2011/07/29

古典命題

一切又回到古典的命題上。

恐懼的根源是什麼?

又,什麼是我 ?

心的輪迴 ‧二 三事

當慚愧的心消失,又開始用鋒利的刀子口修理人。當嘴巴越來越不饒人,即使說得是對的、是事實,卻都迴盪成一種害怕壓在自己心上。(對於自己應該要成為的模樣仍是有既定想法,故而恐懼。) 回頭來看,竟又是一場不甘在心中醞釀,轉化成自我防衛與怒氣。雖然看起來是比以前小了,但你仍可以感覺到自己微慍的不滿、不耐與不甘心。

這是又輪迴了一次了,是嗎? 一次又一次的磨。

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我害怕失業。

朋友說,公司穩定獲利、只要沒有大狀況,你為何會失業? 我不好意思的回答:因為我總是想要離職,希望逃離。

是啊,姑且不論大環境的無常,每個上班族幾乎都常常興起"出走"的念頭。跟同事相處不好、工作壓力大、老闆難討好、在公司有孤獨感、身體心理的疲累、想要更好的發展、覺得公司虧待自己 ... 什麼理由都有。每個人總是想走就走,走掉似乎是解決問題的最好方法。遮著眼,不看、不聽、不管,緊緊的抓著自己創造出來的自由假象。

在觀察自己的起心動念時,我發現自己比想像的還要喜於逃避。逃避往往是我解決問題的第一個念頭:啊~! (長嘆)好累啊,我想休息。

就像跑步的時候,即使我仍有氣力,但幾乎每一個步伐都只想著「停下來」。還有其他的解決方式嗎? 從小,甚至我懷疑從無始劫,我總是以「停下來」為面對事情的第一個念頭。

現在,也沒有很好。只是多了一點空間,問問自己:為什麼? 然後,繼續不停歇的走下去。

是活著,還是等死?

這一路的汗水,都在回應著我。

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我知道秘密很紅,吸引力法則像是真有這麼一回事。

但另一方面,我有時卻會覺得,所有的一切都不是「求來的」。有時就是一段因緣的和合。心裡很想要,常常去增加這樣的努力與觸發,會得到一定的結果,似乎是個再合理不過的公式。

那「求不得苦」又是哪來的?

有時不管怎麼努力,這輩子似乎就是無法開花結果,就是無法得到回報,就是事與願違。

也許是種子沒澆到水,也許是花期比較長,更也許是開了但你沒有看見它,又或甚至它給了你你不想要的,各種可能性都有。但不管怎樣,都不是「求來的」。

那個求,是求也不是;那個得到,是得到也不是。

有一種微妙的感覺,覺得一直在苦苦追求事物的自己,簡直是自討苦吃。

2011/07/15

活著裡的頑強

夠熟悉的朋友就會知道,我有一個「饅頭的故事」。剛剛估狗了一下,那是我2008年發生的事情。

簡單說這個故事:就是有個奇怪的女人,在台北車站跟我喊肚子餓,當時我正吃著半個饅頭,另外多準備一個肥大的熱饅頭準備去山上吃。結果我給了他那個大饅頭的三分之二,剩下的一口我帶在身上,怕去山上會肚子餓。結果上山後,我懷裡的一小塊饅頭,其實也沒時間吃。後來朋友準備了好吃的飯糰,我也分到一個,吃飽了,我就看著那塊饅頭發呆。這個故事,一直跟著我。衍生出了幾個小故事:搆星星的人The wrong way!!!!!!!!!狐狸 糞堆 消毒水

今天,在等紅綠燈時,也一樣遇到一個怪女人,他說他肚子餓,想跟我要一百塊錢。

我笑著點點頭,就走了。這是我獨特的和善拒絕法。

怪女人走後,身旁一同等紅綠燈的人,一直說著那個人有多怪,說他只要錢不要麵包云云。我聽著,想給自己一些舒服的藉口。也許是最近同事跟我分享他被乞討的故事發酵了,讓我對這個怪女人的事情揮之不去。

