2008/04/29

不可賴床

這是個如履薄冰的階段,時時刻刻我都得注意自己:在逃避了嗎?

從我看到那個孤單可厭的自己,到後面我以為我知道沒有那個自己,然後滑了一大跤,狠狠的昏沉了兩天。之後又轉變成我看見那個自以為可憐的自己,其實真正的實體是個龐大的怪物(其實一點都不可憐),不過看到了其實至少是醒著的。

一直到現在,我知道我還是不穩定的。

這幾天看了在深夜的加油站遇見蘇格拉底的書,覺得寫得不好。將整個心理的轉折,粗糙的用奇幻的方式帶過,其實真正的修行最有趣的就是在心理的刻化,若都用奇妙的故事帶過,反倒會減損了那份深刻。反倒是流浪者之歌,我覺得寫得最好。

最近跟朋友討論到一個被性侵後分裂出六個人格的小男孩。以前受姑姑的影響,我就對心理學的書很有興趣,可是這次突然聽到這則新聞,彷彿可以完全理解,為何那個男孩會人格分裂。因為他的原有人格,無法擔負與處理眼前的狀況,他只好把自己隱藏在各種不同的角落裡,好規避所有的疼痛。覺得很替他難過,他一定是非常困惑且無助。

我想大多數的人都有個分裂的角落,去埋葬我們不想面對的記憶。多數的時候我們從未發覺,可是我們總是會發現,當心情無助低落且找不到出口,過了幾天就會紓緩,人們通常說這是時間的治療。我有個念頭,其實我們應該是把垃圾堆給那個我們從未面對的人格,從來沒有好好的清掃,祈禱她永遠不會爆發,然後到了老死問題還在。

所以我有個人格存放了我從小到大的孤單、不適應、渴望家庭、渴望認同、渴望成功。我與它互為依靠,我應當十分清楚它的模樣,因為是我塑造的,雖然我無法用文字描述它。

走到現在才真正理解昏沉的真意。

以前的我,是深深的睡著。不管行住坐臥都是睡著的。漸漸的甦醒後,常常搖擺在醒與睡之間,就像即將天明的時分,就連我自己都分不清啥是醒啥是睡,就只是覺得渾身不舒服。現在我知道為何會昏睡了,因為我逃避了這刻,又回到那個我一貫習於安逸的自我。我以為我還可以轉身逃走,可是時空已經不允許。

天快亮了。不可以賴床。

2008/04/21

不真實




超想砍掉之前的文章,人每天總是被心耍著玩。




從來沒有認清楚實相,總是被牽著走。




我只是個鬧脾氣的孩子,什麼都想要。




就像神隱少女的無臉男一樣。




2008/04/19

對不起

就在剛剛
發生了一件事情
我答應對方不能講

但若我讓人
為了對我好
而做了不好的事情

我其實是很慚愧的

因為我一定還有哪裡
會讓人誤會
我會接受這樣的餽贈
即使是不道德的

我拒絕接受餽贈
充滿慚愧與難過的拒絕
想到對方這麼提心吊膽的作了這件事
真的非常難過

到底有什麼好執著的????
真的得到了
你敢要嗎?

真是個充滿淚水的夜晚
才剛止住
眼淚又不停的流下來


好難過
好難過

多麼不希望對方造業啊

對不起

很瞎

你煩悶極了。

以為搞糟了生活一切的元兇,
是忙上加忙的工作;
是算不完的習題;
是處理不完的人際;
是不斷的通貨膨脹;
是永遠睡不飽的疲倦 ...

解決不掉,

好多好多。

但其實,

只有一個問題---

那就是你

執著了。


張開眼睛,原來,什麼都沒有。

不要再瞎了。

2008/04/18

忙翻了

面對了心理的問題並無法改變忙碌的事實。

很忙,忙到沒空上廁所。

很忙,連腰都痠了。

功課沒讀、作業沒弄、公司的事情做不完。

真是愚蠢,這當中的心理狀態,沒一個是真實的,連我所面對所在乎的事情與情緒,似乎都假得可以。

但我卻在乎的不得了,我知道我在乎而且拼了老命的在做。

常常有種又想哭又想笑的感覺。

主管真的不好當,以前雖然累,但心情是輕鬆的,現在的心理壓力比以前大。不知道是怎樣的考驗? 感覺是個新的體驗,可是我還不知道會走去哪裡。

還是睡個覺比較實在。

2008/04/15

信心

我知道,我會一直修行下去。

這輩子是。

下輩子也是。

不但是人,還是修行的人。

沒有可以逃的角落

我有個超能力。

我可以很明確的分析自己目前在公司的地位與角色,很會看臉色,知道怎麼說話,是從小自哀自憐抱持寄人籬下心態長大的附加產物。所以不用等人開口,我知道自己已經大勢已去。是的,我已經開始走下坡,等著別人施捨工作給我。每次寫作,就是對於生活的哀悼文。

