2009/02/12

無題3

仍然在一團急欲被收拾的混亂中,處理所有的事情。明明該是井然有序的系統,卻總是會出現需要人工判斷解決的危機問題。只能往好處想:至少,處理完下次就比較不會發生了。但,常出現這樣莫名的狀況,連續三天下來,讓我失去了正常談話的能力。為了不讓煩躁淹沒我,只好選擇安靜的不說話,靜靜的在座位上,一點一點的做著。

仔細的看著自己,這次的厭惡,我哭不出來。哭泣有時候,只是逃避的表現:以為哭了就會輕鬆點對吧?!我知道,一直是我自己故意不去看。「大家都因地因時制宜的活著,我也可以啊,為什麼不行?!」我想。其實我也想,所謂的照著「本能」生活。仔細的想了整晚,終於我了解到,別人所謂的「本能」、「真實」,跟實相的定義是不同的,一直都被字面的意思所誤導。我已經無法繼續照著那個習氣累積的標準去走,一切似乎都無法回頭。

在最忙最煩惱最困惑的時刻,才是考驗的時候。最起碼,一定要打坐。那時候,我可以充分的,與我自己在一起。

驚覺到自己根本就沒改變,所有的個性都還在,跟之前那個愛抱怨、愛發脾氣、優柔寡斷的我還是一樣。唯一不同的,只是我清楚看到自己罷了。

突然出現了一些人,要我借他心靈書看,有的甚至要去學打坐,還跟一個人聊了他的困境,就在我最低落的時候。我ㄧ邊回答,一邊看著我自己。ㄧ邊回答,一邊看著我自己。我最驕傲的時候,他們都沒有出現呢。覺得裡面,有些說不出來的東西。

低落的時候,是閉關的好時刻,正好我得趕論文,所以,算不上是什麼壞事情。

這是靜靜的低潮期。

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