2012/11/18

上海行:冬日的陽光

這是晴的媽送我的禮物,很喜歡~ 裡面都是女孩兒自己畫的。
這小女孩的願望是:把畫賣掉的錢捐給需要的小朋友~

當我孤單得走不出情緒時,多年未見的台灣朋友就像我冬日的陽光。大家工作都非常忙碌,我的出現唯一的好處,大概就是催促他們提早下班。在這十二天中我們聚了兩晚,東家長西家短的十分開心。

我感覺大家都不太一樣,也許是因為我心境也不同了,我眼中的她她她 還有她,都有了更多的想法、煩惱與承擔。我感謝有這麼一小段時間讓我們維繫了感情,他們也讓我在異鄉有了些安慰與依靠。

特別寫下來,記錄著,給自己。

希望朋友們都幸福愉快。

上海行:紅坊 勾人的慰藉品

連續幾篇「腦殘遊記」不知道有沒有細心的人看出我已經腸枯思竭? 呈現著來回踱步的狀態,遲遲在想怎麼表達出腦中比較完整的故事。其實我蠻想說說「紅坊」的。

紅坊原本是個煉鋼廠的舊廠區,現在裡面成了許多廣告公司、現代藝術展覽、創意工作室、精品展示販售的集結地。裡面腹地很大,還涵蓋了一個超大的草地放滿了裝置藝術作品。上面的PO,據說是謝霆鋒絕對不讓人入股的,他最愛的電影工作室,我們小小駐足了一下,期待能看見謝霆鋒。

這裡簡直是集結了我所有最愛的慰藉品:很酷的工作環境、假掰的後現代藝術。好像如果在這裡工作可以成就我所有最欣羨的事物,更何況這裡是上海 ! 聽起來更酷了 ! 當初讀書不就為了這個夢嗎?! 我感覺得到自己的腎上腺素,更何況昨天晚上我才到這邊看了一場免費的瑞典紀錄片,真是酷斃了!

如果持續停留在上海,我知道自己的孤獨會在一、兩個月之後被填補,也許我很快就會得到一份很酷的工作,還附帶有新的戀情。在這樣的地方隨意談幾個戀愛,似乎是件很輕而易舉的事情。但我也知道,雖然我仍會持續打坐拜佛的習慣,但我絕對會忘記整個修行的意義究竟是甚麼。那一絲絲的法味是這麼經不起外在誘惑的打擊,我的心動搖得厲害,超乎我的想像。

一直以來,修行成了我拒絕外界事物的好藉口。怕失敗、怕麻煩、怕改變,所以躲在修行的背後。但修行是為了改變自己、面對自己,不能怕失敗、怕麻煩、怕改變。所以有好長的一段時間,我總是跟習氣一起跳探戈,修行總是不得力。

「死守台灣? 還是前進上海?」如果沒有正確的思考,沒有經過修行的磨練柔軟我的心,應該會困窘在這樣的題目上。每次跟同事討論起這類的問題,也總是沒有共鳴,因為在大家的心目中「成功的模式」已經完全被固定了。討論這個題目的我,總是會得到一句「你想得太多了」。

那我呢? 我怎麼看待這件事情?

認識我的朋友都知道,我以前是個巴西女排的狂熱份子,每年的球季都是我最開心的時候。但某一年,當我坐在球場邊看球時,我發現我打瞌睡了。當時還掙扎了一下,勉強自己再多看個兩場,但後來我心底清楚的知道,這件事情已經不再成為我心的慰藉品之後,我就再也不追球賽了。

我真的看清楚了慰藉品這件事了嗎? 不~ 還早呢~

徒有形式的修行是個慰藉品、獲取金錢與地位的工作更是個慰藉品。其他種種的吃喝玩樂追趕跑跳也都是。

所以修行只是讓自己甚麼都不要追求成個死屍? 那提早死一死就好,幹嘛還活著?!

當然我想活著。

但我總是不明所以的活著。

我還是需要工作、還是會想追求,我想知道是甚麼東西在驅使著我。可不可以不再成為一條狗,不停的繞圈圈追著一根骨頭,啃著骨髓的滋味慰藉慰藉自己的味覺。

現在我還沒有太困難的環境逼著我做決定,現在我還有足夠的時間讓我能安心思惟。雖然後面有中年失業的風險等著我,有著青春不等人的冒險之心刺激著我。

一次又一次的,我在這樣的生活裡去檢視自己的決定與決心。

是苟且的躲著,還是認真的活著。並不在於表象的打扮、品味的高低、事業的成就、 信仰的有無、婚姻的好壞。

該要學著不再用一種標準來評估自己的生命。

人生的開獎日並不在每個月5號的領薪日,也不是你遇到真命天子的那一天,更不存在於得到一份過勞死的光采工作。 當然,我還是可以領薪水、可以有真命天子、可以有一份光采的工作,差別只在於,如果我沒有仔細思索過我的人生,沒有看破獎品的線索,我將永遠跟眼前的大樂透擦身而過。

這是在七寶的路邊拍下的。

上海行:一百另七號

這是七號的大哥一百另七號,同樣是中文字,表達的方式卻截然不同。這思源路的周公館(周恩來的宅邸)門牌,透露了一些趣味。

最近又最遙遠的距離,田子坊上面的「製作時間」竟出現了民國十九年。當時住在那兒的人的政黨傾向跟現在也許不同,但小市民所求的基本謀生卻無時空差異。

 老磚紅瓦是這麼適合跟所有色彩在一起,陳舊竟成了可愛畫布。在田子坊總是看不膩。


我總是拍著那些不怎麼入眼的角落,即使只是幾個不同顏色的熱水瓶。

上海的居住空間不管多舊多小,在戶外總是可以分配到不少的綠樹與陽光,這一點是非常令人羨慕的。氣候上也比較乾燥,極少連續下雨,感覺是挺適合人居住的。每次看著這些老房子,總有股親切感。

