2008/12/29

繼續 好好活

又多了一歲。

生日最大的領悟是"真正的魔鬼不是你遭遇的困頓、而是你想要的快樂"

最大的希望是"找到一個可以跟我討論對談blog上面放的怪異讀物的對象"

今年的我已不是去年的我,似乎是一句白說的話,但沒有領悟是說不出口的。

最特別的禮物是:J的棒喝,每次他都把我狠狠的打醒。我簡直是個在地獄徘徊的遊魂。

最窩心的禮物是:bt的禮物,每年他都像是時尚採購者,幫我用心打點。

最驚喜的禮物是:遠從日本小鵝的禮物,沒想到可以得到耶~

謝謝大家

店老闆又活了一年

照另一種講法是

我又向死亡邁進一步

繼續 好好活

2008/12/22

改變眼光

最近不太順,就又開始砥礪自己的老習慣,總覺得一定要拼勁十足的做到一百二十分才對得起這輩子。但每次這樣做,就像是吸毒一樣,效果過去後全身就難受不已,總得不停的「加油、加油...」。

後來看到幾段話,才有點豁然開朗。

「短處最常見的定義是,會讓自己覺得力有未逮的活動。這種活動不管自己有多麼熟練或不熟練,都會一直對自己造成負面的情緒反應。」

--馬克斯‧巴金漢

「不要把心力放在改進缺點上。了解自己的優點,投身需要這些優點的領域。能夠引領你走向成功的,就是自己的優點。」

--彼得‧杜拉克 管理大師

這些話並非沒有語病,但它凸顯了一般人常犯的毛病:我們總是習慣看自己的缺點,看不見自己可貴的優點。我總是花了一遍又一遍找自己的缺點,卻沒有仔細的看待自己的長處。當然在修行的時候勢必會三省吾身,可是這樣的反省不是為了讓自己自責或喪失自信,若走到這一步表示你的自省產生了問題。這也不是說缺點都視而不見,我想這當中有種微妙是:當你挖掘出自己的優點並且積極的欣賞它的時候,你的缺點便適度的被修正了。

突然有一點了解,那個自我過分要求完美的自己,卻總是做不到然後又討厭自己,是太變態了一點。相對於有些朋友,沒有這麼多的掙扎抱怨,總是悠遊於學習且進展的很棒,他們的心中一定是有某種看待自己的特殊眼光吧。

2008/12/20

背道而馳

我往前奮力的跑著,卻沒發現與我的目標背道而馳。
有時因為跑得夠久夠遠,會與目標相遇,但只是一瞬的擦肩而過。
我完全沒察覺,還誤以為是自己不夠努力。
拍拍身上的灰塵,持續奮力的跑著,期待下一次的相遇。
卻想不透為何每次竭盡心力只換來瞬間的擦肩而過。

2008/12/19

這些 那些

回到家門口,整棟大樓停電,我傻了眼。爬上去七樓不是問題,但樓梯黑到不行,除了安全上的考量,也是對我膽量的試煉。也不是沒想過ㄎㄠ過去漫畫書店,看個兩本,至少等電恢復。不過真的太累了,而且我還有快涼掉的永和豆漿。問樓下餐廳的老闆停電多久?言談中,他客氣的主動借我手電筒。

拿著微弱的光,我快步的上樓梯,雖然沒有像以前那樣特別怕,但我仍感受得到心理滲出的微小恐懼。好不容易跑到家門口,一進門,就安心了不少。坐在客廳的黑暗中,一口口吃著看不見的食物。我想,黑暗是為何讓人害怕?黑暗沒有錯,黑暗遮掩不了什麼隱藏不了什麼。同樣的,光明也不見得就一定是安穩的和善的。我真的以為,這四面牆真的能保護我嗎?

繼續的吃著。

突然我覺得好幸福。

該怎樣的一切,讓我完成現在的一刻。

怎麼成了個愛哭的人呢?

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我希望壞的時刻快些過去。

不順遂的時刻總顯得好漫長。

可是,

哪裡分別得出開始與結束?

