成年女子，我看到了她跟我的一模一樣。她一樣期盼工作、期盼下班、期盼跟母親出門、期盼一份男女關係、期盼存點錢。唯一不同的是，她單純多了，也幸福多了，煩惱的是那些智商正常的人，不是她。

再拉回來。我們好希望有個正確的路徑走這一生，所以每年調整的不僅僅是自己的保單、股票配置，還有人生的方向。

無奈的是，越調整越慌，越理越亂。看不好的病，也就任他去。找不到的答案，就用物質來填補。無法整理的思緒，就交給一首歌或是一部影集。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

我懂你，但我知道我說的話你不愛聽。因為我這樣的蒙古大夫，沒有什麼神奇的力量，我知道有時你希望我修得更好一點，最好拿瓶水給你喝你就一切順利，用手一點你就大放光明。但我永遠除了關心的話、要記得看醫生、要保重身體、找工作要慢慢來、工作換來換去都是一樣的安慰話之外。我只會要你打坐、拜佛、讀經、或是參加禪修課，或是希望借你一本書，思考自己的問題。

我知道，沒有人愛聽，即使我真的從打坐與反芻中得到好處，但說出口就像是個高層次傳銷的投機份子，好像我多拉幾個，karma值就會產生變化般。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

於是我學會微笑，我學會少講一點多改變自己一點，我學會去接受其實大家真的都沒興趣這件事情，我學會去接受什麼你很有靈性的讚美然後轉移話題。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

我說：你要找的東西必須存在才成，假若你所尋找的意義是不存在的，那你究竟還要兜圈子多久呢? 但我仍然學會微笑，學會接受大家其實比較喜歡不清醒，喜歡喝了兩杯紅酒微醺的生活。

然後我漸漸學會，從別人身上看到更多的自己。慢慢的學會不一定要聊，也許沒有聊的必要。學會其實他只是想抱怨，而我卻總是想替他解決。學會靜默也沒有什麼不好。

我想我也只能做自己想做的事情，就像別人想做自己想做的事情般。

雖然我有點灰心，有點表達不出重點，我只想說：我仍然還是不捨得不關心。

然後，我還是希望繼續聊下去。

我的狐狸尾巴

我一直想著，我的狐狸尾巴。

飄呀飄的尾巴。

我真的不知道它是什麼嗎?

其實我沒有自己想的那麼笨。

端看我想不想要不要去看而已。

屬於我的自由

延宕多年的出差，終於要成行了。一方面是真的忙，另一方面在心裡面，我想我還沒準備好。現在畢業了，時間規劃上比較彈性。摔車之後，我感覺自己是個有勇氣的人。我想，我準備好接受挑戰了。

一個人出遊，對我而言似乎不是件特別的事情，其實，雖然我酷愛自助行，卻從來沒有一個人住過旅館。我總是去找朋友，住在朋友家。一個人坐飛機沒問題，一個人逛街大丈夫，一個人吃飯OK，但要我一個人睡在旅館房間裡... 認識我的人都知道這是大事。

從以前，為了睡覺這件事情，我不知道掉過多少淚。從國小開始我就怕鬼，怕那個我從來沒見過的鬼。南部的酷暑下，我可以用被子從頭蓋到腳熱得一身汗，就是怕被人拉住我的腳。成年後，若同樓層的人外出，我一定要找朋友或是家人來陪我一起睡，不然我鐵定嚇個半死。曾經有段很糟糕的時間，只要天一黑我心裡就發愁。

到底在怕什麼? 我其實一直都不知道。但這份恐懼，卻也是推進我開始修行的一股力量之一。因為我太不開心，覺得人好苦，連睡覺都沒法好好的閉上眼。

直到開始修行後，我才知道這份恐懼全都是我的不安全感所想像出來的。我努力再努力的克服它，終於在兩年前的某一天，我開始不再害怕，不再失眠，跟黑暗共處開始自在。我知道我開始強壯，我也知道我是多麼的勇敢。

能夠走到這一步，閉上眼，我感到不可思議。我要自由。我知道，我可以擁有自由，不被恐懼擊倒的自由。

請幫我打氣

上個月我還光彩奪目，這個月卻黯淡無光。這是我動態的心理狀態，就像雲霄飛車般，上上下下。

微調自己是必要的，就像調著收音機的頻率，多一些不成少一點不行，才能聽到清晰的聲音。

我不樂意躲起來，或是重新形塑一個自己，在拆除的過程已經讓我吃盡了苦頭。雖然我確知，擁有了絕佳的重塑自我的機會，但那並不表示我要成為任何一種形象。但我知道我不想要什麼，應該要去除什麼，改變自己一些什麼。

但即使這樣，我還是掉落入白爛荒唐昏暗的洞穴裡。

因為我急著想要結束這個課程。碩士兩年可以讀完，修行為何不能? 我不用考滿分，我我我只要做個差不多先生。

傻孩子，真的不行啊，這是條不歸路。

更扯的是，根本沒有修行啊。拜佛也不是、打坐也不是、讀經也不是。唯有此刻我的決定、我的行為，那些才是。而我卻糟糕的連關掉AXN跟PLURK的自制力都沒有，遑論修行??!

我知道急不得，但卻不能不做，一次兩次三次... 還要花時間在消極的等待跟徘徊嗎? 你剩下修改這個個性的機會有一次兩次三次... 機會慢慢流失，而你卻沒把握能改好，一次兩次三次...

我開始理解散步，那個只懂得快跑，跟掉進洞裡躲起來的我，開始理解散步。雖然有些顛簸，我有點走的不漂亮，但我堅持散步。我不用腎上腺素來激發自己努力工作，我不特別激情，也不特別消極，是的，要注意，不可以消極。佛法是不消極的，如果你消極了，表示你錯了。

打起精神，你需要鼓勵自己，你需要面對自己，接下來的事情才是真正好玩的。

The wrong way!!!!!!!!!

這一切不知道從何時開始的，回想起來似乎早就醞釀好了。是我揶揄的口氣? 還是那場旅遊? 還是車站給不出去的饅頭? 還是爆發出來的決裂? 還是趴在教室的桌子上的百無聊賴? 還是南台灣有些寂寞的大太陽的午後? 我什麼都不確定，但回想起來，好像都串在一起。

是這樣的，最近卡住了，嗯，很硬的又很軟的卡著。沒以前那麼難受，但真是舉步維艱。你以為經過這段時間，開始柔軟，是的你不否認開始出現很多的柔軟。但剝去層層的柔軟後，裡面還是十分的堅硬。你不願意反省，遇到問題開始轉頭就走。可是問題沒有離開，他就像幽魂一樣，跟許許多多的東西綁著。

不可能對一個人柔軟，卻又對另一個人殘忍，這是相違背的。你知道裡面有些什麼。可是你只想轉頭就走。你說你想起一個人的不幸，為了他的不幸而哭泣，但卻又去刺傷另一個人。唯一可能的原因是，在你眼中不見得每個都被你當人看，你在某些人面前有著獨特的優越感。又或著，你根本就是用刺傷別人在保護自己，只因為他人跟自己是不同世界的人。而你覺得自己具有政治正確。

這是怎樣的政治正確? 好，所以你很清楚自己是誰而且又是對的? 這就諷刺了。

我的眼睛作著它該做的，我的耳朵作著它該做的，我的嘴巴作著它該做的，我的心也沒閑著在唱著不受我控制的歌，或是想著不受我控制的事情。那所以我在哪? 天殺的我在哪?

好，那我在保護誰? 保護誰? 到底這輩子都再汲汲營營的保護誰啊!!!!

搞不清楚，什麼都搞不清楚，然後一直選錯的路走，每天每天醒來都在選錯的路走!!

你不煩嗎? 我都煩啦?

那樓上的，我又是誰?

毒牙

突然意識到眼前有對毒牙，一低頭就看見自己手裡不知何時拿了夜光杯，盛滿了鮮紅的毒液正準備一飲而盡。

應該是喝了不少，整個半身都已麻痺不覺。

是怎樣的輕忽，還是早已習慣飲鴆止渴。

微小如螻蟻攀爬於心上，搔癢難耐。

遮擋的是怎樣的不安與恐懼? 但到底保護的是誰?

是旅者， 還是旅者口渴的欲望。

秘密

今天跟同事吃中飯，突然有人提起『秘密』這本書。這本書主要是類似心想事成，正面積極的力量，只要你想就可以做到或是得到。突然我串起了最近三年後再度算命的故事，終於了解到可以如何表達我的想法。

你可以立志要賺到一百萬，我相信你可以，這件事情你絕對作得到。但你除了一百萬之外，不會有其他的神秘禮物，因為你的目標很明確，就是一百萬。每個人的一生都被安排許多神秘禮物，我的禮物跟你的絕對不同，而修行就像是一把打開神秘禮物的鑰匙，它讓每個人在過程中得以獲得難得的驚奇。

但修行特別之處在於，他要求你把握緊如小叮噹的手打開，因為你抓著一百萬，就沒有餘裕打開神秘禮物。於是大家都好怕，如果神秘禮物不要這麼昂貴就好了~ 如果神秘禮物能安全一點就好了~ 要放棄可見的有形的東西去擁抱一個不知名的東西，實在太可怕了。

但神秘禮物是這麼特別，他用錢買不到，用地位買不到，用青春買不到，用寶貴的時間也買不到。他是自由、寬廣、充滿想像力與平和。除了你現在開始靜下來，深深的覺察，某一天，當他打開的時候你就會知道。

可是這個實在太像賣藥廣告，一點都不實在。鏡頭轉向6月底的某天，那天是畢業典禮，同行的老師中，有個會看面相手相的老師，大家都看了，包括我。這是暌違3年的第一次算命，答案絕對不是 - 有貴婦命、嫁得好、子女孝順、住豪宅、享榮華、事業順利。

我很悶，我問自己到底悶什麼？其實這些結果在以前都知道的，只是描述的句子不同，說法不同而已。

我發現這些可能的未來，不管答案是什麼都不能滿足我。如果是壞的，我希望是好的，如果是好的，想知道何時會到來。這樣的期待，就像在路邊等公車，不管車子有沒有冷氣是不是高級，等待總是令人煩躁且失去自由。

但如果，我不打算等公車，不在意接下來的事情。也許是公車、也許是單車，也許是飛機。我不遷就任何交通工具，我只是這樣的專注的做我自己。於是我自由、寧靜、舒坦。誰說我真的會錯過我的車子? 站牌不只一個，同一個目的地的公車不只一台，更何況我可以用任何方法走到，不同的交通工具下，心情是全然不同的。

我愚笨的以為，修行可以改變算出來的答案，甚至往好的地方走，但看答案沒有改變所以我很悶。當發覺自己這幼稚的想法時，我知道我的手還抓著一些東西。

對我而言真正的秘密是，我準備好開神秘禮物了嗎? 我必須張開我的手。

小碎念

最近被賦予了新工作，白話簡稱叫做：人體活字典。也就是必須在使用者鍵入關鍵字後，搜尋出相關的作業內容以及stakeholder，並且協助使用者趨吉避凶。我狗腿的在msn上鍵入：「好，我會加油。」迅速回應，然後又繼續的回去做事情。實在是這件事情並沒有太多的新意，我從很早之前就已經在崗位上發揮這樣的功用，我的msn上班時間會這麼熱鬧並非沒有道理 ...

但會被特別的賦予，我樂觀的想，應該是老闆需要一個未來替我加薪的理由，也或許是一種拍肩膀的打氣。畢竟我好不容易畢業了，一定要給我一些成長的表示才行啊~

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最近天氣很熱，專案很緊，睡眠不足，論文擠稿未交，但我感覺心情蠻輕鬆的。好像沒有什麼值得去特別計較，該怎麼樣就怎麼樣。

一種開闊

從巴里島回來，撕下膠帶，發現凸起的疤痕在下巴。「傷口狀況變糟，我很在意。」這是我誠實的心得，但我也不得不體會疤的心情，他其實沒有錯，他只是做他該做的。

我最近常想，這其實是個有著許多選擇的世紀，尤其是對女性而言，選擇變多了。你可以成為任何一種人，只要你願意。但這只是個假象，我們仍然過著沒什麼選擇的日子。好像還是得努力表現得受歡迎、得要有個歸宿、得要有個清楚的立足點。

是不敢選擇? 還是不能選擇? 還是不清楚自己原來可以選擇?

我們不自由、不開心。總是在每個時刻期待會有個更好的時刻取代它。

其實哪裡都去不了，沒有任何一個時刻能更好。「你想要的永遠都得不到。」我突然能理解更進一步的涵義。以前我聽到這句話，泛起的是一股恐懼，總以為說這句話的人是在威脅我。現在，取代成一種釋懷，我知道這句話是真實的。真實到不行。

大量的廣告，賺取的金錢，社會的價值觀。我們誤以為可以得到我們想要的，我們有選擇，而且那些東西是重要的。其實我們過著一種沒有選擇權的日子，是誰在代替我們選擇? 誰在代替我們生活?

需要很多的努力，我們才能成為我們自己。

我不想再扮演任何一種角色，我應當只有一種，甚至我應該沒有角色，就只是這樣，只是這樣。為什麼一定要成為「什麼」? 既然我得不到我想要的，我又何必想要成為什麼?!

我只想擁抱開闊的感覺。不管受傷、感冒、讚美、批評、傷心、失意、快樂、順利，我都可以擁抱這開闊的感覺。這不是消極的，是堅定的。

疤

他們說，我不好。

因為我跟別人不一樣。

但我不清楚哪裏不同？所有的分子幾乎完全相同，差別只在顏色，還有一些高度。

我做我該做的事情，可是大家看我的眼光很不一樣。

甚至有些人對我抱持著除之而後快的心情。

他們給我一個名字，叫做疤。

我覺得我跟皮膚是一樣的，可是大家不喜歡我，他們給我一個名字，叫做疤。

明天要去員旅

「我唯一的優點，就是身體好。」這是我之前的認定。不過很抱歉，去年只有300塊醫院單據，今年的醫藥費已經快破萬。

尤其現在，明明就要出國了。整個想吐喉嚨痛，搞不清楚是吃壞東西，還是感冒了。但太累是確定的，因為連續上班加上課12天，幾乎沒有休息，工作是勞心勞力的內容，若不小心又發火，整個人大概都虛耗光了。連帶的皮膚開始過敏，連防曬都不能擦，身體開始響了警訊。

「好想休息。」真的開始很想逃離這一切。明明初心只是為了餬口飯吃，但為了許多衍生的東西開始緊抓不放。「我好想簡單。」所以才會放棄東京去了芭里島，我受不了再多很多很多的shopping。「我想安安靜靜的。」不知道為什麼有這麼多事情需要講話? 受不了溝通與商量，我想我真的好累了。「是我自己搞複雜的。」我清清楚楚的知道，沒什麼好遷怒的。「為什麼還要約我去騎單車呢?」我不懂這些人的想法? 是什麼理由會讓他們再度開口的約我呢? 希望不要有人再提起這件事情，我懶得講了。

我只能擁抱我的晚課，在我的晚課裡靜靜的咀嚼，每一天、每一天，死了又重生，又迎接下一個死亡。

簡單簡單簡單。

但我的旅程還是擁擠，明天要出發去芭里島，我總是沒有停下來。

小故事二則

之一、

今天看到一則新聞讓我很感動，有個老師以跟學生說對不起為考卷題目的新聞。主要是內文字字入心，讓人感受得到老師的誠懇，每次看完我都會紅眼睛。茲載如下：

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仔細閱讀，然後寫上座號、姓名就可得分

老師跟你說：「對不起」

對不起。因為兼職組長的關係，我偶而會遲到。
對不起。雖然我很努力，但有時候還是會控制不住脾氣。
對不起。常常因為身體的影響、行政工作的心煩，某幾堂課就不那麼幽默有趣。
對不起。今年帶了「獨輪車」、「閩南語演講」等團隊，所以較少更新資料，用的大多是舊的講義。
對不起。我常責罵你們不用功，其實我自己小時候也不怎麼努力。
對不起。不認真聽我的課，是個壞習慣，但你不會因此而沒出息。
對不起。真的很難作到公平，我對某些討喜的孩子，還是會不自覺的比較客氣。
對不起。如果我用不該用的語詞，無意中傷害了你。
對不起。你們就要畢業，有些錯來不及彌補，因為這門課我已無法再繼續。

坦白面對自己，真誠的道歉，真的有點難，但我願意。
謝謝你們忍受我一整年，那麼再見了，孩子們！
希望你們的國中老師會更好，對你們的人生更有助益。

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可於此看全部新聞轉載。



之二、

另外因為寫作業的原因，查到了PCHOME有個買給家扶的線上購物。你可以在網路上直接買家扶中心的任一服務站所需的商品，當作你捐贈的物品。我每個站點都去看，想看看各中心都缺些什麼東西。結果發現不外乎是一些米、肥皂、沐浴乳、洗髮精、衛生紙、衛生棉、尿布...從各個中心所缺乏的物品內容，會主觀的猜出：喔~這裡有嬰兒，喔~這裡有怎樣的人...

