有時心裡會滲出淡淡的妒嫉，欣羨著別人的生活。因為微酸，我從沒有理會過。畢竟它並不會直接腐蝕我的生活，我可以假裝我很好。但今天我不免想著，究竟我在妒嫉什麼?
今晚，我坐在客廳，跟妹妹笑著看白爛的「RV休旅任務」。突然我知道，其實就是這樣了。能有什麼更好或更壞嗎? 沒有。就是這樣完全不同的劇本，即使在最後坐在同一個客廳看著同一部電影的兩個人，都有著完全不同的人生劇本。我沒有辦法同時扮演「我」，又扮演「你」。
我手上的劇本擁有這世上唯一的一次演出機會，他是獨一無二的劇本。
仔細說來，似乎不像是"知足"，只是種更新的理解，就是這樣子，無關乎對錯好壞，或任何社會的尺度。每個瞬間都是「一次性」的，沒有、也不可能重複。更不可能代替任何人活，或是有任何人可以代替你活。
我在這裡，活著我自己。 (*完全不消極的積極意義)
這已經是幾天前的事情了，但對我而言，這次的掙扎中，有著舊模式新體會。
早午各喝了兩杯咖啡，另外還喝著一壺壺的濃茶，中間參雜著紅茶，卻仍擋不住濃濃的睡意，昏沉掉舉實在很嚴重。一直到我膝蓋開始發疼，早上騎車總得要克制住闔上眼的欲望，我知道不能再迴避了，問題已經越來越嚴重。每天的打坐、拜佛仍繼續著，卻像是虛應故事。我問我自己，究竟在打什麼坐?拜什麼佛? 這就是修行嗎?但也讓我發現身體的誠實，修行就像是無法回頭的一條路。你的心不管多麼抗拒，你的身體會告訴你。
接受了朋友的建議，我放棄了每天固定的打坐模式，開始思考、書寫。這次我從我的憤怒開始思考。持續很長一段時間的怒意，雖然生活中難免會遇到討厭的事情，但這個憤怒就像是遮掩不住的活火山，不停的噴出岩漿，除了傷害別人也傷害自己。我不懂，為何會讓這麼惡質的感受綑綁著自己，掙脫不出來。在思考的中間，有太多盤根錯節的東西，我知道打坐仍是有功用的，在思考的中間我很容易維持著注意力。早期在思考問題時，我總不免被外境與雜念拉著走，每每的找不到問題。而且以前是用知識在思考，用著教育、習慣、環境所給我的既定模式在思考，唯有稍微的將思想鬆綁，才有可能走出舊的包袱。然後我發現自己有幾個問題：
我自己都不夠了。
一直都覺得不夠，這個想法刺激著我不斷的憤怒。為何你們要跟我要? 我都不夠了，你到底想要什麼? 這裡面有著我的"想要"，還有我的"不知足"。
看到的不是別人，其實是自己。
我自以為看到的別人種種不是，其實映照的都是自己自己自己。自己想要的別人不肯給，於是就成了別人的過錯。或是別人的缺點其實是自己不想面對的自我缺點，於是就生氣了。
用自己的觀念與主見去臆測別人。
太在意別人眼光的人，就容易精神分裂或不開心；若是自大的人，就容易批評傷害別人。偏偏人常常都有這兩面，而我正巧也兩樣都是。只要有評分標準，就有高低分、及不及格的問題，而這都流於將人簡單化，也讓自己的大腦變得簡單。
我不是永遠都對的。
腦袋是這麼想，骨子裡卻覺得自己有著絕對正確，這就是我的愚昧。就算我碰巧對了，碰巧真的分析正確，卻也不能讓這個"對"，成了一種傲慢與怒氣。
