雙刃的鞭子

要想對別人慈悲，先要對自己慈悲。如果想關心那些陷入恐懼、憤怒、忌妒、各種上癮症、傲慢、貪婪、自私或吝嗇的人--想關心這些人，對這些人慈悲，就不能逃避在自己身上所發現這些東西的那份痛苦。事實上，我們對痛苦的態度是可以改變的。我們可以打開自己的心，不防衛也不躲避，而只是去感受那份痛苦，讓那份痛苦淨化我們，柔軟我們的心，使我們更有愛心、更仁慈。--當生命陷落時 , 佩瑪‧丘卓 , 頁154

以這段話作為開頭，應該會比抱怨開頭，要有意義得多。今天是禮拜六，走出辦公室已經是下午兩點，網站算是成功上線了，殊不知為何我不開心。天空晴朗的沒有雜質，就像是對我的嘲笑，沒有道理的熱。帶著同事去吃飯，雖然我心情沮喪到不行，還是強作開朗的希望他們也開心，畢竟已經辛苦了很久。

埋首在我的洋蔥湯裡，藉著靜下來的空檔，狠狠的看著我的沮喪，就像是被個鋒利的鋼琴線劃過我的心臟，那個無以名狀的陷落感，我就這樣子墜落墜落墜落墜落...

忘了跟朋友的約定，接到了電話，努力的回想是否我忘記打電話給他? 但實在想不起來，撐不出更多的力氣，只好拒絕跟他的約定，深深感覺到電話那頭的失望，突然後悔起來，感覺被鋼琴線勒死比較乾脆，面對讓人失望的那份自責，讓我的腳踩不到任何東西，墜落墜落墜落墜落...

吃完飯，繞去漫畫店，沒出新書，殘念。我知道自己想要逃避，至少希望一本新書可以帶我走到很遠的地方，至少，我可以不用在此刻面對。

我逃不掉，只好頂著太陽回家。

窩回蒸氣室般的房間，我不想講話、不想看電視、不想聽音樂、不想看書，我不想逃避，我想跟我自己在一起。我又開始想念起禪堂的地板，想起我不斷的拜佛額頭造成的瘀青，想自己的生活為何這麼複雜，想到別人討厭的種種，可是你打從心底知道，生活的這般負擔都不是別人造成的。昏睡一陣子，我決定起身打坐。我想不到對自己更好的方式，我只能用打坐來擁抱自己。我知道自己有毛病，會這麼down，不是只有今天的事情。

雖然結局是可接受的，但我死命的看著路上的凶險，深覺得那些錯誤是不可原諒的。每個人都有天使與魔鬼的一面，我的讚美是真實的，我的厭惡是真實的。我也知道，跟別人的好壞沒有太多的關係。

因為我用同樣的標準對待自己。我對自己的厭惡是真實的。

當我漸漸褪下面具，某天我發現，心裡有個老朋友不見了。那個「我」會壓抑自己的怒氣，保持良好EQ然後再洋洋得意說：你看我處理得多好。但對他而言，所有的一切都是戲。那就像是多重人格的某個成分，將自己抽離，讓一個假人在現場演戲。演一場輕聲細語，好態度與工作能力的戲，演場好朋友的戲。但你知道那不是真實的你，但那是你賴以維生的慣有方法，你希望大家都愛你。直到某天你拒絕認同那個角色，他就默默的失去能力，逐步消逝。

可是你發現更可怕的自己。那個滿懷怒意、難以妥協、討厭壓力、討厭麻煩、幾乎討厭所有可以接觸到的東西的自己。這是一開始你就知道的風險，你知道移除掉這個假人，接下來的絕不是風平浪靜。但你固執的不想演戲，多麼希望有生之年能看見那完整真實的自己。

你開始顯得難以親近，讓人摸不著頭緒，所有的情緒與想法，都在第一線與大家接觸，使得死傷難以避免。你分不清楚自己是否以此為樂? 若不快樂，人，為何要這麼做呢?

即使這麼愚笨，終於還是發現，我原來這麼討厭自己。那些我所挑剔的，也是我嚴格管理自己的。在閉眼的黑暗中，我深深的想讓自己消逝進去，我告訴自己，我想放掉，也想擁抱自己，我不想對自己這麼嚴格。如果我不對自己好，就沒法接納任何人事物。最起碼我好歹得要放過自己，連自己都不假釋，怎奢望原諒任何人呢? 我清楚知道我所做的，我抱歉我所做的，我原諒我所做的，然後即使這麼糟，我還是希望能愛自己。

能不能把眼光收回來，多愛自己一點呢?

然後翻開書，就看到最上面那句話。我希望能更仁慈，但我得先愛自己。