但最特殊的心念是，當我發現他們需要usb或是什麼特別的食用油時，我就會想：「這麼奢侈嗎？要這個幹麻，連我都不捨得買...」之類的想法。但越繼續看下去，對於有這樣的差別想法，越覺得慚愧。

為什麼有些人不值得過好生活？就因為他們需要被濟助，所以只能買米買鹽買醬油？一定要他們買些罐頭、泡麵才算是勤儉持家有好好善用捐款？這些人有跟別人一樣的生存權利，他們也可以作夢可以得到自己需要的，甚至是想要的。

此時也更發現自己的富有，不用乞食，是一件很富足的事情。

更覺得不該有施捨別人的心，「自自然然的給予，不貪不慳」，不知是否能有這樣的氣量。

塑膠牙套

不得不佩服生命的神奇，即使再爛，癩痢頭的孩子還是自己的好。我在做牙的當晚，在可怕的磨牙的嘰嘰聲中，不斷的複習著對於自己牙齒的不捨。牙醫怎麼做，我都覺得原來的牙齒好，還一直跟他強調，我沒有暴牙。慢慢修慢慢磨，一直弄了兩個多小時，才終於把我即將同班半年的塑膠牙做好。之後到底會做多少錢的牙齒，就端看半年觀察的運氣了，只要牙根沒斷，什麼都好辦。我自己是屬意一顆25000的全瓷冠，就是完全都是瓷的牙，跟原本的差不多，只是要花一點銀子。或許我會因為有著美齒兩顆而進入媽斗界，當然....醫生笑了。

啊，終於跟我30年的老伴分手了，才只是一顆牙，我看盡了我的執著，在醫院刮骨療肌都沒這麼難受。一方面非常捨不得自己的身體，另一方面也知道應該要珍惜。放下執著不是要你去撞牆撞車，那就是真的沒智慧，很愚蠢的一件事了。

很意外，醫生是淨土宗的，不小心聊到修行，他開心的問我金剛經的東西。我覺得自己回答的不好，但他聽得懂我的笑話。我說：「我破相咧，有沒有發現是雙關語？」他說：「對喔~破四相耶~馬上就得道了~」說完兩個人哈哈大笑。

他說他是淨土的，還說大家都覺得淨土不好，太low了。我說不會，我也常常唸佛號，唸佛號很好。還推銷了法鼓山，希望他可以去親近看看很不錯，還可以在山下吃烤玉米。(話說回來...我應該有半年不能吃玉米...除非打成汁吧....嗚嗚嗚...我的法鼓山烤玉米....)

就這樣，其實也不會太難受。

碎碎念

看了suyu寫的以前的陌生人頗有感觸，因為我就是那個之前被他帶的大學生，但是我一點兒都不服氣，不是因為他不是大學生，而是我覺得我比較厲害，哈哈哈哈，你看人真是愛比較比沒完的，還有小8也是我的主管，兩個以前的主管都是我的好朋友。我算是個大器晚成的傢伙，但好險沒有大器不成，或是變成小器。

但看到他的人生路徑，我也在想其實當時的我從來沒想過「我的主管不是大學生」，但對方卻十分在意。其實我對於主管的概念很弱，當時的我很剛烈，一不如意就在辦公室當場摔筆，罵公司，沒被火掉真是萬幸。每個人在意的東西真的很不同。

我的人生似乎沒有這麼戲劇，還是說自己走過來都不覺得戲劇了呢？但回顧這兩年多，經過這次的意外，我發現自己真的有改變。若是以前的我，勢必無法這麼健康的面對意外與恐懼。但真正的改變應該是我自由多了，心境上不再這麼有壓力。表面上看起來忙，但忙而不亂。說真的，雖然修行非常辛苦的，但也非常輕鬆。這兩個名詞有時並不衝突，如人飲水冷暖自知。

我的人生，還會怎麼改變呢？

一時之選

**其一**

在急速下坡前進的狀態下，帽子突然的要飛走，你下意識的伸手想抓住帽子，沒想到一個不穩，就翻車摔傷了。

人生又何嘗不是。

你想要抓住一個看起來並不重要的東西，於是失去了更重要的。但重要的並不是你受傷的身體，而是你該要前進的方向。

況且事後，竟然有人把你原本掉了的帽子給送回，就像是一場玩笑。

**其二**

懷著一身痛楚，作著拜佛的早晚課，已經不知道是第幾次用充滿恍神抱怨的心情拜下，全部的力氣都花在注意著這一身疲憊與疼痛。

然後我注意到，我腿上的疤。那是國小五年級掉到水溝裡的疤。「那時候的我在想些什麼呢？」依稀記得又不記得。「那時候的我的心情，是絕對無法再複製，是一時之選。」我也不知道自己幹麻用了這個有點不對題的成語，但我就是想說「一時之選」四個字。

突然我清楚的知道，這時候拜佛的痛楚，應該是一輩子只會有一次。我應該好好的享受這個時刻，因為他不會再來一次。身體開始變得輕鬆，我清楚的跟著我的疼痛拜佛，我清楚的知道這些皮膚在我每次不經意的動作中，其實都是相牽扯的。莫名奇妙的我珍惜起這樣的疼痛、這樣的拜佛。也清楚知道，沒有可能會再有一次缺了大門牙又縫著下巴的口試，於是我突然珍惜起這樣的口試與這樣的失誤。

隔天，我的傷口全都結了層薄薄的痂，前一晚那痛楚拜佛的體會，就僅僅這麼一次。心裡雖有些失望(對好與壞的執著)，卻也更加體會到「只有一次」的感受。

**其三**

很久之前，J問我：如果當你正在吃飯，發現自己吃的是滿桌狗屎，你會怎麼辦？

我說：我會繼續吃，因為餓了。

請不要覺得好笑，這類型的對話，常會暴露出我修行的粗劣程度。有個朋友的答案是：我會換一碗，感覺比我好些。

口試回家我似乎是太累了，腦中有些東西停不下來，所有的對白、身體的疲倦、臉部頭部的疼痛，讓我困擾。這時候好朋友打電話來，說了兩句話，我們開始大笑。然後我開始哭。

我哭是因為我知道，我真的不必繼續吃，我如果知道了，可以放下碗筷，不需要繼續吃。我哭我之前的不了解、哭我此刻的了解。

那些讓我困擾的、讓我大笑的，都是助我成長的力量。

我沒收驚

在出事後的這個禮拜內，除了大家的關心與祝福，我不知道被建議多少次「你該去收驚」，而我卻不知道該如何完整的回答「不收驚」這件事情。仔細思考過後，我覺得有必要特地的說明一下。到底是我「不需要」收驚？是我「不能」收驚？還是我「不願意」收驚？我想都無法用這樣簡單的回答來做回應。

恐懼一直都是個討厭的東西，我們害怕恐懼。通常人都是在面對未知，或是害怕受到傷害，就會產生恐懼。例如：在一間黑漆漆的房子裡，你以為那是一條蛇，於是你恐懼，但當把燈打開後，你知曉那是條繩子，於是你的恐懼就消失了。

「收驚」在維基百科上的解釋是一種將受到突發驚嚇或創傷，把魂魄收回的活動，原本是屬於道教的行為，但在台灣儒釋道合一的宗教環境下，漸漸的在大家認知上不再有所分別。對於佛教來說，收驚這件事情可以作，作了也不會受到逞罰，佛教其實是個沒有什麼忌諱的宗教。

我不認為自己需要去收驚，是一種個人的決定，從摔下車的那一刻，我沒有哭，因為我非常專心的在做一件事情：「觀察自己的心」。我發現自己很在意自己斷掉的牙齒、下禮拜的口試、露出來的肚皮、還有造成別人的困擾。(那時還不知道下巴得縫)

我們每個人都是個勇士，我們的內心都有一把劍，經過淬鍊這把劍會越顯得鋒利，但它的鋒利並不會傷人，而是讓你勇敢。而打造心劍的最佳考驗就是困頓、失意、傷心、痛苦與恐懼。我們並不祈求遭遇到這些事情來讓自己成長，但人生中總不免會時刻遭遇到不如意的事情。

我選擇迎向自己對外表受傷的恐懼，面對自己遭遇意外的事實，不怪任何天地人，只是面對自己所遭遇的當下。當我看清楚恐懼的來由，當我在暗室中開了一盞燈，那條蛇的原形就畢露，於是恐懼就會漸漸縮小。至於那個飛走的魂魄(我也不知道是不是真的)，他累了應該自己就會回家吧。

所以，我沒去收驚，也沒有安太歲。

口試~PASS

口試順利結束!! 雖然沒得到可以上台領獎的90分，但可以畢業了!! 大家口試完馬上就拿到碩士服，同門的都非常開心~~終於篤定可以劃下句點。雖然事後還有一些論文的要點要做修改，不過大家也不太介意。

雖然老師原本打算不需要讓我講話，不過我自己太愛講，總覺得準備這麼久，不講講沒過足表演的癮，於是成了最多話的傷患。我給自己打100分 ! 能夠在這樣的狀況下好好的把內容說完，已經很不錯了，而且還講得蠻有條理的。

論文就像結婚照一樣，一輩子有一次經驗就好，我再也不想再走一遭啦~~ 總之把這個階段做個結束，對我而言真是鬆了一口氣。

口試前一天

不知道是不是腦袋摔壞了，還是吃了大量的止痛藥與消炎藥後，又不停照了X光的後遺症，我的大腦呈現WINDOWS SAFE MODE狀態。有點遲緩，想東西要很用力，會很容易停格，容易累。早上修改好口試的論文，排演到中間，已經有了快缺氧的感覺，沒想到體力變這麼差，短短30分鐘的排演，已經讓我非常疲倦。

同事說那是身體啟動了防護機制的關係，他之前摔車也是一個月後才復原，都會呆上一陣子。我也只能祈禱是這樣。

昨天上班有點被打擊到，很多事情沒法好好處理，看到事情一多有些束手無策。沒有臉蛋就算了，連腦袋都沒了，那我還能靠什麼打天下啊？不過也只有在這個時候發現到一些很微妙的東西。例如：可以感覺到人對於「不美好」的厭惡、對於「老病死」的疑惑與害怕，從我自己的思想與別人的眼神中可以看出。

不過不怪任何人，這是社會的通病，大家都在害怕同一種瘟疫，對於生命似乎沒有正確的認識。迴避，是處理的最好方法，因為時間會代替我們遺忘。但我也發現，只要越有正確的認識，就會更自在更無懼也更清楚方向。

希望明天一切能順利。

門庭若市

今天訪客非常的多，以我孤僻的個性，是很難得的。我還蠻怕有人來找我，因為不太會招呼客人。有妹妹來幫我送午餐，suyu老蛋星星來送祝福，保險員來送請款常識，最扯的是我爸出現了 !! 然後我爺爺也出現了，害我真的差點跪下，真的有那種不孝的感覺，應該要好好保護自己的身體不該讓人擔心，唉。

我爸還說他這幾天都睡不好，所以才想打電話給我，沒想到一打就知道這個消息。以我爸愛虎爛的程度，有一半是假的，不過應該有一半是真的，因為我們很少通電話。後來爸爸爺爺都給我紅包，給我去衰運。

只能說，謝謝大家。

謝謝。

我是基廉列克

這也是我第一次看見自己的傷口，剛看到的時候完全不能接受(現在也還不太能接受)。我就像是個壞掉的棒球手套，或是縫壞了的學校名牌。今天幾乎都在外面看醫生，早上先去整形外科換藥，醫生說下禮拜一拆線，不留下疤痕幾乎是不可能。下午去看牙齒，抽掉神經後，吃東西終於比較正常一點，但趕在口試前裝上牙套也是不可能，所以我悲情牌是打定了。

其他的擦傷由於傷到皮肉而已，反而更痛，因為表皮的神經太敏感，再加上護士說不要敷紗布要讓傷口自然乾，使得我動作十分遲緩。若穿個稍微合身的褲子，比較深的傷口組織液就會流出(自己包沒包好)，害我出門都不知道該怎麼穿衣服。

但其實都算是小傷，我命還在。以前總以為死亡與受傷是意外，但其實死亡跟受傷都是必然的，活著、好好活著，才是意外啊。想到自己從小到大這麼幸運的活下來，就覺得超不可思議。常常跳來跳去、跑來跑去，騎車總是少根筋，到底怎麼幸運的過這30幾年，真是謝天謝地。現在只要可以吃東西牙齒不會痛，可以沖澡，這樣就好高興。

謝謝大家在上一篇對我的關心，我都收到了。這幾天大家對我許多的關照，讓我一點都不孤單。謝謝同事陪伴我，讓我覺得很溫暖，在醫院也不害怕；謝謝suyu煮麵給我吃，吃到肚裡的時候才知道自己餓了好久；謝謝老蛋的偏方，我也知道你有口下留情；謝謝讀書會的夥伴，你們的調侃我知道都是關心；謝謝同學陪我去看醫生，讓我不用一個人走很遠；還有同事幫我關照我的工作，讓我可以不用破相還得硬出門。還有很多我不認識的人，那些救護人員、醫生、計程車司機、洗髮小弟 ... 雖然我只要花錢就理所當然可以得到這些服務，但我還是覺得他們很棒，總會給我適度的關心與支持。

反正摔都摔了，疤也似乎留定了，我無法處理我的肉體，他不受我的控制，但我可以照顧好我的心。

ps. 基廉列克是監獄兔的老大，原本我只是個性像，現在連外表都像了起來 ... (淚，天知道我有多在意)

大意外

不敢跟親朋好友說，我出了很大的意外，大概出生以來沒有這麼嚴重過。因為自己騎單車不小心，也或許運氣都用完了，車子就這樣硬生生的摔下。我的門牙斷掉、全身多處擦傷、下巴有嚴重的撕裂傷，自己還在自我觀察看到底是否有腦震盪的現象，明天打算去整形外科回診。

摔下去的時候，整個是一片空白，到底怎麼摔的，早就沒有意識。但落地後，我異常清醒的望著天空，第一個念頭就是：啊牙齒斷了(我最害怕的事情)。當時的我不知道自己臉部正流血不止，嚇壞了大家，也是第一次體驗到坐救護車的感覺。然後我靜靜的，異常鎮定的，知道自己為什麼會受這些。我不怪任何人，一點都不，但看到大家擔心的眼神與表情，我感到非常抱歉。

上了救護車，我開始不住的顫抖，我感覺到自己的驚恐。進了醫院，好險有同事陪同，讓我不那麼害怕。尤其處理傷口的時候，由於臉部的傷很深，醫生不停的用力清除傷口裡的碎石，我害怕得一直握著同事的手。感覺上我像是被分成了三個部份：一個是很恐懼的肉體、一個是恐懼的心、還有一個清楚知道這些的心靈。

不管多痛我沒有哭過，但一看到同事自責的樣子，我就忍不住的想哭。其實，我比他們任何人都清楚，這是我自己造成的，不管他們覺得自己有多少責任，但我知道是我，不是任何其他人。

這次傷害的都是我最在意的外表，反而工作上的動作都沒有受限。29號就要口試，看來只能帶著口罩上陣了。所有的一切都算是不幸中的大幸。

回到家，當然是被房東阿姨痛罵了一頓。

禁語

或許是因為蠟燭兩頭燒的關係，若非是靠著打坐累積下來的體力與意志力，大概早就掛了。每天仍然是盡力的去做事情，可是總覺得越想做好，越做不好，越關心別人，越容易出事。就這樣每天聽著大量的抱怨，我真的覺得夠了!!