這,也是一篇雜感。

2012/11/17

上海行:小人小事

這次出門我捨棄了任何人都該帶上的傻瓜相機,沒有傻瓜的更沒有聰明的,我就那麼一台手機,而且像素設定得很低。當拍不出好的鏡頭時,我就認真的看著,用心體會放在心上,比起拍照帶回家有時更有意義些。所以這些低像素的相片,幾乎不用調整尺寸就可以放上網路。



南京路步行街幾乎是上海必到之處,往下延伸散步過去,就會到達外灘。但這不是我最愛的上海。


巷子一拐,撲鼻的是新鮮的尿騷味,映入眼中的是一攤攤賣著便當菜的小販,現在幾乎11點,正是上班族準備中飯的時刻。穿梭在這樣的古舊街道、觀察最在地的生活,是我最喜愛的逛街方式。

 
原本只是路過,卻忍不住情商教堂的工作人員讓我靠近觀賞,這個位在外灘的教堂原來挺有歷史。19世紀初,世界各國除了在外灘聚集蓋下一棟又一棟的銀行與辦事處,也需要一個讓心靈停留的皈依處。當時英國人就在這邊出資蓋了一座天主教堂,目前這邊是基督教的辦事處。我去的時候不准靠近,因為教堂正在改換有顏色的彩繪玻璃,而這個,目前只有德國人才有,還得從德國運過來。我巴結的跟辦事人員聊天得到了這些訊息。這教堂的建築之美,令我忍不住駐足許久。


 這邊時興電動車,每台車子後面都裝了一個不銹鋼的置物箱,覺得挺有趣,也就拍了下來。


任何人擺個凳子放點工具幾乎都可以做點生意。不相信嗎?

 
這不就一人踞守一方好好的修改起衣服來了。

認真工作,也認真娛樂。

 
入了夜的街道是所有人的娛樂場,在路邊集結跳土風舞已經不稀奇了,這邊跳的是交際舞,而且隨時都有人在路邊等待舞伴準備上場。

這次出門特別注意一些小人小事,我感覺這次的上海不太一樣,比起2008年,這次廁所更多了、建設更足了、地鐵也好搭了,重點是:人變親切了。這次的上海天氣雖冷,但人比較不冰冷,我也感覺到跟台灣不同的活力。這邊的氛圍比台灣更多了希望、更少了無奈。不過我還是覺得台灣人最可愛、最熱情,每次從大陸的一級省分回台,仍然還是希望能留在台灣奮鬥,畢竟台灣是我的家。

這是一篇零碎的紀錄。

2012/11/12

上海行:孤獨地獄


直到在B11登機口候機時,我才真正鬆了一口氣:「我要回家了」。吃著昨天在七寶買的栗子餅,喝著貴鬆鬆的卡布奇諾(32RMB),在空盪盪的候機室覺得心滿意足。韓寒的「青春」簡潔的書皮刺激著我的購買慾,比起來他仍算是我最愛的大陸作家,是的,我喜歡有點幽默的賽車作家。後面的那本關於王陽明的書,原本以為會有些考究的歷史故事,再加上我根本無法靜下來看更生澀一點的文字,也一併帶上了。事後證明,包了塑膠套的書充滿了冒險,估計我不一定會再把那看了半本的王陽明看完。不知為何,我的閱讀口味也有時差。

這次12天半的上海行,讓我認識了一個更完整的自己。我一直無法完整表述自己的心情,吞吞吐吐的。總結上我說這是想家,但似乎又不是。在(出差)旅途的過程中,情緒上我歷經了平靜安和→低潮→轉移注意力→低潮→持續的轉移注意力→終於回家鬆口氣 的過程。

表面上,其實看不出任何跡象,我就像是任何一個有自信的工作者,至少這一點我還HOLD得住。內心中,我持續的動搖著、恐懼著、不穩定著,完全不似在台灣時的淡定。

那邊的環境結構非常的特別,因為我居住的地方正巧沒有電視與可以翻牆的網路構造,所以只要一入夜我就完全呈現孤立的狀態。第一次,我必須整晚整晚的面對自己,面對熟悉的過去(自以為過去了);也面對不熟悉的未知。

有一個晚上,我把妹妹存在手機的歌不斷的放著聽。 我以為我可以承受一個人的日子,大家也都戲稱:「你正好可以禪修」。但我卻忽略了,這才是我過的第二個晚上而已。

我常常懷疑著或是恐懼著,重複著上班下班、早課晚課,在匆匆忙忙當中我一直在找尋生活的意義與理由。 我常這一秒自信,下一秒就崩解,我完全發現了自己的脆弱。

看見脆弱也就看見了恐懼,於是我開始複製台灣的生活模式。我玩沒被封鎖的game、邀朋友吃飯把時間塞滿、自己瘋狂的逛街。不斷的轉移注意力,讓我減少了恐懼的時間。有時候我甚至覺得我不存在,生活簡單到完全的隔離。雖然我住的是比旅館還要高級的宅子,但一入夜我卻空虛不已。

我沒有東西可以抓住,每一天過去都讓我離平靜越來越遠,直到回家時倒翻了一袋子洗衣精,我才發現我喪失了很大一節的專注度。

我一直無法精準的描繪我的心情,直到回家的那晚,朋友們來家中聚會才整理出來。 「原來這就是孤獨地獄,死了之後就是這個樣子,而且還更強大百倍千倍。」

是的,就是這樣子。這12天,我體會了一趟孤獨地獄。上海很好、很強大;朋友同事很好、很友善,我想逃離的只是我自己。原來自己的心強大到可以營造出一個地獄之旅,一瞬天堂、一瞬地獄。

席間,朋友們戲稱今天晚上只是一場夢,也許我明早睜開眼睛還在上海,這回到台灣的一切都只是我的夢境。嬉鬧歸嬉鬧,但騎在路上的時候,我真的不覺得台灣跟上海有何不同,我真的還在過一樣的上海灘的日子。只要不從夢中醒來,怕是沒有出脫孤獨地獄的一日。

