2009/02/28

HP事務機購入!

新年大掃除的時候,把我LEXMARK的普通列表機扔了,已經不想再花墨水匣的錢在這個品牌上。首先,列印的紙匣並不是很好用,最糟的是它的軟體介面真是有夠難用,印出來的效果也很差,字都會分岔,校正不好。但寫論文實在有不少的列印需求,在跟買筆記型電腦的虛榮心相比較,買列表機其實是更實在的。趁著還有一些禮券和消費券,決定來刺激一下消費,於是就抱了一台1790元三合一的HP DESKJET F2235回家。

為什麼要為了這件事寫一篇文?因為從拆機到裝機到使用,整個過程中,我有被HP感動到。由於做設計的關係,很早我就買過EPSON的高貴列表機(真的好貴),不過墨水匣跟噴頭是分開的,常常有堵塞問題,對於小用量的使用者其實多了許多維修困擾,於是之後就改用HP。HP的列表機非常好用,最基本款的機器,我用了很久,又小台不佔空間,那是我唯一一台用到壞掉的列表機。後來換了LEXMARK主要是為了省錢,省了幾百塊,卻換來一肚子氣,有多不好用上面就有寫。

HP的事務機,硬體上安裝很直覺方便,這點各家都差不多。重點在於USB插上後開了機,後面的整個流程。這家公司的設計人員非常有行銷概念,對使用者的感受應該是下過工夫。安裝好軟體重開機後,他們自動把我導入線上產品註冊,填寫資料的過程中,由於懶得填,所以有些非必填的欄位,我全都省略。

結果下一頁出現了一個小活動,需要我做一題填空題,可能可以抽到一台更好的列表機。於是我點進去看了一篇很小的文章,大概100-200字。被引導了解了一台HP列表機新的網頁列印功能。

又,下面出現了我剛剛沒填的欄位的某些他們真的很想了解的資訊,想要勸我再考慮一下,於是我真的補填了那區區五格。

填完後,我機器就搞定了。

覺得在這個流程裡,真的有感覺到整個產品設計的用心,讓消費者有非常放心的感覺,不知不覺對這個產品產生信任。下次我要買列表機,也只會花錢買HP,不會考慮其他品牌。當然,特別被感動的部份是他們對市場行銷、客戶資訊收集的用心,從這些欄位設計就可以感覺出來。也不免讓我反省了一下自家公司的設計流程與動線。「用好的東西,就可以提昇使用感受,進而設計出更好的東西。」我想很多設計者都是這樣的心情吧。

另外,老妹你不用買列表機,老姊買了。

補充:不能只是報喜不報憂,果然雙面列印還是破功了... 進紙會全部卡進去。若想為了環保印雙面,果然還是大台機器才成啊....唉。

2009/02/27

改變留言方式

被機器人狂發了多筆廣告留言,只好改變一下留言方式。用另開視窗來填寫留言不需要換頁,加了圖形碼也不會太麻煩。

心情:混亂+阿龍+布魯

不甘心的電視機

你有遇過那種日子嗎?茫茫然或是忙忙然的過了一整天,到了晚上癱軟在沙發上,開著電視機無意義的轉台,根本就不知道自己在看什麼?每一台節目都不好看。可是你不捨得去睡,總覺得今天沒做什麼特別的事情,有些不甘心,就這樣摸啊摸到好晚~

我突然想,將死之人的不甘心感,或許就像是這樣吧。好不容易熬到快死了,卻又不捨得死,因為還有好多事情沒做啊。

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最近常把死掛在嘴邊,不知道是不是論文死到臨頭,所以特別想死:P 哈哈哈。

死並不可怕,我也越來越不忌諱談論死亡,中國人忌諱談論,無非是害怕結束。若擁有無限的生命,那才是可悲的開始。另外一個可悲,大概就是死前發現什麼都沒做,然後不甘心不甘心的嚥下那口氣吧。

2009/02/26

幹麻去打話頭

今天跟一個同學的對話很經典,特地整理一下。我想他的疑問應該也是大家的疑問,到底店老闆懂不懂得事情的輕重緩急?不要假清高了!幹麻這麼忙的時候要跑去打話頭十,簡直是搞不清楚狀況,時光不等人啊~