今天會走到這步田地,忙碌其實不能當做藉口。根本的原因,是我的惰性。找藉口的是自己的惰性、與不願改變的心態。我問我自己,到底是不是真的喜歡做網路?! 如果真的不喜歡這份工作,可以慢慢淡出,去做些簡單的工作內容。

佛陀無法代替我決定適合的工作,並非每個人都一定要砍柴、掃地才能開悟兼養活自己。現在這年頭沒多少柴能砍,要當清潔隊員還要練習100公尺短跑。

只有我自己才知道,我是否把惰性乞求有常的心態偷偷藏在工作中,用忙碌作為掩護,以生活作為藉口。

若我真的是積極的,工作不會這麼痛苦。

所以,我真的喜歡這份工作嗎?!

決定一份工作真的是喜歡嗎? 還是只是隨順因緣的使然? 只是一份不強求的面對。

若,根本沒有喜不喜歡這件事情。那,我是否願意除掉這裡面的惰性與乞求有常的心態呢?

我應當要知道,沒有任何一塊地方,可以躲著有常。那是愚昧的。

可是一味的無常,就這樣逃避然後無所事事嗎? 我有沒有嘗試更理解網路文化的無常? 提供公司產品更好的規劃,好回應我所得到的薪資呢? 還是總是作著苦力的工作,憑著苦勞,求著一碗飯,每天深怕被人搶走位置。

為何我對自己的工作沒有該有的信心與獨立?! 我的未來為何要放在別人身上?!

別人的眼光所刺痛的是我內在的哪個部份? 讓我的心跟著轉個不停?!

修行不該做時間切割,但工作應該? 只要超過八小時就是加班? 就會不開心? 讀書就比較偉大? 大家都要讓你三分? 這些邏輯到底是哪裡來的?!

並非鼓勵加班,我也很討厭加班,可是我工作的時候心在哪? 面對工作的心態是什麼?

工作 / 讀書 / 修行 / 戀愛 / 遊玩 / 這些都不是一件事情?! 難道只是用24個單位去切分出來的流程表!!

表面上看,我不是個逃避責任的人,但真的是這樣嗎? 那個還在逃的,請不要再騙自己了!!

沒有任何一個角落,可以逃竄,不去面對問題。

2008/04/14

假人

一個過得很順利的人,絕對會勸失意的人:你要想開啊,要放下。

當自己就是那個失意的人時,卻怎樣都無法對自己說出積極的鼓勵。

我知道自己正在那個灰心逃避的邊緣,搖搖欲墬,想就這麼掉下去算了。多麼希望自己的工作只是個清潔隊員、漫畫出租店老闆或是炸雞排要不要加辣的小姐。偏偏我作著一個很卡的工作,是農耕時期不會有的工作,是20世紀末期網路興起後的特有產物。

當然領薪水的時候我沒有抱怨,所以這樣的發洩並不是很合理,我仍然是個受益者。

曾經,在公司是屬於績效最好的第一把交椅。我總是提醒自己,我優秀並非真實,只是別人太懶惰,但還是忍不住驕傲得意。經過老闆不斷的整頓,公司的效率整體提升,果然...我們部門...正確來說是我...成了公司的瓶頸。

是的,我很早就發現了,我是公司的瓶頸。

這件事情,等到整個生產力提升時,就清楚的爆發出來。找新人也是我的決定,所以要承擔批評也是我應面對的。我完全沒有藉口,被打敗了。而且大家下班仍是專注於公司的事情,而我,工作絕對不是我唯一選項。幾個月下來,整個差距就顯現了。網路這個行業,十分需要知識的更新。

成了瓶頸也並非我真的不夠努力,我其實很認真,但太不會放事情出去,尤其是規劃部分。對於大家太擔憂,總是像個媽的呵護,大家也都習慣透過我,只要msn我一下,我馬上都處理好,幹麻還需要自己處理呢? 更像頭老牛,總是拉著大家,規格不明確? 好,我作。溝通很困難? 好,我作。還有現階段整個部門的人技術都不算挺強,作東西的時間相對的拉長,我自己技術也不是很好,必然也就有些焦慮。