然後持續開著一個又一個彷彿重要的會議,處理一個個彷彿重要的問題,卻還是沒有搞清楚自己的人生最重要的事情。這眼前的歡樂,有點虛假。

但我卻甘之如飴。

這 是一種病。



2012/10/27

愛是這麼一回事


by 店老闆  攝於: 花蓮牛山海岸


在你不順著我的心意的時候,
在你渴求我的安慰的時候,
在我對你沒耐心的時候,
在我很忙只顧自己的時候, 
在我隱隱生著悶氣的時候,
在我想拋下一切,什麼責任都不想負的時候,

我才學習到原來愛是這麼一回事。

2012/10/18

不是開箱文


箱子 # # #
一個一個箱子裝好,進去了就不想拿出來。寫上了裡面的簡單重點,那些都是我心上在意的部分。三年後開箱,總意外會發現當初缺漏的物件,那些重要的開始想不起來,而不重要的開始顯得珍貴。

這不只是搬家的整理方式,也是我一貫的思考方法。原來,每個我的碎片,都傳達出我的意念。不管大、還是小。

肥料 # # #
曾經買過一罐肥料,珍惜的用在每棵袖珍植物上,覺得只喝水的植物真的好可憐。但每次施完肥,他們都死了。我一直想不通,難道這只適合在某些品種上嗎? 直到某天問了朋友,才知道原來施太多也會死。「因為太鹹了」朋友說。

我這才發現,施肥也要恰到好處。

有時常抱怨運氣不好,總希望能夠有更多的好運與關心。運氣和關愛就像肥料,有時候給太多了,會死。死掉的是鬥志、死掉的是成長的機會、死掉的是你永遠來不及發現其實你不需要這些東西。

我開心的跳了,因為我有著恰到好處的肥料,只要肯用力,就長大了呀。

黑白 # # #
這是浦團的內裡,趁著天氣好,曬了。這樣的好天氣,是需要陰影才能從照片中顯現出陽光的感覺。若是一片天真的白,是感受不到那份曝曬。黑白,都很重要。



2012/09/15

幸運

今天發行了grandpa電子報第二期,裡面主要是寫一些爺爺生活中發生的大小事,希望能夠讓遠在其他地方的親人得知他的消息。

我感覺自己像是一個行銷人員,在推銷與助燃一種叫做親情的東西。表面上,我企圖喚起別人的注意力,讓他們知道還有件很重要的事情是不能迴避的。事實上,這件事有很大一部分也是為我而作。

「自私」是我生命中很重要的信念,他深刻到我的骨子裡。常常因為身心的狀況不好、疲累,就無暇也不願提起心力去關心任何人。「躲起來」常常是第一個選擇。每當從爺爺身邊消失許久,再出現時,工作就成了我理所當然的藉口。能發行一份刊物,給自己一個任務,讓自己把這件事情學習放在心上不要逃避,是挺重要的。

慢慢的也察覺到一些爺爺的習慣,例如要給他東西,他一定會回說「不要啦~不要麻煩了~」但我只要拿去,他總是會開心的收下。

我也從相處中學習放下。他討厭生病,面對這次看病吃藥不如預期,我發現他有一種怨懟。我必須在當下學著放下自責,然後找出最好的解決方法、輕鬆的回應。以前遇到這樣的情緒總是會覺得都是我雞婆造成的,如果不去看醫生就沒事了。但轉念想,病還是要看,吃藥會過敏也是運氣,再換一個藥試試看。我換了想法,爺爺的心情也會改變。

傍晚,騎著車慢慢的往爺爺的住處前進,我覺得自己是幸運的。可以住得這麼近,可以給我親愛的家人關心,可以給我時間慢慢的改變。真的很幸運。


2012/09/13

表演

這種日子還真過不下去,卻還是得偏偏這麼活著。
每天上班總得要好努力才能不再多用言語殺一個人。
雖然,我早已經自己與自己砍殺千萬遍。
怎麼把戲都玩不累?
看盡了自己的自私,然後又遭遇周圍人的自私。一股深刻的被背叛感縈繞著。
從來…不,是很久沒有這麼憤世嫉俗了。
我退縮到角落,要不是成個刺蝟,就是個怯懦的傻子。是保護自己,也保護他人。
所有未發的都成了情緒,而已發的也無助於事。
我想繞開,又覺得可惜。「了不起就是跟所有人變仇人罷了」我想。
一邊愛惜著,一邊又瘋狂著。
所有的電視劇都不如我心中的精彩,雖然我還是讓螢幕閃著,沉溺在自己自憐自棄的龜縮世界裡。
這樣的表演,你是為了什麼?

2012/09/06

佛法之財是唯一值得擁有的財富

工作這麼多個年頭,花了不少錢,也開始存了錢。擁有很多東西,並且重複不停的購買許多東西。吃得一向不錯,開始了解素食之後,吃得更精緻營養了起來。活得越來越好,日子比起一般人算是過得不錯。也有一片遮雨的屋瓦,雖然只是租的,卻也乾淨安全。家人、朋友、同事都是很善良的人,沒有什麼大奸大惡之徒。

但今天看了一句話,卻無法贊同更多:佛法之財是唯一值得擁有的財富。

只有這個財富,讓我不懼不怕、不虞匱乏。

這句話是出自 不是為了快樂:前行修持指引 ,我還沒看書,只是很喜歡這句話而已,分享給大家。


2012/08/23

單國璽病中感言

宗教領袖們逐漸凋零,這是人生無法阻擋的必然。單國璽樞機主教分享的這篇故事,讓我十分感動。希望能夠分享給所有的朋友們。

單國璽病中感言 病痛掏空自己 治療虛榮心

修行也不過就是如此吧,把自己逐漸鍛鍊成一把銳利的刀,將貢高我慢的狂妄自我一片一片的削掉、一片一片的削掉。日日的冶煉,為得不是那份榮耀、傲慢、金錢,為得是與上帝的距離更加靠近。

看完有感動、有慚愧,希望老年時的自己也能鍛鍊出這樣的能力,樂觀看待自己的病痛、積極面對自己的死亡。更重要的是,這一路都不能放棄,不放棄才能不愧對這份期許。


2012/07/31

是什麼?


