2008/03/31

又夢

這次昏沉的很嚴重,常常醒了一個禮拜又會偷偷昏了過去。自我隱藏在許多細微處,有時難受得不想看,想要好好休息,就這樣昏睡下去。但睡覺又會作夢,夢見不停的被追趕與奔跑。今天很妙,我突然在夢中停下腳步,不想跑了,被追上就被追上吧,這只是夢啊! 有什麼好跑的?! 停下之後,我想到有陽光的地方,就出現一片大海,我站在海上。

然後醒了,依然昏沉,最糟的就是打坐時的耐不住性子,我充分抗拒著昏沉,可是止不住。

我不想跑了,下次再出現奔跑的夢,我不會再出現同樣的劇情。

2008/03/29

北京奧運

這是最近朋友傳msn給我的圖片,我覺得這是抵制奧運最有創意的一張。希望西藏人一切無礙,他們從來都是樂天知命的溫和民族。 我相信他們正遭受迫害。

*此照片為網路流傳,若有侵權煩請告知。

2008/03/27

禪七小品(二) 失眠的夜

每天早上4點得起來的日子,光用想的都會抖。但因為之前就去過一次禪七,自己知道死不了人,這次就沒那麼害怕。雖然中午有30分鐘午睡,但這樣精進的日子裡,晚上六小時的睡眠是最棒的禮物。

頭兩天晚上,睡得還好,沒有什麼異狀。第三天,突然有個不尋常的狀況發生,睡我旁邊老媽媽打呼很大聲,害全寢室的人都睡不著。打呼該是常態,但我整晚觀察下,我知道這個人並沒有睡著。

他用著丹田的力氣,變換著各種的呼聲,甚至有的配合敲擊(驚!),還會模仿唯一有睡著的另一個老媽媽的呼聲(當過媽的果然都是硬底子的漢子),甚至還飆音量。讓我跟另外兩個室友整夜難眠,三個人翻來覆去,但因為禁語,我們也不好說些什麼,也總有那麼一絲的不確定,搞不好他真的睡著了?!

實在太累,我憤怒的想著,要跟法師報告還是跟義工報告,把這個老媽媽換房間。然後我開始用打坐的方法,希望讓自己的心思回到自己的身上,比較忽略掉刻意的呼聲,或許能睡著。我想應該會有用,不然不會打坐這麼容易睡著,哈哈。

但因為憤怒的情緒在,效果並不好。突然閃過念頭:為何我這麼重視睡眠? 睡不著是很天大的事嗎?其實也死不了人啊。思考到自己思想上的弔詭,慢慢的我平息了憤怒。去觀察到底他為何要做這種事情?

我有個直覺,他是個長期失眠的人,由於長期失眠導致他找了一些娛樂自己的方法,也由於失眠讓他想要打擾別人,因為他感到很孤單,希望有人理他、有人陪他。我想到我奶奶,從我高中開始,他就因為腿痛長期失眠,常常晚上哀怨的發出哀嘆聲,夜裏是孤單寂寞且漫長的。而這個人應該有些精神狀況不佳,不管是先天或後天,禪坐一定有幫助到他睡眠與紛亂的思緒使得他願意來參加禪七,改善它的精神狀況。

想到一個長期失眠的人的的悲傷,我實在無法再繼續討厭他。而且,若真的讓他換房間,他還能換去哪呢? 這樣換,他一定有種被排擠的感覺,真是不忍心。但我覺得這件事情一定得解決,默默的決定看看明天晚上的狀況。

就在這樣的思緒中,我悠悠的醒來,早上四點了,天還沒亮。

同寢的室友,每個臉都臭到不行。不知道為何,雖然同情,卻也覺得想笑。從此之後,每次只要到了睡覺時間,我總得要憋住大笑的衝動。

我以為我跟別人不同,我以為我充滿了同情心。但當老媽媽眼睛跟我四目交對時,我厭惡生氣的感覺升起,我知道自己仍是在乎且介意的。「真是把自己想得太清高了,馬上就打了個嘴巴。」此時,騙不了自己,我低下了頭感覺著。

晚上,大家忐忑的回到寢室,沒有人有解脫的喜悅,我按耐住想笑的衝動。躺下不到五分鐘,他竟然呼聲大作!! 我當下確定,他真的沒睡! 他是假裝的! 我不顧禁語的規定,決心要說個不傷人卻又能表達心聲的方式,但我因為台語太爛,臨時忘記伯母怎麼說,就說成了:「媽媽,你是很難入睡是嗎? 」他馬上跳了起來,大喊:「我不知道,我睡著了。」我就說:「好好,沒事。」之後為了連戲,他繼續假裝,而我因為已經為自己也為大家表達了,也就不太介意的,把心思放在打坐方法上,斷斷續續的睡去。