有人說：因為大家當我是棵樹，所以就是要依靠我。

我知道，我根本不需要敏感的把別人的情緒當作自己的在看，那只是我一種生存的壞習慣，可以體諒別人，但不用照單全收。那是別人的人生，別人的選擇，自己造的業自己擔，公平得很。我若替別人強出頭，有時還會被誤導怪錯人，到時還要跟人道歉，這種自我假造的英雄主義可以早點拿掉。

我想我不夠有智慧，不懂得拿捏分寸。我太貪心，什麼都想做完美。沒有人求我這麼做，我其實可以不需要這樣子活著。只要不貪心，不求好不怕壞，沒有什麼會歪的。我能做的只有把手上的每件事情做到而已。

於是今天我選擇禁語，或許在公司仍有溝通的需要，但所有不必要的話不必要的msn我想都可以避免。我需要好好的安靜一下，把大量的工作給消化掉。能解決的事情就解決，不能解決就想辦法解決，再不能表示不能解決，反正總會有個決定出來。

結果我發現，我不出面大家仍然活得好好的，歌照唱舞照跳，我覺得很好，有機會，我希望自己能少講點話。第一次發現抱怨可以殺死一頭牛，我應該自己也少抱怨一點，從別人身上也得反省自己。

迷人還在皇宮裡

嚴格說起來，這是一篇很不好意思寫的文章，實在是太暴露。(並非肉體)

中午跟同事吃飯，我難得又開始胡言亂語，我說我最近太不用功(不是只有幾天，應該是一直)，我到底要幹麻呢？同事不解的問我，不然你是想幹麻？我說，如果這是一場夢，我很想醒來。但我也很清楚，我只是嘴巴講講。然後話題又繞走了，同事並沒有興趣，覺得我對自己太嚴格。我實在是悶得很，受不了，這大概是我腦子裡真正想講的話題。

那天上課，有人問：為什麼佛陀要離開皇宮？為何要選擇出家？

我腦子裡繞了很久，每一次的答案都是：我想呆在皇宮裡，我才不要出家。每次都是這個答案，每次都是。

我這個人只有心裡很苦的時候，才會想要修行，其他時候就是看到別人都在進步時，才驚覺只有自己還在原地，而我那好強的心才想要努力。這真的很要不得，就算真的事實擺在眼前，我還是不會往那條路走，除非有可以打到我習氣的棍子，才會開始走。

但我不想成為這樣的一個人，我應該要想清楚，我到底要幹麻？我數次想要問問題，但我知道所有的問題都只能回過頭來問我自己，你到底要幹麻？你想怎樣？所以我問不出口。是怕問了就得要面對這個問題，還是覺得問了不三不四的，我想是都有。

我沒有什麼動力，但如果只有大量的苦降臨才能引你修行，我覺得這是非常愚昧的事情。面對所有的好的善的，我除了感謝，也覺得羞愧。或許，我對苦的認知真的不夠深，也反省的不夠徹底，修行不是去學美術設計，三兩年就出師賺錢，這是生生世世的事情。但或許也別看這麼遠，我能夠好好的走完這一年嗎？我能每天堅持早晚課嗎？我真的覺得我解決掉了自己的問題了？難道現在這樣瞎很大不是最大的問題嗎？

但又回來一個最基本的問題：修行到底是什麼？修行的目的是什麼？

我在驚恐什麼？放不下什麼？不管佛陀是留在皇宮還是出家，那都只是表象，他的心在想些什麼？他有一個很想要得到的答案，很深切的，足以拋下一切，去了解它。我夠深切嗎？我真的想知道答案嗎？佛陀的當下跟我的當下一定不同，即使我常常口說當下，其實我要的祇是當下拿在手中緊握的那些種種所有。佛陀的當下，跟我的一定不同。

為什麼我這麼偷懶這麼不想知道呢？有人說：不知道還是能活啊。還有人問我：所以你不想輪迴當人嗎？我的嘴即使機巧的回應，可我知道我的心仍是懵懵懂懂。但我選擇相信，我希望知道夢醒來的模樣，但我又千方百計的阻止自己醒來。

不過，不管有沒有答案，我仍能繼續做我能做的。有時我思索「正念」的意義，每當我硬要自己往絕對值去走時，我就會想「正念」到底是什麼？「正念」應該是了解苦，「正念」應該是了知無常，「正念」不該只是會傷害別人的絕對值，「正念」應該是當下。

真正的佛法教義，從來沒有說不可以經商、不可以工作、不可以講笑話、不可以.....，但我的恐懼總是拉回去那些我不捨得放棄的東西，一看到就怕得不敢往下走，就怕的拿一堆的藉口擋在前面，反正佛法也沒說什麼不行，所以我這樣也是可以的的苟且心態過著。

你怎麼知道看見了，就一定會失去？

我是個愚昧的迷人，還住在自以為是的皇宮裡。

因為 這麼一天

每天可以找到百千個理由心情不好，因為電腦中毒了，因為不小心把剛寫的論文用舊檔蓋掉了，因為跟同事有摩擦結果他隔天就不來上班，因為口試在即覺得自己幾乎沒準備，因為打坐的時間耐不到40分鐘，因為老闆剛剛說我是瓶頸即使我已經拼了老命工作，因為常常看見自己的自私，因為....

可是我怎麼都沒辦法就這樣心情不好。因為剛剛同事問我要不要分我一半咖啡，因為同事早上很和善的跟我打招呼，因為我講的笑話大家好捧場，因為我抱怨時大家都去替我找解決方法，因為即使我覺得自己不美但還是有人想跟我拍照，因為我可以順利的請半天假把論文收尾，因為我可以幫別人出主意解決工作難題，因為我可以幫房東買蛋，因為可以幫朋友過生日，因為可以聽路上偶遇的朋友的抱怨，因為可以關心別人，因為...

因為值得感動的事情很多，將我的壞心情融化。

所以，每天沒有絕對的好與壞，沒有任何一件事情可以摧毀什麼或是維持什麼，剩下的祇有咀嚼，留在口中的有時甘甜有時苦澀。不需要在甘甜時設法緊緊抓住，也不需要貪求苦澀所帶來的鞭策。

我只是希望自己能夠成為，當我預設一早要呆在家裡寫論文，房東因為生意忙碌希望我幫她早上去買蛋時，我可以沒有任何抱怨的誠心的去幫她做這件事。謝謝她讓我驚覺，我今天還沒有為了別人做什麼事情，又差點自私了一整天總覺得自己的事情比較重要。突然想起了國中高中的我，那個總覺得全世界不公平的自己，每次奶奶要我幫她做些什麼，沒有一次心甘情願。

那個小孩子，該長大了。

說。

一時找不到免費空間，也無心去找，所有的下班空檔能做什麼事情，屈指可數。只好用偷吃步的方法，讓blog好歹有個頭。

心情不太好，細細想著原因，繼續的挖掘，總是一樣的老問題。只是越來越清楚，越來越逃不了。

挺難過的。那隻手，還不鬆開放下嗎。

沒有什麼好說的，除了一步步的走下去，還能有什麼方法。

母親節快樂

照慣例，不需要過母親節，自從奶奶過世後，也不需要虛擬個母親的角色來過節。沒什麼感覺，也不會感傷。但我還是謝謝生下我的母親，或許他現在過得不錯。也謝謝我的奶奶，謝謝他的養育。

母親節快樂。

週而復始

過完了不太好過的五個工作天，意外的以一場x戰警的電影收尾，只能說都是意外。那天微風特別熱鬧，好像有什麼封館party吧，每個出入口都有工作人員擋著深怕有人闖入，無奈我們不識貨，我只想往外走，覺得累了。

搓著還是發麻的手指，覺得空氣好乾，眼睛睜不開歪歪倒倒的慢慢走回家。路邊喊著250一件很便宜，150一件你要不要試穿看看的攤販，還有全館100元的特賣會。挖馬路大隊在路邊轟轟作響，灰塵漫天飛舞。

「唉，遺忘的感覺真的好悲傷喔。」想著電影的情節。

「人總是有差別待遇，所以人跟人相處才沒有安全感吧，因為大家都覺得別人會隨著時空改變，永遠基本上是假的。每個人都想要安全感，卻沒法給自己還有別人...」亂想的喃喃自語。

「初審老師給的評語好嚴苛喔...看來又得閉關了...唉..」完全被論文評語打擊到。

「這周跟同事真多摩擦啊...若是想做好人，就做不好事，而且更做不好人...」

「唉，人生啊。」覺得自己話越來越少了。

這就是週而復始的生活。

導‧演‧一號攝影機

應該是一個禮拜前的下午吧，那天很平常，並不特別。有一個同事口氣不太好，我想：他口氣可真差啊...然後心裡又開始碎碎念。又一個同事搞錯東西讓我很操勞，我想：他真不小心啊...然後心裡又開始碎碎念。

突然，我像是發現了什麼，停格。

為何我仍然用同樣角度的鏡頭在看事情？那個下定決心要把房子的火給滅掉的人，究竟在哪裡？

然後，我有意識的將鏡頭轉向。不再以我自己為中心，向外輻射擴散。而是去掉了某個中心點，站在別人的位置看。

頓時清涼無比。

我知道我做到了，那是我第一次成功的，有意識的，將鏡頭轉向。

(真是高興，為了這一刻的有意識，花了我兩年多....)

**********

今天，同時run三個專案收尾，忙碌不堪。但這顆心，陷入了一種沉思狀態。

早上又有同事口氣真的很差，我看得出來，他是把自己的焦慮、憤怒、不滿，都想往我身上丟，藉以發洩。照理講，有人請你吃屎，是可以不用拿碗接的。但我還是盛了好大一碗，沒吃，放在桌子上，燻得自己好臭。然後在這麼臭的狀態下，清楚的知道自己放不掉，上不上下不下的。以致於後來她心情變好了，我仍然不想好，後來他跟我道歉了，我仍然沒法兒好。

我想起了法鼓山皈依時，送的那塊金牌，上面刻著秀麗的觀世音菩薩代表慈悲，另一面是佛陀代表智慧。期望大家以慈悲待人，以智慧待己。

那可以反過來，以智慧待人，以慈悲待己嗎？

不，我發現，只要反過來，就變成愚蠢。那種待人的智慧，只是愛說理的小聰明，那種待己的慈悲，只是自我掩護的逃避與自我保護。

她道歉完後，一直說：你不可以扎我小人喔。因為她之前在公司有被欺負過，他怕我說她壞話，或是欺負她。當下我說：你還加這句話，代表你不夠了解我。

事後調換鏡頭後我才知道，她不是全然的反省，她的屈服只是因為恐懼，對過去經驗的恐懼，或許也是對我這個人的恐懼。

吃虧又怎麼樣呢？我要的也不是這個恐懼的產物，這一點都不令我感到高興。當下沒有慈悲，自然沒有智慧；當下沒有智慧，自然不夠慈悲。

很難，我知道。但不是不可能。一件不是不可能的事情，就代表可能做到。眼睜睜讓愚蠢盤據了一整天，這是最可嘆的一件事。

西濱史詩地獄行

歷經了20個小時的睡眠後，我終於恢復了體力，才開始有了活過來的感覺。我麻木的手指就像是為了提醒我兩天前的地獄行，久久不肯恢復，應該是得進廠維修一下。事情是這樣的：我把我的小折賣了。但，因為拼完論文悶了一個月，想說出去做做運動吧!於是跟同事借了車，報名了南橋車隊(註1)最新的西濱公路行。從台北出發，往新竹的方向沿著海線騎，是一趟據說距離雖長但平穩舒適的行程。從小參加球隊訓練的我，雖已年邁，但出來混沒什麼好怕的。於是就天真的踏上了旅程，誤參加了這段被喻為史上第一操之無間地獄行!!!

警告：若您對單車運動還想保持好感，請勿繼續閱讀。


天氣這麼好，實在是出遊的好天氣。我7:00從蘆洲出發，旅途的一開始，率先經過十三行博物館，在博物館的外頭拍了好天氣的照片，卻沒料到此時的天氣其實已經浮現了端倪。


途中騎到了機場，我也搞不清楚是不是到了桃園附近，在這裡南橋隊長H買了西瓜給我們吃，冰涼涼的，大家玩自拍挺開心的。


約莫下午1:00多，過了竹北騎到了永安漁港，總共騎了78公里，大家都餓壞了。於是開了一桌兩千塊的菜，好好的吃了一頓。但我太餓了，沒拍任何一張吃的照片，全程專心的吃，只好拿風景照墊墊檔。


一切是這麼愜意，這個小妹妹肥嘟嘟的好卡哇伊。


漁港的小狗自己靠過來，意外成了大頭狗的取景。

<照片為了隱性埋名 還是移掉..>
也因此激發出我的創作靈感!看啊!大家多麼充滿活力!這時剛吃飽，大家簡直是爽翻天啦~~完全沒有發現接下來的故事會是多麼淒美...喔不...是悽慘...

