2009/01/31

每個人的孤獨

最近很不知死的抽著論文寫作的空檔看了灑狗血日劇,我就是那種越忙越愛抽時間做點別的事的傢伙,真是個愛逃避的死個性。就像鹿橋寫的未央歌裏面的雙胞胎姐妹的台詞:一定要換換腦袋。

這部日劇基本上就是各種心理創傷的主角都聚集在一起,然後他愛她、她不愛他之類的劇情。但讓我頗有感觸的是,裡面把每個人的孤獨都刻畫出來。每個人都有屬於自己的孤獨角落,從外表是完全看不出來的。形成的原因有時是有形的、有時是無形的,有的甚至無法言說。雖然劇情中每個人形成的原因都是明顯的童年因素,符合著心理學分析的脈絡,或許有人覺得太俗氣老套,不過確實童年環境對每個人的影響都是不可小覷。

以前我也常羨慕一些朋友的家庭,總覺得別人家好幸福,甚至不懂事的時候會忌妒別人,然後會故意惹朋友生氣,真的很幼稚。現在才知道,若當我覺得只有自己不幸福的時候,表示我一點都不珍惜現在自己所擁有的,只會自怨自艾,光看自己所沒有的。

感情或著說愛情,真的是一件很難懂的東西。但在看片中突然有個想法,我想它難的地方是因為:每個人都太不了解自己,或著說無力解決自己身上的問題。而兩個不了解自己的人,又偏偏想要共同完成一件事情,或著甚至希望對方能滿足自己的某個部份。運氣好的,會得到比較好的結局;運氣比較不好的,就是無疾而終。(哈哈,最難的部分我想就是需要碰運氣,因為大家都太不了解許多事情。)但也或許並非一件太難懂的事情,因為只要先清楚了自己,先解決了自己的問題,就會更清楚也更明白接下來的路徑到底是什麼吧。

但我們總是等不及,因為已經花了很多時光枯等,於是,匆匆的在痛苦的碰撞中慢慢摸索。無奈,總是難以釐清所有的問題。

有人覺得一定要盡力嘗試過,才是真正的愛過。他努力的去愛去溝通去學習;他拼命花了九年時間等待著卻總是逃避面對問題;他苦苦的等待總渴求有個對的人出現;他咬著牙放下,不想再騙自己其實根本沒有交集;他面對著無味的婚姻充滿了痛苦,唯一的慰藉只有孩子;他無法了解對方的想法總是不停的猜測,到底是愛還是折磨已經分不清...哪種才算真正的盡力? 我覺得都蠻辛苦的,若要我給分,我覺得都很努力。但若從中沒有經由沉澱得到成長,那就是真正的可惜了。

2009/01/30

法鼓山遊樂園區



這張照片很夠喜氣~希望把喜氣傳給大家~


因為我過賽的新春開場白,讓同事決定幫我安排個法鼓山之行好去去霉氣,但關鍵成行點應該是在於山下的烤玉米,據說有夢幻般的美味,讓這群貪吃鬼一起么喝著上山了。

這是我第一次新年去法鼓山,原本想說下了雨有點掃興,但好咖就是好咖,跟樂觀的好咖出門就是不會樂趣減少。我們一進大殿就遇到了拜佛與供佛典禮,隨喜點了燈後,就乖乖的進去跟著唱誦與聽師父開示。原以為同事會挨不住久耐不住煩,沒想到大家還蠻甘之如飴的,領受了結緣米,聽到有齋飯可以吃,簡直高興得不得了。我馬上熟練的趕緊問一邊的師姐,哪裡是吃飯喝咖啡的地方。(這些人出門就是為了吃...真像是去參加焰口法會餓鬼...)



