2011/08/19

人人都是食神

今天公布了人事命令,我的責任範圍將從2人,擴展到10幾人。對我來說是個很大的考驗,不只是人數、工作範圍,簡單來說,有點像是把散沙給編整起來,進而產生綜效。但原本PM的工作還是作嗎? 弔詭的是 - 作耶。我想,我應該是全世界最划算的勞工了。在我的肝還沒有壞掉前,希望能找新鮮的肝進來幫忙。

念了管理碩士可以作好這個工作嗎? 我不認為。承擔這一路的考驗,總是佛法陪伴著我。若不是佛法,我應該在三、四年前就離職逃走了。對我而言,面對困難,逃是最快的解決方法。

同事這麼開心的祝賀我,我也很高興。高興自己被肯定,高興自己當之無愧,高興自己可以得到更多。

但不可否認的,心中總是有個暗暗的不安潛伏著。

修行究竟要丟掉什麼? 人生中什麼決定才是好的決定? 這些問句總是在我心中來回的出現。

工作跟修行,在我心中仍是牴觸的。一個是抓,一個是放,不管我怎麼給自己藉口,身體的緊繃已經透露出那個緊抓的訊息。每次當我已經將工作做得駕輕就熟,手上扮演的角色似有若無的放鬆後,就會來個東西激起我的慾望,讓我重新抓上一個新的角色。

那個原本不存在的角色,在一封e-mail之後出現了。每個人看待我的眼光不同了,我講話的份量不同了。我還是我,其實,我一直都在跨界管理那些人的進度,一直都在幫一些孤兒同事作安心的動作。但這個角色被塑造出來,形成。似乎真的有什麼必須要去跟著完成,而我也必須跟著做些改變。

似乎是。

我有可能不抓取角色,而去做該做的事嗎?

我貪婪的心,一再一再的被激起與看見。

多麼希望有天,工作不是工作,修行不是修行。

我很開心,但我感恩同事,這不是我一個人努力而達成的。希望有天當組織又變動時,我可以樂於交出手上目前看似實有的一切。

2011/08/06

生老病死裡我學到的事

這次妹妹開刀,我心中總感覺有一份篤定與安穩,我想這是佛菩薩給我的安定感,心中總覺得不會有什麼大問題,只要盡力去面對它就好。

住院當天的晚上,我趕去榮總,一進到病房就有股說不出來的難過。我分不清楚是我自己的情緒? 還是被周圍的氣氛感染? 抑或是妹妹心中的擔憂給予我的影響? 妹妹如常的看著康熙,如常的聽著音樂,有一點多話,他承認自己有點躁,我則感覺他其實蠻緊張的。那夜,因為隔壁病床的病人醫療機器的警報聲,我斷斷續續的睡了一點,妹妹則一夜無眠。看著他責備著隔壁病床的噪音,要求我拜託護士幫我們換病床,我看著他,心裡知道他其實非常緊張。

早上七點多,輪椅推了進來,我跟妹妹都還沒有什麼開刀手術的實感,坐上工作人員推的輪椅,緩慢的往手術室移動。當手術室的門一打開,裡面就像是另一個忙碌的世界,裡面躺著坐著許多病患,還站了許多家屬。我們就像是CAS優良冷凍肉品,被編上了8號,等待著上一個冰冷的抬子,準備被移往家屬無法進入的地方。

在等待的時刻,我實在忍不住,抱著妹妹的頭,我實在很不捨得他這麼年輕就要挨上這麼一刀。從昨晚一進去病房,我就難過到了現在,而妹妹也壓抑了很久,忍不住的哭了。就這樣在手術室我們兩姐妹哭紅了眼,其他的家屬大概以為我妹得了什麼不治重症吧?! 但我也實在意外怎麼大家都這麼冷靜安靜呢?

此時有個護士帶著熱笑臉走了過來,看著我們哭著,他笑了。先問了我妹的名字,對一下號碼,然後問說:「你是他的...?」我跟妹妹異口同聲說:「姐姐。」這聲姐姐真是好不容易,裡面有許多道不盡的故事,這一聲姐姐我跟妹妹都哽咽的喊了出來。護士看我們太情緒化,就跟我們聊了兩句,安慰了我們,其實只有短短數語,但我看到他平穩、和善的態度,中和了我對於手術室冰冷的印象,我心中非常感謝。後來的男護士也看不下我們依依不捨,很熱心跟我們聊天,我也開始跟妹妹開起玩笑,要他記得讓醫生拍腫瘤給我們看。就這樣送妹妹進了手術房。

出了手術室,信步走去買早餐。一路上,我忘不了自己被安慰時的心情,原來這就是軟弱時被安慰的感覺嗎? 原來人被安慰了,會被這麼大的溫暖給填滿嗎? 我希望自己也能夠作為這樣的人,希望自己也能時時給別人幫助與安慰。

吃了早餐,急忙忙回了等候區,說不上為什麼,就是有股焦躁不敢在樓下待太久。我發現自己竟意外的擔憂,深怕一個這麼有把握的刀會出什麼差錯。這也才深刻的感覺到,血緣的羈絆是如此的微妙且無法切割,那樣的血緣親情是會緊緊的抓著你的神經。明明跟妹妹原本是很少見面的,明明跟妹妹是沒有什麼話聊的,明明跟妹妹就不是同一個媽生的,但心中的捨不得卻是如此真實。

越想越難過,意外自己如此沉溺在這個情緒裡,我問自己:你為何這麼難過?