結果之後幾天,他都沒有發出聲音,讓我們喜出望外。在第五天晚上,終於好好的睡了一場覺。

臨到要下山的前一天晚上,思緒紛飛,即使沒有呼聲,我仍然難以入眠。聽著他整晚翻著身,總覺得有一絲悽涼,我醒著木然不動。

「應該沒有任何時空機會,可以讓我與他睡在同一間房間吧。一直以來,接觸到的都是正常人。對於精神狀況不妙的人,我是沒機會遇到的。在這裡,因為禁語,他不用開口暴露自己有些slow,也不會被察覺。在這裡他是有歸屬感與安全感的,他不用擔心被瞧不起。」我知道我不會跟法師提及這件事。

最後一天搭車回到台北火車站,下車後大家三三兩兩成行,我看著他的背影在遠遠的前方,一個人。我感覺出來他的朋友都不太愛跟他走在一起,他在後頭追趕,我心裡難過著。

終究我還是沒有跟他說聲再見,在安全界線中長大的我,終究還是不肯惹麻煩上身。這個世界這麼大,我卻只願意緊守著自己小小的範圍中,安全的活著。 心中分別著一切,正常人與不正常的人,成功的人與失敗的人。

我默默告訴自己,下次若有緣,希望自己能看著他的眼睛跟他說聲:嗨。嘴角是帶著笑容的。

禪七小品(一) 前言

話說大乘佛教是沒有次第的,也就是說沒有區分上等中等下等法門。但大家就有疑問了,那為何禪七有分初階中階? 原本要去打中階禪,還稍稍洋洋自得自己已經小有所成。後來才知道,這樣的課程規劃只是聖嚴師父為了開示教導的方便,所設立分別的。

法鼓山的中階禪七主要是強調:止觀、直觀、中觀、空觀等等的觀念。並且從大眾所熟悉的小乘佛教的說法例如:初禪、一禪等等的次第觀,直指出禪宗的路徑概念。雖然禪宗所追求的是「無」,但不知道「有」,就不會了解「無」。所以得從小乘來引導,進而進入大乘法門。

大乘與小乘的分別在於,大乘更強調入世、自省,修行不需要遠離紅塵,要能把所學的拿來活用,才是真正的修行人,並非一般人想像中的青燈紅魚的生活。基本上我目前所認識的法師,沒有一個是閒人,每個人幾乎一天都睡不到四小時,處理許多信眾的疑惑與建設教育的事務。

禪宗不強調任何神奇能力,不迷信,有個叫做「無」的目標,帶領你直指內心。我想這是我最被吸引的部份,因為生活實在有太多目標了,project有目標、讀書有目標、儲蓄有目標....何時我們才能放下這些無謂的標竿呢? (但並不表示消極、也不表示工作會做不好。)

很多朋友很擔心我,怕我越走下去放下越多,就飄走,不見了。我只能說:若我越來越覺得充實又怎麼會飄走呢?

決定不寫禪七的生活內容,我只寫發生的故事與心得,這是寫在小故事分享的前面,由於寫了一些我不常也不挺愛寫的名詞,若有任何謬誤處,還請糾正。

2008/03/23

生活需要紅燈

打完禪七回到現實,這次的七非常充實,我得到滿滿的寶藏。走在冰涼空氣有些污濁的台北市街頭,一路上輕鬆的走著,走了很久,才在小街角遇到一個紅燈。我停下來,感受著自己的呼吸、心跳與思緒,我了解到,不管生活是多麼的順利平穩,每個人的生活都需要不定時的紅燈,唯有停下腳步才能安靜的感覺與自己相處。而禪七,是我的紅燈,在那裡面我得到生命的力量。每半年一次的禪七,成了我重要的心靈大事。

這次打七我非常的用心,因為我知道每個假期都是得來不易。在打七的時候,總是不免想起我的家人、朋友、同事、同學,並且深深的感謝他們,也默默的替他們祝福。

感謝老闆的寬容,總是包容我想去打七的任性。
感謝同事的包容與工作上的支持,即使在這麼忙碌的三月,你們也無怨的接下我的工作。
感謝朋友的祝福,你們總是在我身旁讓我感到安心與幸福。
感謝同學的幫忙,讓我可以暫時放下課業。
更感謝我的妹妹,謝謝你總是在我需要的時候幫助我。