這是我最愛的大殿的外門


吃完了好吃的齋飯,有排斥感的同事讚說沒有素食的臭味,大家很高興的準備跑去喝咖啡。沒想到今年法鼓山花樣超多,我們從四樓到三樓簡直差點走不到。首先進到大悲初起的大悲殿,就被整體的建築氣勢所迷倒,殺了不少底片。裡面又有活動,可以領受瓶子超漂亮的大悲水,還可以去請心靈詩簽。重點在於今年印製了五種不同風格的明信片,可以直接寫好內容然後蓋上郵戳寄出,每個人都像瘋了一樣拼命的寫給同公司的同事,希望把特殊的祝福交到大家手中。

咖啡區的木質桌椅開放式的挑高採光,讓我們流連忘返,喝咖啡聊是非不知不覺就聊到下午4點。談了同事的感情問題,每次總是會聽到不可思議的兩性關係,然後這樣還可以決定要嫁?!我想我還是太淺,不了解很多人的想法,只覺得每個人都有自己盲點。或許聊了感性的話題,去書報區時大家都感到成長的必要性(笑),每個人都挑了一本自己喜歡的書,正好有八折促銷好便宜。我買了楊蓓的新書<勇氣與自由>,這本書讓我有點不同的感覺,下次會寫來介紹一番。

玩這些需要花多少錢? 當然你可以厚臉皮的都不隨喜,可是看到一個山頭這麼認真的準備這些精緻用心的活動,就算必須一直面對自己的小氣與分別心,仍不捨得不放些錢進去。所以建議大家,若新春上山想要玩得過癮,可以多準備一些百元新鈔還有50元的硬幣,這樣處處都可佈施,玩心跟喜捨心都可兼顧。接下來兩天,山上應該還會有活動,假日閑得發慌不知道要去哪的人,別怪我沒有報好康。感覺上又有傳統中國人最愛的拜拜(只是不燒香),又有吃喝玩,又有得逛,真是不賴。

正準備離開之際,巧遇了阿明仔,見到熟人分外開心。他還分享給我他的小零食,真是謝謝他。看他變精實了,應該過得不錯。

回台北的路上,我們馬不停蹄的吃回家,不管是燒仙草還是烤玉米都十分美味。重點是,有個難忘的初五之行,即使下雨也改變不了我們的心情。但每個人心中所獲得的,應該都各有不同吧。

2009/01/27

Crash year

剛過除夕12點不久,在快到家附近完全無預警的碰的一聲出了個車禍。對方逆向、酒駕、沒開大燈、沒戴安全帽,而我...雖然照著規定騎著車,卻全然沒有看見他。好個月黑風高的夜晚,我剛修好的車頭損壞、嘴巴血腫、手挫傷、頭部受到重擊...要當安琪麗娜裘莉其實只在瞬間,除了乍看之下臉部變得有些性感外,其他都無大礙。隔天年初一出門,完全失去騎車的興致,小心翼翼的走路轉車。但人就是這麼帶賽,結果我妹妹載我要去別的地方時,紅燈右轉馬上被開了紅單。

意外是現實生活中對我的警醒,應該保持謹慎專注的過每一刻,也讓我突然體會到平安度日並不是理所當然。每個時刻的順利,都是許多可愛的巧合構築而成。

禮佛後當晚,深刻的感到一股歉意,我只想對自己說聲對不起。不該這樣放任自己,這樣不珍惜自己,這樣的不清醒。感覺自己的勇氣被遮蔽,被慾望變得軟弱。我不需要光彩奪目,但勢必要挺直腰桿站立著。沒有任何人可以打擊我讓我傾倒,除非我自己選擇跪下,怪不了任何人事物,是我自己選擇與決定。自我肯定不在別人的嘴巴上,是在我自己的心中。當看見自己如此搖擺鬆動的心念時,我只想對自己說聲抱歉。

我仍然不懂任何理論與說法,只能一次次的挺直腰桿。我常犯錯,也不完美,但我知道每個與自己獨處的時刻,是如何讓我昇華,而那些是我此生最珍貴的寶藏。

每次禮佛都有發願的機會,都想應該要求個發財、健康或是像吹生日蛋糕的蠟燭一樣來個什麼好的對象、順利畢業之類的願望。可是每次,我總是只發一個願,就那麼一個,似乎從來沒變過。而我的願,支持著我。希望你的願也支持著你。