為了妝點自己所做的好人好事，得來的不會只有開心。
聖嚴師父說：利己利他才是真智慧。佛法當然不會讓一個人變成光做損己利他的事情，但往往我們會誤以為自己總是利他，覺得只有自己在利他別人都在坐享其成，也許真的常常遇到這類的人，但若做事情表面上想著是利他，事實上是想要"得到"背後的讚美或回饋，那就永遠都不會開心了。
忘了跟自己相處。
一直想著"別人"的總總不是，想著"別人"應該如何，想著"明天"可以怎樣，想著"昨天"怎麼會這樣，卻忘了跟自己在一起。自己都不了解自己，不跟自己相處，不重視自己，還妄想別人會善待自己，想要從"別人"的身上，看見自己的"存在"，簡直是天方夜譚。
說得一口好文章。
「利用位置的差異來定義生活中、生命中的所有事物，十分的可笑。」在筆記本上寫下這句話後，我真的大笑起來。真的可笑嗎? 最可笑的應該是寫了這句話的我，正是被這樣的習慣所使役的我。我清楚的知道，寫這句話當時的我，尚不知道我仍用同樣的模式在進行著。
打坐不是練神功。
光會打坐不反芻，是在練神功嗎? 不去面對自己，心靜有何用。這就像是買了鍋子不炒菜一樣，很多餘。
有怎樣的養分，就成了怎樣的人。若不改變土壤，真不知道自己要變成怎樣固執嚴峻的人。雖然總是好壞相繼，但這次又一次的在昏沉克服中，讓我對於正念有了更深的體會。翻開佛陀的啟示第86頁，當中就說到正念的定義：「正念(或正志)(即所謂身、受、心、法之四念處...)就是對於(一) 身體的活動，(二) 情緒的感受，(三) 心智的活動，(四) 觀念、思想、見解等法，精勤注意觀照，意念不懈。」
就像是第一次理解這句話般，因為對於正念有了更貼近的體會，而讓我感到平靜。怒氣也因為每天的反芻，逐步的減輕。清醒了，身心的狀況都好了許多。不過我知道，這只是剛開始而已，剛開始而已。
為他人減少煩惱是慈悲，
為自己減少煩惱是智慧。
11/1前往三峽‧天南寺做義工。很久沒有接觸大地，能夠在新鮮的空氣中揮汗整理土地，對心靈是很好的沉澱。在接近尾聲時，下了一場雨，很舒暢。
吃完齋飯，在知客處旁聽著果祺法師、常遠法師受訪，才逐漸了解這個尚未完工的新道場的始末。席間瀏覽了許多照片，這張常遠法師所拍攝的天南寺，讓我眼睛一亮，分享給大家。
希望大家有空也能去天南寺走走。
回想起自己為何要開始修行的初發心，表面上的想法是希望能夠讓自己重生，覺得人生好苦，希望能夠不要再過這樣的日子。事實上，裡面仍包藏禍心，某部份的自己仍擺脫不了壞習慣，把修行當作自已的裝飾品，就像是工作所獲得的頭銜或是讀書得到的文憑一樣作為自己的裝飾。但好險我有嚴厲的朋友，對我的任何馬腳予以痛擊，以至於我(目前)不致成為神棍之流的不人不鬼的角色。
但今天我給了一個有點驢的建議，某個朋友很想得到xx(一樣他很渴望擁有的東西)，當他聽到有可能可以得到時，雖然心中充滿了疑惑，但那份興奮掩蓋了所有的理性。而我，則是希望能夠給他一個希望，誘使其修行，鼓勵他應該要發願。發願：若我能夠完成xx，我必畢一生努力修行以回報此恩德之類云云 ...
