2011/01/30

不簡單

一早起來,睜開眼,第一個念頭就是 : 這真的不是一件簡單的事情。

所謂的不簡單,並不是真的很難。而是,我知道,當遭遇所有的困頓、質疑、傷害、苦難的時候,必須義無反顧的往下走。若沒有想清楚,只要一點點的風吹草動都會令你覺得如臨大敵。

人生不如意十常八九,但只有在作自己願意去承擔面對的事情時,那個八九才不會成了壓垮你人生的颶風,反而成為讓你越飛越高的助力。

決定一件事情不難,但能否堅持的走下去,才是最要緊且不容易的事。

鼓聲也許響起,但它還不明確。我不願意欺騙自己,確實,現在的我還沒準備好。願心未發,所有的決定都不可能有力量。

2011/01/22

瑜珈

每個人輪流平躺在地板上,屈膝。雙手握住老師的腳踝,用力的將身體向天空撐起,像是一道美麗的弓。老師協助我們,扶著我們的背,輕輕的。

撐起的那瞬間,我驚訝於身體的潛力,這是我從未能夠也沒有勇氣作到的姿勢。原來身體跟心靈都同樣有著從未被開發與探索的領域。

下課後,跟老師分享心得,老師說:對啊,在有安全保護的情況下,去作,會比較放心。這樣你們之後就會發現,其實你能作到,缺乏的只是體力。

我這才發現,對啊,這次是因為有人保護我,我才心無旁騖的作到了! 除了體力的不足,更需要挑戰的竟是我的不安全感,以及不自主的自我保護 - 不管是身體還是心理。

而且,老師不可能亦步亦趨的跟在身邊攙扶著你的背,他無法一直保護你的頸椎或任何你最害怕受傷的部位。終究,你還是得靠自己達到那道美麗的弓。

跟老師都覺得是個很好的分享,雖然只有短短的三分鐘,我們笑著揮手說聲再見,他繼續去教他的下一堂課。

2011/01/20

標點。

照著鏡子,突然你掩面哭泣。

所有的一切都朝完全不同的地方走去,那些你所維護的、喜愛的、安全感的,都一一被撼動著。

像是傻了,或是瘋了。

但你終於稍稍了解了什麼是飢餓感,就在你忙了一天卻又不知道忙了什麼的一天之後。

那淡的像水的問題,你好怕失去他。一回頭它像是不見,又像是還在。

當下定決心的那一刻,混雜了興奮與難過,都是真的,也都是我的。

然後胃開始翻攪。

你知道,那些你所追求的、慕戀的、渴求的,都招著手向你大動作的揮舞。

那可不是我費了多年,佈局已久的新局面嗎?

當話出口的那一刻,你知道,這些東西必得拋向腦後。

於是你作了決定 - 是人生中很小的一個瞬間,一個很小的註腳。

但卻是如此特別的,值得註記。就像是一個句子,該當完整的一個標點。

2011/01/17

我的網路工作

評估爭取至少有三個月,再從規劃到設計製作,差不多花了半年的時間,終於把這個不被青睞的案子給上線了。所謂的不被青睞,是因為我違反了公司一貫的風格「減少開發需要、減少人力支出」。有時真的很難界定減少 - 減到多少才算最低? 什麼時候才會到達使用極限? 什麼時候才需要開發新系統? 有的時候數字無法顯示出事情的真相,數字永遠只有相對。有的人覺得60分很高,有的人覺得95分才是高。

我只知道,當群體的痛苦到達極限時,我必須作出反應。因為我是跟著他們站在第一線的夥伴。只有我才深刻的知道他們的痛苦,而不是用一些空泛的管理台詞或是原則來限制所有的事物發展。除了對使用者交代,我也同時在乎著那些十分努力的同事,如果他們的人生得不到適度的實現,組織裡是留不住人的。

雖然為了這個案子不只一次被念,也常在組織人力緊繃的時候,被要求緊急剎車。但老闆終歸還是明理,終究還是讓我去作完它。之後是好是壞沒人知道,但我知道這是目前對大家最好的決定。如果發生問題了,當然要切腹的就是我是也~

也從這個案子裡,我慢慢看見屬於我的管理風格,也意外的看到自己爭取的勇氣。雖然不見得事情一定是絕對正確,但作了決定就必須去承擔它。我不停的問自己,如果臭掉了下場是如何? 最差,頂多是換個工作,竟然也死不了耶 ! 這樣的皮,不是無賴,只是希望自己能夠,不要再為了自己的私利與地位,一次次的犧牲別人。

