2009/06/23

小碎念

最近被賦予了新工作,白話簡稱叫做:人體活字典。也就是必須在使用者鍵入關鍵字後,搜尋出相關的作業內容以及stakeholder,並且協助使用者趨吉避凶。我狗腿的在msn上鍵入:「好,我會加油。」迅速回應,然後又繼續的回去做事情。實在是這件事情並沒有太多的新意,我從很早之前就已經在崗位上發揮這樣的功用,我的msn上班時間會這麼熱鬧並非沒有道理 ...

但會被特別的賦予,我樂觀的想,應該是老闆需要一個未來替我加薪的理由,也或許是一種拍肩膀的打氣。畢竟我好不容易畢業了,一定要給我一些成長的表示才行啊~

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最近天氣很熱,專案很緊,睡眠不足,論文擠稿未交,但我感覺心情蠻輕鬆的。好像沒有什麼值得去特別計較,該怎麼樣就怎麼樣。

2009/06/21

一種開闊

從巴里島回來,撕下膠帶,發現凸起的疤痕在下巴。「傷口狀況變糟,我很在意。」這是我誠實的心得,但我也不得不體會疤的心情,他其實沒有錯,他只是做他該做的。

我最近常想,這其實是個有著許多選擇的世紀,尤其是對女性而言,選擇變多了。你可以成為任何一種人,只要你願意。但這只是個假象,我們仍然過著沒什麼選擇的日子。好像還是得努力表現得受歡迎、得要有個歸宿、得要有個清楚的立足點。

是不敢選擇? 還是不能選擇? 還是不清楚自己原來可以選擇?

我們不自由、不開心。總是在每個時刻期待會有個更好的時刻取代它。

其實哪裡都去不了,沒有任何一個時刻能更好。「你想要的永遠都得不到。」我突然能理解更進一步的涵義。以前我聽到這句話,泛起的是一股恐懼,總以為說這句話的人是在威脅我。現在,取代成一種釋懷,我知道這句話是真實的。真實到不行。

大量的廣告,賺取的金錢,社會的價值觀。我們誤以為可以得到我們想要的,我們有選擇,而且那些東西是重要的。其實我們過著一種沒有選擇權的日子,是誰在代替我們選擇? 誰在代替我們生活?

需要很多的努力,我們才能成為我們自己。

我不想再扮演任何一種角色,我應當只有一種,甚至我應該沒有角色,就只是這樣,只是這樣。為什麼一定要成為「什麼」? 既然我得不到我想要的,我又何必想要成為什麼?!

我只想擁抱開闊的感覺。不管受傷、感冒、讚美、批評、傷心、失意、快樂、順利,我都可以擁抱這開闊的感覺。這不是消極的,是堅定的。

他們說,我不好。

因為我跟別人不一樣。

但我不清楚哪裏不同?所有的分子幾乎完全相同,差別只在顏色,還有一些高度。

我做我該做的事情,可是大家看我的眼光很不一樣。

甚至有些人對我抱持著除之而後快的心情。

他們給我一個名字,叫做疤。

我覺得我跟皮膚是一樣的,可是大家不喜歡我,他們給我一個名字,叫做疤。

2009/06/12

明天要去員旅

「我唯一的優點,就是身體好。」這是我之前的認定。不過很抱歉,去年只有300塊醫院單據,今年的醫藥費已經快破萬。

尤其現在,明明就要出國了。整個想吐喉嚨痛,搞不清楚是吃壞東西,還是感冒了。但太累是確定的,因為連續上班加上課12天,幾乎沒有休息,工作是勞心勞力的內容,若不小心又發火,整個人大概都虛耗光了。連帶的皮膚開始過敏,連防曬都不能擦,身體開始響了警訊。

「好想休息。」真的開始很想逃離這一切。明明初心只是為了餬口飯吃,但為了許多衍生的東西開始緊抓不放。「我好想簡單。」所以才會放棄東京去了芭里島,我受不了再多很多很多的shopping。「我想安安靜靜的。」不知道為什麼有這麼多事情需要講話? 受不了溝通與商量,我想我真的好累了。「是我自己搞複雜的。」我清清楚楚的知道,沒什麼好遷怒的。「為什麼還要約我去騎單車呢?」我不懂這些人的想法? 是什麼理由會讓他們再度開口的約我呢? 希望不要有人再提起這件事情,我懶得講了。

我只能擁抱我的晚課,在我的晚課裡靜靜的咀嚼,每一天、每一天,死了又重生,又迎接下一個死亡。

簡單簡單簡單。

但我的旅程還是擁擠,明天要出發去芭里島,我總是沒有停下來。

2009/06/10

小故事二則

之一、

今天看到一則新聞讓我很感動,有個老師以跟學生說對不起為考卷題目的新聞。主要是內文字字入心,讓人感受得到老師的誠懇,每次看完我都會紅眼睛。茲載如下:

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仔細閱讀,然後寫上座號、姓名就可得分

老師跟你說:「對不起」

對不起。因為兼職組長的關係,我偶而會遲到。
對不起。雖然我很努力,但有時候還是會控制不住脾氣。
對不起。常常因為身體的影響、行政工作的心煩,某幾堂課就不那麼幽默有趣。
對不起。今年帶了「獨輪車」、「閩南語演講」等團隊,所以較少更新資料,用的大多是舊的講義。
對不起。我常責罵你們不用功,其實我自己小時候也不怎麼努力。
對不起。不認真聽我的課,是個壞習慣,但你不會因此而沒出息。
對不起。真的很難作到公平,我對某些討喜的孩子,還是會不自覺的比較客氣。
對不起。如果我用不該用的語詞,無意中傷害了你。
對不起。你們就要畢業,有些錯來不及彌補,因為這門課我已無法再繼續。

坦白面對自己,真誠的道歉,真的有點難,但我願意。
謝謝你們忍受我一整年,那麼再見了,孩子們!
希望你們的國中老師會更好,對你們的人生更有助益。

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可於此看全部新聞轉載。



之二、

另外因為寫作業的原因,查到了PCHOME有個買給家扶的線上購物。你可以在網路上直接買家扶中心的任一服務站所需的商品,當作你捐贈的物品。我每個站點都去看,想看看各中心都缺些什麼東西。結果發現不外乎是一些米、肥皂、沐浴乳、洗髮精、衛生紙、衛生棉、尿布...從各個中心所缺乏的物品內容,會主觀的猜出:喔~這裡有嬰兒,喔~這裡有怎樣的人...

但最特殊的心念是,當我發現他們需要usb或是什麼特別的食用油時,我就會想:「這麼奢侈嗎?要這個幹麻,連我都不捨得買...」之類的想法。但越繼續看下去,對於有這樣的差別想法,越覺得慚愧。

為什麼有些人不值得過好生活?就因為他們需要被濟助,所以只能買米買鹽買醬油?一定要他們買些罐頭、泡麵才算是勤儉持家有好好善用捐款?這些人有跟別人一樣的生存權利,他們也可以作夢可以得到自己需要的,甚至是想要的。

此時也更發現自己的富有,不用乞食,是一件很富足的事情。

更覺得不該有施捨別人的心,「自自然然的給予,不貪不慳」,不知是否能有這樣的氣量。

2009/06/09

塑膠牙套

不得不佩服生命的神奇,即使再爛,癩痢頭的孩子還是自己的好。我在做牙的當晚,在可怕的磨牙的嘰嘰聲中,不斷的複習著對於自己牙齒的不捨。牙醫怎麼做,我都覺得原來的牙齒好,還一直跟他強調,我沒有暴牙。慢慢修慢慢磨,一直弄了兩個多小時,才終於把我即將同班半年的塑膠牙做好。之後到底會做多少錢的牙齒,就端看半年觀察的運氣了,只要牙根沒斷,什麼都好辦。我自己是屬意一顆25000的全瓷冠,就是完全都是瓷的牙,跟原本的差不多,只是要花一點銀子。或許我會因為有著美齒兩顆而進入媽斗界,當然....醫生笑了。

啊,終於跟我30年的老伴分手了,才只是一顆牙,我看盡了我的執著,在醫院刮骨療肌都沒這麼難受。一方面非常捨不得自己的身體,另一方面也知道應該要珍惜。放下執著不是要你去撞牆撞車,那就是真的沒智慧,很愚蠢的一件事了。

很意外,醫生是淨土宗的,不小心聊到修行,他開心的問我金剛經的東西。我覺得自己回答的不好,但他聽得懂我的笑話。我說:「我破相咧,有沒有發現是雙關語?」他說:「對喔~破四相耶~馬上就得道了~」說完兩個人哈哈大笑。

他說他是淨土的,還說大家都覺得淨土不好,太low了。我說不會,我也常常唸佛號,唸佛號很好。還推銷了法鼓山,希望他可以去親近看看很不錯,還可以在山下吃烤玉米。(話說回來...我應該有半年不能吃玉米...除非打成汁吧....嗚嗚嗚...我的法鼓山烤玉米....)

就這樣,其實也不會太難受。

2009/06/02

碎碎念

看了suyu寫的以前的陌生人頗有感觸,因為我就是那個之前被他帶的大學生,但是我一點兒都不服氣,不是因為他不是大學生,而是我覺得我比較厲害,哈哈哈哈,你看人真是愛比較比沒完的,還有小8也是我的主管,兩個以前的主管都是我的好朋友。我算是個大器晚成的傢伙,但好險沒有大器不成,或是變成小器。

但看到他的人生路徑,我也在想其實當時的我從來沒想過「我的主管不是大學生」,但對方卻十分在意。其實我對於主管的概念很弱,當時的我很剛烈,一不如意就在辦公室當場摔筆,罵公司,沒被火掉真是萬幸。每個人在意的東西真的很不同。

我的人生似乎沒有這麼戲劇,還是說自己走過來都不覺得戲劇了呢?但回顧這兩年多,經過這次的意外,我發現自己真的有改變。若是以前的我,勢必無法這麼健康的面對意外與恐懼。但真正的改變應該是我自由多了,心境上不再這麼有壓力。表面上看起來忙,但忙而不亂。說真的,雖然修行非常辛苦的,但也非常輕鬆。這兩個名詞有時並不衝突,如人飲水冷暖自知。

我的人生,還會怎麼改變呢?
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