當然不是對任何一個人都會有這個感受,所以是帶有挑選意味的,是「我的」親人,我似乎理所當然應該要擔心? 而且你覺得這一切都是如此真實,不是嗎? 我認同且依賴在這所有的關係上,而且牢牢的抓取著一切。

而這是我看見自己的第一個緊抓。

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在前往美食街的路上,有段小插曲。

有個天主教的修女正在收集發票箱裡的發票,而那時的我正是胸中滿是感激的赤子,經過的時候我將自己前幾天中獎發票給了他。他對我合掌笑說:願天父保佑你。我很高興的謝謝他,並不在意是天父還是佛祖,只要能助人、給予就是好大的開心!

然後心中開始描繪起所有的助人大業,是否該辭掉工作? 是否該去面試一些公益的工作? 當時真有一股胸懷大志。然後...下一個階段的念頭就是,那我存不夠錢怎麼辦? 我的房子怎麼買? 我老了怎麼辦? 然後回頭看到手機訊息,今天大股災台股大跌,我想起我那幾支不成材的股票,心裡真是哭笑不得。

你說是不是如夢如幻如泡影。

我的習氣這麼強,抓得這麼緊,為國為民的大志只有30分鐘不到。這樣清楚的緊抓,實在是再明顯清晰不過了。

問題是,我那自認有為有出息的人生真的帶來什麼了不起的意義嗎?

我還是困在表象上的分別,認為一定要作什麼樣的工作才是付出,一定要做怎樣的行為才是貢獻。但若不作那些工作與行為,在我仍被相困住前,所有的計算都似乎成了我捨不得放下目前現有事物的藉口。每每遇到這個問題總是進退維谷,難解難捨。

待在等候區,我捧著 <成就的秘訣: 金剛經>,裡面有一句星雲大師的老生常談,讓我再也沒有比此刻更有體會了。

能佈施,才是大富人家,心若貪求擁有獲取,即使坐擁再多的物質財富,仍是窮如乞討者。-摘自<成就的秘訣: 金剛經> P.101

這麼簡單的一句話,卻讓我深刻玩味。

我的貧乏,在於我的恐懼,我的執取,我的無知。

解套的方法不在於我的工作性質,我是否有房子,股票是否有正確投資。

而那問又不敢問自己的事情,我真的想知道嗎? 我真的想從夢中醒來嗎? 這個真實不已又甜美苦痛的夢境。

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這次要感謝妹妹,我覺得他是我的大菩薩,讓我不用生病卻可以深刻感覺到這些事情。也要謝謝那些在twitter, fb, whats app上面關心我的朋友,謝謝你們在我煩躁的時候陪伴了我。尤其是護士朋友影,幫我們用點小關係打聽到好醫生,而且還能安排到夢幻的第一刀,這些都是難得的。

感謝所有一路上接觸過的人,不管是醫護人員或是計程車司機,謝謝大家如此克盡職守,因為你們都作好了自己分內的事情,才能讓這一切得以順利運轉。我也從大家身上學習到,僅僅只是克盡職守就有這麼大的力量。

另外,我也得對我父親說說話,確實我發現自己還不怎麼原諒你。雖然不到恨了,但我覺得你是麻煩份子的心一點兒都沒變。直到我從醫院走一遭,才發現你想要的其實不是我們「體諒的不讓你來醫院」,而是想要我們「需要你的幫助」。因為只有這樣子,才像是一家人,才有羈絆。畢竟我們這麼的平凡,只有從互相依賴中感受到不孤單的溫暖。

還有以前曾經在我文章中出現過的房東阿姨,你之前開刀時,一個人去醫院、一個人去開刀、一個人進恢復室、一個人躺在醫院一個禮拜。我好難想像你是有多大的堅強,才能一個人進手術室;好難想像你在恢復室被大喊xxx的病人家屬請到恢復室,卻空無一人時,心情會是多麼的孤單。那時的我幼稚冷淡又無知,竟沒有給你任何一點關心,我真是深深的感到慚愧。

這短短的旅程給我不少的感受,感恩一路上所有的大菩薩,阿彌陀佛。
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