接著前往永安的不太綠的綠色隧道小騎一下，就在路邊的咖啡座喝了50元咖啡，大家開開心心的聊天說笑。約莫下午4:00離開了永安。

雖然老鳥們幾乎都還頗有體力，但我很久沒有跟團，在我的殷殷懇求下，大家為了體諒我，決定不繼續往新竹前進，於是決定折返，預計晚上七八點應該可以抵達台北。

但上路後不久，大家開始覺得不妙，風勢越來越強。騎單車唯一能休息的時刻就是下坡，此時連下坡路段都必須踩著踏板，否則車子就會停住。我一直懷疑是否是因為我太遜了，因為在車隊中不停的殿後，分不清楚是因為我的肌力不行還是真的很難騎，讓我摸不清楚狀況，但已經覺得十分不妙。


晚上7:00，我在往北公路的一座天橋上。應該沒有什麼機會留下這樣的照片，拍攝時，心情十分複雜，而體力不斷的在超越極限。每次停下來休息時，大家除了不停的想一些撤退計畫外，仍不忘彼此鼓勵。飢餓、疲倦、睡意時時向我們襲來，但沒有人責怪彼此，仍堅強的面對著。


為了維持繼續下去的體力，隊長決定帶我們離開公路，改走省道。第一、風速較小，第二、才有飯吃。於是乎我們找到了一家萊爾富大快朵頤，還在店裡搞笑說：萊爾富才是我們的好朋友，小七算什麼。這時出現了一台客運車，上面寫著台北車站，大家十分的振奮，總覺得可以有快速的方法回到台北市了，而且只要70塊!!

不過人真的很難懂，當真的出現70元撤退計畫與1小時就可到家的誘惑時，大家仍是選擇撐完全局。於是我們又咬著牙跟客運車說BYE,BYE，繼續踏上旅程。

之後的景況果然不如預料般的順利，風速仍然持續加強，只能說天氣實在"太好了"。我的車速頂多維持9公里~12公里，完全依靠意志力在撐，已經沒有體力可言。時間慢慢的飛逝，一直到12點左右，我們終於抵達了八里，比預計的時間多了三個小時。到了八里，雖然高興，卻總覺得路沒有盡頭的感覺。此時路邊出現了翻車意外，警車與救護車趕忙前往處理車禍現場，為了安全起見，隊長要我們先在路邊等候。此時我們也意外的攔下了公車，苦求公車司機，他終於肯讓我們上車，有些人已經撐不住(包括我)，決定花15塊錢前往關渡，有的人則選擇繼續前進。我第一次覺得公車真是超有人情味的，比起捷運的超多規定，此時的公車簡直就是活神仙再世。

到了關渡捷運站，果不其然，沒有攜車袋，絕對是無法上車的。只好送唯一有車袋的小安上車，他進站前激動的跟我們擁抱，真像是民國38年為了從大陸逃出來，拿到最後一張船票的旅客。此時計程車有夜間加成，關渡站的小黃又是出了名的會加價，無奈之下，跟著大家繼續從關渡往大稻埕前進，沒想到我的旅程還未終止。

夜晚12點多的淡水河畔，景色十分迷人，天氣幽涼，靜謐深邃。但我的身體已經到了極限，唯一可喜的是從開始到現在我的心從未被擊垮，一路上我的意志力之強大，讓我驚愕，也算是對自我的一種驗收吧。但不管怎樣，我已經打算結束這段旅途了，堅持到底固然可敬，但懂得放下更是可貴。到了大稻埕，我毅然決然的叫了計程車，歷經14個小時，150多公里(註2)的旅程到此為止，老娘不騎了!!

心中大聲的吶喊~謝謝老天~我活著回家啦~!!

這次單車行，雖然淒苦疲憊，卻讓我看見許多平日看不到的人性。

H不管多麼累，都保持搞笑與樂觀，並且負責的照顧好大家。小安總是精力充沛的散發熱力，讓人開心。維尼幫我打點車子，他怕我掛點在路上，也負責當隊長的後援。K幫我把車子抬到公車上，在我已經體力耗盡的時刻，還陪我走一段路替我打氣。小祥會刻意的等我怕我落單。小玉總是靜靜的照顧好自己，深怕拖累我們。大安在我最疲倦的時候，選擇當我的車燈與後援，一直陪我騎到最後最是感動。豬情侶與我總是在後面不停的彼此打氣，告誡彼此千萬不可放棄。

一路上我的精神從未被打倒過，總是正面的踩著踏板努力的向前行。每當我大喊著加油時，就會有一股更強勁的風襲來，而那時總是讓我想要大笑!是啊!人生就是這樣!誰說你加油時，真的就會一切順利呢?!我總強忍著想哭的衝動，一方面是肉體上的疲憊已到了極限，另一方面是我覺得自己應該更謙虛，不管是面對他人或是這個世界。

雖然感動，但這樣的行程真的太超過，我想，不會有下次了。

註1:南橋車隊是公司自己取的隊名，因為很難喬成團，故名南橋。

註2:每個人出發時間與地點不同，我是從蘆洲出發，大稻埕折返，扣掉吃飯時間、休息時間，真正在路上的時間約莫14個小時，大概150多公里路程。有些比較遠出發的同事，當天行程已經破兩百。

生活點滴

今天收到初稿的回應，評語是：認真，需要做些修改，會口頭告知。當然是高興的，但似乎交了稿後開始沒力，我結論還是沒有下。而沒法下筆的原因是，我今天心情很難過。

最近有個認識不久的朋友，前幾天還在聊，他媽媽快從加護病房出來，轉一般病房，結果病情似乎轉壞突然過世了。我嚇了一大跳。總覺得死亡與分離來得好突然，好難以接受。想起了當時的自己，從沒想過奶奶會過世，卻必須面對他不見了的事實。還來不及喘息，就必須要面對葬儀社、轉出證明、靈骨塔位、照片等等種種的事情。雖然都不是我出面，因為有大人在，但整個過程我都是瞭解且隨侍在旁的。尤其印象深刻的是，當人一過世沒多久，我就被迫得推著屍體越過榮總的停車場，好移到台南的賓儀館。我還記得自己坐在粗陋的焚化廠旁，空中飄下燃燒後屍體的灰燼，有種悶厭的氣息，我不住的打瞌睡，要等著去撿燒白了的骨頭。整個過程就像是夢境，很不真實，卻又實在的發生著。

然後，在此同時，我煩惱的是我沒結尾的論文，使不上力的工作，還有遲遲無法決定的小徑車型。為了要買細管還是粗管，白色還是黃色，幾段變數而抉擇著。為了要去巴里島玩的同事找同床的夥伴而傷腦筋著。

其實，我很想哭。

一直，很想哭。

J說，我不懂真正的苦。我知道我不懂。我只是一直想哭。

為了我懂的而哭，也為了不懂的哭。

時機

衝回家第一件事，就是翻開六祖壇經。好久沒有看，心裡有個聲音，覺得好疑惑。

難道真的要等到時間允許後，才去做該做的事情? 越往下翻，我有種我已經火燒房子的感覺。已經快被火燒盡，卻還在思考著何時才是逃出的好時機? 這應該不是件聰明的事情。

我應該當下就開始放下我、我的種種，這樣的執念，應該要去除妄念煩惱。不該有了一個煩惱又用煩惱說了另一個煩惱。應該與想要...應該與想要....應該與想要....這樣的界線與分野，我難道不是該時時提醒自己嗎。

當肯放棄了，才知道何為提起，也知道放下是什麼。

如果我一直在揀選時機，就永遠不會有好時機出現。

痛苦的愚蠢者

今天是黑色的。

難受的原因在於我自己。

每天，我總是會做好一些事情，或搞砸一些事情。

有時，沒付出，卻總是希望能偷雞取巧一些。

但不小心出了包，就很慘。

今天沒報告好，但論文被讚美。

很公平，時間花在哪，哪裡就有收穫。

明明不是很大的事情。

我卻像天塌下來一樣。

整個人的心理狀態，像是被撕裂。

被迫又不斷面對一些自己的東西。

所以...為了那個表現不好的部份而難受...為了那個被讚美的部份而高興。

到底是誰在高興，誰在難受。

又為誰高興，為誰難受。

我問朋友：你有曾經突然不停的哭嗎? 不是因為感動...而是一種莫名的失落，不知道自己為何活著。

朋友說：當然有。

又問朋友：你有曾經因為自己表現不好，痛苦要命嗎?

朋友說：有。但還是要這樣活著。

他說：「即使全世界都不喜歡我，我還是得活下去」

我想：其實...或許...我只是在掩蓋我不喜歡自己的事實。因為我知道全世界不可能大家都喜歡我，所以我可以放縱的去放棄面對我不喜歡自己的那件事，只要活著就好。也就是會動就好。反正不管怎樣都得活下去，我實在無法去面對自己的無力感與空虛感，既然這樣子，我不想看見討厭的自己。而每次出包我都會被迫看到討厭的自己，那個討厭的自己不是因為「我犯錯了」，而是我竟然不允許自己犯錯。

我知道自己不可能完美，但我卻不允許自己犯錯。

剝掉了一層層的偽裝，所有的情緒是如此直接侵襲著我。

犯錯的我並不蠢。

最蠢的是那個 因為犯錯 而不停編織故事情節的我，才是最蠢的。

論文進度(三)

真想給自己鼓鼓掌，在經歷了兩天沒有出門的日子後，我的論文終於即將進入尾聲。沒錯，即使兩天沒有出門，它仍然沒到尾聲，只是「即將」，其難纏的程度可見一斑。但我已經很滿意了。

在禮拜六睡前看了一小段阿姜念的內觀修行方法，讓我有一些了解，突然可以理解J說我不願意轉頭過去看的東西，到底是什麼了。而且也清楚到，自己似乎困在一個錯誤的觀念與不了解修行目的當中。感動之餘，也深深理解簡單的東西，是多麼充滿力量，修行其實並不複雜與困難，只是自己要不要肯不肯去做而已。

禮拜天當我在決定論文的寫作方向時，刪除了很大一段，決定不再為了學術而學術。我只是個在職生，我寫我的實務，寫我能寫的故事，不需要為了學術面子而刻意裝載了過多的東西。很興奮的刪掉那些，讓我的速度變快，表示不用再去看哪些1990年的原文，而可以專心寫我腦袋裡的故事，還多了時間挖到最新的全球B2B市場規模預測，這點讓我很開心，終於可以不必去引用大家論文裡面的舊資訊。

其實修行是很實用的，它讓我懂得放下，容易滿足。或許有人覺得這樣就是退步，不過，我感覺並沒有退步，但若你覺得我有？我想我也不是很在乎。也許放下的不夠，但我的天地似乎逐漸寬廣了起來。

已經寫了45頁，論文進度是：自我感覺良好。下週要準備人資的上台說故事。

我想趕快脫離假日坐在書桌前的日子，加油。

蘇珊鮑伊驚艷全場

英國的星光大道，又一感人之作。由於流量太大，無法使用嵌入，請大家上youtube觀賞。

http://www.youtube.com/watch?v=CA6nwv-fsHQ

每個人都有著無以倫比的夢想，誰都可以作夢、逐夢、圓夢。

我們永遠被一些看似單純的人物所激勵著，他們讓自己成就不凡。

負重高手

當你覺得自己修得很好的時候，應該就是最差的時候。

我今天處理好很多事情，我很nice，簡直就像超級優秀員工，大概找不到這麼強的人吧！可以幫設計解決問題、可以替程式思考流程、幫行銷提供意見、還順便安撫人心、替天行道。對，我真是得意洋洋。

我現在是怎樣？原本背上揹的是垃圾，現在背上揹的是獎牌，所以就不一樣了嗎？同樣都是100公斤，揹什麼還不都是一樣蠢？！

只要不放下來的一天，你永永遠遠都揹著那個重量走完你一輩子吧。如果你體力好，就撐久一點，不然生個病就有你好受的。

不管好壞，發生後的當下，就該讓它離開，那件事情就消逝了，只是一個回憶。或許事情確實發生過，實體也還在，但你的心底殘留下來的東西，還要沾黏多久？何必一直回溯、思考、反覆、重播。

我真的覺得好累。

受夠了。

我不想這生唯一的長才，是成了一個負重高手。

論文進度(二)

有種很想寫論文的fu，因為開始進入說故事的階段。要一邊說故事，一邊把之前查到的資料做整合，是份需要想像力的工作。我的論文終於有點想像力，讓我開心了起來，於是有了想寫的fu。但不可否認的，這個階段非常難寫，常常需要回頭檢視之前的觀點，以免有衝突謬誤或是文字不統一的地方。

再來就是排版，我果然word不行，排出來的似乎不太好系統化，可能還需要花一些時間來重排。同學們好熱心，還寫使用說明分給大家用，揪~~~~~~竟是為什麼這麼貼心呢~大家人真好。

另外圖片我打算用visio將80%的圖片重畫，希望取得畫面的整齊，畢竟這是我唯一的強項(哈哈)。

目前進度35頁，一不小心又寫到1點多，真希望有多些時間來把它完成。

家族小遊

從小跟我感情很好的堂弟回國，上次我們見面已經是八年前的事情。果不其然的，其實人並不會改變很多，除非有特殊的機緣，否則一個人的個性似乎仍會保持之前的原貌。很開心的跟妹妹還有堂弟去士林夜市吃小吃，星期天還要再繼續攻佔公館的夜市。

不過最精采的行程就是今天，一大早8:30我們就出發去金山掃墓，其實放在基督教的靈骨塔裡面，掃墓變成非常簡單的行程，唯一最花時間的應該就是開車到金山。盯著哪個小方格，其實我也不知道要說些什麼，我心裡很篤定知道奶奶過得很好，不過妹妹應該是很想念她就哭了。我爸什麼事情都喜歡玩得很大，所以他跪下來磕了三個響頭。我伯伯很妙，用數位相機拍了照...拍了靈骨塔位...雖然我能理解，因為他很久才回來一次。掃墓10分鐘就解決了。

現代人不管怎麼玩，都會突然變成「大口吃台灣」的美食節目。回程我們去富基漁港吃海鮮，我覺得富基漁港完全沒有辜負我的期待，真的騙很大騙不用錢，一顆海膽裡面的海膽肉只有像游絲般，竟然還敢一顆賣150!! 明明就非時令，還拿來賣，這樣海膽根本來不及長大。但我也想起朋友說的：台灣只有海鮮文化，沒有海洋文化的感嘆。原本在水族館很可愛的墨魚，一轉眼就變成盤中飧。比較特別的應該是台式炒麵的口感與味覺，卻是義大利墨魚麵的色澤的炒麵。

是的，你沒看錯，這是河豚。如果有人敢在富基漁港吃這個味，我應該會頒獎狀給他，這樣的人應該很勇敢。基隆的漁港雖然一直被譽為海鮮美食的天堂，但其實在我心中一直是不及格的。我覺得他們販售的東西對於食物一點都不尊敬，最起碼把食物弄得好吃乾淨點，這應該跟便宜沒有牴觸吧。雖然跟我大學時候相比，現在有改善，不過我還是挺失望的。或許是被日本的漁市場給養壞胃口吧，差不多價位的同樣食品，日本的東西乾淨又新鮮多了，而且不會用沒長大的海膽騙人。

這四位身材跟F4一樣，高壯帥氣，只是正面有啤酒肚而已。

吃完之後我們又拐去淡水的漁人碼頭，今天天氣很棒，太陽很大，我幫大家拍了很多照片。這張是我們家老F4的背影，加起來超過200歲的他們，分散在世界各地，對他們四兄弟而言，要相聚這麼一回是非常不容易的。拍照的過程中，我突有所感，其實人生的每一刻都是很不容易的，應該時時刻刻都得珍惜。

下午休息片刻後，晚上我們又去好吃的于家小館吃山東菜，這家菜最特別的地方在於，完全做出我奶奶的口味。可想而知，當晚我們吃得有多麼感動，再加上叔叔滷的牛肉，總覺得今天都在做歷史懷舊之旅。但我爸果然不負眾望，又帶了新女友出席，不知道可以用哪句成語來形容他，真是愛造孽。

啊~話說下個禮拜要交論文初稿，真不像一個要趕論文的人該有的行程。總之，這是個充滿家族味的一周。

論文進度

今天論文又寫了一些，感覺進度一直在推升，很高興。其實今天進度不多，但卻讓我有充實感。大家都說論文是用抄的，我覺得部分對，因為抄不能亂抄，要有系統的抄然後加上自己的判斷跟實務。一直以來都是做網路方面的作業，對於產業資訊其實霧煞煞，不敢說真的懂，寫起論文來真的很心虛。不過可能慢慢在注意一些消息，開始對於市場資訊有了一點感情，對公司的產品更有fu了。所以雖然寫得不多，但心裡很踏實，覺得挺開心的。

今天把研究目的、動機都修了一下，文獻DRAM的部分終於寫完。文獻方面只剩下資源基礎觀點有些原文還沒看完，沒看完的東西我還是沒法寫，覺得虛。緒論一定要重寫，之前寫很糟。然後想加一下網路外部性的文獻，但想留到最後，決定要來直攻第四章。醜媳婦總得見公婆，不寫不成。寫作的層次我反覆想了很久，應該可以動筆，只是不知道下筆順不順利。說不定論文可以突破40頁，搞不好會寫到50頁...