根本就找不到開始與結束。

因為我找不到真正的好與壞。

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放下。

不知道要放下什麼。

那是要放下什麼。

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自找麻煩/

填不了的黑洞/

不知所云/

酸掉了/

眼睛/

是搜尋引擎的前幾名,按下ENTER,找出來的條目,其實沒有任何意義。

2008/12/16

我還是不懂

每次過得很慘的時候,我都會想,到底還會糟到哪裡去?看著那個快要潰堤的臨界點,看著看著,靜靜的看著,它似乎又延伸了出去,所以我還是好好的,我沒有崩潰。

即使累趴了,累到嘴巴吃東西都吃不出味道,眼睛總是澀痛,無法連貫性的思考。然後撐著這樣的身體,小心翼翼的面對公司龐雜的問題,小心翼翼面對所有遇到的人,小心翼翼的面對我的每一個腳步,小心翼翼看著我一不小心就飛掉的心。但即使這樣,你仍無法改變失敗、危機、困頓、疲累的事實。這一切果然都沒有神奇效果,用碧蓮去漬霸也沒法兒。這次時間甚至長到我開始感到害怕,到底哪裡有終點?

我告訴我自己:我不要了吧?

看吧,還是用疑問句。

我說:我不要了。

但只是嘴巴說說,我想我還是不懂。

2008/12/12

搆星星的人

一回神我才發現,原來我手裡根本就還拿著當初在車站裡沒分掉的半塊饅頭。它在懷裡,早就酸了,根本就沒用,但我一直捨不得扔掉。乍看之下,它似乎是個佈施的問題,但其實都是同個根源。

我就像是個摘星星的人,努力想要搆到更高更遠的星星,放在身上就顯得自己重要、與眾不同,更重要的是「大家都會愛我」。一開始,只要稍微跳一下能拿到的,就可滿足我。之後,我開始想要更亮更大更稀有的。手一直舉著,腳一直墊著,不知不覺累了,卻沒發覺累的原因。還一直以為,只要拿到最亮的那一顆,我就會疲勞頓消,所有的問題就解決了!

星星也有賞味期限,那些看起來像是星星的東西,久了就臭了,或著根本它就不像遠遠看起來那麼美。身上、手上拿滿了東西,越來越重,但我卻一直往上看,沒發現其實已經裝不下了。

有時我會出人意表的做出「看起來並不是為了得到星星而做的行為」,感覺上我似乎已經放下搆星星的欲望。但那只是障眼法,那只是為了得到星星旁邊掉下的小渣所做的事情。「實在不能忍受不完美啊~ 連渣渣我都不可放過。」我並不知道,其實有這樣的聲音存在。

搆星星的人,當發覺這樣的聲音時,一低頭看到手裡酸掉的饅頭,哭了。為自己沒有智慧而活著哭泣,為自己因為愚昧傷人而哭泣,為這樣的不知名而哭泣。

2008/12/09

屎味

有人說不該一直美化修行,好,是的。我必須告訴你,一些遭遇。

我有時會痛哭、有時大笑,有時腦袋沉重到無法思考,有時想殺人,有時想捉狂,有時很想死,有時沒法說話,有時不停說話,有時覺得心上有螞蟻在爬,有時覺得被卡車撞到,有時覺得自己很臭,有時想爆粗口罵王八蛋,有時想撞牆,有時想離開...

是的。

今天很賽。

我覺得我一身屎味,超臭的,我好怕被人發覺,一直到快下班,我想:大家都很臭應該沒有人會發現,而且我臭就臭王八蛋我不在乎。結果心情就好多了。運氣就像是被卡車撞到一樣好,但其實真的運氣有變差嗎?我覺得根本就是自己在搞鬼。

是誰丟我到糞坑裡面的?

是誰不想爬出來的?

我有時是RPG裡的小人,有時是看著那個打著RPG的人。

去他的客訴,去他的論文,去他的報告,去他的工作,去他的腦袋裡的聲音。

王八蛋。

2008/12/08

認真其實有爽感

嘲笑自己的時候,是很有寫作胃口的。即使是在加班到10點的晚上,即使我上了個並不成功的網站,即使在這麼忙的時候我仍牽掛著我的作業...

