2016/11/20

對價關係

原來把所有的付出趁斤論兩的計價已久,投資報酬率高嗎? 是不是真的有保證收益?

包括所謂的關心、修行...

覺得好丟臉...

寫一個紀錄在這,希望有一天翻回來看這篇時,我已充分面對這個問題。


2016/09/18

餐桌上的恐怖故事

有一種可怕的宿命一直蔓延,原本以為到上一代就可以停止。畢竟,除了我們家之外,其他同輩的父母親是都好好的盡了教養義務。原來恨不恨跟盡責無關,就算盡責教養了孩子,但心態不對、方法不對,那恨意便綿延不絕的接續而下。是不是那些叔叔伯伯暗地裡也是責怪著自己的父親呢? 不然那些憤怒是如何起的頭?

若恨的相反是愛,那我們這團夥人便是一直對彼此又愛又恨了。

也因為這樣,有一種離鄉背景的遷移方式,讓大家可以眼不見為淨的過自己的日子。從南部到北部,再從台北到美國、到大陸。只要可以不呆在家,去哪裡都好。

中秋夜的餐桌上,父親多喝了兩杯,應該說從來沒有少喝過一杯, 在叔叔面前訴說著自己的苦楚,編派著我們姊妹的不是。以前總不了解,為什麼每次他自己總愛把自己不光彩的歷史重新挖出來說一遍,無人指責他,但他自己總是會挑起這個話題。後來我才慢慢了解,把自己當作一個受害者,日子會比較舒坦一些。另外還有些尋求原諒、抱怨、委屈、道歉...種種複雜的情緒,整個揉合進了他的潛意識,這不管逃去哪個國度都永遠擺脫不了。

席間,他不停逗弄著一個女朋友的孫子,像是當成自己的孫子一樣。然後不停的喃喃的說著:「小朋友的學習能力很強,所以身教很重要。」不知道他是不是感覺到,自己的人生錯過了甚麼,講完後有些沉默。

叔叔最近顯得有些安靜,會想寫這篇也是因為聽說了他跟兒子間發生的事情。讓我驚愕的發現,原來這所有的宿命還在不停的延續著。逃離, 是我們家特有的面對事情的方式。但對叔叔而言特別的難受,因為叔叔照顧孩子盡心盡力, 但卻落到個比我爸跟孩子的感情還不好的境況。難得個中秋節,孩子寧可出去烤肉,也不想待在家。這麼大的恨意,還是我事後輾轉才得知,但這麼大的恨,我想一定是因為很愛的關係。

原本該是屬於爺爺的餐桌,自從上了台北後,他慢慢的不再具有發言權。好不容易聊到了父親童年得到了傷寒病、還有奶奶住到醫院時的照顧的情況,爺爺聲嘶力竭的講著他心中的故事,講著他當時的辛苦,結果沒有人在聽。父親仍在自己的委屈中、叔叔則是聽膩了的沒有回應,只剩下我聽著爺爺說著,爺爺望著我講著,但從他的眼神中,我知道他並不想講給我聽,他想要的認同是在他的兒子們身上。爺爺重複的強調著,大聲的強調著,然後叔叔突然回話:「才不是這樣,那是因為媽媽沒日沒夜的照顧哥才好的。」爺爺落寞的安靜了下來。

一個故事,好多版本。我們講著只有我們這家人才有的故事,然後每個人心中的版本都不一樣。熟悉、溫暖、感傷、殘酷,講述中挑起了些許情感,然後再重重的把彼此摔在地上。每個人都像是身經百戰的高手,拍拍身上的灰塵,假裝沒事的又起身互道珍重再見。

突然可以想像在10年後的餐桌上,旁邊坐著叔伯跟我父親,跟著所有的堂弟們一起回想著現在發生的故事,同樣又是不同版本,同樣的愛恨糾葛,重摔彼此然後又擁抱說再見。

這樣應該也算是個恐怖故事吧,畢竟不只這一世而已。


2016/07/03

乘願再來九百年


走在路上,有個人跟我說,我背後有條毒蛇準備要(正在)咬我。我很生氣,指著這個人臭罵一頓,氣他嚇唬我,氣他體醒我,卻從不敢回頭看是否真的有毒蛇,而我是否真的在危險之中。

這樣傻的人很多,告訴別人有毒蛇的人,有種傻;不敢回頭看、甚至責罵別人的人,也是一種傻。

現在還有一種傻是,拍成電影告訴你,你的背後有條毒蛇準備(正在)咬你。

不相信的人,看見宗教狂熱的膜拜。
相信的人,看見菩薩的慈悲。

不相信的人,看見無理的恫嚇。
相信的人,看見輪迴的過患。

同樣是輪迴,一種是不由自主的,一種是自己選擇的。而且一來再來生生世世。

朋友問我,這部電影好看嗎? 感動嗎? 當下是真的沒甚麼特別的情緒與感受,但卻可以咀嚼上一段時間,甚至值得為它寫上一篇。

那深紅色的袍掛,成了一種分類,會加快接納,也會增加隔閡。但事實就是事實,不管告訴你實話的人穿著怎樣的衣服,至少為了自己,可以聽聽看背後究竟藏著甚麼東西。

如果你可以選擇,可以重生9次,就像奇幻電影一樣,你會願意來嗎?如果每次來都是過著你這世的日子,這個你這世很在意的生活與生命,你會很開心? 很難過?覺得很舒暢? 還是很辛苦? 若每次都像中樂透一樣,完全不知道下一次會是怎樣時,面對這樣劇情,又該會是如何的感受?

九百不是個真實的數字,我猜想是「無盡」的影射,直到眾生被度盡為止吧。



2016/05/29

致 已逝的青春

理所當然覺得應該如此,
心智上的年齡,
仍然停留在大太陽下揮汗投籃的國中時期。

沒想到心與肉體早已互相背叛,
脆弱風洞的骨節,
並不在我的記憶裡。

果然作家們的詩詞是有點個甚麼的,
這個時候 確實是會想要紀念那已逝的青春。

* 寫在骨裂之後


2016/02/05

失落沙洲


聽到這首歌,突然思念起我奶奶。很久沒允許自己這麼想她,雖然這麼久了,但每次想起過往,都像是昨日般清晰。

那些一起泡澡的時光;在鄰居揶揄她的時候緊緊握著她的手;陪她上菜市場提菜籃;求他給我吃雜貨鋪賣的零食;捉弄她讓她畫漫畫給我然後一起大笑;陪她去批貨然後讓她賣我想吃的零嘴跟港漫;跟她鬧脾氣;幫她邊捏背邊偷看電視;偶爾旅行買她愛吃的辣椒名產給她;之後在醫院陪她看著她慢慢的死去...。

她是這麼平凡、不完美,我也不懂,為什麼會這麼愛她。別人走了,我也會這麼傷心嗎? 我不知道,其實,一直以來我不太允許自己這麼傷心。我常告訴自己,她其實投胎了,過得很好,觀世音菩薩會照顧她。

我不是真的要妳回來,在那個夢中,為了能讓妳好走,我放棄了跟妳見面的機會,決心放妳走。因為只要妳好,我真的沒有關係.....雖然妳就像是我的一切。

因為奶奶,才有這個BLOG,我也才會學佛。這樣的緣分,謝謝妳。

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