其實發願是好事，聖嚴師父也說：許好願作好事。每個人都該發願，發願多幫助別人，發願不浪費資源，發願不亂說話，發願世界和平，發願護持佛教，發願努力修行以報佛恩 ...。
但一個有著利益交換的願，卻隱含著危機。若一直努力卻得不到利益交換的東西，就會開始懷疑、開始煩惱、開始生氣、開始怒罵，如此的願力，得到的卻是污染。因為這樣的願力的基礎，是貪婪是交換。
當然，我們不可能等到擁有一顆純粹無比的心，才準備許一個纖塵不染的願。而且什麼都要不貪，但對於修行對於學習佛法，是定需要一些貪作為動力。
想要得到一樣東西確實是動力，但在修行的過程中得要逐步的拋下。但若想要得到的那樣東西，有些兒不可能、有些兒具有不可抗力，就得要商榷一下。(寫得很心虛...實在不清楚怎麼表達比較好)
唉 ... 寫到這邊我越寫越擔心，覺得人真的不能亂講話亂給建議，因為怎麼解釋都覺得有很多東西講得不夠圓滿，不夠真切，別人怎麼演繹一段話是別人的想法，但我實在不該「沒得進士，亂做註腳」。
你可以將事件看成：感謝○○給我一個希望，我知道他是好心的，不管之後結果如何，我都感恩他給我一個很有趣的回憶，且我願能持續禮敬護持三寶，希望能讓更多人受益。
至於修行，除非真的感受到苦，自己主動希望能夠改變自己的身口意，或是對人生有大疑問，否則是很難繼續的。此時發願也通常是在得到修行的好處後，發自內心感到感激，油然而生的大願，也才比較真切。
之前的建議將感恩、修行、發願全都混在一起，實在非常不妥當，深感抱歉。而且上面的文章若寫得不夠有條理或是內容上仍有謬誤的話，尚望指正。
雖然如此，還是鼓勵大家平日多多反芻、多多了解佛法並以此思考自己的人生，這件事情是非常有趣，且會帶給你意想不到的好禮物。(這個支票開的還蠻有信心的)
我知道不可能等到有一個無懈可擊的想法或願望，才去做這件事情，我只是想要針對自己給予的建議有點偏頗的部分，做些說明與自我的反省。
跟妹妹一直在新家聞到一股從窗外飄進的屎味，但我們實在抓不到兇手。直到某天上班，我們發現了停摩托車巷子裡，躺著兩坨屎，一坨快乾了，另一坨則透露著新鮮的氣味。像拉稀一樣的屎停滿了蒼蠅，惡臭難聞，分不清楚究竟是人還是狗拉的?!
在上班的路上、買早餐時、吃早餐時、工作時、我總是無時無刻介意著那坨屎。我忘不了，心裡一直殘留著那份厭惡感。晚上回家時，終於有人處理了它，它被掩蓋了土，還淋上了消毒水。空氣中充滿了消毒水的氣味，混雜著一絲絲的詭異，若仔細的聞還是多少可以辨識出早上那塊地上發生的事情。
我驚愕於自己對於那坨屎的介意，沒想到只是一坨不相干的屎，卻讓我想了一整天。
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這幾天，我看見了狐狸尾巴的主人。這樣講是不是很怪?
在生活的言談中、思想中，我察覺了自己的那不尋常的氣味。其實它好明顯，明顯到隨時都可以聞到它的氣味。但我卻忽略了。也許是消毒水、也許是把頭別過去，更可能是相處在那個氣味中太久，以致於習慣了這個氣味，甚至誤以為那是自己身上早就有的味道。
但它是這麼的巨大明顯。在許多時候，狐狸會轉過頭來對我拋媚眼。「你看，我處理的多好多圓滑啊。」「喔~我真是個好人。」狐狸好開心。
但不常常盡如人意，當結果不如預期，狐狸會傷心、生氣、難過。「他沒有讚美我。」「我已經很累了，為什麼都是我要做這些事?」「這不是我要的。」
但很抱歉，這次我無意編派任何狐狸的不是，他只是做他一直在做的事情。
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不管是狐狸、糞堆還是消毒水，它都呈現了一個邏輯：存在→去除→消失。
我看到有坨屎，我只要去除它，它就會消失。這是個完美且合理的公式。但若這個公式是成立的，為何我會即使離開了屎的現場，卻仍跟著那坨屎吃飯、走路、工作、睡覺呢?
