tag:blogger.com,1999:blog-111982882024-03-10T16:35:59.050+08:00果貿二村七號清理揹包裡的行囊,不重要的就丟了,放得下就放了。那些放不下的,還需要的,就收著。揹包輕了,就能好好的輕輕鬆鬆的走這條人生大道。最近很愛一句話:沒有人的森林,樹倒沒有聲音Unknownnoreply@blogger.comBlogger757125tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-80133410626690935622018-06-09T10:59:00.000+08:002018-06-09T10:59:03.905+08:00無題突然可以體會集中營的猶太人進毒氣室的心情。
其實,也不會哭鬧了。
因為你知道,你死定了。
安靜得有點可怕。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-70642194144029544212018-06-06T22:49:00.002+08:002018-06-06T22:49:55.016+08:00夜行助念晚上九點二十分出發,目標是十點的第一殯儀館。
「簡直是有點瘋了。」我心想。
原本聽到這樣的助念地點跟時間,心就涼了半截,知道自己是真的會害怕。但也正因為這樣,對這個看似順遂平淡無奇的一日,就特別有吸引力。
沿路,雨越下越大,又黑。我觀察著路上的人,在這個時間點,大家都在做些什麼?平常的我,大概發發呆摸一下、看看連續劇,就會準備洗澡晚課睡覺了。
「那個蹲在便利商店門口抽著煙等朋友的年輕人,跟殯儀館裡面的悲傷家屬,正處在同樣一個平行時空當中。」自己在心中碎唸著,一邊小心騎著車。
沿著建國北路抵達民權路口,繞著迴轉道過去,停在景行廳外的警衛室。雨又大了。
晚上已經沒有任何的儀式舉行,看上去完全是漆黑一片。「好想上廁所。」我心想真不是個好時機,盤算著要怎麼請師姐陪我去洗手間,心中好害怕,一個人都沒有。
硬著頭皮,順著地圖,往左走。走了一小段路,才在慘白的某個小房間中看到一個警衛。敲Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-62347500776565324542018-05-13T00:03:00.002+08:002018-05-13T00:03:32.642+08:00妄念將那些慾望看作飄過的妄念,不是件容易的事情。
記錄下來,希望有一天回頭看,自己已經長大了。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-39751089607637188272018-04-26T21:37:00.002+08:002018-04-26T21:42:28.630+08:00緣木求魚知道一直以來求的是什麼嗎?
一直得不到,很苦吧。
確定你求的,跟你用的方法是有關連的嗎?
修行不會讓你得到,只能告訴你事實。
也許你早知道卻一直拒絕知道的事實。
看見後,
如果可以,
放下它,就沒有得到、也沒有失去。Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-45444033301403779522018-03-18T17:12:00.001+08:002018-06-06T22:50:08.143+08:00第一次參加助念今年一直很想要參加助念,說不上來為什麼,大概覺得自己尸位素餐,很想要做些什麼事情。有一些好奇,也是因為最近修行不順,還有想要培福,並不是真的有什麼大愛。一直沒去的原因,是因為不太了解助念的內容,也不清楚要助念多久。這次因緣際會,在做義工時,認識了一位新朋友,他最近著重在助念的義工上,答應要通知我適當的助念機會,今日正巧得到訊息,雖然他沒有空,我心中有著迫切,就自己去參加。
因為決定得臨時,只剩30分鐘,我又有點路痴,怕自己迷路遲到就太沒禮貌了,於是決定坐計程車前往。 平常覺得這樣花錢好奢侈,總是不捨得花,但今天覺得錢這樣用,好像還蠻有意義的。
到了台大AB棟,走在前往助念室的路上,感覺得到自己有些恐懼浮在心上,站在助念室的外頭,不知道是否因為這間助念室緊鄰著冷凍櫃,總是感覺可以嗅到冷凍庫冰著屍體的味道,算不上臭,畢竟台大的衛生算不錯,但還是很敏感的辨識出那個氣味。
我早到了10分鐘Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-53833007863172905322018-01-21T22:44:00.000+08:002018-01-21T22:44:27.834+08:00處刑場老爸打電話來,劈頭第一句就是:「你們"又"好久都沒有消息了。」
我眼睛估溜一轉,想想,應該也沒多久吧,應該是20天前有聯絡吧。但我也知道,一般「正常家庭」應該是每週或每日都會聯繫。
很快的,心裡面閃起許多念頭轉折,悶悶的生氣結束對話,但我想我爸沒察覺,我儘量地保持美好的禮貌,畢竟我是「修行人」,一個優良的好女兒。為了不毀了佛教徒的名聲,我努力的維持著形象。
心裡很悶很怒,急著想要甩掉這個不好的情緒。
「你自己還不是忙到沒時間聯絡,還不是自己空閒了才來討愛。」
「你還記得我的生日嗎?總是要別人記得你的生日,卻故意忘記我的。」
「什麼叫做又沒有消息?!」
「我絕對不會主動聯絡的,幹嘛每次都抓我開刀。」
....
