2009/03/30

期待

「地球上最危險的事情,就是對任何人抱持期待。」

這是今天跟同事聊天,我造出來的一句話。或許這才是我的真心話吧,一直以來我最怕的事情就是,對任何人抱持期待。

這個是我不知不覺說出口,從小的座右銘,深深印在心裡。

但我仍然,對那些熱血份子充滿敬佩,他們總是無畏的大步向前。

2009/03/29

一點兒生活瑣碎

不是快四月了麼?天氣著實異常,竟然還得在室內穿著外套,我們把這好好的地球搞成了這副光景,人類真該汗顏。

沒法寫任何禪十的文章,實在牽扯太多東西,一開始就思考很久,躊躇難行。只好擱著,寫著我難產的論文,轉眼間寫了22頁,不少,但也不多,因為很多是必須轉頭回去改寫的,而且正文還是沒寫到。沒想到我連粗稿都還沒確定,老師的評語也是要我再加把勁。

寫論文是份很特別的活動,或著應該說,他其實跟其他工作沒有兩樣,經由時間的推移,只要你保持進度,一定會寫完。但平日的工作,是屬於事務性的工作,也就是每天都得、或每週都得完成同樣的事情,讓人感受沒那麼深刻。我有時會覺得,事情真的都沒那麼重要,總有一天,該完成的都會完成。當然前提是,你每件事情都有認真按照順序去做。

我們常看到自己未完成的,卻忘記完成的事情已經那麼多了。

還要不安什麼呢?

然後我又想起禪十最後一天抓著打坐的浦團不肯離去的女子,我想著她,想著我自己,想到朋友說的我們其實都是一樣的人。想著自己從亙古以來的不甘心,突然間好像知道,放下其實沒那麼難。

2009/03/25

模樣

你沒法兒將該寫的故事 出口。

一切 就像是站在無垠的阿拉斯加荒原上,清楚可見。

癥結,浮現。但你害怕又是騙局。

畢竟這是謀生的老把戲,一個走唱江湖的郎中,該有的本事。

輕嘆,原來把這生,過成了這個模樣。

2009/03/23

幸福就在當下

返回工作崗位的第一天,真的累壞了。沒有一刻的多餘雜念,終於把大概的工作都交待清楚、處理完畢,做不完的只好明天再忙。據說,我不在那週,大家也是很忙。

回家走在路上,去買了一手雞精,已經有點撐不住,晚上還要寫論文。繞過去買了一杯熱豆漿,配上同事給的燒餅跟糕點,就是我簡單的晚餐。

吹著風,我覺得好幸福。雖然我的身體已疲累,但我不覺得缺少任何東西。我有一份我喜歡的工作、我讀著我想讀的書、寫著從沒寫過的論文、有很可愛的同事、很棒的朋友、還有牽掛的家人,我有足夠的錢去買我想要的補品,甚至考慮換一台電腦或是單車。還可以奢侈的拋下一切去做自己想要追求的事情。

雖然我的身體有限,但我的心覺得寬廣。

以前我總覺得,推進人的動力,就是對於未來的渴望。你的渴望有多深,所獲得的就越多。

但此刻我才發現,這種無所求的心情,卻讓我充滿力量。因為無所求,當我盡力去做任何事即使精疲力竭的時候,仍充滿感激。因為無所求,我每一刻當下,都是這麼的專注。

於是我濕紅了眼框,這才發現到,其實從來就沒有什麼東西匱乏過,一直以來匱乏的,就只是我的心而已。

但畢竟累還是真的累了,也只能稍微留下感動,其他的禪十心得,只能等我忙完再補。

2009/03/22

我回來了

下山了。

似乎無法用言語表達些什麼。

於是我放在心中慢慢讓它醞釀。

十天,你以為天會塌了。

其實也沒什麼,不管你在不在,地球仍然持續轉動。

沒事,真的很好,接下來許多該做的事情就讓它繼續下去吧。

平常心。

2009/03/11

打話頭禪十去

環伺周圍的感冒病毒在我疲倦無力抵抗下,悄悄的發作。但也沒法兒,若這次上山帶著病痛,也就認了。不過還有兩天,朋友說,休息一下應該就會好。想想也是,憂慮那麼多也無用,把藥帶著就是。