於是我發現，只要我認定「存在」與「需要」的東西，就無法被去除與消失。你怎麼可能去否定一個你的心智認定「存在」或「需要」的事件呢? 只要你認為恐龍曾經存在過，他就永遠的「存在」，並不會消失。對於心而言，存在與消失，其實並不取決於聽看聞的範圍內，只要心認定存在，它就永遠存在。
這就是執念。
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所以。
我到底還要帶著那些舊的模式多久? 嗯，也許真的會很久，因為它存在，且無法抹滅。重點是我自始至終都認為它很重要。
除非，我改變我的角度，將心鬆綁，若我執著著「存在」，就永遠無法抹滅或改變任何事情。
「我自己都不夠了...」這是心裡面最大的吶喊，不知足的我手上握著那半塊饅頭。不管我給出去的是二分之一、三分之二 ... 終究無法成就一個完美騙局，那個破綻百出的模式，流露出詭異的消毒水氣味。
今天終於把舊屋順利交屋，不但打掃整齊，連破掉的洞都用批土蓋好。我覺得租房子就像跟人借東西，在沒有能力買房子前，先借，別人借你了，還的時候也該維持個禮貌的狀態。我不太會去算房東總共租房子期間"賺"了多少錢，然後就覺得他應該要做更多的事情，這只是個你情我願的租借行為，如果你覺得"吃虧"，是可以選擇搬遷。當然也是有不管房客死活的房東，這就另當別論了，還是很感謝曾經租房子給我的房東們，我覺得他們都很棒，我運氣很好。
這週由於搬家的關係，也或許是因為自己道心不夠，深深感到思緒的紛亂，有種非常不安定的感覺。這時就想起了那些在原野中修行的僧人，忍受著流浪、不安定、飢餓、寒冷、潮濕、酷暑、疾病卻仍能堅持著修行，在黑暗中、野獸的嚎叫中，努力的維持著正念。在這動盪的搬遷過程中，更深刻體會維持正念之不易，也在恢復晚課的那一刻感到修行的難能可貴。
常常為了趕著早上一早的搬家與交屋，就捨棄了做早晚課，騎著摩托車奔馳在有些涼意的路上；或是整理到半夜為了丟回收衣還有幫二房東買熱湯，走在飄著細雨的小巷子裡時，我想著一個修行人該當如何? 是不是就這樣的篤定的走著路，不管多困頓勞苦都保持平和的心，是不是即使這麼早的奔波，也不哀嘆? 永遠不在那些冠冕堂皇的包裝，也不在那滿口的仁義道德，也不是那必須不中斷卻也不能靠打坐證明所有的功課上。所以，在有腳步時，我清楚的踩著腳步；在沒腳步時，我默念著佛號。我知道，在經歷了這麼多的考驗之後，困難仍不會停止，但我的心可以在提起正念時變得堅定自在。
其實我還是很難放下一些罣礙，例如對於對面是幼稚園這件事情的介意，對於網路原來只有2M的在意。這些小事情，讓我意外的發現了自己原來有這一面，除了學習放下外，也感謝自己遇到的壞事，總不全然只是壞事。
今天早上因為對路不熟悉，我又再一次的騎上了高架橋，當我發現已經沒法回頭，而且也回不到機車道時，真是緊張死了。在最後一刻準備要上橋頭近高速道路時，我停在路邊，拜託在上下橋入口休息的單車騎士幫我把車子搬過去慢車道。結果真的有兩個很熱心的男士，協助我把車子搬過去，我當時真的很感動。常在這些怪事情上，發現沒有什麼事情是沒法解決的。
每一天的推移，似乎都在告訴我什麼訊息，無奈我心思太浮躁，總無法解讀出其中的秘密。只能繼續的打坐、拜佛、誦經，讓自己能夠多一點時間知道「正念」為何物。
這堪稱是十分順利的一次搬家行動，以清晨六點永吉路30巷的小籠包告別式做開場，一直到7點3.5噸的動員行動，11點的網路搬遷，下午1點的冷氣裝架，以及有著第四台依存症的妹妹也在下午3點半圓夢。應該很少能有人一天之內這麼順利的所有的東西都就定位。
但我失望透了。
因為我完全沒發現，新家對面開了一家幼稚園，在早上7點半就開始大聲的朗誦。原來是我完全的忽略了，妹妹有發現，但我完全的沒注意。然後一直到晚上逛去四號公園央圖的大門附近，我覺得人好多、好吵。
意外的發現我好怕吵，小朋友的朗讀聲簡直快讓我感到神經耗弱。好險，他們只上周1-周5。我終於知道為何住在這棟大樓的人都很有成就，因為不去上班就得呆在家，呆在家就得接受折磨，比起早上起來枯坐在家裏聽朗誦，不如乖乖去上班吧。同樣的學生也不想翹課請假了!