很難描述現在的心情,悶? 煩? 累? 疲? 我不知道該怎麼說,只是深刻的體會成為loser的感覺,原來成為瓶頸的人的感覺是這樣啊~

其實事情也不是很糟,我用理智想過一遍,就是去做,一件一件的鉅細靡遺的,把所有的規格整理出來,時間不夠就是加班,雖然我最缺乏的就是時間。然後把其他的事情適度的放給別人去做,然後不要太操心,順其自然。本來事情就不可能如預期的糟,或如預期的好。今天腦中一直出現,我不適合這份工作、我要換工作的聲音,習慣逃避的我,不停的出現。

我常想,當我過得不順利的時候,還能保持平日的樂觀嗎? 我可以不逃避嗎? 可以不抱怨的繼續堅持修行嗎? 我會不會成為一個假人? 一個只會保持微笑的白痴假人。用虛假的智慧,包裝自己無知的廢人? 我到底在做什麼? 為何對很多事情都愚昧的看待? 到底我在幹什麼?

這是個跟自己掙扎的夜晚。

2008/04/13

拼作業的假日

家人從國外返台掃墓,很久沒見到的小表妹小表弟,雖然只是閒聊幾句開開玩笑,但感到很開心。感覺上,自己開始慢慢懂得珍惜家人,知道這是種難得的緣分。要不然在功課異常忙碌的期中考前,還要我花時間呆在家人旁邊,自己一定會抱怨連連。現在比較想得開,每天擁有的時間只有這麼多,能作的事情依著自己的能力也只能如此。事事無法盡如人意、十全十美,而能和家人朋友共度的時間是可貴的,當然修行的每一刻也是。

上課時,兩個同學在抱怨著疲倦與愛睏。我在旁邊,靜靜的弄著自己的東西,其中一個同學問我:你精神很好喔?! 是因為打坐的關係嗎? 我說:對啊,我早上6:50就醒了。

知道自從自己在 msn space揭露自己有去打七的事情後,有人會不經意的觀察我。他們覺得我是師姐,一部分的人感覺我是怪人,一部分的人不以為意。有的人會刻意自己提起修行的問題,有的人則避之唯恐不及。

我並不介意,也不刻意要作為什麼標竿。我就是這樣,睏就是睏,精神就是精神,他問我的時候只不過是正好早上坐了一支好香。當天晚上我可是狠狠的坐了一支爛香,只能撐到15分鐘就受不了了,哈哈哈。

最近忙啊忙的,又跑新竹校區查data、又跑戶政事務所的,好不容易有一天空檔,全貢獻給我的作業。其實我只是想上來寫一寫放放風,還是得繼續回頭拼作業去。沒想到決策樹不只是畫圖,裡面還有好多相關計算 ... 算是學到了。

2008/04/09

蔓延\

想要重重敲下文字\
寫什麼\
我並不確知\

只是\



有種浮躁\
\
\
蔓延開來\

這就是我

每當我講起「這就是我」這幾個字時,腦中都會浮現陳綺貞拍藍哥牛仔褲時帥氣的口白,不過用在我身上的時候,通常是十分愚笨的情境。講得時候會兩眼往上吊,搖搖頭,受不了自己的感覺。

那kuso的感覺就像是,有人看到我放在另一個blog的禪七故事,然後跑過來跟我說話的對白:

「hihi我有看到你寫的故事喔,真的很有趣。」
「啊,是嗎? 謝謝。」
「對啊,那個老媽媽怎麼會這樣好可憐喔!?」
「嗯~蠻可憐的~」
「他從年輕就是這樣了嗎?睡不著?」
「.........................」「我不知道....我沒問他....不過可能是年紀大才這樣吧....」
「喔~如果是年紀大的人都這樣的話,那我就比較不同情他了~」
「.........................」

就是醬,這對話真的很經典,我一直忘不掉,完全被打敗了。

不過我沒有資格笑別人,我也是這樣子,耐不住無聊的做些奇怪的事情。看到那個無聊的自己,真是不甘寂寞。要生氣也有些生不出來,因為有些蠢。也不是做了什麼壞事,就是蠢蠢的。

這是那個蠢蠢的店老闆的第331篇文章,這就是我。

2008/04/04

飯局

放連假前,同事們興致來臨時說要去吃麻辣鍋,非常難得我也跟上了。每次出去,酒足飯飽後(當然沒喝酒),總不免變成店老闆相談教室。講的不是佛理,只是替同事工作上的麻煩找點出路並且給另一種思考方式,安撫一下大家鼓勵一下彼此。