2009/01/18

準備過年


終於考完期末考,也吃完尾牙,舊曆年前最麻煩的幾件事情都搞定。2008年尾我開始不太用功,上課分心得緊,不過還是勉強把資料管理分析給搞懂。終於把最硬的科目修完了,剩下的科目只要看得懂國字就可以pass,是該專心寫寫論文。

尾牙我沒有喝酒,今年十分低調,連起鬨都沒有。我感覺,大概到第五年應該就不會有人問我喝酒的事情,連喝到瘋掉的老闆今年都放過我了。

上次去台中,其實沒有什麼人在聽演講,但同學們還是很捧場。不過我自己覺得是個蠻有趣的體驗,臨時把吃橘子改成吃便當,我是個不太有耐心一件事情講兩次的人。

在小白宮外面的木板上,四個人曬著太陽,聊著自己的過往、期許與現在。許多事情像走馬燈一樣迅速跑過,不管是好與壞,都將會過去成為回憶。

今年會是個變動的一年,新的課題等著我。

2009/01/08

專注的橘子去台中

每天似乎都不無聊,今天報告時真的出現橘子了,當我們秀出那張投影片,同學們露出會心的笑容。我其實沒有準備,在交報告前花了一天寫完,花了一些時間整理,剩下的我交給上台前在心中默念的「觀世音菩薩請給我勇氣跟智慧,讓我順利完成報告。」看台下鴉雀無聲,我一直很擔心,我講得不夠好,畢竟悉達多這樣的題目,我不確定有多少人有興趣。

但意外的,竟然 ... 我們的報告是全部最高分(竟然有人給了100分),被內定禮拜六要去新竹台中上台報告。天 ... 那是個幾百個人的盛會。

當我帶大家做專注的吃橘子時,據說有的人第一次聽過,有的很感動。一切都是補習班的功勞,我只是學著J教的方法,一步步的真心的說著,這顆橘子。老師說,他對於經典很了解,但我講起來就像是個60歲的人,我只能說這是補習班的功勞。

我還想跟我同學說:你真的很有福報很有慧根。雖然我也很討厭禮拜六要請假,要扣一天的薪水,也很討厭一大早五點多就得起床趕車,還很討厭的是明明資料管理分析的期末考迫在眉睫,卻沒有辦法抽出時間讀,還要千里迢迢的跑去新竹台中。但你知道嗎?你真的很有福報~也超級有慧根~ 希望你不要覺得是我害的,因為其實你也有份,誰叫你要說兩萬塊禮卷的故事,記得要教我考古題的算法。沒辦法,你是唯一有我BLOG的同學,只能說我們太有緣了,就一起上台吧。

於是橘子要去新竹台中,那天沒有橘子可以吃,在場也都不是熟人,不知道大家還會不會這麼捧場。

越認識自己就越討厭自己

嵐煙最近的護七之後說:『越認識自己就越討厭自己時該怎麼辦?』我這裡有我自己的版本可以分享,因為我是箇中高手。哈哈哈

我很容易討厭自己,以前是莫名奇妙的討厭自己,但搞不清楚為何討厭自己,所以就會生悶氣。明明是對自己生氣,卻愛惹別人生氣、或是生別人的氣來做轉移。

後來就開始進一步的去了解自己,越了解越認識就越討厭,看得越來越明顯,越來越清楚。但會問該怎麼辦這樣的問題,通常是因為不想捨棄掉些什麼東西,想要舒服一點,希望有可以解決的仙丹。

但被厭惡的情緒推擠到頂點後,我會逼自己讓它死掉。我會不斷的告訴自己:我不要了。如果捨棄掉後我會變成另一個人,或是就這樣死了,那就死吧!! 因為你實在看不下去跟這樣的一個人朝夕相處,真是太討厭了。