對於中和的擁擠、吵雜十分的不習慣。也因為之前抱了太大的希望，以至於我有了頗深的失落感。
但這是跟妹妹一起住的第一夜，所有的生活都將是新的。心中的感覺五味雜陳。
好險有朋友來幫我整理大量的衣物，讓我不至於整個人被物品淹沒。
已經很順利了，但還是對於「安靜」這件事感到遺憾與不習慣。
不管怎樣，還是要寫一篇來記錄。這是新家的第一夜。已經十年沒有離開忠孝東路，以後應該要開始不一樣的故事劇情了吧。
忙著整理東西封箱，準備搬家。平常忙於工作與課業，很少戴上眼鏡認真看著我生活的環境，整理的時候，很意外有著過敏體質的我，可以跟這麼多的灰塵相安無事。擦著擦著，我想，或許這就是反映了我這個人吧。我不髒，對於環境整潔有要求，但我懶，很少動。能夠少一事，絕對不多一事。積灰塵沒有關係，只要不揚起，不打噴嚏，我就可以忍受。
在最近的「自我面對」的過程中，我又看見了那個「疤」，它就正巧位在我的胸腔與腹腔交界處的中心。我想，我最近會對於一些事情、關係、情感特別反彈，應該就是因為它。我很意外，我以為那個疤早已經去除。我直定定的看著，有種失望的情緒，覺得自己應該沒法跨越了。
「這是我從小為了生存所積累下來的痕跡，我怎麼可能消除它呢? 為什麼每次要改的都是我 !!! 為何我要擔負這些?! 要不是有這個東西保護著我，我早就挨不下去了。」失望且無力的看著吶喊。
但看到灰塵的那刻，我知道，如果不去整理不去清掃，我永遠都會卡在這裡。整整的盯著這個疤一整天，十分的不好受，甚至在公司我沒法看任何一個同事的臉。
痛苦整天後，跟s聊天過後，仍沒什麼助益。但抓著一些話尾，我嘗試的用別人的眼光去思考，突然靈光一閃，我想：為何我要往這裡不停的衝撞呢? 那個疤的旁邊有什麼? 它是不是很空曠? 是不是很寬廣? 它仍然可以存在，沒有任何一件事情可以抹滅它的價值，但我不需要抱著它到處展示。遇到任何事情就直接把它拿出來擋，只是一個懶惰的習慣。這裡很寬廣，它可以存在，這裡寬廣的可以容納任何的事物。何不把它的灰塵拍一拍，整理一下，讓他在正確的位置就好，不需要放在一進門的地方。從開始這個疤就是個保護，保護著我的心，讓我不會因為從小對於愛與關心的渴求而受傷，讓我以為自己很冷漠、很冷酷，然後它成了一個堅固的堡壘，限制著我。你無法察覺裡面的盤根錯結，不知不覺與它共生，除非層層的剝去，你才會知道，原來它該當只是個臨時的遮風避雨之處，不該就這樣帶著走上生生世世。
於是我繼續整理著舊物，看著那個孩子的笑容，我覺得她其實還不錯，這麼的認真、努力，總是盡其所能的保持善良，雖然她很不快樂，但她好勇敢，終於找到回家的路! 再也不會感到孤單了! 重點不在於遺忘，而是接納。即使感到刺痛，我決定一次次接納那個有點憂鬱的孩子，總會有一天，刺痛的感覺會被撫慰，然後全然的愛著自己。
可是這還不是最終的最終，這次沒法就這樣停下腳步，還有一個東西我仍然想不透。只要想不透，這樣的情況還是會不停的循環發生，我還需要一些時間想清楚。
ps. 我每次面對問題時，都會相對應在自己的身體的某個部位有著明顯的鬆緊感覺。有時是雙手、有時是肩頸、有時是我的心口。各種情況都發生過，只要過關了，就會放鬆到不行。
最近被一些蠻狗屁的情緒所影響，自己也搞不清楚是怎麼回事。在朋友的提醒下，仔細想想，公司、家人的事情乍看之下也許複雜，但其實所有的一切都跟利益有關係。
利益就像是以自我為中心，以欲望為半徑所畫出的一個圓。只要是我想要得到的東西，都算是利益、好的、渴望的，反之就是不好的。
朋友間的利益有：互助、心情抒發。
同事間的利益有：互助、工作替代。
家人間的利益有：互助、責任分擔。
上面是我比較粗淺的想法，但可以發現互助似乎是人類社會中很重要的部份。關係是很難有一個明確的刻度，但我們都很清楚自己心裡其實有一把尺，刻度越精密的人越痛苦，因為必須要不時調整與別人的相對關係。