其實我也不知道耶,大概我是被附身,兩年前的我時間安排絕對跟我同學一樣。但現在呢?我常懷疑很多事情,常無法定義很多事情,所以,就開始做一些很直覺的決定。我真的很怕明天就死了,然後想做的事情還沒做,常問自己「我到底活著為了什麼?」

所以話頭十 vs. 一萬五千塊的學雜費的承擔評估,我似乎比較願意花錢?!但相信我,若我真的沒法畢業,一定還是會唉唉叫的,我就是這麼的反覆沒毅力,不過這就是人可愛的地方不是嗎?且看我是否能浴火重生......

//------對話-------//

友: 果然論文快寫完啦 呵呵

ME: 去

友: 不然還可以上山閉關

ME: 根本 連20頁都還沒生出來 慘了

ME: 沒法啊

友: 館然是沒太大問題

ME: 該做的是還是要做 (此時腦子開始啟動...為何這是該做的事情? 好像從來沒特別想過)

友: 呵呵

友: 閉關以後還是有機會阿

友: 論文進度一遲疑,就又半年啦

ME: 閉關這次延了 之後一定也還會延
因為修行不是燃眉之急的事情 (這是真的,比起來我更想買個新包包。)
但如果有人跟你說
好 或是有人跟我說 (怕說別人 別人會忌諱)
我30天后就死了
那是論文重要 還是修行重要
那答案就完全反過來了
誰能說得準 重要性這件事情呢

友: 對阿,所以你眼前那件事情比較重要?
你就知道哪個要優先啦
呵呵
你認為阿

ME: 能夠好好面對生死最重要 (絕對是我抄來的,我最好有這麼清醒。)

友: 加油

友: 願神與你這位有靈性的女孩同在 (這已經變成同學常給我的評語...靈性...我考慮改行..)

友: 哈哈

ME: 佛教是無神論喔 (還沒完...)

ME: 是我在面對 不是神在代替我面對

友: 佛教是無神論阿。? (冰友,我相信你一定後悔了,很想關掉訊息窗吧。)

友: 不是基督教喔?

友: 神給你精神支持,讓你有乾受到他在你背後給你力量阿

ME: 哈哈哈
不是
基督教 是有神論
佛教是無神論

友: 眾生平等

ME: 你剛講的那個 是基督教的說法

友: 是喔
哈哈
我是無神論
沒有特別信仰

ME: 佛教只是教你一個方法 讓你面對它 接受它 解決它 放下它

友: 如果有的話應該是「睡」教吧

友: 呵呵

ME: 所有的支持 都是自己的力量 (開始燃燒小宇宙)

ME: 跟 神 沒有關係 (這是真心話!!!)

ME: 閉關就是強化自己啊~ 哈哈

ME: 睡覺也不錯啊 (其實真心話是...死了可以一睡不醒...但應該會被打)

ME: 我都睡不保

友: 那去閉關後,論文的進度一定可以突飛猛進

ME: 希望可以=_=
抱佛腳也沒用
我就是盡力而為了
這是我自己要負責的
寫不完就是延半年啊

友: 閉關就是強化自己啊~
所以密關完,能力大增
論文一定沒問題啦
呵呵

ME: 哈哈哈 吃跟睡的能力大增 (這句話絕對是真心的!)

友: 哈哈

2009/02/24

感想與81屆奧斯卡觀察

發願有著神奇的力量,今天新發個願:暑假畢業。我想結束這件事情,還有更想做的事,不想繼續被絆住。

決定了新的寫文獻的方法,其實也不該說新,應該說我資質比較鈍一點,需要一些開導才會想通,希望能來得及寫完。老闆不願意讓我透露公司太多內容,讓我開始擔心架構會生變。看來無常哪裡都可以用得到...