被讚美的我,總是禁不住的飄飄然的高興,被修理的我,總是忍不住的墜落谷底。不管是哪個情緒的產生,我希望自己都能清楚的了知。

這一切,都不永久。它只是一個瞬間的情緒與情境,你什麼都得不到。

明天,很可能會抓出網站一個糟了個糕的大bug,也可能意外的在一個月後發現SEO突飛猛進~ 但不管是哪個,它都不長久。如此有幸,作了一份如此泡沫的工作,也不可說不有趣。

但面對問題,依靠的,我想是修行的力量吧。

2011/01/13

駱鴻賢素水餃~ 歡迎轉貼小貼紙

今天晚餐吃了好吃的駱鴻賢素水餃,還沒吃之前不敢亂亂寫,品嚐後,覺得這個素水餃沒有素的味道耶~ 很爽口~果然是好吃又好心的駱鴻賢素水餃由於水餃配方已經在2012年調整,文章版主為示負責已經將文章下架,謝謝。

既然是好吃又好心,就希望大家能多捧捧場,歡迎大家訂購之餘,也希望能將此小貼紙轉貼到您的blog上。

使用方法各個品牌的blog都不同,基本上使用方式是大同小異的。請先去尋找您的blog上有任何可以開啟側欄版位的功能,開啟一個空白的block,將下面的語法貼入後,再儲存,並搬移到您想呈現的地方即可。

沒有文字的版本為 :

<div align="center"><a href="http://tw.myblog.yahoo.com/vegpig/article?mid=1170&amp;prev=1235&amp;next=1167" target="_blank"><img src="http://pic.pimg.tw/suyu823/c3cfa93a9e3d13d21274d46fbefd81fc.gif?v=1294923351" border="0" align="middle" /></a><div>

有開箱文的版本為:

<div align="center"><a href="http://tw.myblog.yahoo.com/vegpig/article?mid=1170&amp;prev=1235&amp;next=1167" target="_blank"><img src="http://pic.pimg.tw/suyu823/c3cfa93a9e3d13d21274d46fbefd81fc.gif?v=1294923351" border="0" align="middle" /></a><br /><br />
<a href="http://suyu823.pixnet.net/blog/post/26356443">心動嗎? 快看!素水餃美味開箱文~</a></div>

2011/01/12

就說沒路了

早跟你說沒路了,還找啥。

充其量,只是找個不用放下的藉口罷了。

知道了,還不作?

尷尬。

2011/01/10

唉唉叫

我可以唉唉叫嗎? 唉~渾身不舒服,說不出來的怪。一堆的矛盾在衝擊著,像是安靜又像是很躁。但講了又像是無病呻吟。唉唉唉~ 唉唉叫.......

2011/01/08

數學問題

早上9:30前到,下午6:30走,就不用請假半小時。中午如果可以11:00先趕去辦事情,就可以拖延辦到1:30,可以多出半個小時的緩衝。如果真的趕不及,就只好5:30請個假,正好多請一個小時的假。這樣子一天只需要請兩個小時的假,就可以把事情辦完。

這是數學問題,也不光是數學問題。

2011/01/06

阿姨

搬分開後,總是匆匆的見個面,我幫他印他要的名片跟貼紙,他跟我報告他的近況,還有拿一些吃的東西給我。

這次見他,他幫我織了一頂白色的小毛帽。很像之前去山上當義工,朋友戴的那種。小小的,正好一個頭型,是平日的我不會跑去買的東西。拿著他特地給我的一些吃的、自己作的糖果,還有去加拿大玩買的乳液,有一種小孩子被疼愛的感覺。怎麼都三十好幾了,每個人都把我當小孩子的寵,真是不太好意思。

問候著他,捷運站門口冷冷的。我陪他走一段路,雖然怎麼講都是那幾句話。我說我很喜歡這個帽子,朋友也有類似的,打禪七很好用。他說,那下次買咖啡色的毛線幫你打一頂,他覺得那比較有禪堂的氣氛。

談起他的健康,我不知道為何想起了法鼓山的生命園區,我說植存環境好棒。他說,他不喜歡那樣的方式。我沒有勇氣跟他說他如果走了,不用擔心,我會幫他,我知道他一個人挺孤單的。我雖然總是大辣辣,但還是覺得害羞,不敢抱他怕嚇到人,只搭著他的肩攏了一下。

其實他人緣不錯,還有姪子開車帶他到處走,也輪不到我擔太多的心。送他到車子旁,握著他的手,我說:今天看到你真高興。我想,我只是太多愁善感了。

騎著我的小車,沿著基隆路走,我的心感動又難過,說不出為何,眼淚就落了下來。從來我也不覺得他是個可愛的人,住在一起十幾年了,總是覺得他囉嗦。後來搬出來,才發現以前是怎麼樣的被容忍自己的任性。