....
...
說是很怒也不至於,其實是個稍微開個電視機就可以忘掉的程度。但我發現,在我發怒之前,真正讓我燃燒的點,事實上是我對自己的責備,而不是Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-50164043987596796472017-12-03T18:41:00.002+08:002017-12-03T18:41:53.578+08:00看見你看見,那個受虐兒。
我相信,你可以愛他。
然後沒有愛這件事,只要不虐,就結束了。Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-51470429789749107702017-12-03T18:31:00.000+08:002017-12-03T18:31:31.647+08:0000 不見得是失去,也可以是開始。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-82427235759687052572017-07-21T00:13:00.001+08:002017-07-21T00:13:20.237+08:00哎累到我覺得這份工作真是個噩夢,
是我的業。
但在這個以小時計算工作進度的公司,
有的人每天給我一堆作業,給我考驗。
也有的同事竟然願意花一個多小時,
手把手教我。
我都不知道該怎麼看待,
有時候都忍不住懷疑他們是不是在我身上押住了?
碎念完畢
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-53967399078848902562017-07-08T17:06:00.001+08:002017-07-08T17:07:04.705+08:00工作雜感最近工作的內容,有藝術、歷史、動畫、考古...等等的內容在其中。大多是之前「自認為自己喜歡」,但因為挫折或是突然又沒興趣了就放棄的事情。
這次被迫花時間在很短的時間內快速進修,然後提案。讓我也一直在觀察自己,到底當初自己喜歡這件事情,是真的喜歡,還是因為自己喜歡的是這件事情當中的某個特色,所以我才認為自己喜歡它。
喜歡,但發現自己不擅長後,就決定放棄;或是,喜歡,就算自己並不擅長,但也不需要放棄,因為只是喜歡嘛!
當然,我做很多事情有個重要的本質是「可以得到讚美」,但去除掉這個原因後,我對於這些事情的喜愛,除了玩樂、炫耀外,還有沒有什麼是跟我這個人的特質是有關的?
對於工作的內容,我幾乎是沒有任何堅持與要求的,因為很想從做中,知道自己究竟有什麼特質,又是怎樣的一個人。大概很少有像我這樣老扣扣,卻對自己還那麼不了解的人吧。
總之,每天都很忙,對自己的考驗,沒有間斷過。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-12022584858053639852017-06-04T23:34:00.002+08:002017-06-04T23:34:56.736+08:00這世突然有個想法,
也許在許多許多世,
我已經嘗試過各種不同的生命故事,
而這世,
我得用這個角色模式破關。
那麼,
我能如何、
該如何、
去過這個人生呢。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-43776477817902906912017-05-20T18:13:00.001+08:002017-05-20T18:13:21.680+08:00換雙鞋吧,神經病曾經有12年的時間,我堅信當漫畫家是我的天職,是我獨有的禮物。
後來,因為吃不飽,我開始告訴我自己,做設計師、做PM是我的天份,要好好把握。
一晃眼,15年過去。
今天坐在福田班的結業式中,在充滿歡笑的背景音中,我突然有一個感覺。
這3年因為工作轉換而來的「心苦」,其實只是藉由我最執著的工作在告訴我一件事情:
「我已經不一樣了,而我並不接受。」
對於放下15年的資歷,有著深深的恐懼,這份恐懼讓我看不見我腳上的鞋子早已不合穿。只是該要換雙鞋,並不是砍斷腳,但我每次都會想起一匹眼睛左右被罩著眼罩的馬,不敢看著旁邊,怕會被驚擾,只能看著前方。
對,很沒安全感。
但,誰又有機會,一生可以拆開這麼多的神秘禮物呢?
每次看見自己的煩惱跟恐懼,都會翻白眼「你是人生沒其他目的囉?!只有靠工作在支撐存在感嗎!」這時候覺得煩惱個什麼晚餐要吃啥,都有建設性多了。
但我必須感謝,雖然「心苦」仍然Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-38567286545869418582017-04-01T15:04:00.002+08:002017-04-01T15:04:58.870+08:00關心這麼多年了,
一直到今天我才猛然發現,
原來我不用跟關心我的人,證明些什麼。
不服輸的,在社會上拼鬥著,
努力學習著自己並不特別喜愛也不討厭的事物,
用這個社會的價值與框架作爲樣本,妝點自己。
逞強得,頭疼。
那些在清單上的必需品,是一種想像的需要。
做著不適合自己的事情,然後抱怨著不得志。
就像是努力在馬桶上生火,準備煮一鍋好湯般的莫名其妙。
找張地圖,知道自己的方向,應該是夠的。
市場上很容易找到地圖,成功是唯一的方向,
怎麼可能有到不了的地方?