感覺上，學校交初稿的這件事，似乎是玩真的(?!) 基本上我還是心存僥倖，希望能用自己的步調來完成。只要4月底前能全部定稿，我就很滿意了，趕快把這件事情解決掉吧 ！

感官世界

比較的落差，是不滿足的缺口。

或許是前進的動力，卻也是貪得無饜的大嘴。

你以為是養分，卻只是垃圾。

久了，味蕾失去知覺，什麼都吃。

然後一肚子大便，卻拉不出來。

撐了，也聞不到臭。

偶而的屁，提醒了你那進退兩難的尷尬。

於是，你又學會了失去嗅覺 ...

想著：終於，萬無一失了吧。

慢慢的一點一點失去感官覺知，活在只有自己刻度的感官世界。

哪種誤最大?

什麼比較可怕？

• 自己不是這樣的人，但別人覺得我是。
• 自己不是這樣的人，但自己覺得自己是。
• 自己是這樣的人，但別人覺得我不是。
• 自己是這樣的人，但自己覺得自己不是。

第一、三種，會煩。

第二、四種，卻可能毀滅你。

話頭禪十 : 始

每年都要去一次禪七，似乎成了不成文的規定，就像是一種驗收，對自己的一個總結，然後再繼續開始。這次，報名了話頭禪十，出發前被朋友警告說：會很操。

話頭的詳細介紹，我不太想寫太多，因為寫得又不好，就請大家去看書吧。聖嚴法師教話頭禪

這次話頭(法鼓山3/13-3/22)的作息，跟一般的禪七相同，唯一這次的不同在於每支香的打作時間拉長為一個小時，每個護七法師的指導與總護法師的指導，都各不相同。這次的活動是由果如法師負責開示/指導，果棋法師負責帶經行/指導。兩位法師的教法融成一片，完全依照學員的身心狀況做適度的調整，鬆緊快慢，恰到好處，這是讓我非常佩服與受用的地方。每每在疑惑處，果如法師就會做適度的開示，好像知道我的疑問一般，而在穿不透疑惑時，果棋法師的經行又會給予轉身的機會。

對我而言，話頭就像是利用一句想不出結果的話，逼問自己，當腦袋集中快轉到某個程度後，突然靜止下來，然後會感受到你所參的那個問題的某個感覺。

激起疑團與轉身，我覺得是最難的兩件事。這次參的一句話頭是：「什麼是無」。我覺得這句話頭很好，在沒參之前覺得很討厭，無有什麼好參的，這麼難。但後來覺得這個話頭很好，確實是適當的，不容易引人誤解，比參「空」要好些。轉身就是，當遇到問題時，不要只會拿頭去撞牆，有時繞個彎，就過去了。

其實這次能寫的東西很少，每每在裡面總覺得十分有體悟，覺得自己：「啊，已經有答案了。」結果隔天起床，又想了一遍，覺得又不對，又繼續往下想。有點像是打game，這邊找不到寶物跟破關的鎖匙，就往另外一條路走。這次寢室裡沒有會打呼的人，理應睡得很好，偏偏參話頭很容易腦袋快轉，根本難以入睡，以致於到第七天已經有點撐不住。

兩年前的我，對於人生充滿疑惑，時時抱著疑團，當時真的疑團很深。所以當法師說"疑團"時，對我而言那就像是老朋友。但這次，除了我已經比以前好之外，我知道自己其實並不特別的想知道答案，所以疑並不很深。再加上因為很怕在大家面前哭出來，所以我一直繞出去不肯往核心思考。而自我的欺騙，一直到很後面，才被戳破發覺。

若說能夠分享什麼，我想很多故事，應該是在回家之後吧。之後的我，倒是，又想了不少。

有時看似結束，其實，一切都正要開始。

期待

「地球上最危險的事情，就是對任何人抱持期待。」

這是今天跟同事聊天，我造出來的一句話。或許這才是我的真心話吧，一直以來我最怕的事情就是，對任何人抱持期待。

這個是我不知不覺說出口，從小的座右銘，深深印在心裡。

但我仍然，對那些熱血份子充滿敬佩，他們總是無畏的大步向前。

一點兒生活瑣碎

不是快四月了麼？天氣著實異常，竟然還得在室內穿著外套，我們把這好好的地球搞成了這副光景，人類真該汗顏。

沒法寫任何禪十的文章，實在牽扯太多東西，一開始就思考很久，躊躇難行。只好擱著，寫著我難產的論文，轉眼間寫了22頁，不少，但也不多，因為很多是必須轉頭回去改寫的，而且正文還是沒寫到。沒想到我連粗稿都還沒確定，老師的評語也是要我再加把勁。

寫論文是份很特別的活動，或著應該說，他其實跟其他工作沒有兩樣，經由時間的推移，只要你保持進度，一定會寫完。但平日的工作，是屬於事務性的工作，也就是每天都得、或每週都得完成同樣的事情，讓人感受沒那麼深刻。我有時會覺得，事情真的都沒那麼重要，總有一天，該完成的都會完成。當然前提是，你每件事情都有認真按照順序去做。

我們常看到自己未完成的，卻忘記完成的事情已經那麼多了。

還要不安什麼呢？

然後我又想起禪十最後一天抓著打坐的浦團不肯離去的女子，我想著她，想著我自己，想到朋友說的我們其實都是一樣的人。想著自己從亙古以來的不甘心，突然間好像知道，放下其實沒那麼難。

模樣

你沒法兒將該寫的故事 出口。

一切 就像是站在無垠的阿拉斯加荒原上，清楚可見。

癥結，浮現。但你害怕又是騙局。

畢竟這是謀生的老把戲，一個走唱江湖的郎中，該有的本事。

輕嘆，原來把這生，過成了這個模樣。

幸福就在當下

返回工作崗位的第一天，真的累壞了。沒有一刻的多餘雜念，終於把大概的工作都交待清楚、處理完畢，做不完的只好明天再忙。據說，我不在那週，大家也是很忙。

回家走在路上，去買了一手雞精，已經有點撐不住，晚上還要寫論文。繞過去買了一杯熱豆漿，配上同事給的燒餅跟糕點，就是我簡單的晚餐。

吹著風，我覺得好幸福。雖然我的身體已疲累，但我不覺得缺少任何東西。我有一份我喜歡的工作、我讀著我想讀的書、寫著從沒寫過的論文、有很可愛的同事、很棒的朋友、還有牽掛的家人，我有足夠的錢去買我想要的補品，甚至考慮換一台電腦或是單車。還可以奢侈的拋下一切去做自己想要追求的事情。

雖然我的身體有限，但我的心覺得寬廣。

以前我總覺得，推進人的動力，就是對於未來的渴望。你的渴望有多深，所獲得的就越多。

但此刻我才發現，這種無所求的心情，卻讓我充滿力量。因為無所求，當我盡力去做任何事即使精疲力竭的時候，仍充滿感激。因為無所求，我每一刻當下，都是這麼的專注。

於是我濕紅了眼框，這才發現到，其實從來就沒有什麼東西匱乏過，一直以來匱乏的，就只是我的心而已。

但畢竟累還是真的累了，也只能稍微留下感動，其他的禪十心得，只能等我忙完再補。

我回來了

下山了。

似乎無法用言語表達些什麼。

於是我放在心中慢慢讓它醞釀。

十天，你以為天會塌了。

其實也沒什麼，不管你在不在，地球仍然持續轉動。

沒事，真的很好，接下來許多該做的事情就讓它繼續下去吧。

平常心。

打話頭禪十去

環伺周圍的感冒病毒在我疲倦無力抵抗下，悄悄的發作。但也沒法兒，若這次上山帶著病痛，也就認了。不過還有兩天，朋友說，休息一下應該就會好。想想也是，憂慮那麼多也無用，把藥帶著就是。

3/13-3/22
店老闆不在
上山閉關去也

再見

懇請支持肥皂義賣！

http://suyu823.pixnet.net/blog/post/22615812

肥皂義賣來囉~ 歡迎大家支持~ 詳情請內洽。

話說我是嵐煙皂的老主顧，但我大多都是伸手牌，真是臉紅。他的皂都是用超貴的油做的，據說這些油都是可食用的，更何況是洗澡呢~我特別喜愛咖啡洗碗皂，因為從來沒有用過這麼安心的肥皂洗水果，吃起來一點都不怕。其他的肥皂也很清爽，我幾乎不太洗身體乳，總覺得沒有手工肥皂舒爽。話說阿原肥皂一塊要150~250吧?LUXH也不便宜，動輒200以上。

趁現在有便宜可撿，快點來下單啊！重點是嵐煙是個懶老闆，很少做這麼多皂，平常要買都排不到，現在正是時候！

新增 Google Custom Search Engine

不停的翻找論文，時間咻一下就飛過。花了許多時間在「找到論文」，而不是看論文，真是一件弔詭的事情。沒有找到當篇論文，實在無法引用，於是進度就這樣龜著。好不容易想得、找得差不多了，無奈我已經沒有氣力，累到某個程度，只想放空。

放空做的第一件事情，竟然是把我的網誌加上搜尋器:D 實在是因為最近廣告留言太擾人，我常需要手動移除，加上免費搜尋器對我是方便許多。我試用了一下，還挺好用的，若大家有什麼使用感想還請反饋。未來還想替雜貨舖子加上最新留言回應，無奈BLOGGER的功能比較陽春，很多都得手動，一時之間我有點懶得操作。

3/13快到了，最近公司有些大的專案要走，我離開勢必會讓進度有些延遲。論文進度也不是挺樂觀，雖然每天都在龜速進行中，4/6要交初稿，真是無語問蒼天。但我每天都告訴我自己：只要能畢業就好，能畢業就好.... 但我真的好勝心好重，每次一想到，脖子又僵硬了起來。

明明就是能畢業就好啊!!!你沒有要當分析師!!也不是寫什麼曠世鉅作啊!!!!醒醒吧~

-這是疲倦的店老闆的碎碎念


Ps.那應該是個可以增加點擊率的標題，不過這裡寫的文章，只有老主顧才會想停留，還是大賣場的東西比較便宜可口。

送行者

因為有優惠，以致於去看了送行者。這是部好片，但我不認為好到可以得奧斯卡獎，或許有什麼我看不見的東西吧。

不過有沒有得獎又如何？它是部好片。你可以大哭大笑，看盡死亡，然後螢幕一黑，揮揮衣袖，什麼都不需要帶走。

畢竟死亡離我們太遠。

然後我想念起，果貿二村真正的店老闆。據說女性過世要由家中的女性替她穿鞋襪，所以那天是我幫她穿上鞋襪的。然後護士小姐說：奶奶，你最疼的孫女來看你了。於是我痛哭，不管在那時還是在此時的戲院。我哭的是她的離開，他的痛苦，他的疼愛，還是那些原以為將會數不盡的睡醫院的日子，其實已經不得而知。

我只知道我想她。

在我困惑、徬徨、厭惡自己的時刻，我想起她的愛。她的生死是美好的，雖然歷經痛苦，雖然她在別人眼中只是個老太婆，但我愛她，在我眼中她是美好的。

當我想像不出愛情的完美模樣時，我會想起她，然後我會知道原來可以這麼的愛。

有人死去是醜陋的嗎？或許有。但我想不管怎麼樣，只要那個人曾經努力的活著過，就會有人為他哭泣，在那個哭泣者的眼淚中，他的生死應該也是美好的。

「與其醜陋的活著，不如美好的死去」我不太愛這句。我寧願改成「若能面對自己的醜陋活著，就能迎接美好的死去」會怪怪的麼？只是想，若能勇敢的面對生，就能坦然的面對死。

想一想，那些情緒與複雜，是愚昧的。真實的模樣是，沒有任何東西能帶走。執著什麼？執著什麼？執著什麼？

專心的吃飯、寫論文、工作，跟專心的打坐、拜佛、讀經是同樣的意思。在這樣的困難中，我痛楚的了解著我的不專心。看到了不專心衍伸的所有討厭的自己。我感覺正逼自己向著一個臨界點。但其實要放下只是一念之間。每天的打坐，表面上只是個儀式與鍛鍊，但卻是不斷告訴我自己，要專心要專心要專心。

專注在此刻，堅持下去，當視野拉長時，俯瞰這一生，到底對我而言最重要的是什麼？

當這樣勉勵自己時，卻不免回頭看見最近自己說過的話、做過的事，覺得難過，感到丟臉。怎麼會這樣任由自己的怒意、計較這樣的發洩呢？於是最終我還是得回到當下這一刻，面對自己最細微的一切，終究，我還是不夠有慈悲心。

只好先這樣

麻木的將1000多筆的搜索出來的參考論文，濃縮到35筆。

我其實已經有點不知道自已在幹麻，更不確定是否能寫完。

做了幾年專案，讓我有了不錯的做事方法，把事情拆分後，再逐步的向中間包圍。但有個大問題是：我根本不知道最後會出現怎樣的結果。唯一確定的是，我想寫完。跟專案的目的很相似：完成專案。至於專案成功與否，唯一的參考點就是，到底有沒有在最低可承受風險下上線。有的專案，只要沒有準時online，就算失敗，我想這次就是這種類型。