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今年的奧斯卡非常棒,很用心,果然不愧是我欣賞的男人 休傑克曼,浪漫體貼風度翩翩。也特別看到幾個有趣的事情:

亞洲勢力的興起:日本人、印度人得獎滿天飛。尤其是加藤久仁生得了最佳動畫短片,讓我非常的開心,多年前就很喜愛他的小短篇動畫,他說故事的能力不同凡響。

新型態的頒獎方式,不管多老,人都是渴望被讚許:今年採用新型態頒布最佳男女主角與男女配角,分別找五位之前的得主,由他們先讚美了這些入圍者的演技,再頒佈得獎者。果然效果很好,大家都快哭了。

八卦依舊的奧斯卡:當安妮斯頓上台頒獎時,講完笑話,鏡頭馬上Q 安琪麗娜瓊麗,真是八卦。

歌舞元素更強:或許是拜休傑克曼這位最會跳舞的金鋼狼之賜,今年的歌舞元素很有故事性。

今年必追奧斯卡強片:貧民窟的百萬富翁 Slumdog Millionaire、為愛朗讀 The reader、班傑明的奇幻旅程、力挽狂瀾 The wrestler。


加藤久仁生官網 - 得了奧斯卡還沒更新耶
http://kiteretsu.robot.co.jp/kunio/index.html



(請點我 可以放大看喔)圖片估狗來的,無意侵權,若有版權問題,歡迎告知我。

2009/02/22

貧窮佈施難

經過版主的同意,特地引用此文。有兩個朋友分別聽我說過這個故事,但他們都不挺感動,反而很想笑,覺得此故事目的性太強。一方面我想是我講得不夠生動,另一方面我想主要是時代背景的關係。現代人很難想像人可以窮到這個地步,而且為何這兩個夫妻如此篤信業障、因果、功德,這些事情?

主要是故事的背景是佛在世的時候,已經是距今兩千五百年前。當時的印度社會 - " 佛在世時,當時的民生大都很困難,貧窮苦難、流離失所的人很多。其中,有一群流浪在外又找不到工作的人,他們的生活總是三餐不繼。" 引用自慈濟世界第97期。當時的人其實深受印度傳統宗教的影響,即使不是奉信佛教,仍相信輪迴因果這類的想法。再加上沒有像現在這麼多的聲光娛樂,想法都是非常直接單純,所以才會有這樣的故事出現吧,我想。



虛雲和尚年譜 (天華出版) P.461


「....貧窮佈施難.....佛弟子行菩薩道, 佈施為六度之首, 施者捨也。四無量心, 慈、悲、喜、捨。捨, 就是佈施。捨就能解脫。因為一切, 皆非我有, 能內外盡捨, 自然解脫, 佈施又有什麼難?

佛在世時, 有一雙窮夫妻, 窮到不得了。住的是破草房, 勉強能避風雨, 穿的兩人僅共一條下裙, 沒有上身衣服。出門只能一人穿裙, 一人赤身露體留在家裡, 所以二人每日輪流出門乞食, 也就輪流穿這一條下裙。

化飯化得多, 二人喫得飽就歡喜;也常有化不夠, 喫不飽的時候, 甚至化不到而餓肚子也有。

有一比丘, 已證羅漢果, 知他二人多生多劫, 未種善根, 所以這生貧窮到此地步, 特來度他, 向他化緣, 令他種福。

這雙夫妻見此比丘在門外化緣, 男的招呼他在外稍等, 回來和妻子商量道:『我二人前世不修, 今生如此貧苦, 今生若再不修, 將來必然更苦;但想佈施種福, 又沒有東西可供佈施, 二人只共有這一條裙, 若佈施了, 便不能出門, 二人都要餓死。但若不佈施, 生亦無用, 不如以此僅有之物, 誠心供僧, 種種善根, 死亦值得!』

其妻同意, 男子於是從破房洞中伸出頭來, 向比丘說:『大徳!請慈憫我, 望將此裙代我送去供佛!』比丘憫而受之, 持供世尊, 時世尊正與頻婆娑羅王說法, 受此供養, 即向大眾宣布彼夫妻往劫因緣。

他們雖未種善根, 只今以一念誠心, 盡其所有, 施下此裙, 其福無量。

王聞此事, 著二人前往看彼夫妻, 見其裸體餓睡地上, 因救護之, 給以衣食, 同詣佛所, 見佛聞法, 即證果位。

他二人窮是窮極了, 但能把佈施難這一關打破, 就獲如此利益, 可見難不難在乎一念, 沒有一定的。

2009/02/21

莫忘初衷

感覺自己似乎特別容易得到學習佛法的好處,常洋洋自得覺得自己很有善根。但無明很重,很愚痴。回想起自己最近煩惱的事情:感情、課業、人際、工作...所有的一切,仍是想到自己,只想為自己好。