在睡夢中,突然了然了為何冷氣窗會凸一塊,主要是外加的遮雨棚,因為颱風吹的力量太大,部分木製的冷氣框都被吹陷入室內,也就是說對外的冷氣窗木框老朽到快壞了。但還沒壞,還堪用。

我清楚的知道自己一直在擔憂著未來,一直希望能作些補強,也知道目前也什麼都不能作。因為應該是要全換了,但目前還不太適合找工人(?) 我有點卡住,有點煩惱,有很多的在意,有很多的拋不下。這大環境的一切,一直逼著我、逼著我、逼著我。好像要告訴我一件,我不了解的、或不想了解的事情。

我有點難過,也或許日子過的有點忙碌茫然,也或許過得很好。

我不太懂,是不是真的有什麼需要懂得的?

常常很率直的就回應了一些態度,卻發現別人應該很在乎。那我呢? 我在乎嗎? 為什麼在乎? 為什麼要因為別人的在乎而在乎? 真正重要的是什麼?

究竟真正重要的是什麼?


2012/07/29

買人生第一台電視機

最近狠下心買了40吋sony高清LED電視,但頂多看看第四台,心想數位跟類比沒太大差別吧 (?) 那天心血來潮想說把數位天線裝起來,可以測試一下順便看看奧運。裝好數位天線的成就感,跟看到畫面的震撼感幾乎是一樣的,心裡不斷的吶喊著「以前我為什麼拼命忍耐糟糕的畫質啊 !」

雖然在大賣場可以看到清晰的畫面,知道現今數位科技的進步,但我對於改善自己的視聽品質一直沒有太多的想法,甚至從來沒想過要搬一台回家擺脫那個20吋CRT的狹小視野。就算廠商送了一台數位天線,我也意興闌珊的沒很想安裝起來。

買之前也考慮了好久,總覺得擴充視聽享受是一件很奢侈的事情。總覺得應該要多多作「正事」,例如讀讀書啦, 刺刺繡啦,錢不可以亂花 ...一直還受著自己心裡分別對立的價值觀所制約,害怕去面對自己對於好的享受的追求。明明錢花在穿衣打扮上一點都不手軟。

也覺得要讓自己生活環境變好,一定要等到買了自己的房子之後。那如果一直沒命買自己的家,就一輩子這樣忍耐下去嗎?

我的個性有許多很僵化的部分,很習慣舊有的積習,習慣手邊現有的環境。 改變,常會讓我痛苦、罪惡。遏止我改變的,常是心中很詭異的聲音。例如電視=不好的;對現狀知足=好的。

電視看多了,開了電視看就不知道關上,當然是不好的。但看電視跟買電視是兩回事情。若為了阻止自己多看,而一直傷害視力忍受很糟的畫質,也是很奇怪的事情。另外,對現狀知足,跟差不多就好的個性,也是兩回事。遇到問題不解決、該作的事情不去作,也是我安慰自己、允許自己逃避的藉口。

還有對於「家」的想像,總覺得有一個不變的、屬於自己的、最終的環境,那是值得去經營的。於是現下的每一刻都被我不斷的犧牲,去期許未來的某一刻會發生。就算我真的買了一棟房,我仍然只是這個時間流上的過客啊。當我發現不管如何等待與經營,我終究只是過客、只是過客後,我才願意開始慢慢的接受、珍惜我眼前的每刻的生活。

不過買台電視而已,還叨念了這麼多。原本我是打算寫看奧運開幕的感想的啊...

2012/07/14

蜂窩


討厭不明生物入侵我的生活,這個偶然發現的拳頭大的蜂窩,像個巨大的恐懼網子壟罩著我。一直希望不要再出現這樣為難的抉擇戲碼,每次出現在生活周遭的各種昆蟲與動物,都只是在告訴我一件事情:「這是我的地盤,請離開 ! 」我的房子裡面,淨是沒有生命的東西。

為了完成淨空的任務,即使殺生是最快的方式,也在所不惜。什麼慈悲心? 什麼戒律? 維持地盤的安全無虞,才是決策的最高指導原則。

整個晚上,我感覺公寓受到了極大的威脅。不,應該說,我個人的安全受到了極大的威脅。我幻想著冷氣機即將崩壞,整個牆面都將垮掉,然後整個蜂群、各種昆蟲、甚至人,或任何我所無法名之的威脅都將隨之靠近。

近乎虐待的,我不允許自己睡,我沉浸在咀嚼著這個恐怖的內外界線。為什麼這麼明顯,這麼切割,這麼巨大,又這麼的侷限。我的身體像是一個箱子,然後又造了一個房子,把自己裝進去。


滿心期待友善的消防隊員會幫我驅趕走這些蜂群,這一切的問題都將不再,剩下的只有睡眠不足的問題罷了。

當我得知,消防隊員處理蜂窩的方法,只是DDT加上勇氣之後。期待顧全我「不殺生」的戒律,用著虛弱的聲音請教他們是否可以不殺? 他們用不可思議的表情看著我,直到走出我的家門,都還在討論著類似這樣的內容「怎麼會有人想要不殺蜂,然後放生,這麼不切實際的處理方式 ?!」

當其中一人說出:「你不殺他們,放生之後,他們又會去別的地方築巢。」我心中想:「我只是想把我不喜歡的東西推給別人,放在看不見的地方。」於是我點點頭,心中持著佛號,允許他們大開殺戒。

DDT的氣味溢滿了整個屋子,心中的佛號就像是在提醒著我的偽善。我像是個允許執行納粹毒氣室酷刑的劊子手,心裡有一個部份,我感覺它正在死亡與疼痛。 我知道我其實是個殺人犯,但此時在眾人面前哭泣,實在太矯情。虛弱的道謝著,送走了這些為了替我解決難題而殺了蜂的人們。錯不在他們,但我仍討厭著這粗魯的處理方式。