今天論文沒什麼明顯進度，準備開始消化電子商務的相關議題。原本的資源基礎觀點，差不多先停筆，這個觀點要寫詳細可是有一堆文獻可看，還是先煞車比較好。

該怎麼樣讓論文的題目、文獻、主題整個關聯起來，一直是我最頭大的問題。到現在我還沒有個定論，只能不停的去感覺、想像、思考。

於是最近，又多夢了起來。

那些情感應該的樣子

在公司，我有個很有趣的角色，大家會跟我講心裡話，但我不見得會跟每個人都走很近。看過很多人掉淚，聽過很多人心裡的感覺，有時我會被矇騙，有時也會被影響，但大多數的時候我總是聽過就忘。我不太拿這些事情來邀功或是拉關係，或許有時會自大的覺得別人應該要跟我分享，我是這麼的懂得聆聽，但我總是儘量去化解掉自己的傲慢。於是我就是這樣，一臉嚴肅的，平淡的，有時搞笑的，在公司一邊專心的工作，偶而發發脾氣，但大致上來講還過得去。

我不愛跟誰特定的保持怎樣的關係，但我知道我也會希望有固定的關係，不然在團體中總是顯得孤單。慢慢的，也跟幾個人比較好，偶而也開始假日會一起出門，也喜歡身邊有人了解我的感覺。

我常無法描繪關係應該長得什麼樣子？但我想我們都知道，在我們心裡，每種關係都有自己應該有的樣子。

我會跟朋友吵架，有時還挺常的，也跟同事爭執，有時脾氣過分的直接。但無論如何，我喜歡和好，有時只是看到對方的臉，就覺得爭吵真是無謂愚蠢可笑。

但偏偏有些人，你無法描繪到底你想要這份關係長得什麼模樣？你無法直接說出你的厭惡或是喜歡，你甚至不知道要跟他說些什麼話？或許太複雜、太不舒服，於是我會選擇略過，我解決不了，我不知道為何我就是在你面前找不出話題。所以我客氣、禮貌且距離。

也或許，是因為目標太不相同。就像是一對情侶，若一個人以結婚為目標，另一個只以交朋友為目的，或許漸漸的就走不下去了。因為路總是得要分岔。同樣的，朋友間也是。或許一個人想要做很好很好的朋友，另一個人沒有太強的誘因，所以總得要分岔。

那個分岔點，或許就在提出的瞬間被點出。

「為什麼我們不能再像以前一樣？」

說真的，我無法回答這個問題。我知道我看清楚了你某個部份，所以我再也無法繼續。但是要繼續什麼？還是不繼續什麼？我不知道，感覺上就像是失去了講話的興趣。人不都是想找一個人來了解自己嗎？或許我開始不想瞭解你，也不想被你了解。但說是討厭嗎？也不算是，我沒有什麼很特別的情緒，我只是略過了這件事情。

「難道還有什麼誤解嗎？你不是說你釋懷了嗎？」

我真的沒有誤解，我只是沒有情緒說話。只是不愛在交談中，總是有一無所獲的失落感。我並非一定要得到什麼，而是我對於你工作的不認真、喜歡比較的忌妒心，有總不適應。無法繼續去安撫你，跟你說其實你工作做得很好；無法讓你了解，總是愛用話語粉飾自己的比較心態，其實是騙不了自己一輩子的。而且我常覺得你心不在焉，所以我變得更喜歡不講話，因為你一直沉浸在自己的世界裡。而且因為怕你受傷，所以我總是無法說實話。

但其實真的什麼都沒有。我到底要怎麼回答你的問題，或是回答我自己這個問題，我都找不到答案。還是其實我真的該告訴自己說：其實你真的很討厭，幹麻每次都要問我這種問題啊？朋友不就是有話就講沒話就不講嗎？到底你想要怎樣啊？我實在很少被問這種問題耶~請不要再去比較別人怎樣，你怎樣好嗎？

或許，因為我，也不是以前的我。

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其實我甚至沒有把握這篇文章到底要表達什麼？我常搞不懂，為何人跟人之間會出現這麼複雜的交談？如果是男女朋友就算了，好歹有個談話基礎，偏偏只是很普通的朋友，我不知道要回答什麼？

我可以理解，人那種迫切被需要被接納的感覺，所以我不怪他。只是這個問題對於我，還是太麻煩，與其問我「為什麼我們不能再像以前一樣？」，還不如中午一起約一約去吃午飯吧。

以前是什麼？

到底情感應該的狀態是什麼？

我對於一些人，是沒有答案的。總覺得少了一些緣分。

最重要的事

論文交出去前最重要的事情是？不是把消費券先花掉，也不是送紅包給評審委員。是一定要記得備份啊~

曾經聽說有人傻傻的，把寫好的論文存在筆電裡面，然後某日七星連珠運氣太旺，筆電被偷，論文也不見了。啊？沒備份嗎？很抱歉，這個人當場延畢一年。

剛剛電腦看網站時，不知道哪裡按到什麼？還是這個BLOG有植入惡意的JAVA SCRIPT程式，我的 CPU瞬間飆到100%，只好快點下線、登出。但還是覺得很毛，深怕有什麼木馬嵌進來。我也常做白日夢，妄想哪天電腦突然不能開機或是硬碟壞掉，我大概會噴淚吧。

所以，冰友，快點備份啊~這才是愛台灣啊~

完美主義糖衣的焦慮

或許壓力太大，我開始胃痛、焦躁、甚至感覺有些暈眩。明明我就正在寫論文，但我知道我並不專心，若真的專心寫作，是不會有壓力的。

我想到我進度好慢，想到工作，想到打禪十翹掉的五堂課(可惡的調課)。我的完美主義在這時出來折磨了我，我無法用改寫與單純引用的方式來寫作，我每打一段字就得回去看一下journal原文，所以才一頁寫了我一個小時。

又聽說這學期有可得去東海大學上?! 希望不是真的，這真是太可怕的安排了。

但往好處想，也許我30個小時後就寫完了?! 所以再一個月就搞定?!

但老闆有些資料不讓我公佈，我有點進退兩難... 看來題目是勢必修改... 雖然我很喜歡我的題目...

禪十前就像是惡作劇一般，許多事情擾起了我精神的困惑，我是這麼的困惑，以致於看著鏡子裡的自己都覺得討厭了起來。有個東西在我心中，解不開，我看得越清楚，就越覺得不清楚。越覺得要掙脫，越是陷落。

若我用這煩惱的精力寫論文，我八輩子前就寫完了。

HP事務機購入!

新年大掃除的時候，把我LEXMARK的普通列表機扔了，已經不想再花墨水匣的錢在這個品牌上。首先，列印的紙匣並不是很好用，最糟的是它的軟體介面真是有夠難用，印出來的效果也很差，字都會分岔，校正不好。但寫論文實在有不少的列印需求，在跟買筆記型電腦的虛榮心相比較，買列表機其實是更實在的。趁著還有一些禮券和消費券，決定來刺激一下消費，於是就抱了一台1790元三合一的HP DESKJET F2235回家。

為什麼要為了這件事寫一篇文？因為從拆機到裝機到使用，整個過程中，我有被HP感動到。由於做設計的關係，很早我就買過EPSON的高貴列表機(真的好貴)，不過墨水匣跟噴頭是分開的，常常有堵塞問題，對於小用量的使用者其實多了許多維修困擾，於是之後就改用HP。HP的列表機非常好用，最基本款的機器，我用了很久，又小台不佔空間，那是我唯一一台用到壞掉的列表機。後來換了LEXMARK主要是為了省錢，省了幾百塊，卻換來一肚子氣，有多不好用上面就有寫。

HP的事務機，硬體上安裝很直覺方便，這點各家都差不多。重點在於USB插上後開了機，後面的整個流程。這家公司的設計人員非常有行銷概念，對使用者的感受應該是下過工夫。安裝好軟體重開機後，他們自動把我導入線上產品註冊，填寫資料的過程中，由於懶得填，所以有些非必填的欄位，我全都省略。

結果下一頁出現了一個小活動，需要我做一題填空題，可能可以抽到一台更好的列表機。於是我點進去看了一篇很小的文章，大概100-200字。被引導了解了一台HP列表機新的網頁列印功能。

又，下面出現了我剛剛沒填的欄位的某些他們真的很想了解的資訊，想要勸我再考慮一下，於是我真的補填了那區區五格。

填完後，我機器就搞定了。

覺得在這個流程裡，真的有感覺到整個產品設計的用心，讓消費者有非常放心的感覺，不知不覺對這個產品產生信任。下次我要買列表機，也只會花錢買HP，不會考慮其他品牌。當然，特別被感動的部份是他們對市場行銷、客戶資訊收集的用心，從這些欄位設計就可以感覺出來。也不免讓我反省了一下自家公司的設計流程與動線。「用好的東西，就可以提昇使用感受，進而設計出更好的東西。」我想很多設計者都是這樣的心情吧。

另外，老妹你不用買列表機，老姊買了。

補充：不能只是報喜不報憂，果然雙面列印還是破功了... 進紙會全部卡進去。若想為了環保印雙面，果然還是大台機器才成啊....唉。

改變留言方式

被機器人狂發了多筆廣告留言，只好改變一下留言方式。用另開視窗來填寫留言不需要換頁，加了圖形碼也不會太麻煩。

心情：混亂+阿龍+布魯

不甘心的電視機

你有遇過那種日子嗎？茫茫然或是忙忙然的過了一整天，到了晚上癱軟在沙發上，開著電視機無意義的轉台，根本就不知道自己在看什麼？每一台節目都不好看。可是你不捨得去睡，總覺得今天沒做什麼特別的事情，有些不甘心，就這樣摸啊摸到好晚~

我突然想，將死之人的不甘心感，或許就像是這樣吧。好不容易熬到快死了，卻又不捨得死，因為還有好多事情沒做啊。

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最近常把死掛在嘴邊，不知道是不是論文死到臨頭，所以特別想死:P 哈哈哈。

死並不可怕，我也越來越不忌諱談論死亡，中國人忌諱談論，無非是害怕結束。若擁有無限的生命，那才是可悲的開始。另外一個可悲，大概就是死前發現什麼都沒做，然後不甘心不甘心的嚥下那口氣吧。

幹麻去打話頭

今天跟一個同學的對話很經典，特地整理一下。我想他的疑問應該也是大家的疑問，到底店老闆懂不懂得事情的輕重緩急？不要假清高了！幹麻這麼忙的時候要跑去打話頭十，簡直是搞不清楚狀況，時光不等人啊~

其實我也不知道耶，大概我是被附身，兩年前的我時間安排絕對跟我同學一樣。但現在呢？我常懷疑很多事情，常無法定義很多事情，所以，就開始做一些很直覺的決定。我真的很怕明天就死了，然後想做的事情還沒做，常問自己「我到底活著為了什麼？」

所以話頭十 vs. 一萬五千塊的學雜費的承擔評估，我似乎比較願意花錢？！但相信我，若我真的沒法畢業，一定還是會唉唉叫的，我就是這麼的反覆沒毅力，不過這就是人可愛的地方不是嗎？且看我是否能浴火重生......

//------對話-------//

友： 果然論文快寫完啦 呵呵

ME： 去

友： 不然還可以上山閉關

ME： 根本 連20頁都還沒生出來 慘了

ME： 沒法啊

友： 館然是沒太大問題

ME： 該做的是還是要做 (此時腦子開始啟動...為何這是該做的事情? 好像從來沒特別想過)

友： 呵呵

友： 閉關以後還是有機會阿

友： 論文進度一遲疑，就又半年啦

ME： 閉關這次延了 之後一定也還會延
因為修行不是燃眉之急的事情 (這是真的，比起來我更想買個新包包。)
但如果有人跟你說
好 或是有人跟我說 (怕說別人 別人會忌諱)
我30天后就死了
那是論文重要 還是修行重要
那答案就完全反過來了
誰能說得準 重要性這件事情呢

友： 對阿，所以你眼前那件事情比較重要？
你就知道哪個要優先啦
呵呵
你認為阿

ME： 能夠好好面對生死最重要 (絕對是我抄來的，我最好有這麼清醒。)

友： 加油

友： 願神與你這位有靈性的女孩同在 (這已經變成同學常給我的評語...靈性...我考慮改行..)

友： 哈哈

ME： 佛教是無神論喔 (還沒完...)

ME： 是我在面對 不是神在代替我面對

友： 佛教是無神論阿。？ (冰友，我相信你一定後悔了，很想關掉訊息窗吧。)

友： 不是基督教喔？

友： 神給你精神支持，讓你有乾受到他在你背後給你力量阿

ME： 哈哈哈
不是
基督教 是有神論
佛教是無神論

友： 眾生平等

ME： 你剛講的那個 是基督教的說法

友： 是喔
哈哈
我是無神論
沒有特別信仰

ME： 佛教只是教你一個方法 讓你面對它 接受它 解決它 放下它

友： 如果有的話應該是「睡」教吧

友： 呵呵

ME： 所有的支持 都是自己的力量 (開始燃燒小宇宙)

ME： 跟 神 沒有關係 (這是真心話!!!)

ME： 閉關就是強化自己啊~ 哈哈

ME： 睡覺也不錯啊 (其實真心話是...死了可以一睡不醒...但應該會被打)

ME： 我都睡不保

友： 那去閉關後，論文的進度一定可以突飛猛進

ME： 希望可以=_=
抱佛腳也沒用
我就是盡力而為了
這是我自己要負責的
寫不完就是延半年啊

友： 閉關就是強化自己啊~
所以密關完，能力大增
論文一定沒問題啦
呵呵

ME： 哈哈哈 吃跟睡的能力大增 (這句話絕對是真心的!)

友： 哈哈

感想與81屆奧斯卡觀察

發願有著神奇的力量，今天新發個願：暑假畢業。我想結束這件事情，還有更想做的事，不想繼續被絆住。

決定了新的寫文獻的方法，其實也不該說新，應該說我資質比較鈍一點，需要一些開導才會想通，希望能來得及寫完。老闆不願意讓我透露公司太多內容，讓我開始擔心架構會生變。看來無常哪裡都可以用得到...