我總是邊講邊注意自己。

我常想,不知道是不是可以不要演變成這樣?! 因為沒有參與到的人會很無聊,雖然我會穿插笑話,不過每次講完回家都會很累。

因為我講話很認真,一方面要注意自己有沒有講錯,一方面要注意自己講話時的心態,要告訴自己不要這麼我慢,不可以一副老師的樣子。然後回家後,總是得要狠狠的反省,總會出現很慚愧的念頭。應該是看到自己得意的那一面,感到非常的慚愧。以前總會有的傲慢心幾乎快不見了,但或許他用另一種方式升起,我仍在細細觀察。

朋友說,若這麼痛苦我可以忍住不要講。我也知道,可是我總是覺得,如果可以給點意見,讓這個人比較好過,那還是講吧! 不過吃飯局回到家後,聲帶腦袋疲倦外,慚愧心總是不斷。

所以一直呆到一點多還是不肯去做晚課,在各個blog上面磨蹭磨蹭。

現在我每次有飯局,總是又愛又怕。寫完這篇,還是得乖乖去面對自己啦~

2008/04/02

禪七小品(三) 石頭的溫度

整個禪七可以活動的區域,除了主體建築外,還包含經行公園(大草坪),和禪堂公園。禪堂公園很大,是個類似像小型熱帶雨林的小山,下面還有一條奔騰的溪流,有個乾淨的石階,可以繞行整個禪堂公園一周。由於去打七的第一天就會沒收所有的手機還有代替保管貴重物品,再加上打七的地方是不對外開放的,所以我從來沒有機會拍下任何禪堂的畫面。

這次很特別,第一天進駐安頓,第二天就安排了戶外經行,在禪堂公園。

來禪七前,整個身心是很緊繃的。由於同事有人離職,使得自己一方面又要忙工作還要處理招募新人訓練新人,臨去前又擔心許多惱人的問題。我原本以為自己這次打七,可能會無法放鬆。但到了公園後,才開始有了放鬆的實感。是啊,想太多也沒用,慢慢放下吧。工作若真的有問題,就回去承擔起來啊。

光著腳,開始順著不規則的石頭階梯,往上走。

明明是三月天,卻透著十二月的溼冷。

行戒法師說:請注意腳步,專注在腳步,心中不做多餘的想法。什麼都清清楚楚,但不做分別。是一種直觀的訓練。

我一直都不清楚,什麼是直觀。怎麼可能看著東西卻沒有想法呢? 我猜想可能像之前在讀後現代時,曾看過一些作品是破除文字障,例如:為什麼藍色要叫做藍色? 其實藍色根本不是藍色,他只是文字罷了,文字只是形容、只是後人造字給的分別。既然我搞不懂直觀,至少我可以注意腳步,於是我專心的注意起我的腳步。

一步、一步、一步、一步 ..... 我發現每塊石頭都不同。

有的溼的。
有的乾的。
有的有青苔,滑滑的。
有的沙沙的。
有的平的。
有的尖的。
有的冰冰的。
有的溫溫的。

我就想,我能夠去揀選哪塊石頭比較好嗎? 乾的比較好? 溫溫的比較好?

沒有任何標準需要拿來評比石頭的好壞,每塊石頭沒有好也沒有不好。所以我遇到任何一塊石頭都很好,不會特別開心或是失望。

而且,沒有任何一個狀態,是這個石頭的常態。每塊石頭在不同氣候轉變下,就會有不同的冷熱乾濕。每塊的狀況都沒有定性,不是常態,這塊乾的下一秒淋了雨就濕了。

沒有一塊石頭比另一塊更好。

也不需要去比較哪塊石頭比較好。

似乎有什麼微妙的感覺在發酵,我騷動的心漸漸的平靜下來。接下來每次在禪堂公園的經行,我就讓自己不斷的去感受這樣的思維。似乎,我可以理解,什麼叫做直觀。對很多事情,其實可以不需要評斷。




*註:經是持續不斷、經常不變的意思。經行是指在行走之中,我們的心念沒有被自己的妄念及外界的環境打斷,亦即行走的過程中,我們的心不要被自己內心的妄念和外在的環境打斷。更多解釋

真哭

覺得這樣子的哭才是真的,知道為何難過,而不是為一團未知的情緒而哭。

喜歡用工作尋求競爭刺激的好鬥;
頃向逃避責任的軟弱;
用言語挑戰別人揶揄別人的心機;
為取得同情的示弱;
以為一天打坐兩次就可以心安理得的取巧;

我看到愚昧。

原來是這麼愚昧啊。

我為了自己的愚昧深深的哭泣。

又因為看到了愚昧而停止哭泣。
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