2015/09/20

為什麼不知道為什麼

許久沒有提筆寫東西,或許是自己不想面對,我壓根就還在躲躲藏藏。

現在回過頭看才發現,一年前的放下並不是真的放下,我完全就是希望能夠得到所有想要的東西。為了遮掩自己的不安全感、為了彰顯自己的美好,不遺餘力。

一次又一次撞得頭破血流,而且,會一次比一次更慘。

這輩子,40多年,好長的時間泡在分心的事情裡,卻極少花時間在問自己「為什麼」。總是想切割掉不快樂的事情,不想吃苦。但學佛10年,卻仍然沒搞清楚「苦」是甚麼? 翻攪在周遭的枝微末節,擔心著眼前的紛紛擾擾,害怕著明天的(考驗)到來,卻不知道其實明天很可能不會來。

我有著夠好的日子,夠用的人生,恰恰好的考驗,但卻很少珍惜、從不知足、不知努力。

花費著所有力氣,想要消除心中的不安全感,緊緊的抓住任何存在價值的證明。就算那個自我存在的證明,只有1,或是0.1,你覺得自己已經委屈、縮小到極其微小了,甚至常常會在心裡講著「我其實要的不多,已經這麼少了,應該沒有關係了吧」,然後當還是得不到,便會隱隱的發怒。殊不知,我手中的那個0.1,如須彌山那麼大。刻度只是個幌子,只是個安慰自己可以持續擁有它的說法。

總是安慰自己「能看見就已經是很了不起了、很棒了」,然後就一直看見,從不去面對。

這一路並不是讓自己變得多了不起的旅程,而是讓自己赤裸裸看見自己有多傲慢的一段路程。

我為什麼開心? 我覺得這是苦嗎? 還是樂? 我在不安甚麼? 我為什麼要打坐? 我為什麼要工作? 我為什麼害怕? 面子為什麼重要? 面子是甚麼? 我為什麼喜歡? 為什麼不喜歡? 為什麼喜歡用"你"當發語詞,而不用"我"? 為什麼之前很有把握現在卻沒有把握? 我抓著甚麼? 我放下甚麼?

我,一直沒發現,這每一步都不是隨便輕易的。是我,讓它隨隨便便就過去了。



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