我們建立了都市,按照我們的步調安全的生活著。這些蜂,沒有地方可去。如果可以,誰不想在一個安全的山洞或是樹叢間築巢,偏偏現在已經沒有這樣的地方了。

這些蜂,每天過著同樣的作息,用著高超的工法建築著他們堅固的家,跟我們沒有多大的不同。 我們每天固定作息,賺錢,然後付貸款,建築我們堅固的家。他們為了保全自己的窩,攻擊人;我們為了保全自己的窩,殺了他。

我們其實沒有太多的不同。

為了保護自己的安全,傷害的事物不知凡幾。


我們都一樣也沒看清,這安全的圍牆有多麼脆弱。

2012/06/10

爺爺摔跤了

這是妹妹讀大學時,替奶奶拍的底片生活照,非常珍貴。
因為這是我們每天相處的奶奶,完全沒有經過美化與修飾。
今天是奶奶的生日,一轉眼他已經過世12年了。


昨天6/9,爺爺摔了一跤,磕到頭,縫了四針,乍看沒什麼大礙。但我驚覺到一件事情,他老了。不知不覺間,即使他還是很愛逞能、不愛麻煩別人,但他老了。再怎樣都回不去。

在奶奶還沒過世前,我從來沒想過要幫她拍張照,或是多呆在她身邊一刻。當時的我,從沒想過人會死,即使當時她已經躺在病床上動也不能動。

終於,現在的我知道人總有一天會離開。有可能是突然的,也可能是漸進的。我也能理解未能珍惜與離開的親人間最後的回憶與交流,是多麼令人扼腕。而且我們仍然不斷的重複著忽略問題的過程,並且允許自己不斷的後悔。

突然我了解到,我有責任,該要紀錄起這一切。為了分佈世界各地的所有家人還有我自己。

奶奶的愛,就是不斷作好吃的飯菜給我們吃,看我們開心的表情。爺爺的愛,很隱晦,但他確實是愛著我們。他收集著許多我們過往的照片、還有一張寫滿了大家生日的紙片。每年生日,只要是在他身邊的孩孫,都會收到一個小紅包。這是他老了之後養成的習慣,從未間斷,紅包上面可以寫祝福的話,順便可以練練他的書法。

爺爺的愛,年輕時不很討喜。總是用一種嚴格,甚至不近情理的方式教育著大家。現在老了,他其實還是渴望跟大家親近,雖然他總是不願意麻煩人,但我知道,他很寂寞。

爺爺在大樓的健身房踩著腳踏車,被愛作怪的孫女拍下。

我常常覺得自己很忙、很累、很煩,只抽出最少的時間給家人,甚至是爺爺。在社會工作許久,只學會了關心專案與人際關係的維繫,卻鮮少認真的去跟家人聊聊天。但真正會讓自己後悔的,卻常常是與親人擦肩而過,並非是晚了一年升官、或是搞糟了一個專案。

找話題跟一個很親近卻總覺得不熟悉的親人聊天,有時是件困難的事情。這就像是跟我們自己對話一樣,有時面對自己,我們常不清楚該跟自己說些什麼。慢慢的,我知道,甚至只是單單陪伴在爺爺身邊,什麼話都不說、不用交際、不用在意自己的表現,只是看著他、或是把手放在他的肩膀上,他就很知足開心了。

爺爺這輩子做了很多、付出了很多。這當中有好的、有壞的, 而我們常以此為評價。走過這麼多之後,我只知道,爺爺是個敏感纖細的看護者,看護著我們家所有的人。即使到了垂垂老矣的時刻,仍期許自己成為這樣的一個角色。

希望,我能成為爺爺的看護者,他這輩子,也夠累了。

總有一天,我會開始接不到爺爺打來要我去拿掛號信的電話,總有這麼一天。


求好心切

當我決定不再努力後,這才發現,自己之前緊抓跟努力的,是一顆求好心切的虛妄的心。每天一早,從睜開眼,就開始批判、鞭策自己。心中的分別、推演,只是為了確認自己是好的、對的。這些定位點,環繞成一個心目中的「我的形象」。一直害怕放掉的,就是這股心中的「氣」,它就像是我的推動力,總害怕它消失後,我就毀了。

發現自己作不好、作不到、表現不好時,我因為無法面對自己的失敗,便開始責怪。我可以花上一天又一天來責備別人,轉移自己的真正問題。

但我真正要對治的,不是事情作不好。任何事情只要願意花一點心思,總不會太差,尤其我甚至會迴避掉我不擅長的題目。所以我常常深陷其中看不見問題,也不認為「緊抓著好的」這件事情會是個問題。

這個巧妙的陷阱,如此看不出破綻,卻又必須要讓它死去。它是「我」存在的準則,也是我慢的核心。在它未死之前,任何一點讚美與善意,都成為滋養它成長的養分。任何事項上的成就,都被視為對它的肯定。事實上,所有的好跟它並無全然的關連;就像所有的壞也跟另一個我不認同的部份沒有關連。

許多的邪知見也因此而生。在我的觀念中,一個一直犯錯的人,就不可能對,也沒有資格說話,更沒有資格活著 (極端的想法) 。有這個觀念,就會讓我一直不停的傷害別人,傷害任何不完美的人,包括我自己。有趣的是,因為老師善用這個想法,就讓我把自己的虛妄心給逼死。

這也讓我發現到,一件事情絕不可能只有一個意義,但更不要侷限成只有兩個意義 (正跟負)。

分別、揀選的念頭仍會不時出現,只能在知道他是為了成就一個「好的自我形象」而作,就停下它。分別的作用仍在,我知道高低大小,但不是用在建立、確認「我」而存在。所有的一切都只是察覺而已,這只是剛剛開始,還沒死透前,殭屍很容易就會死而復生。