特別的是,當我想像自己死去後,那個部份似乎就死去了。但並非它消失,而是那個負擔不見了,有點比較類似卸下了什麼的感覺。不過,這只有一開始比較明顯,慢慢的會開始依循同樣的模式去做,就又形成了習慣,就開始找到方法欺騙自己。所以每次看到時,我一方面討厭一方面卻又高興,因為你又有一個機會面對。

但寫這個文章又不免讓我想到,那個我討厭的部份,它是真的不好? 真的消失了嗎? 這裡面總有個我說不出來的部份,其實什麼都沒有改變,卻又變了。

還有很多是我不懂的。



另外,今天終於被指導教授下了正式通牒,再弄不出來就要找博士班的來指導我了=_= ...

2009/01/05

笨人有蠢福

最近看一篇paper,裡面的參考書目我竟然正好有中譯本!!!! 甚至有些內容,我在挖文章時不知情的狀況下已經挖回家了!!! 有時真會被自己的蠢運嚇到... 真是笨人有蠢福。

但論文仍然陣痛難產中...

天氣越來越冷了。

最近要報告悉達多,本來想買橘子給全班吃,順便講吃橘子禪的故事,但下雨又暗自嫌太重。今天聽同學說,那天正好有遲到的同學要買橘子給全班吃。我聽了嘴巴張大了好久 ... 也未免太巧了... (當天就知分曉)

2009/01/02

2009以悉達多 始

最初當我撿定要以悉達多為我報告的主題時,心中充滿了不自信,意外的同學們不願意讓我更換題目,所以我調整心態堅持到底,希望能寫出一個完全不一樣的分享。我不願意寫出一個高不可攀的神佛,悉達多是個凡人,一個不平凡的凡人,一個充滿了愛與了解的快樂人。

其實悉達多的教誨與對世間萬物的了解,是高過於我所硬要解釋的學理。我等於是要將他的生命故事與四聖諦,利用習慣領域的學理來解釋出來。在寫作的過程中,當我又把「一行禪師說佛陀故事」、「近乎佛教徒」等書拿出來做參考時,心中常常喜不自禁。

每件事情都是互相關聯的,我生活中的疑惑,遭遇到的困難,對快樂假象的疑慮,對交友對象的揀選,對學問的追求,對金錢的欲望,對享受的期待。其實並不需要用太多的「思考」、「聯想」、「學識」、「經驗收集」去做解釋,所有的問題都只有簡單的答案,甚至答案本身並不重要,重要的是你可以看清楚「本質」,即使不深刻,但只要能「看見」,答案與決定就變得不再重要。

所以我是這麼的平和且喜樂(並伴隨著我的妄念)。

最近常遇到對於生活認真且執著的朋友,當然我也是(笑)。聽著他們對於生活的宣示、工作態度的宣示、未來期許的宣示,我通常只能笑而不答,我無法使用言語讓他們明白我想說的(多麼希望有一天我可以)。通常這樣的話出口,只是演變成他們覺得我對高標準的怠惰與對現實的過分美化。雖然我真的知道他們想要達到的境界是可以有方法的,但這個方法(表面上)卻和他們想要去的方向背道而馳,於是他們用某種方式笑我的不明白,我也笑著他們的不明白。

節錄一段「一行禪師說佛陀故事」p204,分享給大家:

悉達多:「吹笛奏樂並不是只靠練習的。我比從前吹得好是因為我找到了真正的自己,如果你不曾發現你心中無限的美,你是不能在藝術上登峰造極的。你如果想把笛吹奏得更好,一定要從覺醒之道中找回真我。」



希望2009年我可以不再笑著別人的不明白,而能夠用簡單的方式告訴別人我的明白。現在的我才剛剛起步,回顧這兩年的反芻,最大的收穫是我能夠察覺出別人的善與美。雖然表面上看,我的人緣似乎越來越好,但我更相信這是早就存在的善,只是我傻到現在才看到。

謝謝大家的照顧,祝大家新年快樂。
2005-2014©果貿二村七號 All Rights Reserved.