問題是,有問過自己為什麼要去那裡嗎?
關心我的人,有著不給期待的關心,若我開心,他們也開心。
關心我的人,就算有著錯誤的期待,但如果我開心,他們也會開心。
那些不關心我的人,我也不用在意,不是嗎?
他們的期待與標準,就算我達到了,他們看到的,也是我身上的標籤,而不是我。
我苦苦追求的認同,只是一個安全肉品標章麼?
我關心我自己Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-6175315035260988902016-11-20T17:11:00.001+08:002016-11-20T17:11:36.316+08:00對價關係原來把所有的付出趁斤論兩的計價已久,投資報酬率高嗎? 是不是真的有保證收益?
包括所謂的關心、修行...
覺得好丟臉...
寫一個紀錄在這,希望有一天翻回來看這篇時,我已充分面對這個問題。
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-31160426543470667182016-09-18T13:37:00.001+08:002016-09-18T13:47:26.442+08:00餐桌上的恐怖故事有一種可怕的宿命一直蔓延,原本以為到上一代就可以停止。畢竟,除了我們家之外,其他同輩的父母親是都好好的盡了教養義務。原來恨不恨跟盡責無關,就算盡責教養了孩子,但心態不對、方法不對,那恨意便綿延不絕的接續而下。是不是那些叔叔伯伯暗地裡也是責怪著自己的父親呢? 不然那些憤怒是如何起的頭?
若恨的相反是愛,那我們這團夥人便是一直對彼此又愛又恨了。
也因為這樣,有一種離鄉背景的遷移方式,讓大家可以眼不見為淨的過自己的日子。從南部到北部,再從台北到美國、到大陸。只要可以不呆在家,去哪裡都好。
中秋夜的餐桌上,父親多喝了兩杯,應該說從來沒有少喝過一杯, 在叔叔面前訴說著自己的苦楚,編派著我們姊妹的不是。以前總不了解,為什麼每次他自己總愛把自己不光彩的歷史重新挖出來說一遍,無人指責他,但他自己總是會挑起這個話題。後來我才慢慢了解,把自己當作一個受害者,日子會比較舒坦一些。另外還有些尋求原諒、抱怨Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-3606219635112362522016-07-03T15:21:00.000+08:002016-07-03T15:21:01.237+08:00乘願再來九百年
走在路上,有個人跟我說,我背後有條毒蛇準備要(正在)咬我。我很生氣,指著這個人臭罵一頓,氣他嚇唬我,氣他體醒我,卻從不敢回頭看是否真的有毒蛇,而我是否真的在危險之中。
這樣傻的人很多,告訴別人有毒蛇的人,有種傻;不敢回頭看、甚至責罵別人的人,也是一種傻。
現在還有一種傻是,拍成電影告訴你,你的背後有條毒蛇準備(正在)咬你。
不相信的人,看見宗教狂熱的膜拜。
相信的人,看見菩薩的慈悲。
不相信的人,看見無理的恫嚇。
相信的人,看見輪迴的過患。
同樣是輪迴,一種是不由自主的,一種是自己選擇的。而且一來再來生生世世。
朋友問我,這部電影好看嗎? 感動嗎? 當下是真的沒甚麼特別的情緒與感受,但卻可以咀嚼上一段時間,甚至值得為它寫上一篇。
那深紅色的袍掛,成了一種分類,會加快接納,也會增加隔閡。但事實就是事實,不管告訴你實話的人穿著怎樣的衣服,至少為了自己,可以聽聽看背後究竟Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-48500341171844592892016-05-29T16:26:00.002+08:002016-05-29T16:26:53.702+08:00致 已逝的青春理所當然覺得應該如此,
心智上的年齡,
仍然停留在大太陽下揮汗投籃的國中時期。
沒想到心與肉體早已互相背叛,
脆弱風洞的骨節,
並不在我的記憶裡。
果然作家們的詩詞是有點個甚麼的,
這個時候 確實是會想要紀念那已逝的青春。
* 寫在骨裂之後
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-34993306396909838562016-02-05T01:26:00.000+08:002016-02-05T01:26:49.126+08:00失落沙洲
聽到這首歌,突然思念起我奶奶。很久沒允許自己這麼想她,雖然這麼久了,但每次想起過往,都像是昨日般清晰。
那些一起泡澡的時光;在鄰居揶揄她的時候緊緊握著她的手;陪她上菜市場提菜籃;求他給我吃雜貨鋪賣的零食;捉弄她讓她畫漫畫給我然後一起大笑;陪她去批貨然後讓她賣我想吃的零嘴跟港漫;跟她鬧脾氣;幫她邊捏背邊偷看電視;偶爾旅行買她愛吃的辣椒名產給她;之後在醫院陪她看著她慢慢的死去...。
她是這麼平凡、不完美,我也不懂,為什麼會這麼愛她。別人走了,我也會這麼傷心嗎? 我不知道,其實,一直以來我不太允許自己這麼傷心。我常告訴自己,她其實投胎了,過得很好,觀世音菩薩會照顧她。