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今年的奧斯卡非常棒，很用心，果然不愧是我欣賞的男人 休傑克曼，浪漫體貼風度翩翩。也特別看到幾個有趣的事情：

亞洲勢力的興起：日本人、印度人得獎滿天飛。尤其是加藤久仁生得了最佳動畫短片，讓我非常的開心，多年前就很喜愛他的小短篇動畫，他說故事的能力不同凡響。

新型態的頒獎方式，不管多老，人都是渴望被讚許：今年採用新型態頒布最佳男女主角與男女配角，分別找五位之前的得主，由他們先讚美了這些入圍者的演技，再頒佈得獎者。果然效果很好，大家都快哭了。

八卦依舊的奧斯卡：當安妮斯頓上台頒獎時，講完笑話，鏡頭馬上Q 安琪麗娜瓊麗，真是八卦。

歌舞元素更強：或許是拜休傑克曼這位最會跳舞的金鋼狼之賜，今年的歌舞元素很有故事性。

今年必追奧斯卡強片：貧民窟的百萬富翁 Slumdog Millionaire、為愛朗讀 The reader、班傑明的奇幻旅程、力挽狂瀾 The wrestler。


加藤久仁生官網 - 得了奧斯卡還沒更新耶
http://kiteretsu.robot.co.jp/kunio/index.html



(請點我 可以放大看喔)圖片估狗來的，無意侵權，若有版權問題，歡迎告知我。

貧窮佈施難

經過版主的同意，特地引用此文。有兩個朋友分別聽我說過這個故事，但他們都不挺感動，反而很想笑，覺得此故事目的性太強。一方面我想是我講得不夠生動，另一方面我想主要是時代背景的關係。現代人很難想像人可以窮到這個地步，而且為何這兩個夫妻如此篤信業障、因果、功德，這些事情？

主要是故事的背景是佛在世的時候，已經是距今兩千五百年前。當時的印度社會 - " 佛在世時，當時的民生大都很困難，貧窮苦難、流離失所的人很多。其中，有一群流浪在外又找不到工作的人，他們的生活總是三餐不繼。" 引用自慈濟世界第97期。當時的人其實深受印度傳統宗教的影響，即使不是奉信佛教，仍相信輪迴因果這類的想法。再加上沒有像現在這麼多的聲光娛樂，想法都是非常直接單純，所以才會有這樣的故事出現吧，我想。



虛雲和尚年譜 (天華出版) P.461


「....貧窮佈施難.....佛弟子行菩薩道, 佈施為六度之首, 施者捨也。四無量心, 慈、悲、喜、捨。捨, 就是佈施。捨就能解脫。因為一切, 皆非我有, 能內外盡捨, 自然解脫, 佈施又有什麼難?

佛在世時, 有一雙窮夫妻, 窮到不得了。住的是破草房, 勉強能避風雨, 穿的兩人僅共一條下裙, 沒有上身衣服。出門只能一人穿裙, 一人赤身露體留在家裡, 所以二人每日輪流出門乞食, 也就輪流穿這一條下裙。

化飯化得多, 二人喫得飽就歡喜；也常有化不夠, 喫不飽的時候, 甚至化不到而餓肚子也有。

有一比丘, 已證羅漢果, 知他二人多生多劫, 未種善根, 所以這生貧窮到此地步, 特來度他, 向他化緣, 令他種福。

這雙夫妻見此比丘在門外化緣, 男的招呼他在外稍等, 回來和妻子商量道：『我二人前世不修, 今生如此貧苦, 今生若再不修, 將來必然更苦；但想佈施種福, 又沒有東西可供佈施, 二人只共有這一條裙, 若佈施了, 便不能出門, 二人都要餓死。但若不佈施, 生亦無用, 不如以此僅有之物, 誠心供僧, 種種善根, 死亦值得!』

其妻同意, 男子於是從破房洞中伸出頭來, 向比丘說：『大徳!請慈憫我, 望將此裙代我送去供佛!』比丘憫而受之, 持供世尊, 時世尊正與頻婆娑羅王說法, 受此供養, 即向大眾宣布彼夫妻往劫因緣。

他們雖未種善根, 只今以一念誠心, 盡其所有, 施下此裙, 其福無量。

王聞此事, 著二人前往看彼夫妻, 見其裸體餓睡地上, 因救護之, 給以衣食, 同詣佛所, 見佛聞法, 即證果位。

他二人窮是窮極了, 但能把佈施難這一關打破, 就獲如此利益, 可見難不難在乎一念, 沒有一定的。

莫忘初衷

感覺自己似乎特別容易得到學習佛法的好處，常洋洋自得覺得自己很有善根。但無明很重，很愚痴。回想起自己最近煩惱的事情：感情、課業、人際、工作...所有的一切，仍是想到自己，只想為自己好。

看到嵐煙問法子，打坐不得力容易鬆懈該怎辦？法子回答說：若能為別人打坐，就不會懈怠了。
(法子：得到師父印可的在家或出家人，算是有一定的修行程度的人。)

自私自利的這樣活著，當然沒有不好，大家都是這麼活的。而且先能照顧好自己，才不會給別人添麻煩。但只要一直這麼想，我就走不下去。若只想到自己，修行是不會得力的。

所有的煩惱，在想起初衷後慢慢的融化，或許還有很厚的殘雪，但我不可以放棄，一次又一次的，希望自己心中的暖陽，能化解掉那愚笨的煩惱。

修行總是讓我的人生又哭又笑，活的。

用論文來思考: 好網推薦

自從開始寫論文後，就有了某種的"名牌"崇拜。只要被掛上知名期刊名號的journal，又正巧跟我主題相關的，都被視為好物。最近因為閱讀著某篇文獻，內容探討著如何從實體的marketplace跨越/連結到虛擬的marketspace，而升起了些許的疑惑。文中說到，與傳統的實體經營相比，虛擬的經營可以加強客戶的忠誠度。但因為是90年代的文獻，我不免產生了疑惑就是：當rss替你管理你想看的content、智慧型元件替你打理你所有的帳號密碼，當使用者習慣(不僅僅指網站interface的使用習慣)已然形成，所謂的忠誠度應該會開始遞減。

例如當年開始推行電子書的時候，有些人很不看好，因為當時幾乎沒有人習慣看著72dpi以下閃爍的螢幕閱讀。無奈的是網路上的資訊揭露總是比紙本快速，為了工作或是自我提升，只得忍耐的看著螢幕。漸漸的，似乎不再那麼難忍，而且電腦硬體與螢幕價格開始平價(甚至跳樓價)，讓大眾開始習慣使用網路閱讀。(不過我覺得電子書還是推不起來，因為搜尋引擎太發達，盜版太嚴重，這又是另一件事情了。)這類的使用者習慣/生活習慣的改變，也改變了所謂的使用者忠誠度，就像是當年電視機普及的效應改變了我們的生活習慣一樣。

為了能夠更有支持的了解使用者習慣，我上網查到一個好網站：Miife Blog 。他們竟然去挖JASIST的journal來介紹對於網路的研究。介紹在此 http://blog.miife.com/2008/01/blog-post-2.html

對此我非常的驚艷，覺得自己真的好老土，竟然有寶貝都不知道怎麼挖。希望能夠從中找出一些比較適合的部份，引用在論文上，也希望能給予工作上一些刺激與想法。上面那篇文章我也很推薦，蠻有趣的。

終於，我看起來有點像是個做網站的人了。

寶島一村

我本身是眷村第三代，通常很少第三代在眷村住那麼久，但我從出生到國中一年級，都一直住在那兒。當時眷村要改建的時候，我好開心，終於可以離開昏暗潮濕的老房子，搬去有著雪白水泥牆的新公寓。雖然新公寓旁邊緊臨著火車鐵道，晚上貨車進站時，有著震耳欲聾的噪音，但也因此練就了我一身充耳不聞的好功夫，怎樣吵都可以照睡不誤。而且新房子可以安裝熱水器，不用每次洗澡要守著銅柱燒熱水，也不會常常看見蟑螂跟蜘蛛，對當時的我來說，真像是天堂。但不管怎麼搬家，眷村就是眷村，雖然新眷村少了點老眷村的味道。但跟台北的公寓大樓比起來，還是有著許多人情味。

在朋友的推薦下，去看了寶島一村，一部由王偉忠與賴聲川合作的舞台劇，演員成份非常扎實。雖然從小生長在眷村，但其實我成長時已經是眷村的後期。對於早期的房子如何分發、父執輩的村與村間的爭執砍殺等小故事，也僅有耳聞，並沒有特殊的感受。所以看到戲劇的描述，反倒幫我回溯到過去，更了解當時長輩們生活的那個年代，十分稀罕。

真正的哭點，應該是小毛去找黃叔叔，希望能幫他爸爸造一口棺材；還有老兵們得知蔣總統過世時的絕望；返鄉回家鄉終於見到家人的情形；還有趙媽拔下了門牌，深怕自己的先生找不到回家的路。

以前我真的不能理解大人們為何要哭，蔣總統我跟他不太熟，雖然他很偉大，但我不知道為何要哭？也不能理解返鄉為何很重要？但當一群人的生活，在三個小時中濃縮起來，你終於看見情感的細線是怎麼的牽扯住人的一生，這麼的難以釐清。也看見那份思鄉的情，絕望的心，那些哭泣的大人，彷彿都回到18歲的那一年，他們的哭聲像個孩子。人生的際遇是無法用對錯好壞真實謊言這樣的二分法做判定，雖然我們總是習慣用這樣的手段來面對它。

我還記得奶奶彌留之際，他心中只想著要回家，回那個還沒改建前的眷村，那個他歲月中最精華的舞台。他在那裡撫養了七個孩子，幫別人洗過衣服、賣過早餐、甚至創業開了雜貨舖子。就現在的眼光，應該是個女強人吧。還記得當時，我也好怕他找不到回家的路，因為我們家只剩下一條大馬路了。

我自己，在夢中也常常回去那個老眷村，反倒是改建後的眷村，從來沒有夢過。年輕時天真的我，從沒想過要拔下門牌、拆下黑松汽水的牌子，只會咧著嘴笑想要告別用木頭拴住的門。但我已經不只一次懊悔過，為什麼沒有多拍一張照片，為什麼沒有多留下一點什麼的懊惱著。

看著寶島一村的周邊，不知道要不要買，因為那個門牌不是我的村子，我們家的牌子是綠色的，我也很想念我們家的舊門牌。

ps..我家的門牌也是藍的，某天打坐熊熊想起來。

無題3

仍然在一團急欲被收拾的混亂中，處理所有的事情。明明該是井然有序的系統，卻總是會出現需要人工判斷解決的危機問題。只能往好處想：至少，處理完下次就比較不會發生了。但，常出現這樣莫名的狀況，連續三天下來，讓我失去了正常談話的能力。為了不讓煩躁淹沒我，只好選擇安靜的不說話，靜靜的在座位上，一點一點的做著。

仔細的看著自己，這次的厭惡，我哭不出來。哭泣有時候，只是逃避的表現：以為哭了就會輕鬆點對吧?!我知道，一直是我自己故意不去看。「大家都因地因時制宜的活著，我也可以啊，為什麼不行?!」我想。其實我也想，所謂的照著「本能」生活。仔細的想了整晚，終於我了解到，別人所謂的「本能」、「真實」，跟實相的定義是不同的，一直都被字面的意思所誤導。我已經無法繼續照著那個習氣累積的標準去走，一切似乎都無法回頭。

在最忙最煩惱最困惑的時刻，才是考驗的時候。最起碼，一定要打坐。那時候，我可以充分的，與我自己在一起。

驚覺到自己根本就沒改變，所有的個性都還在，跟之前那個愛抱怨、愛發脾氣、優柔寡斷的我還是一樣。唯一不同的，只是我清楚看到自己罷了。

突然出現了一些人，要我借他心靈書看，有的甚至要去學打坐，還跟一個人聊了他的困境，就在我最低落的時候。我ㄧ邊回答，一邊看著我自己。ㄧ邊回答，一邊看著我自己。我最驕傲的時候，他們都沒有出現呢。覺得裡面，有些說不出來的東西。

低落的時候，是閉關的好時刻，正好我得趕論文，所以，算不上是什麼壞事情。

這是靜靜的低潮期。

無題2

期待被喜歡被接納被疼愛被聆聽，以為這樣子就可以消除焦躁，而那背後其實是對自己的厭惡。討厭自己怎麼能以被別人接納來消除呢？已經沒有大魔王了，你知道是自己放不掉。噁心的感覺，淹沒。

放掉執念，很難也很簡單。

你該安靜的面對自己。

決定

決定放縱

給自己20分鐘的憂鬱

音樂流洩

溢滿了我的房間

在最後被淹沒的時刻

決定讓它停止


原來旋律 這麼的決定了我的情緒

無題

最近得知許多親朋好友的家中親人過世的消息，不知道是這個年太厲害還是怎麼了，時間到了就是到了。面對死亡，我實在是不會安慰人，最常表達的方式大概就是「無言」，「節哀順便」實在是說不出口。

死亡是個非常簡單的東西，就是生命結束了。但也是非常不簡單的東西，因為結束了。看到了結束，就會思考結束前的種種。就會出現值不值得，就會期待做點總結什麼的，感覺得要下個註腳什麼的。實在難以忍受，結束就只是結束，消失了。但我應該談論、思考死亡，這樣才會思考結束前的種種。

知道自己是活著的，但活著的目的是什麼？我有時會迷惘的，想。

過年大家都祝賀爺爺長命百歲，他每年都離這個目標越來越近，似乎值得高興，可是這也表示離死亡越來越近。重點是，到底活到一百歲的意義在哪裡？湊個整數嗎？這樣的祝賀，只是突顯了我們的不捨，不管怎麼樣，都希望他多陪伴在我們身邊一天。但在他活著的時候，大家每天都忙著工作，偶而才去看看他。

人生真的矛盾又充滿了吊詭。

終究，最想保護的，就是自己而已。

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確實也發現自己最近講話前後矛盾很大，但我講的都是那瞬間的真實感覺。到底我怎麼了呢？還是，這其實是心的本質？

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今天喝到了一斤一萬塊的茶，生平第一次喝到這麼貴的比賽茶。確實不太一樣。但我只要很簡單的茶就夠了。我很高興，我只要簡單的茶就夠了。而且也很高興，有人得到了這樣的禮物，還願意分享出來給大家。我想最奢華的，應該是這裡面有很多分享的感情在裡面吧。

虛空有盡 我願無窮

朋友開玩笑說：怎麼辦，師父走了，結果我們還沒開悟！這真是最應景的笑點。若是師父聽到了，應該也會笑吧。

原本想寫很多話，但覺得很多餘。若有人哭了，相信並不只是因為難過，這裡面有太多的感恩與祝福。

我們該歡喜看待生死，努力繼續修行，聖嚴師父雖不在，但修行不能停。

http://www.ddm.org.tw/event/master_shengyen/index.html
這裡有師父的遺言與願心

師父說：當我還是小和尚的時候，那時佛教已經很危險了，於是我發願，至少我自己不會背離佛教，只要還活著，就一定要維持佛教，弘揚佛法，我希望法鼓山所有僧俗四眾弟子，也能夠有這樣的悲心宏願。

祝大家 心安平安

只是運動員

我就像個運動員，為了訓練自己的肌力，每天固定的打坐、拜佛。有時偷懶、有時努力，但我只是個運動員，只是做著固定的訓練，就像喬登每天練習投籃，只是這樣，沒什麼了不起。

專注且放鬆、不怕黑、不亂發脾氣、身體健康，只是練習過後的產物，就像一個每天練習的射手，三分球逐漸成為他的強項，只是這樣，沒什麼了不起。

法鼓山是我報名的球團，總得需要個球團來掛掛名。參加禪七就像是運動會，好讓我驗收一下日常的訓練成果，雖然...那是沒有名次的，我唯一應該要有的對手，只有自己。雖然有時會吃力不討好的，跟著不相干的人比較起來，但沒有用，比輸比贏都沒有獎品。

既然是個運動員，就有個悲慘的宿命：絕對不能中斷你的練習，不管年齡是多大的障礙，只要你放棄練習，運動員生涯就會中止，一切都得重新來過。

我問我自己，那這個「只是運動員」，為何要當運動員？會不會永遠都找不到最終極的答案？

偷偷的小小的聲音，一瞬間我回答了自己：沒關係，我其實，只是想當個人，活著。

我知道我可以好好當個人。也已經是個人。

每個人的孤獨

最近很不知死的抽著論文寫作的空檔看了灑狗血日劇，我就是那種越忙越愛抽時間做點別的事的傢伙，真是個愛逃避的死個性。就像鹿橋寫的未央歌裏面的雙胞胎姐妹的台詞：一定要換換腦袋。