有時我們會以為，我們能接受一份沒有結果或是沒有回饋的關係，但仔細來看，並沒有這麼絕對的愛。不管任何關係的相處都需要有回饋，付出都需要有回報。所以我們對一個人的好與壞，仔細來看都是建立在一個利益的取捨上。有時付出的是金錢，但在心情上可以得到回饋，對自我而言也可以滿足欲望。
當自我的利益領域受到侵犯時，若是上對己，就會感到恐懼；若是下對己，就會感到生氣。一般而言平行公正的關係很少，若存在，比較不容易會有盲目的恐懼或是莫名的憤怒，若出現也比較容易釋懷或是溝通。這裡的上下平行的關係，並非以年齡或是階層來訂，而視各人對每個他人的關係評定。(這邊只是以我個人經驗，也許會有不同的其他見解。)
我有時會想，那一本本厚厚的職場關係的書籍，或許都是寫來處理這個複雜的決策系統。難的地方在於：我們的欲望是沒有限度的、他人的欲望也是沒有限度的。在這樣欲望不斷擴張的狀況下，很難沒有磨擦，很難不去爭吵。職場關係之類的書籍，有時只是教你怎麼贏，或是怎樣輸得不難看一點。
唯一比較有效的書籍，大致都是引導你先嘗試著放下一些自我的欲望與堅持，之後就會換得更多的互助與好處。當然，不可否認，有時還是會遇到一些很鴨霸的人，你越讓他越凶，甚至越來越超過。此時只能將其視為考驗，或是也許自己放下的還不夠多?!
有時當欲望操控著自己時，我常會有種感覺，似乎「我」只是為了滿足欲望所產生的產物。為何會說：苦即無我? 也許無我才是真的，而苦就在於我不了解我的真實面貌是無我，而誤以為有我才是真實，而「有我」的這個概念，也正是苦的主要原因。
看到了利害關係只是稍微釐清一些事情，但真正的核心，我似乎還是沒有下手的餘地。
度過了一段很詭異的日子。明明不會有事情的貨，也出了問題，煩惱了一個禮拜後，結果順利解決，真是被開了一個好大的玩笑。或是突然臨時被家人賦予了某個任務，雖然忙亂卻也順利的替他爭取到三百多萬的教育經費。明明不該有問題的人際關係，卻在我低潮時沒有善加處理，搞到現在呈現冷戰的狀況中。
這句話一直拋不掉，並非我真的懂了什麼，而是因為我不懂。我不懂真正的無常，不懂真正的苦，所以不會知道苦即無我的真正內涵。苦 / 無常沒法用理論去理解，於是發生了好多的事情，給我機會來體會苦 / 無常。釋尊云：「色無常，無常即苦，苦即無我，非我者亦非我所；如是觀者，名真實正觀。」- 雜含卷一.九經
在感激與反省的過程中，我發現自己的愚蠢、自大、傲慢。
咬著牙告訴自己，不可再犯。
紅著眼眶知道，自己其實還不夠有慈悲心。
但我應該要放過自己，如果我還繼續讓自己困在固定的方程式當中的話。
永遠都不會看到真相。
在這樣的九月，我們的心裡都有些忙碌。
最近公司異常的忙碌，每個人都快被榨乾。有部門主管外出談生意，買了紅豆餅回來給大家吃。我自己的吃了，仍繼續忙著工作，那天簡直是忙到沒停過手。同事不太高興，因為他屬於工作鏈的製造端，必須要不停的符合所有合理、不合理、趕的、不太趕的工作。後來好不容易趕完工作，一轉眼已經七點。
「你要不要吃?」他拿著紅豆餅過來。
「我吃飽了。」我摸摸肚子。
「那我丟掉了，冷了。」一副嫌惡的表情對著紅豆餅。
我當時愣住，旁邊的同事追過去把餅搶過來吃，並不是因為她餓，而是因為後面部門主管非常不悅的咆哮，同事馬上過去緩頰。我只好請主管原諒他，說他個性就是這樣，太累了。
然後我想不通。為何要給我一塊本人都不想吃的冷掉的紅豆餅? 為何要大聲說他要丟掉? 可以自己拿去偷偷丟掉也比較有禮貌。
我感覺到一股惡意，似是針對我，但又不是。