我不是真的要妳回來,在那個夢中,為了能讓妳好走,我放棄了跟妳見面的機會,決心放妳走。因為只要妳好,我真的沒有關係.....雖然妳就像是我的一切。
因為奶奶,才有這個BLOG,我也才會學佛。這樣的緣分,謝謝妳。
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-60875895277827442452015-11-16T17:14:00.000+08:002015-11-16T17:14:02.579+08:00走路因為要去約定的地方,所以左轉。
因為想消耗熱量,所以跑了起來。
因為煩悶,所以慢慢的散步。
知道嗎。
其實不知道。
記得要知道。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-16996212954616157772015-10-22T12:07:00.000+08:002015-10-22T12:07:18.515+08:0040歲的求職困境40歲之後,求職成了一件非常困難的事情。就算目前少子化嚴重,各大企業幾乎紛紛找不到可用之兵,求才上形成了很大的壓力,但是40歲以上的人,如果不是管理職,或是服務業,幾乎是找不到工作。連面試的機會,都沒有。雖然104上大家都沒寫年齡限制,可是這樣的歧視與恐老,是確實存在的。
當然40歲的人,也是有毛病的。腦袋裡面裝了太多以前的習慣與做事原則,知識性的東西又被嫌太陳舊,與人的相處上又容易顯得倚老賣老。就連我自己是主考官,也會猶豫一下。還有,如果不肯降價,還會帶給組織太多的成本壓力。
我們這代的40歲,大概是5年級後段班到6年級前段班的這群人,對於工作有著老一輩的忠誠感與責任心,對於事務的決策上也算是有承擔力。有時主管作久了比較少自己親作,使得在技術上需要再作磨練,也沒有加班的體力了;又或著是離開職場太久需要一些時間暖身。嚴格說起來仍是可用之兵,但卻受不到職場上的包容與接納。
雖說跟30Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-16355392823472490362015-09-20T17:42:00.000+08:002015-09-20T17:42:05.223+08:00為什麼不知道為什麼許久沒有提筆寫東西,或許是自己不想面對,我壓根就還在躲躲藏藏。
現在回過頭看才發現,一年前的放下並不是真的放下,我完全就是希望能夠得到所有想要的東西。為了遮掩自己的不安全感、為了彰顯自己的美好,不遺餘力。
一次又一次撞得頭破血流,而且,會一次比一次更慘。
這輩子,40多年,好長的時間泡在分心的事情裡,卻極少花時間在問自己「為什麼」。總是想切割掉不快樂的事情,不想吃苦。但學佛10年,卻仍然沒搞清楚「苦」是甚麼? 翻攪在周遭的枝微末節,擔心著眼前的紛紛擾擾,害怕著明天的(考驗)到來,卻不知道其實明天很可能不會來。
我有著夠好的日子,夠用的人生,恰恰好的考驗,但卻很少珍惜、從不知足、不知努力。
花費著所有力氣,想要消除心中的不安全感,緊緊的抓住任何存在價值的證明。就算那個自我存在的證明,只有1,或是0.1,你覺得自己已經委屈、縮小到極其微小了,甚至常常會在心裡講著「我其實要的不多,Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-28611270526859976192015-04-18T19:37:00.000+08:002015-04-18T19:37:39.773+08:00Sorry青春! (有劇透)
日本編劇宮藤官九郎真的蠻厲害的,自從虎與龍、小海女之後,沒想到還能看到「Sorry青春!」這樣漫畫梗的日劇。裡面常有吵鬧的對白,總是讓我有種看漫畫在電視上演的感覺,蠻跳脫一般日劇的節奏。不過也因為節奏太快,在某些人物的心理轉折就沒有小海女那麼深刻。
「青春」是個有趣的東西,當你注意到它的時候,表示你已經失去它了。
主角原平助老師,他想從青春的愧疚中畢業卻畢業不了。女主角蜂矢老師,想原諒家人卻原諒不了。那些糾葛的心情表面上看起來像是一齣劇笑笑就過,但放在現實中卻沒有那麼簡單,社會的霸凌可是挺殘酷的。但宮藤官九郎很有意思的想說「don't mind , don't mind 」,一切都還是會過去的,只有原諒與面對,才能從「青春」中畢業。
我挺喜歡劇末安排的超明顯的"畢業"橋段,然後原平助離開老師工作去當廣播員,原本我心裡感覺有點遺憾「啊~怎麼不繼續當老師呢~」,後來發現編劇這樣的Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-12087584408572815392015-04-06T19:02:00.001+08:002015-04-06T20:29:12.506+08:00荒蕪你的人生比較常花時間在後悔還是慚愧?