下山後,我非常懷念法鼓山金山禪堂,也很想念那些法師、義工與學員。看到火車站路邊有些奇怪的人在化緣,總擔心著這些人會破壞了真正正派法師的形象。真實的他們是非常的慈悲、莊嚴的人,而且是擔負著傳承佛法任務的重要分子。

經過一年多對於佛法的徹底了解,我終於肯打從心底認定自己是個佛教徒了,沒想到承認是這樣的難。之前我連要去打七都遮遮掩掩的,似乎是什麼奇怪見不得人的事情。但了解整個佛法教義後,深深為大乘佛法所折服,也為聖嚴師父的開示所感動,那些開示必須要去參加禪七才聽得到的。

之後會把一些故事慢慢的放上來,有些真的蠻精彩有趣。

嗨! 大家,我回來了。

2008/03/14

明天出發 找自己

似乎我倒數有些數錯,但不管怎樣,明天上完早上的課,就直接坐車上山。該處理的事情都已處理,處理不了的事情選擇忘記。我沒有捨棄掉什麼離開,那些東西、事情、人,本來就不是我的。

這樣子的忙碌,卻渾噩不知,Tj提醒了我苦味。苦澀的味道,是目前我生活的味道。這苦澀感紅了我的眼,我所營造的人生是這樣的不由自主。

我不由自主。

這才是生活的真實面相。

我願意活在不由自主的日子裡。

這才是我生活的真實面相。

昨天累到,躺下去拉上被子,還來不及蓋好就沉睡了。在夢中,做了個我不喜歡的夢。我告訴夢中的人說:對不起,不需要繼續下去了,真的。我不知道有沒有醒,實在太累了,但夢停止、消失了。

何時可以對醒著的自己,也說出同樣的話?




明天出發,不要找我,我要去找自己。

2008/03/13

禪七倒數一天

打包好了八成的行李;等一下要來寫作業管理的作業;公司的事情交代得差不多,但還有些事情出差錯沒搞定。老闆最近不太跟我講話,害我的罪惡感又起,但跟以前比起來實在太微小,已經不太是那個會被別人的眼神控制心情的我了。明明下禮拜要請假,我皮皮的假單還沒呈上去,反正就是一副橫豎我都是要去的氣魄,大家也拿我沒辦法。雖然忙但仍保持耐心,發了脾氣,10分鐘就熄火。臉上開始長滿豆子,壓力老實浮現在我皮膚上。

還是覺得自己太毛躁,要慢要慢要慢,你到底在急什麼?!要慢要慢要慢,你到底在趕什麼?!

總是這樣的問自己。

禪七倒數一天。

2008/03/12

禪七倒數兩天

連續上三天課,果然有些吃不消,今天難得上課打了瞌睡,身心都非常疲憊。白天上班繃得更緊,除了處理事情,還要呵護同事的心情與工作內容,雖然時時提醒自己要放鬆,卻仍不免感覺累,真的是超頻了。晚餐都要等到10點多才能吃,自然作晚課的時間就得往後延。

洗過澡癱軟的坐在地上,在晚課前,突然的一段靜謐。這樣的安靜,真令人感動。不管怎樣,都是令人感激的。覺得滿足,即使這麼累。或許正是這麼累,所以這樣的安靜顯得好珍貴。

還要繳作業,還要打包行李,公司的交接還沒完成,研討會的事情還有一堆,我的規劃還沒做...

禪七倒數兩天。

2008/03/07

開始學佛之後,交友圈開始慢慢有些變化,認識了一些同樣是學佛的夥伴。跟大家平日並不時常聯絡,壓根就沒有什麼空。見了面有時太過倉促,也講不出什麼太切入重點的修行問題,頂多談些枝微末節的問題。可是大家都非常特別,因為跟人相處時,在意的不只是別人,還有自己的心念。很自然的在上課與交談中,你會發現大家都默默的在注意自己,並不會特別的去想些傷害人的想法。

看到朋友們blog上面寫的內容,讓我又笑又感動。有對自己生命的掙扎,不肯對情緒低頭,不願意就此放棄,對自我深入的剖析,真實的寫出自己的感受。很喜歡他們,是這麼真實,這麼天然。