自己一直都是個不溫暖且冷淡的人。「可以去愛」是個多麼難的能力啊。看到他,希望自己能多關懷身邊的人。每個人都像是挖土機,把我這條臭水溝挖啊挖的,我將來可以是瀑布、可以是大湖、可以是大河,我可以是任何東西。就算只是變成大條一點的臭水溝,我也希望能跟孑孓好好的相處在一起,因為我可以去愛。

2011/01/04

2011/01/01

好加在,我沒有放棄

一月一號的公園冷清平淡的只剩下簡單慣有的場景,還有刺人的冷風。漫步在路上,觀看著每棵樹木枝葉,生長是如此的不同。你沒法分辨出究竟哪棵是最美的,也不必要。而且樹,也不在意。從葉片的縫隙,我看著天空,心情平淡的像是不存在。長久以來,情緒成了一種確認存在感的必要手續,「如果此刻能有點感動或是感傷就好了」我想。對於這樣的自己,除了不習慣,還有種說不出的緊張。

昨晚忍不住寂寞,也不忍不斷拒絕朋友,深夜驅車前往仁愛路的一個缺口,看煙火。當煙火釋放,冒出陣陣的大量濃煙遮蔽視線,我們終於知道,原來這邊並非很好的觀賞地點。對這個捉弄我打從心底大笑了起來。散會的結尾,我們回顧今年,一個朋友買了房子、一個朋友即將步入禮堂,而我,整理好了自己的一塊角落。我突然驚覺,也許大家都將走向不同的未來,狠狠的抱了他們,這個時刻將永遠無法被複製。說好要寫的年終整理,也該沉澱一下。

跨越舊傷口。

當我面對自己,跨越舊傷口後,這才發現原來自己是可以愛人且充滿能量的。這不是一個得到的能力,而是我原本就有。之前,不過是被束縛住了。但當逐漸習慣之後,發現自己感到慌張,因為開始發現原本藏在寄居蟹殼裡的軟弱真相。

我發現自己竟然是如此害怕寂寞的人。

這個「自己」是多麼渴望跟大家一起,又多麼的渴望與眾不同。這麼的容易被外境影響而受傷,這麼脆弱且不堪一擊。我終於知道之前的我,為了保護這個脆弱的「自己」付出了多少努力:拼命讀書、拼命工作、打扮、運動、談吐、防衛、攻擊、虛偽、說謊。不斷的看見「自己」在抓取、渴望、期待,讓我感到恐懼,因為我不是每一次都可以管得住自己。

當卸下悲傷,我成了一個極其平凡的人。

不只可見的成就讓我們感到自己不凡,傷痛是如此的讓我顯得不同。當我不再因為冰冷的天氣而感到傷感時,有種對自己的不習慣。原來,以前的我因為傷痛而成了一個不凡的人,傷痛就像是毒品,讓我上癮在自我感覺(不)良好的夢境裡。

是結束也是開始。

這並非意味著,我已經完成了什麼。我只是更加看見「自己」是這麼的渴望保護、成就個什麼,但卻只看見自己不斷的變成平凡無比的傢伙。而且穿不透「自己」架構的牢籠,讓我備感挫折。之前的我就像是《隔離島》裡面「寧願成為一個好人而死,不願成為一個渾蛋而活」的精神病患,現在只不過是成了《全面啟動》裡面那個逃不出夢境的李奧納多。

無路之路,讓我迷路了。

公案中,馬祖聽聞磨磚成鏡的比喻,就開悟了。我不然,對於磨磚無法成鏡,實在困擾極了。修行對我一直以來就像是個該當有進度的成就,而今我卻找不到一個該前進的方向。是,我將修行的體驗加在我的行李中,就像是牆上的獎狀,2010年應當要贏得某個獎項。我只能承認我迷路了,因為我想要去某個地方。可是大家都告訴我,其實沒有路,真的好尷尬。

好加在,我沒有放棄。

這是唯一的好消息,我沒有放棄。整篇文章中,應該要被護貝起來掛在牆上的一句話就是「我沒有放棄」。

我沒有放棄,所以我終於平凡了。我沒有放棄,所以我終於開始學習愛我的家人了。我沒有放棄,雖然吃素真的很不方便。我沒有放棄,雖然我還是會看見自己難忍的貪念。我沒有放棄,雖然我還是常作錯事。我沒有放棄,所以即使我愚昧依舊,仍有可能看見智慧的一天。

2011年,我沒有放棄,希望你也不放棄。


特別收錄2006年迄今特殊的跨年文章,看完的感想是,我終於長了一點智慧了,以前好幼稚喔~

新年快樂 (2010)
2009以悉達多 始
其實不是該死的冷 (2008)
台灣 我 與餓鬼道(2007)
你真的以為是新的一年了嗎?(2006)
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