2008/09/29

STARDUST

...可能要處理憤怒一千次,才能達到察覺與平衡的生活...「踏上心靈幽徑p.125」

我體驗著自己的憤怒燃燒至灰燼,然後還是不停的暴發燃燒,像是永遠結束不了的爆炸。

到底哪裡來的這麼多的怒氣?

是的,我覺得生氣憤怒是負面的,不應該發生,所以總是回過頭。

但不看沒有用,我一次又一次的憤怒著。

憤怒中所包含的,除了厭惡、逃避、渴望,還有悲傷。

如果真的需要一千次 ... 那就來吧 ...

2008/09/26

假魚

今天收到上海朋友的抱怨,說是整個大陸人似乎都瘋了,什麼東西都是假的。

去超市買條魚吃,是假的,眼睛還是點上去的。是朋友的親身經歷,他覺得都瘋了。

竹筍是筷子做的,包子餡是瓦楞紙。

之前去上海,我們總是去吃大餐廳,打死不開伙的他,現在自己包餛飩吃,實在是還想多活幾年。真的中國要強大了嗎? 那為何捨得賣這些毒死人的東西? 錢跑在命的前面,都沒想過那拿來的錢是哪條命在花。

我聽得驚心膽跳,擔心著我的中國血統基金,果然我還是愛錢的人。畢竟那個吃東西可以吃到假東西的世界似乎還是離我太遠,但最近我還是開始猶豫,到底該喝豆漿還是鮮奶,據說又都不成了。

其實我怎能說我不了解大陸人呢? 我們個性是這麼的相似,又好面子、又想保護自己,我沒比他們好到哪裡去,骨子裡是一樣的。但至少那份咬著牙忍著不自私與天真的純樸,是比起來好上太多太多。

或許因為我們活得富裕,沒經歷過不知道明天是否還能睜眼的日子,也沒餓到快死掉過。但我們都知道,50年前我們這塊寶島的人民,也實在做不出賣假貨吃死人這件事情。

所以文革到底革掉什麼? 革掉的不只是文化,我想還有人性中美好的部份,那些東西失去了,好久好久找不到回家的路。

我這邊雖舉文革作代表,主要是傳統我們對於文化大革命(1966)的印象比較深,其實之前的大躍進(1958)對於整個人性的創傷更深,死了不計其數的人。先餓死了一批,還沒休養好,又開始批鬥,整個世界簡直就是災難,能夠避開那段時間逃到台灣的我們祖先,真是有福氣。

我常覺得台灣不會倒,因為我們有法鼓山、慈濟、佛光山。全世界最了不起的幾個弘揚佛法的道場就在這塊土地上,我們的機會與潛能是最大的。台灣人善良的心裡面常常自我反省的掙扎,其實是非常寶貴的資產。就算今天我們落到跟西藏人一樣的下場,我不擔心,有種感覺,不管去哪裡只要有佛法帶在心上,死也不可怕啊,總比沒有心卻活著的人更有力量。

但話又說回來,那些被革掉的東西,一定有人在偷偷的期盼著等待著,希望有天能夠找回來,或許一朵花兩朵花慢慢的綻放後,總有天歷史會循環吧。

雜貨小舖子據說有段時間被封鎖了,最近才能從對面連到,也算是奧運所帶來的好處吧。只是不知道寫完這篇後,下一篇對面還看不看得到了。

2008/09/24

粽子與它的鍋

J常用粽子來形容我們自身的問題,問題的根源就像是粽子的繩子,一個個表象的問題就像是那一顆顆的粽子,乍看之下似乎每顆粽子都不相干,但一拉繩子,粽子就一溜的整掛拉起來。

為何要用粽子來形容呢? 因為我們正在思考或感覺的東西,是無法用文字來精確描述的,甚至解答絕對沒有寫在書上。所以用了一個又一個的形容詞、故事,來讓我們更逼近。

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有一種不停重複的感覺,一種堆積。有個東西的質量總是在等量增加,而我卻沒有發現。發現時覺得奇妙。

怎麼會這樣任其增加呢?! 對這樣的自己也感到好奇。

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討厭一些人,花了不少時間去審核他們讓我討厭的共同原因,久久未果。後來才發現,原來共同的原因是我,是我討厭他們,原來是我啊。

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無敵的感覺一定很棒,任何人都傷不了你的心。有一種無敵是不再有恐懼,但,有些人卻讓自己化身為恐懼,以讓別人恐懼來感覺自己的無敵。

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不管多麼溫馨與感性,其實這個社會是有血腥味的。

總是上演著欺壓與被欺壓。

太夢幻不好,太悲觀也不對,或許可以真實的看著吧。

2008/09/13

颱風日

這次的颱風,真的就像個颱風。我的住所是圍在眾多辦公大樓的中央,有時對天氣常有誤判,穿了削肩超短袖一出門才發現氣溫驟降的案例時有所聞,傻氣的我還打電話去問今天是否要上課。不過這次的颱風,真的就像個颱風。