不迴避醜陋的自己是件困難的事,最初踏入修行這塊道路時,我從不覺得有什麼醜陋的,總覺得自己是個有愛心的好人。後來才知道,生命刻畫的痕跡,被我們遮掩又遮掩的看不清楚。那些恨、苦、痛、悲、貪、怨、癡、怒、愛、樂、歡,狠狠的傷害我們,但我們死抱著不放,以為那是自己僅有的依靠。唯有擁有那些才能存在自我,否則我找不到自己的存在感。

用盡全身的力氣活著,然後活得四不像。

這樣傻氣的活了三十多年,可是我覺得一點都不浪費。

沒有那時的痛苦,不可能有現在的我。

而修行的樂趣,也在顛簸的磨練當中,慢慢現出醍醐味。

有人說,最終是不是出家? 這問題沒有答案。但我只知道,生命的道路對於我的意義,將不再只有賺錢花錢結婚生子迎接死亡,這樣唯一的方程式。

我仍然是我,一樣是那個愛穿牛仔褲愛看漫畫愛工作的我。

可生活的真實感,讓我覺得自己已經不只是我。


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註:這麼寫,一定有人會以為我可能會出家,我只能說,事情不是表面文字的涵義。那段話中,有潛伏的意義。同樣是賺錢花錢結婚生子迎接死亡,但可以活得完全不同。

2008/03/06

我被錄取了!

亂糟糟的忙了好一陣子,面試新人是一樣非常耗費時間且會讓自己失去產值的工作,怪不得有的公司需要人資部門。覺得有些失意,不知道要不要去禪修,也不知道該怎麼辦,感覺上許多事情混在一起,但也只能安靜且努力的處理與渡過。

「不知道同事會不會在要辦研討會的節骨眼,看到我跑去禪修會很不諒解我?」

「找不到新人,如果沒有人在,發生狀況該怎麼辦?」

「那個禮拜學校有辦一個好吃好玩的活動,跟上山時間衝突,好可惜!」

「如果沒有被禪七錄取,我一定會難過的~」

心裡總是晃著這些話語,忐忑著。

努力的熬了兩個禮拜,我沒有放棄去面對問題,不管是內在或是外在環境。找人很努力的找,很專心的面試,工作先稍微放著,固定的維護照做。每天的早晚課還是要做,即使我覺得自己似乎走不出來。

今天臨時決定把拖延很久的功能準備on上線,忙碌當中也仔細思考,決定錄取一個我覺得頗上進的小朋友。不但暫時解決人力的危機,也給他一個機會,總不能讓全部的七年級都失業吧?!想起當初我入行的鳥樣子,連ftp都會傳錯資料夾,被同事在背後整整笑了一個月,說有誰會看出我的潛質那才是有鬼咧!! 當時面試我進去的主管隔天就離職,其實他對我並沒有抱有期待,只是想隨便找個人罷了。但對於那時美麗的錯誤,我非常感謝。

一決定之後,心情頓時輕鬆起來。開啟郵件信箱,意外又收到禪七的通知單,「我被錄取了!」不知道為何,突然好開心! 我篤定的告訴自己我想去禪七!而且我可以去!

心情飽滿而且雀躍,連原本慣常用小跑步加快在公司聯繫同事的我,步伐都輕快跳躍了起來。

這是我第二次禪七,我覺得好高興,好懷念禪堂的冰涼木質地板,想念那邊的風、樹、小草跟蟲子。

生活是這麼複雜,是該去那邊休息一下。

2008/03/03

兩百分

印地給我看了他最近的作品,我給他打了兩百分,因為真的太棒了。棒到那個無法動筆書寫的我又寫了起來,棒到我對他尊敬了起來。

他一直是個笨蛋,至少我以前是這麼覺得。哪有人好好的錢不去賺,總是龜毛的死守著設計的角落,不上不下的蠢。明明好老好老了,為何不轉型,現在這年頭連魷魚羹都懂得轉型,偏偏他不懂。

可是守著那份死薪水,堅持不接阿魯,雖然常常超支買名牌,仍然敗家子一個的他,為何現在這麼耀眼? 為何可以這樣任性堅持的做出這麼棒的作品? 一年又一年的過去,產業沒有起色,可是他還是固守著自己的角落,默默的刻著商業作品。即使工作受到許多打擊,即使曾經受到挫折,他還是堅持下去了。

那一瞬間,好光榮,有這樣的朋友。希望你繼續加油! 你好棒!
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