看到嵐煙問法子,打坐不得力容易鬆懈該怎辦?法子回答說:若能為別人打坐,就不會懈怠了。
(法子:得到師父印可的在家或出家人,算是有一定的修行程度的人。)

自私自利的這樣活著,當然沒有不好,大家都是這麼活的。而且先能照顧好自己,才不會給別人添麻煩。但只要一直這麼想,我就走不下去。若只想到自己,修行是不會得力的。

所有的煩惱,在想起初衷後慢慢的融化,或許還有很厚的殘雪,但我不可以放棄,一次又一次的,希望自己心中的暖陽,能化解掉那愚笨的煩惱。

修行總是讓我的人生又哭又笑,活的。

2009/02/17

用論文來思考: 好網推薦

自從開始寫論文後,就有了某種的"名牌"崇拜。只要被掛上知名期刊名號的journal,又正巧跟我主題相關的,都被視為好物。最近因為閱讀著某篇文獻,內容探討著如何從實體的marketplace跨越/連結到虛擬的marketspace,而升起了些許的疑惑。文中說到,與傳統的實體經營相比,虛擬的經營可以加強客戶的忠誠度。但因為是90年代的文獻,我不免產生了疑惑就是:當rss替你管理你想看的content、智慧型元件替你打理你所有的帳號密碼,當使用者習慣(不僅僅指網站interface的使用習慣)已然形成,所謂的忠誠度應該會開始遞減。

例如當年開始推行電子書的時候,有些人很不看好,因為當時幾乎沒有人習慣看著72dpi以下閃爍的螢幕閱讀。無奈的是網路上的資訊揭露總是比紙本快速,為了工作或是自我提升,只得忍耐的看著螢幕。漸漸的,似乎不再那麼難忍,而且電腦硬體與螢幕價格開始平價(甚至跳樓價),讓大眾開始習慣使用網路閱讀。(不過我覺得電子書還是推不起來,因為搜尋引擎太發達,盜版太嚴重,這又是另一件事情了。)這類的使用者習慣/生活習慣的改變,也改變了所謂的使用者忠誠度,就像是當年電視機普及的效應改變了我們的生活習慣一樣。

為了能夠更有支持的了解使用者習慣,我上網查到一個好網站:Miife Blog 。他們竟然去挖JASIST的journal來介紹對於網路的研究。介紹在此 http://blog.miife.com/2008/01/blog-post-2.html

對此我非常的驚艷,覺得自己真的好老土,竟然有寶貝都不知道怎麼挖。希望能夠從中找出一些比較適合的部份,引用在論文上,也希望能給予工作上一些刺激與想法。上面那篇文章我也很推薦,蠻有趣的。

終於,我看起來有點像是個做網站的人了。

2009/02/15

寶島一村




我本身是眷村第三代,通常很少第三代在眷村住那麼久,但我從出生到國中一年級,都一直住在那兒。當時眷村要改建的時候,我好開心,終於可以離開昏暗潮濕的老房子,搬去有著雪白水泥牆的新公寓。雖然新公寓旁邊緊臨著火車鐵道,晚上貨車進站時,有著震耳欲聾的噪音,但也因此練就了我一身充耳不聞的好功夫,怎樣吵都可以照睡不誤。而且新房子可以安裝熱水器,不用每次洗澡要守著銅柱燒熱水,也不會常常看見蟑螂跟蜘蛛,對當時的我來說,真像是天堂。但不管怎麼搬家,眷村就是眷村,雖然新眷村少了點老眷村的味道。但跟台北的公寓大樓比起來,還是有著許多人情味。

在朋友的推薦下,去看了寶島一村,一部由王偉忠與賴聲川合作的舞台劇,演員成份非常扎實。雖然從小生長在眷村,但其實我成長時已經是眷村的後期。對於早期的房子如何分發、父執輩的村與村間的爭執砍殺等小故事,也僅有耳聞,並沒有特殊的感受。所以看到戲劇的描述,反倒幫我回溯到過去,更了解當時長輩們生活的那個年代,十分稀罕。