颱風一來,我就好想去逛超市,我妹說他想吃鹹酥雞,我想吃巧克力雪糕。明天原本要的家族聚餐,若風雨太大或許也就不出席了吧。

最近的我想要一隻貓,但就現實來看,我並沒有養隻貓的條件。甚至考慮起一對楓葉鼠,同事說有豪宅可以借我養。然後我又好想要藝術什麼的,光看個表演藝術雜誌就給他熱血沸騰,想要奔去個什麼地方闖個什麼樣的五四三的。日劇裡的戀愛情節讓我忌妒萬分,也想自己是個精明幹練的總理秘書跟木村談個戀愛。體重似乎又回到選手的行列,嘴巴不停的想吃。

我知道自己有點問題,渴望用各種不同的形式呈現著。拼命的想要抓住些什麼,渴望能夠建立起一份關係。如果知道了,也不能壓抑,可也不能順著走。所以我嚷嚷了一個禮拜,甚至想去擺路邊攤,換份工作,什麼鬼想法都出現了。

但其實,我只要躺在床上從窗戶的隙縫看著風雨死命的吹,能有一塊安全的地方生活,就蠻滿足的。有份工作、有個遮風避雨處、吃得飽又好、有書可以讀、有關心我的人,重點是還活著。總覺得該要一直提醒自己才能慢慢養成滿足的習慣。

但什麼都有了感到滿足很簡單,若今天我都沒有了還能滿足麼? 這應該才是真正考驗的時刻吧。

2008/09/07

煩惱的花朵

所以從此過著幸福快樂的日子。

果然是童話故事裡面才有的情節。

雖然不再憤怒,但我衰的運勢還是沒有減低。最近衰了很久,有點像是,好運了很久,在工作跟學校,有些該出的包都不會出,最近則是沒一個躲得掉。而且我越在意的人,越是容易給他壞印象。

憤青離去後,衰的運勢到了頂點。

禮拜五網站上線,一部分是我的決策失誤,另一部分是過於相信程式,我讓公司網站當了5個小時,而且還讓mis還有老闆陪我一起加班到八點半。平常靠運氣不會發生的問題,全都一次發生了。

禮拜六去學校報告,我們辛苦做出來的東西,老師仍然不滿意,唯一的讚美是說我們"總算看起來比較認真",我覺得好笑,因為我沒有不認真過。

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同事聽到傳聞特地打電話來安慰我,我覺得很高興,因為以前大家不太會這樣子交流感情,我總是很嚴肅。而且雖然出了大草包,我並沒有不理性的折磨自己。只是很難過於自己沒有把事情做好,也認真的歸納出幾點下次一定要注意的事項,也知道錯誤決策下自己暗藏的那份心情,其實這才是我該要面對的東西 - 不可以再為了搶功求快做任何決定了,不要再去介意別人的評價不要再繼續愚笨了。

而且誠懇面對事情的我,反倒發現老闆還說笑安慰我,那個之前讓我自我折磨的被排擠的印象,讓人真假難辨。到底一切都是我心的幻想,還是真有其事?

mis也沒有使出冷漠的殺氣,反倒心平氣和的陪我解決好問題。

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總是對成績非常的渴求,默默的希望能夠得到90分的優秀獎狀。若沒有這個老師的要求與刁難,我是不是會太容易沉溺在這個希望裡面,而且自以為自己是個資優生呢?

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雖然發生了這些事情,意外的我睡得很好,也吃得下。以前我一定覺得這是世界末日了,我是全世界最慘的人,然後整晚轉著所有的情節細節,想盡辦法就是要挽回補救在別人心中的形象。

在這些困擾中,我偷偷的感動著。覺得這些都像是老天爺的安排,他在逼我看清楚「楚門的世界」。讓我更清楚的知道自己有多愚笨,之前在乎的東西根本就無傷大雅沒有任何意義。可是我從來都沒發現,只會擔心放手之後的空虛與孤獨,卻沒有發現放手之後的輕鬆與自由。

跟一些人的磨難比起來,總是幸運的我已經夠幸福了。最差就是辭掉工作,還有這門課得到70分。這些,不算很糟。

不知道為何,就是覺得一整個感動。即使很多事情纏身,但只要能好好睡一覺吃點東西,我就覺得自己可以繼續走下去。

繼續吧。

2008/09/04

一個憤青

我成了個憤青。鎮日惱怒,不管面對任何人任何事,持續了很長的一段時間。取代了昏沉,我有時腦筋快轉的睡不著,作夢,然後常常煩躁與憤怒,總是顯得傲慢。持續的思考,我總想要找個答案,我希望能想個明白。累了累壞了。

我停不下來。也不知道到底要停下什麼?

今晚,是與指導教授的第一次meeting,他的座右銘是「一天不要學太多,但每天都要學。」、「唯一的不變就是變」,我最喜歡他的部份就是,他要求的作業常常只要一句話或一張a4就好。我討厭囉哩八唆的東西,雖然我總愛滔滔不絕。

整個meeting很順利,但我卻總是在乎老師講話看我的次數,彷彿次數越多肯定就越多。我就想,一定是因為xxx同學比較美,所以老師一直看他,我一定是哪裡生的不好不討老師喜歡。

然後我抓到了!

抓到了那個活在明亮的高跟鞋與戰鬥套裝後面也掩飾不了的自己。第一次我活生生的逮住了這傢伙。從來沒有這麼高興。明明都是聽過的東西,明明就一直被提醒,但我太浮躁太粗心。

不要再回過頭了,不要再視而不見!

給怎麼樣都沒有放棄的我一個鼓掌!
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