我比較花時間在後悔上。
總是在事情出包、不如人意時,深深的後悔一番。
後悔不該這麼作,後悔應該更專心一點,後悔很多很多個悔不當初。
後悔不會進步,那是一種懊惱,一種渴望能夠得到回到過去的神通力,希望所有的壞事情都不會發生。
對,壞事。有誰會因為現在過得太好而後悔的嗎? 絕對沒有。
但我後悔我一直活在後悔當中。(簡直是後悔的極致)
然後我開始知道慚愧,知道自己做錯的部分。
但有時自己實在太顢頇了,所以只能懺悔,卻還是不知到哪裡錯了,但是很懺悔。
雖然很瞎,但還是得作,有時或許只能抓到一點點的情緒或是心念。
然後下次繼續錯。
你可以說屢敗屢戰,但我真的覺得是屢戰屢敗。
然後有人常會對我說:你不是在修行嗎? 怎麼沒智慧又不慈悲! 你怎麼沒有變好?!
這時憤怒跟委屈就出現了,排擠了慚愧的空間。
本來應該要知道慚愧的、要精進的,但自我總是先用逃避的方式來Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-55915505595151867012015-03-26T17:58:00.000+08:002015-03-26T17:58:20.975+08:00AmazonPrime Membership 退款經驗在亞馬遜購物的經驗算是蠻令我驚訝的,他們真的蠻多小地方都有注意到,在UX的體現上,真的值得學習。雖然造成這次的問題,是在於他們在購物流程中佈滿了AmazonPrime Membership的陷阱,只要不小心按到,就會在下次帳單收到99塊美金的Membership fee.但也確實讓我體會到他們對客戶服務的用心。
一開始接到帳單是怒的,竟然被Charge一筆$99美金。但英文好爛喔,該怎麼退款? 能不能退款啊?
網民絕對是強大的,這種冤大頭的事情,我絕對不是史上第一人。馬上上網搜尋關鍵字"AmazonPrime Membership 退款" ,就會出現中文的教學。我一定要附上這篇,這格主非常的佛心,不但有所有的點選流程 (沒有這個流程你直接try到死,真的。),連跟客服的IM對話都可以直接貼上。
對話過程,你可以發現客服非常的熟練,一定每天有百人來退訂吧我猜XD
在Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11198288.post-65901578483544402672015-03-06T18:28:00.000+08:002015-03-08T18:29:05.104+08:00苗栗好望角一日遊
臨時決定,買了車票就成行,大概很久沒有這樣子出走。但對苗栗實在不熟,以往總是誰誰誰開了車,才能上路。到了苗栗車站,天氣又比想像中的還差,在車站都這麼陰冷了,去到海邊還得了?! 再加上對於要去好望角的公車也十分不熟悉,憑著估狗來的模糊資訊,心中完全沒有把握。種種因素加起來,打道回府似乎是個比較好的安全牌。
我原本也是可有可無的想法,本來個性上就不是太積極,總是陪著誰或是順道如何,沒有什麼期待就不會有太多失落,是我心中妥善保管自己情緒的一種機制。但朋友很多年沒有這麼瘋了,我感覺出來他有一種不甘心,甚至有種急欲破繭而出的渴望。在路邊猶豫了很久,我看著自己在那邊可有可無的晃著,就想「如果真的很想要,就不要輕易放棄」我說。
下了決定後,事情就成功了一半。
苗栗客運只有路邊的站牌,沒有售票亭。只好等一個小時,待司機出現在車上時,才能詢問。苗栗的司機很熱心,讓我放棄的念頭慢慢的消弭:Unknownnoreply@blogger.com0