# # #

正巧今天是奶奶生日, 願將所有功德迴向給她。因為有她來到世上,才給了我愛的種子,讓我不知足的人生有依靠,不至於走歪太多,還有機會改變自己。阿彌陀佛。

2012/06/09

真難走

真難走。
也許根本都還沒走。
就像是一直比稿被打槍的感覺。
腦袋越來越差。
也越來越沒自信。
我什麼都看不到。也聽不懂。
那都是別人的答案。不是我的。
白費這些時間是做了什麼。
每天也只會窩在家裡發悶。
上班。又忙又散心。更看不到。
唯一做得好的。只有照顧自己跟工作。
也沒好好關心家人。也沒做什麼好事。
我簡直就像是為了逃避跟散漫而設計的。
也許真的沒救了吧。
我還真不能忍受失敗。只喜歡可以被讚美的事情。也無法忍受嘲笑。
這輩子逃掉不少東西。抗壓力蠻低的。
終於了解看不懂的心情了。真覺得自己像白痴。沒說話的資格。

2012/06/02

沉默的日子

我好想說些什麼,卻又說不出什麼像樣的話。

只好就這樣一直沉默。


2012/05/23

給妹妹

「姐,你這禮拜會去爺爺那邊嗎? 可不可以幫我拿信?」剛接完爺爺電話的妹妹問我。

你很久都沒去了對吧?! 如果我沒去,信沒拿到沒關係吧?」我不假思索的回答。

..... 之後的對白,在我的腦中是嗡嗡嗡嗡的帶過,我不知道妹妹心裡想什麼,至少我心中只剩下嗡嗡嗡 ....

不管之後用多少和緩的語句去縫補,在一開始用指責的方式說話,是我不假思索跳出口的對白。當話一說出口,我自己也嚇了一大跳,說真的,我並沒有「真的」想要指責什麼。但我知道自己的心裡,有轉過一圈固定的情緒反應。

你很久都沒去了對吧?!

這句話有些對公平的要求,有點成見,有點壓力,然後轉化成指責的言語,如此直接。

關上正在看的影片,我覺得我有責任去面對自己曾經說過的話。關小了電視的聲音,妹妹狐疑的看著我,正好他手裡的遊戲也死了。我其實也不知道怎麼表達好,實在很少作這樣的事情,讓我顯得有點兒笨拙。

看著妹妹的眼睛我說:「剛剛我講的話,並不表示我真的指責你什麼。」

妹妹照例搖搖頭,說他其實沒放在心上。我說:「也許照慣例,你會覺得你真的不在意,但我知道那是個有些指責的話,也許你其實傷心了,但你不希望把這件事情放在心上。但我要讓你了解,我剛剛說的話其實是不對的。」

「那樣指責的話,並不表示你真的作錯了什麼。那是一個姐姐很糟的習慣,暫時還改不掉的習慣。我很努力的想要改正它,但還沒有這麼快。我希望你知道,你並不是真的做錯了什麼,也沒有什麼要被指責。不是你作的不好,世界上也沒有人可以完全作得好,包括我。如果有事情沒去也沒關係,我有去一定會幫你拿。」我說。然後捏了捏妹妹發呆的臉,進房間繼續看影片。

其實我還有一句話沒有說出口,那是個好難傳達的感受。

我終於知道,在粗淺的意念上,是存在著「有意」與「無意」 的狀態。也就是你確實會發生說出口一件傷人的事情,但你確實不是有意的。但在深刻的意念上,其實並不存在「無意」這件事情,所有的行為都是「有意」的。

認清這件事情,並不會讓我變得殘忍。承認自己總是如此「有意」的作出許多傷人的事情,意外的並不會讓我變得對自己與旁人充滿憤恨。

我開始了解到,我的內在有一股力量,一種以往我無法控制的力量, 在控制著我。讓我在彈指間、即使仍放鬆的時刻,馬上就箭拔孥張的出口指責。也許我再靜一點、再慢一點,這樣的情況可以一次又一次的減少。我可以讓它從「無意」變「有意」。

我所痛恨的,從小被那些大人所作的「指責式的教育」,是如此完整的傳承到我身上。也許產生的原因是不同的,但那指責的手法是如此類似。我開始了解到,他們是如何從他們的生長環境得到傳承,而且有多麼的「無意」。

重要的是,妹妹,我知道那有多痛。而我希望你知道,你不是真的有作錯什麼,那些說話的人也不是真的有意。希望你能原諒並且幸福。

                                                                                                                                   姐姐

2012/05/17

傑西的家 : 桃園大溪 三天兩夜靜心小旅

 
傑西的家 外觀

這從來都不是在計畫內的行程,但時間一到,大家總是自然就起了點出去走走的心情。成行,說快不快,說慢不慢,朋友們密集的收集著資料,而我,只負責附和就好。一直以來都很珍惜每次的出遊,你要說他是打禪,還是旅行,對我來說沒有太多的分別。很少有這樣的遊玩方式,是這麼安靜,留了空白,卻又不覺得寂寞。

去年在三芝,我們度過了很特別的兩天一夜,可惜民宿在路邊有點吵雜。這次,為了找到更大的更安靜的打坐地點, 實在是花費了不少工夫,我這個容易灰心者其實一直覺得是不可能找到的。

沒想到可以在大溪找到這麼棒的地點,傑西的家。不知道是否因為場地太棒,這次的活動延長成三天兩夜。但因為朋友們太會精算了,我覺得費用真的超省的,我們多的錢甚至還可以捐出去呢。


沒住過這麼大的,又有落地窗的房間,這次也算是大開眼界了! 本想說床單會很髒,我這人會過敏,沒想到竟然沒事兒~ 看來房間還是挺乾淨的。但我只要太亮就睡不著,終於知道有落地窗的房間還真是沒窗簾不成。