3/13-3/22
店老闆不在
上山閉關去也

再見

2009/03/09

懇請支持肥皂義賣!

http://suyu823.pixnet.net/blog/post/22615812

肥皂義賣來囉~ 歡迎大家支持~ 詳情請內洽。

話說我是嵐煙皂的老主顧,但我大多都是伸手牌,真是臉紅。他的皂都是用超貴的油做的,據說這些油都是可食用的,更何況是洗澡呢~我特別喜愛咖啡洗碗皂,因為從來沒有用過這麼安心的肥皂洗水果,吃起來一點都不怕。其他的肥皂也很清爽,我幾乎不太洗身體乳,總覺得沒有手工肥皂舒爽。話說阿原肥皂一塊要150~250吧?LUXH也不便宜,動輒200以上。

趁現在有便宜可撿,快點來下單啊!重點是嵐煙是個懶老闆,很少做這麼多皂,平常要買都排不到,現在正是時候!

2009/03/08

新增 Google Custom Search Engine

不停的翻找論文,時間咻一下就飛過。花了許多時間在「找到論文」,而不是看論文,真是一件弔詭的事情。沒有找到當篇論文,實在無法引用,於是進度就這樣龜著。好不容易想得、找得差不多了,無奈我已經沒有氣力,累到某個程度,只想放空。

放空做的第一件事情,竟然是把我的網誌加上搜尋器:D 實在是因為最近廣告留言太擾人,我常需要手動移除,加上免費搜尋器對我是方便許多。我試用了一下,還挺好用的,若大家有什麼使用感想還請反饋。未來還想替雜貨舖子加上最新留言回應,無奈BLOGGER的功能比較陽春,很多都得手動,一時之間我有點懶得操作。

3/13快到了,最近公司有些大的專案要走,我離開勢必會讓進度有些延遲。論文進度也不是挺樂觀,雖然每天都在龜速進行中,4/6要交初稿,真是無語問蒼天。但我每天都告訴我自己:只要能畢業就好,能畢業就好.... 但我真的好勝心好重,每次一想到,脖子又僵硬了起來。

明明就是能畢業就好啊!!!你沒有要當分析師!!也不是寫什麼曠世鉅作啊!!!!醒醒吧~

-這是疲倦的店老闆的碎碎念


Ps.那應該是個可以增加點擊率的標題,不過這裡寫的文章,只有老主顧才會想停留,還是大賣場的東西比較便宜可口。

2009/03/06

送行者

因為有優惠,以致於去看了送行者。這是部好片,但我不認為好到可以得奧斯卡獎,或許有什麼我看不見的東西吧。

不過有沒有得獎又如何?它是部好片。你可以大哭大笑,看盡死亡,然後螢幕一黑,揮揮衣袖,什麼都不需要帶走。

畢竟死亡離我們太遠。

然後我想念起,果貿二村真正的店老闆。據說女性過世要由家中的女性替她穿鞋襪,所以那天是我幫她穿上鞋襪的。然後護士小姐說:奶奶,你最疼的孫女來看你了。於是我痛哭,不管在那時還是在此時的戲院。我哭的是她的離開,他的痛苦,他的疼愛,還是那些原以為將會數不盡的睡醫院的日子,其實已經不得而知。

我只知道我想她。

在我困惑、徬徨、厭惡自己的時刻,我想起她的愛。她的生死是美好的,雖然歷經痛苦,雖然她在別人眼中只是個老太婆,但我愛她,在我眼中她是美好的。

當我想像不出愛情的完美模樣時,我會想起她,然後我會知道原來可以這麼的愛。

有人死去是醜陋的嗎?或許有。但我想不管怎麼樣,只要那個人曾經努力的活著過,就會有人為他哭泣,在那個哭泣者的眼淚中,他的生死應該也是美好的。

「與其醜陋的活著,不如美好的死去」我不太愛這句。我寧願改成「若能面對自己的醜陋活著,就能迎接美好的死去」會怪怪的麼?只是想,若能勇敢的面對生,就能坦然的面對死。

想一想,那些情緒與複雜,是愚昧的。真實的模樣是,沒有任何東西能帶走。執著什麼?執著什麼?執著什麼?