這部日劇基本上就是各種心理創傷的主角都聚集在一起，然後他愛她、她不愛他之類的劇情。但讓我頗有感觸的是，裡面把每個人的孤獨都刻畫出來。每個人都有屬於自己的孤獨角落，從外表是完全看不出來的。形成的原因有時是有形的、有時是無形的，有的甚至無法言說。雖然劇情中每個人形成的原因都是明顯的童年因素，符合著心理學分析的脈絡，或許有人覺得太俗氣老套，不過確實童年環境對每個人的影響都是不可小覷。

以前我也常羨慕一些朋友的家庭，總覺得別人家好幸福，甚至不懂事的時候會忌妒別人，然後會故意惹朋友生氣，真的很幼稚。現在才知道，若當我覺得只有自己不幸福的時候，表示我一點都不珍惜現在自己所擁有的，只會自怨自艾，光看自己所沒有的。

感情或著說愛情，真的是一件很難懂的東西。但在看片中突然有個想法，我想它難的地方是因為：每個人都太不了解自己，或著說無力解決自己身上的問題。而兩個不了解自己的人，又偏偏想要共同完成一件事情，或著甚至希望對方能滿足自己的某個部份。運氣好的，會得到比較好的結局；運氣比較不好的，就是無疾而終。(哈哈，最難的部分我想就是需要碰運氣，因為大家都太不了解許多事情。)但也或許並非一件太難懂的事情，因為只要先清楚了自己，先解決了自己的問題，就會更清楚也更明白接下來的路徑到底是什麼吧。

但我們總是等不及，因為已經花了很多時光枯等，於是，匆匆的在痛苦的碰撞中慢慢摸索。無奈，總是難以釐清所有的問題。

有人覺得一定要盡力嘗試過，才是真正的愛過。他努力的去愛去溝通去學習；他拼命花了九年時間等待著卻總是逃避面對問題；他苦苦的等待總渴求有個對的人出現；他咬著牙放下，不想再騙自己其實根本沒有交集；他面對著無味的婚姻充滿了痛苦，唯一的慰藉只有孩子；他無法了解對方的想法總是不停的猜測，到底是愛還是折磨已經分不清...哪種才算真正的盡力? 我覺得都蠻辛苦的，若要我給分，我覺得都很努力。但若從中沒有經由沉澱得到成長，那就是真正的可惜了。

法鼓山遊樂園區

這張照片很夠喜氣~希望把喜氣傳給大家~

因為我過賽的新春開場白，讓同事決定幫我安排個法鼓山之行好去去霉氣，但關鍵成行點應該是在於山下的烤玉米，據說有夢幻般的美味，讓這群貪吃鬼一起么喝著上山了。

這是我第一次新年去法鼓山，原本想說下了雨有點掃興，但好咖就是好咖，跟樂觀的好咖出門就是不會樂趣減少。我們一進大殿就遇到了拜佛與供佛典禮，隨喜點了燈後，就乖乖的進去跟著唱誦與聽師父開示。原以為同事會挨不住久耐不住煩，沒想到大家還蠻甘之如飴的，領受了結緣米，聽到有齋飯可以吃，簡直高興得不得了。我馬上熟練的趕緊問一邊的師姐，哪裡是吃飯喝咖啡的地方。(這些人出門就是為了吃...真像是去參加焰口法會餓鬼...)

這是我最愛的大殿的外門

吃完了好吃的齋飯，有排斥感的同事讚說沒有素食的臭味，大家很高興的準備跑去喝咖啡。沒想到今年法鼓山花樣超多，我們從四樓到三樓簡直差點走不到。首先進到大悲初起的大悲殿，就被整體的建築氣勢所迷倒，殺了不少底片。裡面又有活動，可以領受瓶子超漂亮的大悲水，還可以去請心靈詩簽。重點在於今年印製了五種不同風格的明信片，可以直接寫好內容然後蓋上郵戳寄出，每個人都像瘋了一樣拼命的寫給同公司的同事，希望把特殊的祝福交到大家手中。

咖啡區的木質桌椅開放式的挑高採光，讓我們流連忘返，喝咖啡聊是非不知不覺就聊到下午4點。談了同事的感情問題，每次總是會聽到不可思議的兩性關係，然後這樣還可以決定要嫁?!我想我還是太淺，不了解很多人的想法，只覺得每個人都有自己盲點。或許聊了感性的話題，去書報區時大家都感到成長的必要性(笑)，每個人都挑了一本自己喜歡的書，正好有八折促銷好便宜。我買了楊蓓的新書<勇氣與自由>，這本書讓我有點不同的感覺，下次會寫來介紹一番。

玩這些需要花多少錢? 當然你可以厚臉皮的都不隨喜，可是看到一個山頭這麼認真的準備這些精緻用心的活動，就算必須一直面對自己的小氣與分別心，仍不捨得不放些錢進去。所以建議大家，若新春上山想要玩得過癮，可以多準備一些百元新鈔還有50元的硬幣，這樣處處都可佈施，玩心跟喜捨心都可兼顧。接下來兩天，山上應該還會有活動，假日閑得發慌不知道要去哪的人，別怪我沒有報好康。感覺上又有傳統中國人最愛的拜拜(只是不燒香)，又有吃喝玩，又有得逛，真是不賴。

正準備離開之際，巧遇了阿明仔，見到熟人分外開心。他還分享給我他的小零食，真是謝謝他。看他變精實了，應該過得不錯。

回台北的路上，我們馬不停蹄的吃回家，不管是燒仙草還是烤玉米都十分美味。重點是，有個難忘的初五之行，即使下雨也改變不了我們的心情。但每個人心中所獲得的，應該都各有不同吧。

Crash year

剛過除夕12點不久，在快到家附近完全無預警的碰的一聲出了個車禍。對方逆向、酒駕、沒開大燈、沒戴安全帽，而我...雖然照著規定騎著車，卻全然沒有看見他。好個月黑風高的夜晚，我剛修好的車頭損壞、嘴巴血腫、手挫傷、頭部受到重擊...要當安琪麗娜裘莉其實只在瞬間，除了乍看之下臉部變得有些性感外，其他都無大礙。隔天年初一出門，完全失去騎車的興致，小心翼翼的走路轉車。但人就是這麼帶賽，結果我妹妹載我要去別的地方時，紅燈右轉馬上被開了紅單。

意外是現實生活中對我的警醒，應該保持謹慎專注的過每一刻，也讓我突然體會到平安度日並不是理所當然。每個時刻的順利，都是許多可愛的巧合構築而成。

禮佛後當晚，深刻的感到一股歉意，我只想對自己說聲對不起。不該這樣放任自己，這樣不珍惜自己，這樣的不清醒。感覺自己的勇氣被遮蔽，被慾望變得軟弱。我不需要光彩奪目，但勢必要挺直腰桿站立著。沒有任何人可以打擊我讓我傾倒，除非我自己選擇跪下，怪不了任何人事物，是我自己選擇與決定。自我肯定不在別人的嘴巴上，是在我自己的心中。當看見自己如此搖擺鬆動的心念時，我只想對自己說聲抱歉。

我仍然不懂任何理論與說法，只能一次次的挺直腰桿。我常犯錯，也不完美，但我知道每個與自己獨處的時刻，是如何讓我昇華，而那些是我此生最珍貴的寶藏。

每次禮佛都有發願的機會，都想應該要求個發財、健康或是像吹生日蛋糕的蠟燭一樣來個什麼好的對象、順利畢業之類的願望。可是每次，我總是只發一個願，就那麼一個，似乎從來沒變過。而我的願，支持著我。希望你的願也支持著你。

準備過年

終於考完期末考，也吃完尾牙，舊曆年前最麻煩的幾件事情都搞定。2008年尾我開始不太用功，上課分心得緊，不過還是勉強把資料管理分析給搞懂。終於把最硬的科目修完了，剩下的科目只要看得懂國字就可以pass，是該專心寫寫論文。

尾牙我沒有喝酒，今年十分低調，連起鬨都沒有。我感覺，大概到第五年應該就不會有人問我喝酒的事情，連喝到瘋掉的老闆今年都放過我了。

上次去台中，其實沒有什麼人在聽演講，但同學們還是很捧場。不過我自己覺得是個蠻有趣的體驗，臨時把吃橘子改成吃便當，我是個不太有耐心一件事情講兩次的人。

在小白宮外面的木板上，四個人曬著太陽，聊著自己的過往、期許與現在。許多事情像走馬燈一樣迅速跑過，不管是好與壞，都將會過去成為回憶。

今年會是個變動的一年，新的課題等著我。

專注的橘子去台中

每天似乎都不無聊，今天報告時真的出現橘子了，當我們秀出那張投影片，同學們露出會心的笑容。我其實沒有準備，在交報告前花了一天寫完，花了一些時間整理，剩下的我交給上台前在心中默念的「觀世音菩薩請給我勇氣跟智慧，讓我順利完成報告。」看台下鴉雀無聲，我一直很擔心，我講得不夠好，畢竟悉達多這樣的題目，我不確定有多少人有興趣。

但意外的，竟然 ... 我們的報告是全部最高分(竟然有人給了100分)，被內定禮拜六要去新竹台中上台報告。天 ... 那是個幾百個人的盛會。

當我帶大家做專注的吃橘子時，據說有的人第一次聽過，有的很感動。一切都是補習班的功勞，我只是學著J教的方法，一步步的真心的說著，這顆橘子。老師說，他對於經典很了解，但我講起來就像是個60歲的人，我只能說這是補習班的功勞。

我還想跟我同學說：你真的很有福報很有慧根。雖然我也很討厭禮拜六要請假，要扣一天的薪水，也很討厭一大早五點多就得起床趕車，還很討厭的是明明資料管理分析的期末考迫在眉睫，卻沒有辦法抽出時間讀，還要千里迢迢的跑去新竹台中。但你知道嗎？你真的很有福報~也超級有慧根~ 希望你不要覺得是我害的，因為其實你也有份，誰叫你要說兩萬塊禮卷的故事，記得要教我考古題的算法。沒辦法，你是唯一有我BLOG的同學，只能說我們太有緣了，就一起上台吧。

於是橘子要去新竹台中，那天沒有橘子可以吃，在場也都不是熟人，不知道大家還會不會這麼捧場。

越認識自己就越討厭自己

嵐煙最近的護七之後說：『越認識自己就越討厭自己時該怎麼辦？』我這裡有我自己的版本可以分享，因為我是箇中高手。哈哈哈

我很容易討厭自己，以前是莫名奇妙的討厭自己，但搞不清楚為何討厭自己，所以就會生悶氣。明明是對自己生氣，卻愛惹別人生氣、或是生別人的氣來做轉移。

後來就開始進一步的去了解自己，越了解越認識就越討厭，看得越來越明顯，越來越清楚。但會問該怎麼辦這樣的問題，通常是因為不想捨棄掉些什麼東西，想要舒服一點，希望有可以解決的仙丹。

但被厭惡的情緒推擠到頂點後，我會逼自己讓它死掉。我會不斷的告訴自己：我不要了。如果捨棄掉後我會變成另一個人，或是就這樣死了，那就死吧!! 因為你實在看不下去跟這樣的一個人朝夕相處，真是太討厭了。

特別的是，當我想像自己死去後，那個部份似乎就死去了。但並非它消失，而是那個負擔不見了，有點比較類似卸下了什麼的感覺。不過，這只有一開始比較明顯，慢慢的會開始依循同樣的模式去做，就又形成了習慣，就開始找到方法欺騙自己。所以每次看到時，我一方面討厭一方面卻又高興，因為你又有一個機會面對。

但寫這個文章又不免讓我想到，那個我討厭的部份，它是真的不好? 真的消失了嗎? 這裡面總有個我說不出來的部份，其實什麼都沒有改變，卻又變了。

還有很多是我不懂的。



另外，今天終於被指導教授下了正式通牒，再弄不出來就要找博士班的來指導我了=_= ...

笨人有蠢福

最近看一篇paper，裡面的參考書目我竟然正好有中譯本!!!! 甚至有些內容，我在挖文章時不知情的狀況下已經挖回家了!!! 有時真會被自己的蠢運嚇到... 真是笨人有蠢福。

但論文仍然陣痛難產中...

天氣越來越冷了。

最近要報告悉達多，本來想買橘子給全班吃，順便講吃橘子禪的故事，但下雨又暗自嫌太重。今天聽同學說，那天正好有遲到的同學要買橘子給全班吃。我聽了嘴巴張大了好久 ... 也未免太巧了... (當天就知分曉)

2009以悉達多 始

最初當我撿定要以悉達多為我報告的主題時，心中充滿了不自信，意外的同學們不願意讓我更換題目，所以我調整心態堅持到底，希望能寫出一個完全不一樣的分享。我不願意寫出一個高不可攀的神佛，悉達多是個凡人，一個不平凡的凡人，一個充滿了愛與了解的快樂人。

其實悉達多的教誨與對世間萬物的了解，是高過於我所硬要解釋的學理。我等於是要將他的生命故事與四聖諦，利用習慣領域的學理來解釋出來。在寫作的過程中，當我又把「一行禪師說佛陀故事」、「近乎佛教徒」等書拿出來做參考時，心中常常喜不自禁。

每件事情都是互相關聯的，我生活中的疑惑，遭遇到的困難，對快樂假象的疑慮，對交友對象的揀選，對學問的追求，對金錢的欲望，對享受的期待。其實並不需要用太多的「思考」、「聯想」、「學識」、「經驗收集」去做解釋，所有的問題都只有簡單的答案，甚至答案本身並不重要，重要的是你可以看清楚「本質」，即使不深刻，但只要能「看見」，答案與決定就變得不再重要。

所以我是這麼的平和且喜樂(並伴隨著我的妄念)。

最近常遇到對於生活認真且執著的朋友，當然我也是(笑)。聽著他們對於生活的宣示、工作態度的宣示、未來期許的宣示，我通常只能笑而不答，我無法使用言語讓他們明白我想說的(多麼希望有一天我可以)。通常這樣的話出口，只是演變成他們覺得我對高標準的怠惰與對現實的過分美化。雖然我真的知道他們想要達到的境界是可以有方法的，但這個方法(表面上)卻和他們想要去的方向背道而馳，於是他們用某種方式笑我的不明白，我也笑著他們的不明白。

節錄一段「一行禪師說佛陀故事」p204，分享給大家：

悉達多：「吹笛奏樂並不是只靠練習的。我比從前吹得好是因為我找到了真正的自己，如果你不曾發現你心中無限的美，你是不能在藝術上登峰造極的。你如果想把笛吹奏得更好，一定要從覺醒之道中找回真我。」



希望2009年我可以不再笑著別人的不明白，而能夠用簡單的方式告訴別人我的明白。現在的我才剛剛起步，回顧這兩年的反芻，最大的收穫是我能夠察覺出別人的善與美。雖然表面上看，我的人緣似乎越來越好，但我更相信這是早就存在的善，只是我傻到現在才看到。

謝謝大家的照顧，祝大家新年快樂。