同事說:他去龍山寺遇到很多人跟他要錢,若是出家眾化緣,他會給;若是流浪漢,就算拉他的衣角他都不給。雖然他心裡也酸酸怪怪的,但他就是不想被騙。我跟他就這樣聊起來了,我問他的時候也等於是問我自己。

「就算被騙了,就算他低聲下氣是為了買一瓶會讓他開心整天的酒,若有那麼一絲絲的可能性,可以讓一個人飽餐,我們還是不願意嗎?」

「怎麼去判斷一個人值不值得被幫助? 若一個人穿得乾乾淨淨,但他就是沒有錢付房租,你願意幫他嗎?」

這不是個用理智與社會道德來闡述的題目,這是個活生生的自我觀察題。在見到這個人,當他對你開口,你心裡已經在翻攪你的決定。

一直到下午,當我跟同事開口談論起這個故事,我才發現,這是菩薩來跟我驗收功課了。

不在於那個人值不值得給予,而是在這整個過程中,我發現我手上的饅頭還在。唯一不同的是,

我開始感到害怕了。

一直以來,我總相信自己的心靈在修行的過程中作了一些整理,讓我成了一個比較健康的人。但有些事情,經歷了這麼多,你會發現它一點都沒改變。那個頑強的東西,根深蒂固的活在你的生命裡。就算活了八十年,它還是在,死了就跟你到下個輩子、再下個輩子、再下個輩子...

同事也跟我分享他國小的故事。他的國小老師給他的評語是:正義感高、但得理不饒人。一直到現在,30年過去,坐在我前面的他,還是一樣的個性。

晚上停車掏錢買水果,在開皮夾的時候,我清楚的感覺到自己的羞愧。

那個頑強的東西將會一直跟著你,你怕不怕?

本來不想寫這個故事,總覺得好羞於面對。但想想,這也算是一個恐怖的故事,在七月也算應景了。

2011/07/12

唯一能作的事

似乎是認了吧,我開始接受起"我很平凡"、"我別一天到晚想著開悟卻又不努力",這樣的感想。總是用PM追Project的方式在修行著,給自己訂一些進度,或是期待得到讚美與正確。

我必須承認我有好多的慾望放不下、好多的事情作不到。

然後我看見以前沒有看到的事情,例如:當我對於賺錢的自己感到罪惡時,其實有問題的不是工作、也不是錢,而是我。我的心裡面有著傲慢、執著,我真正厭惡罪惡的其實是這樣的東西。若我能善用金錢,其實他可以解決不少問題,而不是長養我的貪心。

放不下的東西,我也只能先扛著。然後再繼續一步步的去看清這些我執著的東西。扛著跟執著也許有某種黏附,我常問自己是不是有任何騙自己的部分? 或是我其實只是捨不得?

可以捨不得,但不能騙自己。至少要清清楚楚自己是捨不得。這是我對自己的一個要求,希望我能作到。

我看見自己不少的缺點,希望能夠繼續的改進它們。

我很簡單、平凡。但當我這麼想時,我的主觀又可怕的跑了出來,讓我發現自己還有很多的這個塊面。

就這樣,我每天作我該作能作的事情,然後作定課。心中覺得有很多可能性,有些事情我想去作它、有些我還不確定。但不管多麼累、多麼煩、多麼不確定,我發現我是開心的。

不管怎麼樣,我知道,就算我只是一個佛教徒,只是一個簡單的佛教徒,我這輩子都不會變。

我還要成為什麼嗎? 要得到什麼嗎?

我覺得「作中修」是我唯一能做的事情了。

2011/07/06

一起 我們就可以成個呆門


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從好友那邊抓來的圖片,簡單卻令我開心。純真視野建構出的小玩意兒~ 有種跟朋友在一起可以征服全世界的感覺。

每一個塊面、每一個piece,都是不可或缺的。而且應該不只可以拼成呆門,還可以天馬行空成個完全不一樣的世界吧!



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