又上了個網站,並不成功 (成功的上網站應該是網站掛不超過30分鐘吧? 我標準越來越寬了...=_=)。老板照例說了些評語,但我總覺得字字句句都在刮我。我知道自己對自我要求太高,我喜歡對、好、棒、成功的結果,有時後說話的人並不是特別針對我。然後我照例的,又氣著同事,氣他們總是不當一回事。

那個情緒很細微,我並沒有十分的暴跳如雷或是特別的嫌惡,只是看著失望洩氣的自己。

到家時,我坐在餐桌前,翻著愛買的購物宣傳單,是夜裡11點轉移注意力放鬆的好方法。我看著好忙碌的自己,就像是一個魔獸裡面的小角色,被滑鼠指著不停的去打怪獸,就為了累積那些點數,然後抓著滑鼠的是我自己。我只不過是配合劇情需要,演一個「自我要求甚高的PM」的角色給大家看,總要有人演,不然大家會覺得整個TEAM太鬆散了。其實哪次上網站不是被嫌得要死?大家也是照著劇情需要演著角色,好讓我一直有工作做,免得我也一個禮拜休四天無薪假。

突然又想哭又想笑,看著自己的生活內容,更好笑的是那個嚴肅強求的自己。但難道全都放給他下去不努力嗎?一瞬間我也閃過這個念頭,但我想若我有這樣的想法,表示我不是真的放下。表示我還是有個想要得到的念頭,想要「有」,我不想「無」,所以會洩氣、會害怕。其實我每次不管怎樣說洩氣話,不管大小事還是作好好的,會錯的躲不掉,該對的也不少,我做事情的本質是不會變的。不要被自己的心所誤導以為好的本質會因此而改變,我所要檢討的也並非讓自己變成做事情隨便一點才會開心的個性,這樣就又陷入陷阱了。

就這樣認真的面對無常這件事,面對空無,面對這個劇本式的生活,我想沒有不好。

這樣其實有爽感。

2008/12/07

一年將盡

雖說對我而言,農曆年才是真正的一年的完結。但今天上了最後一堂的課程後,還頗有一年又要結束的感慨。我問我自己,今年有好好把握住每個時光嗎?今年進步了嗎?

我覺得今年仍是個特別的一年,這是我第一次經歷如此大的金融風暴,經濟衰退不再是歷史名詞,因為人類的貪念與聰明所造成的金融傷口,必須全人類一同買單面對。

再來看到了美國即將交出霸主地位,亞洲中國的勢力興起。不過美國是不甘默默無聞的,在我有生之年還是看到黑人當上了總統。但中國劇碼也很特別,舉辦了奧運過足了鋒頭。

海角七號造成的國片炫風,讓人有國片復活的錯覺。台灣又一次的政黨輪替,但我們仍然不成熟的找不到方向。

今年又順利的讀完一年書,工作也順利的又領了一年的乾糧,沒被裁員、沒被強制放假在這個年代已經是很偷笑了。目前尚沒聽說公司不發年終,若有年終可領那真是挺幸福的。

但這些都是表面。

你問過自己,今年有把握住嗎?你懊惱嗎?還有什麼遺憾?那份遺憾是一年年不停的加深?還是你根本就沒有發現自己原來有這樣的期盼呢?對你而言,生活裡的輸贏才是最急迫重要的嗎?

一年將盡,又是個年終大掃除的好時候。我還是那個開了個不會賺流量的雜貨舖的店老闆,仍繼續營業中,來年也請多多指教。

2008/12/02

現象

被打暈了的腦袋,想不起說了什麼話。是我太累?還是我真的太傻?
「我在喝水啊!」抗議著。
「那這是什麼?」舉著茶杯問我。
「杯子啊!」有種翻桌子的衝動回答著。
腦袋像是被狠狠的搖過的奶昔,無法組織出一句完整的問句或答案。

經過很長的一段沉澱,才發現,答案在「那這是什麼?」就已經呼之欲出。只有我那麼傻,還問了一次又一次。
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