後來我才發現，每個人都會利用「欺負」的方式，去舒解自己的壓力。老板「欺負」主管，主管「欺負」下屬，而那些沒有人可以「欺負」的人，就只好「欺負」紅豆餅。利用「欺負」紅豆餅來抗議、發洩、攻擊那些他所難以忍受的情緒與壓力。
我也「欺負」，「欺負」那人緣不好的主管，利用對她直接的吐草，來達到我的發洩目的。「欺負」所有工作不力的同事，調侃的希望他們手腳快一點。但我一點都不覺得開心，每次的每次，都讓我感覺負面的能量在主宰我。「欺負」竟不如我想像的可以解決我的問題，我開始輕蔑起我的「欺負」，也反省起我的「欺負」。
所以，對我的同事而言，我是他所撿選的、安全的「欺負」對象。因為我會原諒他。他只要乖個幾天，似乎就沒事了。但我似乎沒法這麼容易忘記被「欺負」，因為只要一直姑息下去，這樣的循環就會因為環境的惡劣而不停的發生。
但是人是無法在未經訓練下，去正視自己的情緒。我們通常都是被情緒帶著走。所以，只要在職場工作一天，就會不停的被「欺負」，也會去選擇「欺負」別人。
於是到今天，我幾乎已經快要臨界點。「欺負」有各種類型，有一種是不停的抱怨與倒垃圾，沒有意義的垃圾，真是可怕的公害。每次只要請同事做東西，就要被抱怨一次他沒有辦法專心做事情，得要不停的處理意外狀況。但除了修道院的修士或是工作室的藝術家，我沒見過哪個出來工作的人不會工作被打斷的。同事會非常客氣的笑著，然後跟你談論起怎樣的不合理，跟你說明到底哪裡會造成問題。我不清楚為何要訴說這些，不停的重覆著。他很明顯只是想找人聊天，或是找機會說明立場。但每週重複個三四次，實在讓我很厭煩，即使對方是笑著，都很折磨。
他只希望我認同他，跟他道歉，讚美他。確實，他是工作的優等生。但他也在「欺負」。但這個叫做「欺負」並不夠傳神，朋友發明的「討愛」很到位。
「欺負」並非他們的本意，「討愛」才是他們要的。他們渴望受人注意，希望能夠被看見，有時覺得自己可憐，覺得自己付出比得到的多。只要「欺負」可以得到更多的注意與關心，他們就會選擇一直做這件事情。因為他們要「討愛」。
真正的智慧會知道，何時該慈悲何時給予訓誡。我只知道「討愛」是永遠得不到滿足，「欺負」也只有愚者才會覺得裡面有快感。
「工作其實沒有什麼特別大不了的」，我跟大家一樣，都要學著放下。但這句話的意思並不只是表面的意思，並不是意味著不負責任，更不是敷衍了事。箇中醍醐，冷暖自知。
熱舞十七真的很經典，我大概最少看過三遍吧。每次重播都忍不住想看，我對於歌舞片有種奇特的喜愛。總覺得螢幕上的人，是代替著我在舞蹈，一直都希望自己是個舞棍，可惜我可能當神棍比較有天份。 -圖片摘自網路，有任何問題請告知。
實在找不到哈山的特寫，我一看到他落寞的身影，阿米爾不理他，他自己在生日派對上端著茶盤服侍別人的樣子，就會忍不住難過。很高興台灣是個沒有階級制度的地方。- 圖片皆節錄至網路，若有侵權請來信告知
確定升官了，但我並不興奮，生活中的考驗總是像波浪般襲來。在公司那樣微妙的組織下，表面是升官了，但我跟著老闆training的生活也正式宣告結束，也因為我能獨當一面，使得我的主管也換人作。那是個跟我有天壤之別作風的人，完全不搭調，常惹我生氣，也有時有些衝突的同事。據說他很高興，以後我假單給他簽，對於我這個完全不馴服於任何人的人來說，我其實覺得很難堪。也經由這樣的事情，發現自己的自尊與驕傲，比101大樓還高，絕對不只167公分。
我不停在心中演練摔門離職的戲碼，如果對方太超過的話。也不只一次想過，他無法讓我心服口服的一百種理由。我清楚，只要我不是做業務導向的工作，就永遠都得被踩在腳下，只要我外語能力不佳，永遠都只能成為二線的演員。
可是我總是會想，真的有關係嗎? 我清楚的知道這是對我修行考驗的安排，也知道這是個工作的轉折點。
啊不是升官了嗎? 怎麼 ... 淨想得都是離職 ... 看來我打擊有點大。