真正的哭點,應該是小毛去找黃叔叔,希望能幫他爸爸造一口棺材;還有老兵們得知蔣總統過世時的絕望;返鄉回家鄉終於見到家人的情形;還有趙媽拔下了門牌,深怕自己的先生找不到回家的路。

以前我真的不能理解大人們為何要哭,蔣總統我跟他不太熟,雖然他很偉大,但我不知道為何要哭?也不能理解返鄉為何很重要?但當一群人的生活,在三個小時中濃縮起來,你終於看見情感的細線是怎麼的牽扯住人的一生,這麼的難以釐清。也看見那份思鄉的情,絕望的心,那些哭泣的大人,彷彿都回到18歲的那一年,他們的哭聲像個孩子。人生的際遇是無法用對錯好壞真實謊言這樣的二分法做判定,雖然我們總是習慣用這樣的手段來面對它。

我還記得奶奶彌留之際,他心中只想著要回家,回那個還沒改建前的眷村,那個他歲月中最精華的舞台。他在那裡撫養了七個孩子,幫別人洗過衣服、賣過早餐、甚至創業開了雜貨舖子。就現在的眼光,應該是個女強人吧。還記得當時,我也好怕他找不到回家的路,因為我們家只剩下一條大馬路了。

我自己,在夢中也常常回去那個老眷村,反倒是改建後的眷村,從來沒有夢過。年輕時天真的我,從沒想過要拔下門牌、拆下黑松汽水的牌子,只會咧著嘴笑想要告別用木頭拴住的門。但我已經不只一次懊悔過,為什麼沒有多拍一張照片,為什麼沒有多留下一點什麼的懊惱著。

看著寶島一村的周邊,不知道要不要買,因為那個門牌不是我的村子,我們家的牌子是綠色的,我也很想念我們家的舊門牌。

ps..我家的門牌也是藍的,某天打坐熊熊想起來。

2009/02/12

無題3

仍然在一團急欲被收拾的混亂中,處理所有的事情。明明該是井然有序的系統,卻總是會出現需要人工判斷解決的危機問題。只能往好處想:至少,處理完下次就比較不會發生了。但,常出現這樣莫名的狀況,連續三天下來,讓我失去了正常談話的能力。為了不讓煩躁淹沒我,只好選擇安靜的不說話,靜靜的在座位上,一點一點的做著。

仔細的看著自己,這次的厭惡,我哭不出來。哭泣有時候,只是逃避的表現:以為哭了就會輕鬆點對吧?!我知道,一直是我自己故意不去看。「大家都因地因時制宜的活著,我也可以啊,為什麼不行?!」我想。其實我也想,所謂的照著「本能」生活。仔細的想了整晚,終於我了解到,別人所謂的「本能」、「真實」,跟實相的定義是不同的,一直都被字面的意思所誤導。我已經無法繼續照著那個習氣累積的標準去走,一切似乎都無法回頭。

在最忙最煩惱最困惑的時刻,才是考驗的時候。最起碼,一定要打坐。那時候,我可以充分的,與我自己在一起。

驚覺到自己根本就沒改變,所有的個性都還在,跟之前那個愛抱怨、愛發脾氣、優柔寡斷的我還是一樣。唯一不同的,只是我清楚看到自己罷了。

突然出現了一些人,要我借他心靈書看,有的甚至要去學打坐,還跟一個人聊了他的困境,就在我最低落的時候。我ㄧ邊回答,一邊看著我自己。ㄧ邊回答,一邊看著我自己。我最驕傲的時候,他們都沒有出現呢。覺得裡面,有些說不出來的東西。

低落的時候,是閉關的好時刻,正好我得趕論文,所以,算不上是什麼壞事情。

這是靜靜的低潮期。

2009/02/11

無題2

期待被喜歡被接納被疼愛被聆聽,以為這樣子就可以消除焦躁,而那背後其實是對自己的厭惡。討厭自己怎麼能以被別人接納來消除呢?已經沒有大魔王了,你知道是自己放不掉。噁心的感覺,淹沒。