專心的吃飯、寫論文、工作,跟專心的打坐、拜佛、讀經是同樣的意思。在這樣的困難中,我痛楚的了解著我的不專心。看到了不專心衍伸的所有討厭的自己。我感覺正逼自己向著一個臨界點。但其實要放下只是一念之間。每天的打坐,表面上只是個儀式與鍛鍊,但卻是不斷告訴我自己,要專心要專心要專心。

專注在此刻,堅持下去,當視野拉長時,俯瞰這一生,到底對我而言最重要的是什麼?

當這樣勉勵自己時,卻不免回頭看見最近自己說過的話、做過的事,覺得難過,感到丟臉。怎麼會這樣任由自己的怒意、計較這樣的發洩呢?於是最終我還是得回到當下這一刻,面對自己最細微的一切,終究,我還是不夠有慈悲心。

2009/03/05

只好先這樣

麻木的將1000多筆的搜索出來的參考論文,濃縮到35筆。

我其實已經有點不知道自已在幹麻,更不確定是否能寫完。

做了幾年專案,讓我有了不錯的做事方法,把事情拆分後,再逐步的向中間包圍。但有個大問題是:我根本不知道最後會出現怎樣的結果。唯一確定的是,我想寫完。跟專案的目的很相似:完成專案。至於專案成功與否,唯一的參考點就是,到底有沒有在最低可承受風險下上線。有的專案,只要沒有準時online,就算失敗,我想這次就是這種類型。

今天論文沒什麼明顯進度,準備開始消化電子商務的相關議題。原本的資源基礎觀點,差不多先停筆,這個觀點要寫詳細可是有一堆文獻可看,還是先煞車比較好。

該怎麼樣讓論文的題目、文獻、主題整個關聯起來,一直是我最頭大的問題。到現在我還沒有個定論,只能不停的去感覺、想像、思考。

於是最近,又多夢了起來。

那些情感應該的樣子

在公司,我有個很有趣的角色,大家會跟我講心裡話,但我不見得會跟每個人都走很近。看過很多人掉淚,聽過很多人心裡的感覺,有時我會被矇騙,有時也會被影響,但大多數的時候我總是聽過就忘。我不太拿這些事情來邀功或是拉關係,或許有時會自大的覺得別人應該要跟我分享,我是這麼的懂得聆聽,但我總是儘量去化解掉自己的傲慢。於是我就是這樣,一臉嚴肅的,平淡的,有時搞笑的,在公司一邊專心的工作,偶而發發脾氣,但大致上來講還過得去。

我不愛跟誰特定的保持怎樣的關係,但我知道我也會希望有固定的關係,不然在團體中總是顯得孤單。慢慢的,也跟幾個人比較好,偶而也開始假日會一起出門,也喜歡身邊有人了解我的感覺。

我常無法描繪關係應該長得什麼樣子?但我想我們都知道,在我們心裡,每種關係都有自己應該有的樣子。

我會跟朋友吵架,有時還挺常的,也跟同事爭執,有時脾氣過分的直接。但無論如何,我喜歡和好,有時只是看到對方的臉,就覺得爭吵真是無謂愚蠢可笑。

但偏偏有些人,你無法描繪到底你想要這份關係長得什麼模樣?你無法直接說出你的厭惡或是喜歡,你甚至不知道要跟他說些什麼話?或許太複雜、太不舒服,於是我會選擇略過,我解決不了,我不知道為何我就是在你面前找不出話題。所以我客氣、禮貌且距離。

也或許,是因為目標太不相同。就像是一對情侶,若一個人以結婚為目標,另一個只以交朋友為目的,或許漸漸的就走不下去了。因為路總是得要分岔。同樣的,朋友間也是。或許一個人想要做很好很好的朋友,另一個人沒有太強的誘因,所以總得要分岔。

