2011/04/20

I am Sick

有一種我真的病了的感覺。

緊緊的、牢不可破的,抓著整個人生整個自我。

這一切是如此真實,何來虛假之有。

哪有什麼醒不醒來的問題?

根本就是跟魚說你住在水裡,但魚看不見水。除非水乾了的那天。

但,又為何覺得很可笑。

我感覺到那份緊,那份放不下,那份看不清的蠢。

但我還是什麼都不懂。

哭笑不得。

啊。還是得挺下去。

2011/04/13

風原風起

「我沒有偷懶啊~」我說。

不是店老闆不生blog文章,也不是沒有感想,更不是過得很爽。

實在是說不出滋味的日子,說不出該是什麼滋味。

有點像是高中穿著白衣黑裙,坐在學校中庭的大風口前。讓風吹著的禮拜六下午,準備參加社團活動。南部的天氣有些熱、有點悶,但新化的風總是有點不同,吹著吹著彷彿就可以吹走聯考的煩惱。我們閱讀、寫文章、彈吉他,聊著有點小大人的思考。

現在的我,就像是那個發呆的吹著風,試圖想擺脫些不明所以的孩子。

單純只是描繪著一個畫面,只是為了描繪一個畫面上來搏版面,為了搏個版面來找尋一種存在感。就像是msn、skype、gtalk、facebook、twitter、plurk、whats app...我相信還有更多更多的軟體。它們只是死的介面,卻像是呼吸管一樣的維繫著某種生命存在。

是什麼這麼害怕寂寞? 是什麼這麼想要迫切的存在?

風原風起


註: 風原風起是新化民歌社的社歌,不知道現在是否失傳了? 我到現在還會唱呢。

2011/04/05

修行者你要去哪

到底什麼是修行?

有的時候,我覺得我都快溺死了。

那個自由自在的天空在哪?

嘿。你要去哪?

2011/04/02

我媽

我因為一個特殊的理由,得感謝日本大地震。

1999年東京的街頭,我那穿著有點龐克的母親跟我揮手道別,那是我最後一次見到他。他跟我說他即將移民到加拿大,我從他的語氣中知道,都是假的。也許是有了日本家人,實在不方便再見到台灣的女兒,我能理解。

這次日本發生這麼大的災難,總不免讓我想起他,不知道他是否過得好? 我在心中隨便就能背出他的地址,從國中開始就會默背的地址。地震發生沒多久,我寄了一封信給他,沒把握他是否會回信,也或許他真的不住在那邊了。我信裡寫的簡單,猜想他中文應該不太流利,只用了簡單的字句。我想讓他知道我關心他、家裡的近況,還有,我原諒他了。

今天,我拿到回信了。他寫得簡單,因為中文真的忘得差不多。主要是謝謝我的關心、他在西日本一切安好,還有短短的一句:「你能原諒我的過去,是我一生最大的幸福。」

其實沒有什麼好哭的,我長大了,這麼的堅強。但我還是不知不覺得哽咽。

我衷心的感謝他願意回信給我,讓我知道他還是把我放在心上。如果我的原諒可以帶給他幸福,我願意原諒他一千次。

很高興被生下來,我的爸媽都有著很棒的文筆跟藝術天份,我終於慢慢知道自己像誰了。

2011/04/01

吃素開箱文

今天是愚人節,不過這篇並不kuso。很多知道我吃素、或是陪伴我吃素近四個月的朋友們,應該都記得今天是我出關的日子。一大早去公司,同事就差沒起立鼓掌,大家都好高興我出關了,當然我也是,好開心,而且有種近鄉情怯的感覺。很多人問我,之後會繼續吃嗎? 說真的我沒法回答。

早餐立馬去買了蔥餅+無糖熱豆漿,餅裡面有沒有豬油呢? 我其實不知道。中午一群人去吃了我超想吃的北倉洞豆腐鍋,我只讓老闆加了菇類,但湯頭是大骨湯,中辣。晚上去辦事情,配合朋友就在路邊隨便吃了溫州大餛飩,我點了一碗菜肉餛飩,有點碎肉。

想問我感想嗎? 早餐吃了之後,一點點頭暈,我想是我神經過敏。中午吃了之後,我感覺全身有些發汗,我想應該是天氣太熱。豆腐鍋很好吃,我也不覺得味覺上有任何不妥,但我整個下午都不太開心,有點累。晚餐的餛飩吃進去的每一口都沒有異狀,肉是新鮮的,但我有點想吐,不太舒服。回家後,開始作噁,但已經消化了,吐不出來。而且我覺得今天的我,好臭,身體重重的。

不否認這裡面有心病,無奈身心互相影響,對於肉類,我已經沒法完全認定他們是食物了。與其讓牠們躺在盤子裡,我更希望他們活著,或是自然死掉。對面的同事今天點了牛小排飯,我看著,一點都不會想吃。本來想特地跑去買雞排的慾望,在吃了豆腐鍋時已經減半,吃了晚餐後更是不想吃了。

昨天晚上看到discovery上面的廚師,切著新鮮的花枝,她說她最大的樂趣就是把花枝的內臟擠出來。說真的,我一點都不覺得哪裡可愛或有趣,我喜歡看花枝游泳勝過牠們被釣起來。

基本上我的味覺是正常的,肉是新鮮的,吃起來的口感也沒有問題。但我的身體排斥它;我的心則是痛苦矛盾的。我清楚的知道我吃下去的是一個生物的肉,我清楚的知道我想滿足我的口腹之慾,我清楚的知道我害怕去決定之後要吃些什麼。我也清楚的知道,我不開心。

感謝大家陪著我吃素,我知道你們總是忍著不抱怨,要不就是餐廳不好找或是價位太高。最麻煩的是旅行的時候,要挑選餐廳幾乎就是個麻煩事。我想我這輩子可能得吃健康素了吧,也許可以吃一點魚或雞? 但我沒嘗試過。每個人都喜歡挑選自己想吃的東西,我想,就讓我想吃的時候再去吃吧,我也不想勉強我自己。至少今天我已經覺得夠了...

就讓我這吃健康素的怪癖陪著我吧,提醒我自己是個多麼需要培養慈悲心的人。讓我在這個入世的環境中,保留一點點不方便,提醒我自己是個多麼需要修行的人。

這就是吃素四個月的開箱文。

後記:

寫作的過程中,心中不停的拉扯,仍然懷念一些我酷愛的食物。但我自己也清楚知道,這不光是習慣的問題,是我的心變了。我當然還是可以去嘗試,但我想感受應該不會太好 ... 就看我自己每刻的決定。

吃素就跟修行是一樣的事情,我改變我的一個脾氣或是習慣,雖然感到不捨與挫敗,但我心裡知道自己的每個起心動念,我也可以選擇忽略它,但終究騙不了自己。

那些青康藏高原上的僧人,因為菜很少只能吃肉,所以吃肉是一個活下去的選擇。但台灣吃素很方便,菜很多,我吃肉是一個口腹慾望跟從小的習慣。其實吃菜也是可以吃飽吃好的。

至少我可以吃蛋、奶、蔥、蒜、韭、洋蔥了 ! 也是好開心喔 ~~~ 出關了~~~
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