放掉執念,很難也很簡單。

你該安靜的面對自己。

2009/02/10

決定

決定放縱

給自己20分鐘的憂鬱

音樂流洩

溢滿了我的房間

在最後被淹沒的時刻

決定讓它停止


原來旋律 這麼的決定了我的情緒

2009/02/08

無題

最近得知許多親朋好友的家中親人過世的消息,不知道是這個年太厲害還是怎麼了,時間到了就是到了。面對死亡,我實在是不會安慰人,最常表達的方式大概就是「無言」,「節哀順便」實在是說不出口。

死亡是個非常簡單的東西,就是生命結束了。但也是非常不簡單的東西,因為結束了。看到了結束,就會思考結束前的種種。就會出現值不值得,就會期待做點總結什麼的,感覺得要下個註腳什麼的。實在難以忍受,結束就只是結束,消失了。但我應該談論、思考死亡,這樣才會思考結束前的種種。

知道自己是活著的,但活著的目的是什麼?我有時會迷惘的,想。

過年大家都祝賀爺爺長命百歲,他每年都離這個目標越來越近,似乎值得高興,可是這也表示離死亡越來越近。重點是,到底活到一百歲的意義在哪裡?湊個整數嗎?這樣的祝賀,只是突顯了我們的不捨,不管怎麼樣,都希望他多陪伴在我們身邊一天。但在他活著的時候,大家每天都忙著工作,偶而才去看看他。

人生真的矛盾又充滿了吊詭。

終究,最想保護的,就是自己而已。

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確實也發現自己最近講話前後矛盾很大,但我講的都是那瞬間的真實感覺。到底我怎麼了呢?還是,這其實是心的本質?

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今天喝到了一斤一萬塊的茶,生平第一次喝到這麼貴的比賽茶。確實不太一樣。但我只要很簡單的茶就夠了。我很高興,我只要簡單的茶就夠了。而且也很高興,有人得到了這樣的禮物,還願意分享出來給大家。我想最奢華的,應該是這裡面有很多分享的感情在裡面吧。

2009/02/03

虛空有盡 我願無窮



朋友開玩笑說:怎麼辦,師父走了,結果我們還沒開悟!這真是最應景的笑點。若是師父聽到了,應該也會笑吧。

原本想寫很多話,但覺得很多餘。若有人哭了,相信並不只是因為難過,這裡面有太多的感恩與祝福。

我們該歡喜看待生死,努力繼續修行,聖嚴師父雖不在,但修行不能停。

http://www.ddm.org.tw/event/master_shengyen/index.html
這裡有師父的遺言與願心

師父說:當我還是小和尚的時候,那時佛教已經很危險了,於是我發願,至少我自己不會背離佛教,只要還活著,就一定要維持佛教,弘揚佛法,我希望法鼓山所有僧俗四眾弟子,也能夠有這樣的悲心宏願。

祝大家 心安平安

只是運動員

我就像個運動員,為了訓練自己的肌力,每天固定的打坐、拜佛。有時偷懶、有時努力,但我只是個運動員,只是做著固定的訓練,就像喬登每天練習投籃,只是這樣,沒什麼了不起。

專注且放鬆、不怕黑、不亂發脾氣、身體健康,只是練習過後的產物,就像一個每天練習的射手,三分球逐漸成為他的強項,只是這樣,沒什麼了不起。

法鼓山是我報名的球團,總得需要個球團來掛掛名。參加禪七就像是運動會,好讓我驗收一下日常的訓練成果,雖然...那是沒有名次的,我唯一應該要有的對手,只有自己。雖然有時會吃力不討好的,跟著不相干的人比較起來,但沒有用,比輸比贏都沒有獎品。

既然是個運動員,就有個悲慘的宿命:絕對不能中斷你的練習,不管年齡是多大的障礙,只要你放棄練習,運動員生涯就會中止,一切都得重新來過。

我問我自己,那這個「只是運動員」,為何要當運動員?會不會永遠都找不到最終極的答案?

偷偷的小小的聲音,一瞬間我回答了自己:沒關係,我其實,只是想當個人,活著。

我知道我可以好好當個人。也已經是個人。
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