那個分岔點,或許就在提出的瞬間被點出。

「為什麼我們不能再像以前一樣?」

說真的,我無法回答這個問題。我知道我看清楚了你某個部份,所以我再也無法繼續。但是要繼續什麼?還是不繼續什麼?我不知道,感覺上就像是失去了講話的興趣。人不都是想找一個人來了解自己嗎?或許我開始不想瞭解你,也不想被你了解。但說是討厭嗎?也不算是,我沒有什麼很特別的情緒,我只是略過了這件事情。

「難道還有什麼誤解嗎?你不是說你釋懷了嗎?」

我真的沒有誤解,我只是沒有情緒說話。只是不愛在交談中,總是有一無所獲的失落感。我並非一定要得到什麼,而是我對於你工作的不認真、喜歡比較的忌妒心,有總不適應。無法繼續去安撫你,跟你說其實你工作做得很好;無法讓你了解,總是愛用話語粉飾自己的比較心態,其實是騙不了自己一輩子的。而且我常覺得你心不在焉,所以我變得更喜歡不講話,因為你一直沉浸在自己的世界裡。而且因為怕你受傷,所以我總是無法說實話。

但其實真的什麼都沒有。我到底要怎麼回答你的問題,或是回答我自己這個問題,我都找不到答案。還是其實我真的該告訴自己說:其實你真的很討厭,幹麻每次都要問我這種問題啊?朋友不就是有話就講沒話就不講嗎?到底你想要怎樣啊?我實在很少被問這種問題耶~請不要再去比較別人怎樣,你怎樣好嗎?

或許,因為我,也不是以前的我。

**********

其實我甚至沒有把握這篇文章到底要表達什麼?我常搞不懂,為何人跟人之間會出現這麼複雜的交談?如果是男女朋友就算了,好歹有個談話基礎,偏偏只是很普通的朋友,我不知道要回答什麼?

我可以理解,人那種迫切被需要被接納的感覺,所以我不怪他。只是這個問題對於我,還是太麻煩,與其問我「為什麼我們不能再像以前一樣?」,還不如中午一起約一約去吃午飯吧。

以前是什麼?

到底情感應該的狀態是什麼?

我對於一些人,是沒有答案的。總覺得少了一些緣分。

2009/03/03

最重要的事

論文交出去前最重要的事情是?不是把消費券先花掉,也不是送紅包給評審委員。是一定要記得備份啊~

曾經聽說有人傻傻的,把寫好的論文存在筆電裡面,然後某日七星連珠運氣太旺,筆電被偷,論文也不見了。啊?沒備份嗎?很抱歉,這個人當場延畢一年。

剛剛電腦看網站時,不知道哪裡按到什麼?還是這個BLOG有植入惡意的JAVA SCRIPT程式,我的 CPU瞬間飆到100%,只好快點下線、登出。但還是覺得很毛,深怕有什麼木馬嵌進來。我也常做白日夢,妄想哪天電腦突然不能開機或是硬碟壞掉,我大概會噴淚吧。

所以,冰友,快點備份啊~這才是愛台灣啊~

2009/03/02

完美主義糖衣的焦慮

或許壓力太大,我開始胃痛、焦躁、甚至感覺有些暈眩。明明我就正在寫論文,但我知道我並不專心,若真的專心寫作,是不會有壓力的。

我想到我進度好慢,想到工作,想到打禪十翹掉的五堂課(可惡的調課)。我的完美主義在這時出來折磨了我,我無法用改寫與單純引用的方式來寫作,我每打一段字就得回去看一下journal原文,所以才一頁寫了我一個小時。

又聽說這學期有可得去東海大學上?! 希望不是真的,這真是太可怕的安排了。

但往好處想,也許我30個小時後就寫完了?! 所以再一個月就搞定?!

但老闆有些資料不讓我公佈,我有點進退兩難... 看來題目是勢必修改... 雖然我很喜歡我的題目...

禪十前就像是惡作劇一般,許多事情擾起了我精神的困惑,我是這麼的困惑,以致於看著鏡子裡的自己都覺得討厭了起來。有個東西在我心中,解不開,我看得越清楚,就越覺得不清楚。越覺得要掙脫,越是陷落。

若我用這煩惱的精力寫論文,我八輩子前就寫完了。
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