2007/10/28

我讀了凡四訓第一篇

上禮拜,跟了凡一樣,在每天結束後,偷偷幫自己打了分數。

說真的,每天都在「抓取」「猜疑」「計較」...這類的情緒中度過。我實在看不到自己有做什麼好事。若我真的許願要做三千件功德,我想三十幾年都做不到。

常常開口講了話,晚上反省不已,那樣自大自我的自己,何時才能消除?要降服己心之難,猶如登天。但一轉念,回到方法上,卻又似乎輕易簡單。

雖然比起以前的自己,確實在精神上放鬆不少。但修行的路,實在不輕鬆。在與人相處上,得到了一些甜頭與安慰,但獨處時,深知不可放過自己,但面對自己豈是易事,常常難受的別過頭去。

這樣的留下文字,也只是文字,還是要做到才是實在。

屁話

一開口
數不盡的屁話
真是不知道臭

就連前頭這幾句話
都是屁話


ps...終於知道臭了,應該還有點救。

2007/10/22

得到

人常想得到很多東西
得到尊重
得到讚美
得到欣賞
得到成就
得到快樂
得到幸福
得到解脫
....
甚至卑微的只是想得到一個微笑

但不管最終是否得到了
其實在那痛苦的焦慮中
我們都被那樣想要的東西所佔據
甚至那份得到也是假象
從來 我們未曾得到過

但這還不是最糟的

最糟的是

當我們察覺到了痛苦
卻又不斷的告訴自己
是我不夠努力
是我抗壓性太差
是我天生的問題
是我....

然後

就又看不到

那個呼之欲出的答案

2007/10/21

知足常樂

有篇網友寫的修行筆記,寫得很好。忍不住留了言,想知道他如何調配工作與修行間的問題。幾天後他回覆留言了,他說:

"...只不過是基層行政人員,沒什麼重要職責需擔負,到公司這麼多年從未被調換過工作,所以對自己的工作內容非常的熟悉,以致於自己能在下班後及假日時能很自在的安排當義工、看書、上課或打坐。由這點讓我覺得當個資深的基層人員真幸福。..."

突然間真正了解什麼叫做知足常樂。

我看著我滿桌子的貪心,手上厚厚的課本,一個科目的課本有20公分厚,上完16門課,會有320公分的課本堆在家裡,比我還高。我打從心裡覺得不環保,覺得人類寫太多書發表了。

上班很忙,放假更忙。假日我要看書、要玩樂,我沒空做義工,只能做些小佈施,打打坐,我深深的覺得自己某個部分長期以來的不知所謂。我曾有段時間逃避讀書,卻又發覺這樣子只是種愚蠢的行為。

我應該把手上的事情做好,若我尚無法捨下,就必須把它完成。因為這是我的選擇,更因為我尚無法做出其他的決定。我不需要為以前努力掙來的東西感到罪惡,那些東西已經在了。並不是要很窮、很卑微才能顯出佛教徒的偉大。而是我必須要知道,現在這樣子已經很足夠了,甚至已經超出我的需要。我必須知足,當在苛求更多更優秀的表現時,我得提醒自己"已經很足夠了,只要做到好就很好了,不要去貪求更多"。

不該求表現,只求完成。

每件事情好好的完成它,但不求自己有好表現,不求別人給自己更好的評價。

知 足 常 樂。

2007/10/20

面對自己

常聽人說:要面對自己。但怎麼樣才算是面對自己?首先應該是要發現到自己的情緒與思想,仔細的了解與思考它的形成原因。想到自己的極限後,面對它、原諒它,然後放下它。在生活中不斷重複這樣的過程,甚至可能會重複犯下同樣的錯誤,但每次都會讓自己有著更深更深的覺察。

這是我自己目前的感覺,不知道是不是真的算是嘗試面對自己了?

不管怎樣,在做這樣的事情時,絕對不是令人好受的。

2007/10/17

241的註腳

這是第241篇文章。

前幾天,回頭看自己寫的東西,突然覺得幼稚至極。原本想刪掉的,但想也是一種紀錄,就又停手。

是一種對自己的不能接受嗎?從這裡開始還要多久我才能從佛法得到力量接受自己?

昨天上課,老師ㄧ直不停誇口自己的豐功偉業,我不耐煩的悠悠的分神了...想說:以前我認真的以為「努力工作得到高位」、「擁有無數的專長」、「擁有一個好的學位」就可以解決我所有的問題。但當我正值自認為的事業高峰、考上研究所後,彷彿開玩笑似的,讓我與佛法開始有了聯結。

我知道只有佛法可以解決我長久以來的疑惑。在課堂上,突然認真的了解。

2007/10/05

三部曲



看到東西。


在抓取東西。


我在抓取東西。

這是出發前的體會,有趣。不要太想我。81

2007/10/02

蠢動的心

安靜的吃下自己煮的水餃,我知道我這幾天心情十分蠢動。就像是旅遊前的國小學生,也像是聯考前的考生一般。

雖然房間亂了需要打掃,但習慣凌亂的環境後,在房間有可能被整理成五星級的水準下,好像對於舊環境有些不捨,有些不安,當然也是會害怕耗費了那麼大的精神卻一無所得,回來房間一樣亂。最近有點像是在交代「遺言」一樣,暗自在心裡把一些話語當做對於舊時代的告別,但其實自己也知道,這不過是個夏令營,真正的改變的不會是眼睛可見的,也不會是一夕之間。

這是我心的掙扎,也是謳歌,搞不好他也受不了我的老把戲想換新生命。

ㄧ個不熟的朋友在msn上說:你本人看起來很親切,但msn裡面回答很嚴肅,我想你應該是個嚴格的人。我當下斷然的否定了。但之後細想,是啊我真的很嚴格。我嚴格的改正自己,才能正常的看待人生。以前常抱怨的時候多是因為我那時是嚴厲的責備自己,貪婪的看待人生。大家都會嘆口氣的說:唉,這就是人生,你要輕鬆一點不要太壓抑。輕鬆的看待人生真的就輕鬆了嗎? 其實我們自己想放過自己,不願意面對事情,人生確實無法改變,但,自己的心是可以改變的。而且那真的是壓抑嗎?你真的需要喝這麼多酒?真的需要這麼多應酬?出去狂歡就一定不壓抑? 手機一直響就受歡迎?

是誰在為你打分數?

眼睛看到的事情不見得值得相信,社會的價值也不會是正確的指標。改變自己認清現實不見得是妥協,輕鬆面對優游人生也不見得是想開。自己習慣的心與思考微妙的欺騙著自己,我蠢動的心也煽動著自己往不安走去。看著他像蝴蝶一樣拍著,他怕死,我也是。
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