我這人最愛餐桌了~!最右邊的那個座位可以看到整個大客廳,是我最愛的寶座。坐在那邊發呆,不用接電話、不用趕通告、不用管進度表、不用應付白痴問題,啥事都不用管,只要跟自己在一起,讓我有種回到兒時單純的錯覺。白天太陽很大,風徐徐的吹,也不悶熱,晚上很快就涼了,也不用開電扇,這就是大自然調節溫度的力量吧。

客廳真的好大又寬敞,可以自由的滾來滾去。不過蟲子有點多,晚上關了燈才發現,原來有螢火蟲飛進來耶~! 後來這塊空地放滿了我們的蒲團,很難得我有機會打了好多支香啊~平日在家好偷懶,又不可能常常去打禪,這次的活動讓我有種有放鬆又有用功到的感覺。打坐時間一長,就可以看見自己方法用得好不好,當打得我有點無聊的時候,我就知道自己方法用錯啦~



是夜,在不知情的情況下我們遇到了超級月亮。好圓好亮,關上燈,我們在月光下交換了三天的心得。很是浪漫。


這趟旅途中,我們是自己一次帶足三天的糧食,自己烹調。我特別感謝朋友們替我們張羅吃喝,常覺得能認識大家真好。哈~ 不是因為不用動手,而是大家都好體貼,很懂得為別人著想。當我從工作中抽離,更能感受到不自私是多麼可貴。再來,掌廚的朋友寫過食譜,自然味道跟營養都是沒話說的 ! 請看這兒



旅途中的一大意外,就是我們竟然散步就可以走到石門水庫。小時候常常笑別人拉鍊沒拉叫做:石門水庫沒關,這水庫應該算是很有名了~ 不過這是我第一次到石門水庫,真是百聞不如一見。但也很高興我來這兒不是吃活魚三吃,有時當個很簡單的過客其實不錯。

另一大意外是,我們散步經過民宿花園,民宿的老闆熱情的招呼我們,還讓我們抱到剛出生的小雞。能夠大老遠的從台北過來,這麼恰巧的抱到這隻小雞,也算是有緣。我常會想,那那些父母、兄弟、情人、夫妻、朋友、同事... 會是要有多大的糾葛跟緣份才能相遇啊。這隻在雞道的小雞,希望他能早日解脫雞道有機會修行。

雖然不像2011年這麼多愁善感,但我喜歡2012年這不黏膩的感覺。簡單、清楚,或著說,清楚的知道自己還不夠、不足,還可以再更努力更精進的處理自己的課題。 看見自己心裡遺憾著跟2011年大家相處的感受不同,可惜著應該要更熱鬧更有收穫的念頭,知道自己是這麼的眷戀著。但往另一個角度想,本來就不該緊抓著每次出遊都該有個 "得到"。 放下這個 "得到",比起我真的得到什麼,還要重要得多。而我也從關係看見,大家比以前都進步了。

今年一直有種 "進行中" 的感覺,本來這個5/4的活動,早該寫了,但心裡頭卻沒法停駐下來。我很想去看看前面有些什麼,再前面可以有些什麼。雖然,那裡有著極大的恐懼,但我想,也該受了。受了該受的業,面對自己,就只能這樣子的斬釘截鐵的去做了。不然就算玩個101夜,有著再多的感想感觸,都只是鏡花雪月、空留遺憾。

有想要去傑西的家辦家族聚會嗎? 我覺得蠻適合的,不過不要問我電視機怎麼開=_=,他客廳那台50吋左右的大電視機,我們三天都沒開過。

分享:傑西的家 - 適合聚會的民宿 網站

2012/05/13

重回果貿二村七號

所有的人老得老、死得死,一切都變了。

但你的眼,究竟看到了什麼?

一夜又一夜,我不斷重回果貿二村七號。

我彷彿又聽見鍋鏟有力的攪動聲,小黃在叫,鄰居的小朋友被媽媽大聲叫回去吃飯。路燈點亮了,飛蛾在燈光下撲動著。 偶而有人跑進來買米酒、醬油,我大聲的問著價錢,當起了小掌櫃。通常桌上會有饅頭、蔥油餅、稀飯當作主餐的選擇,我印象中,不記得有挨餓過,煩惱的只是究竟要不要多吃一碗綠豆稀飯拌紅糖。

如果可以,我多麼希望時光就此停滯。但內心中,又十分的渴望逃離與長大。

總以為真正的痛苦在下一秒就可以消失,只要離開現在就好了,只要離開現在的痛苦就好了。我在心中不停的叨念著「也許逃離就好了」。

那為什麼,我有一個好大的不捨的空洞,總是填不滿,填不滿,填不滿。

那個煩惱的我,同時也是不捨的我。

終究,我還是得回到果貿二村七號。


2012/05/03

恨的發酵物

他說:若我這次退讓,他們之後就會對我予取予求。

我說:若你這次逃避,你下次還是得面對這個問題。

同樣一件事情,不一樣的角度去看。前面的充滿了恨與自我保護,後者則是去面對。

我終於發現某些憂鬱症的患者,原來是被怨恨所填塞而成,並且找不到出口。

2012/05/01

停下腳步

當我開始放慢腳步後,漸漸感受不到工作除了賺錢之外的意義。

每天,在陽光之下進入辦公室,總是只能在霓虹燈的迎接下步出。心中總是感嘆著「又這樣活了一天,卻什麼都還沒作。」

同事熱切的跟我說著新的提案,我卻淡淡的回應,絲毫沒有熱度。雖然,我也提出我新穎的意見,但我是溫冷的。

我知道, 我沒有壞掉,只是我不想假裝感興趣,不想演出過份激情的戲碼。

有時候我疲倦的想逃離工作,為得是不想額外作出多餘的回應,但逃離的我,卻又蹲躺在電視機前虛耗折磨。

疲倦於追逐著一項又一項的專案,卻常看著現在眼前的客戶沒受到好的對待。多麼希望大家能調整一下步伐,好好的照顧一下目前的產品,而非只是追逐追逐追逐~ 彷彿最成功的商品都在後頭,現在的差不多就好?

看著辦公室沉悶的氣氛,誰說人的靈性已死? 其實大家都隱約的感受到一股低潮,但我們誰都不願意說破。好像一開口,憂鬱就會傾洩而出。

無法為任何事情負責,我們比自己想像的還要不足。但也因為跪下了,反而正巧足以接下擔子,比起那個自以為挺直腰桿的假象更有勇氣。

我以為的停下不是停下,我以為的向前不是向前。

在還沒有看清之前,我用盡所有的勇氣去迎接我的逃避。每一刻,當我按下鬧鐘開始,起身,每一天,都得投身面對。

現代的勞工,是可憐的,比起田埂上的農夫、山裡的獵人,我們少了好多。

少了很多 - 留白。


勞工節快樂~

2012/04/08

關於錢的感觸

有錢不一定會關心人,
關心人不一定要用錢;
有心,可以作到很多錢辦不到的事情,
有心,錢的價值就不同了;
錢可以做很多事,
但真正讓錢顯得萬能的,
卻是一份心。

常常在記帳、投資、計算 ...
但卻直到現在才慢慢發現,原來錢可以有其他意義。
甚至,當不緊緊抓著的時候,
才真的知道我是在用錢,不是被錢用著。

雖然我還是挺愛錢的,但突然有個小小的感觸。

2012/03/31

香港‧志蓮淨苑

會興起要去志蓮淨苑的念頭,主要是因為聽聞過常霖法師的故事。當他還是在家人時,那邊有位接引過他的法師,發了願心,要蓋一座唐式建築。這樣的大願據說讓中國航太專家都來協助,也讓加拿大政府破例賣了木材給這個專案。於是趁著出差的空檔,刻意的繞過去參訪。

一切都從機場巴士開始。同事很熱心的查了路線圖,我們可搭E22,E22A的巴士去鑽石山站,志蓮淨苑就在一個商場的旁邊,車票大概18-24元港幣不等。這也是我第一次在機場寄放行李,再從機場拉出去香港,果然出差有人一起去,還是比較有遊玩的動力。

不知道是不是從台灣帶了太陽餅當伴手禮的關係,一下飛機天氣好得不得了。這幾天出差都是如此溫暖的天氣,我行李箱裡的羽毛衣跟毛背心真是發愁。

這邊是南蓮園池的入口,會先來這邊,實在是因為我們餓壞了,而這邊有一個很棒的素食餐廳。一進門就可以看見有許多園林風景,並且飄散著絲竹之樂,雖然我更喜歡安靜點沒有音樂的環境,不過後來想想,似乎杭州也是如此,好像是這類景區的慣例。

園區內有著像金閣寺一樣的殿宇,天氣好,風景就顯得美。

一入園區就有人好心的提醒我們,要早點先來佔位置,因為吃飯時間總是客滿。志蓮素齋的看板隱藏了一個秘密,我不想說破,但偷偷得高興了一下。

餐廳中持續提供好喝的普洱茶,餐具很乾淨,店員的態度也非常好。後來跟同事在這邊停留了很久,聊了不少天。

這道柚香粉皮,加上了柚醋跟芥末籽,是十分消暑的涼拌菜。

海苔捲,不用說,是一道好吃的招牌菜。

來香港怎麼可以不吃廣式炒麵呢? 這道炒麵很道地。

來香港怎麼可以不吃粥呢? 這道粥,不知道是用了什麼菇熬的? 連店員也說不清楚,畢竟譯名有差。香氣四溢的好粥,味道十分吸引人,被我們譽為第一名。若說偷香是犯戒的,我在吃的時候一直有一種犯戒的深刻感受。誰說吃素不犯戒呢?

這個豆沙壽桃,粉嫩的像個屁股,同事的最愛。

後來吃不完的東西請店員打包,他們這邊不叫做外帶,全稱作打包。打包的餐盒是可以直接微波的,非常高級。圖上面的蘿蔔絲餃因為不太好吃=_=所以完全不想介紹。

吃飽喝足終於安心上路。到了志蓮淨苑,心情有點High~

這是張全景圖,請點開看,整體的建築仿唐式,有前中後三進。一進去,在香港這彈丸之地算腹地寬廣的。

拜佛的人很少,大家幾乎都是來觀光的居多。門上的獅頭環很別緻。


這個景,會讓我聯想起站在宮牆上遙望若曦馬車的四阿哥。這朵蓮花雕的很漂亮。

蓮花滴水,中間有蓮子,看得出來嗎?

精緻的香爐,但這邊的佛寺也不時興燒香,不似黃大仙廟的香火鼎盛 (鑽石山的上一站就是黃大仙廟)。不過裡面還是有香火的。

這是他們的徽,主代表是朵蓮花。

志蓮淨苑是挺有人文關懷的,這是他們辦的安老院,跟寺院融為一體,很乾淨。

 
本來跟同事還想去香港逛,不過我們其實沒什麼購物慾望,也累了。就停在這邊聊天歇息。 

回程的公車,我們找了好久。迷途中遭遇到這個牌子,讓我有種好懷念的感覺,這應該是我最直接的香港印象吧。

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當一個願望被滿足後,我常會有種「喔,原來就只是這樣嗎?」的感覺。當花了半天的時間,吃了自己想吃的餐廳、想看的廟宇,其實心裡偶有一種空虛。不管參訪的地點多漂亮、多稀有,真正豐富值得回味再三的,卻是修行路途上心靈中最直接的體會與感受。那些外在的風景,就像是便利店的點數收集,也許會換到一個很大的玩偶或是獎品,得到後卻只會塵封在某個角落,並沒有太多意義。

台灣是個值得被珍惜的佛法聖地,我們有很好的禪修環境、豐富的禪修書籍、也可以找到許多吃素的方便處。在這旅途上,只聞過一聲難得的阿彌陀佛,不知為何倍感親切與感動。

若不懂得珍惜眼前的一切,聖地就變成勝地。 若不懂得珍惜,這一生,不過是個觀光客罷了。

希望我能把握,並懂得珍惜。


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