2008/01/30

Hi 情緒化

實在很難不情緒化,尤其是工作的時候。明明該是充滿理性、方法論的東西,卻發現常是被層層的情緒所綑綁,十分的弔詭有趣,我想是因為工作當中會遇到太多太多形形色色的人,而那些人會刺激你看到平常看不見的自己。

尤其所謂的工作壓力,根本上就不是表面上「工作過多」所造成的,若真的只是工作過多,那僅只會造成工作疲勞罷了。仔細的分析起來,形成工作壓力常是「對老闆評價的過分重視」、「自我期許」、「與預期有出入」、「逃避心理」...等等的原因所造成的。至少,我總是這樣。

其實我非常害怕被職場淘汰,怕沒工作、沒錢、沒舞台。所以賺來的錢都花在上課讀書,身上幾乎沒有什麼現金。而且是名非常好操控的員工,只要稍微找個厲害一點的角色刺激我一下,馬上沒命的向前衝。但我真的蠻累的,這樣無止盡的競爭,讓我感到疲倦。我就思考著,到底疲倦的根源是什麼? 難道不能積極卻又不競爭嗎?

當我受到嚴格的挑戰,而且擺明沒有勝算時,朋友用毛澤東的打仗戰術開導我,他講得精采,什麼敵進我退、敵退我追之類云云,真的很棒! 說穿了,就是要跟人好好合作,不要太小心眼,時機到了自然有竄出的時候。佛法也是說要去掉自己的私心,要為他人著想,這才是修行人。我戰術記不牢,但跟佛法有關聯我就記住了,其實蠻受用的。

不自私,不在乎評價,就會輕鬆。
不自私,不過分期許自己,就不會太累。
不自私,不預設立場,就不容易發脾氣。
不自私,不逃避,就不會把工作丟給別人發懶病。

很自然的,就會輕鬆、開朗而且工作認真。感覺上有一點那麼積極卻又不競爭的感覺。

以前情緒化真的是靠時間來治癒,三五天慢慢變好。或是離開目前的情境,看不見討厭的人、避掉這個挑戰,就會不藥而癒。但哪有這麼多工作讓我換啊~我也不想把光陰都花在等待上。現在情緒化,可以從根本上去察覺,就比較容易放掉,心情會好的比較快,比較不會鑽牛角尖。

但一定有人質疑,在這裡面運氣還是很重要,誰能保證我不自私別人不會不自私呢? 但屢試不爽的是,只要我朝著這個方向去做,總是能化險為夷,而且得到的好處比壞處真的多太多了。剛開始還不太明顯,但半年下來,覺得受到同事朋友的照顧,比起我的付出有著明顯的入超。

沒想到不自私可以改善工作的情緒化內心戲,減少工作壓力,這點倒是我始料未及。

2008/01/28

黑色憂鬱

今天的憂鬱是黑色,藍色的憂鬱顯得太過優雅。

被迫在全部的人面前公開我的皈依証,這整件事情顯得有些荒謬。喝酒原本是我與外界某個重要的臍帶,就此公開的切斷,對於以前的自己感到不捨,別人也對於我的轉變不能接受。從此我少了一個表演的舞台,面具少了一個出現的場合。

我承受卻又逃離,分裂的情緒讓我無法統一。

突然想起了某個殺人如麻的殺人犯,曾在佛陀的勸說下出家。某日在街上被人認出,狠狠被打了一頓。他不嗔恨,接受他該受的,並且認真清淨的修行,努力改過懺悔。那些痛恨他的人,不敢相信他會改變的人,一段時間後看到他的轉變,也都原諒他了。

我就像是那個人。原本該是土匪窩裡優秀的老酒鬼,突然間把心一橫扔掉了酒瓶。每個人都猜測是不是發生了什麼事? 都希望我能為他們喝上一口,因為他們是那麼特別,而那有的沒有的戒律,就像是天邊的一朵雲。我竟然為了不知所云的撈什子,放棄了法國酒莊的濃郁葡萄香氣。就像是立志減肥一樣,今天吃了,明天再減吧!

我不是什麼偉大的人。我也想喝。不知所云的想喝。可是又不如自己想像的想喝。

我想喝,但看到吐得不成樣的朋友就不想喝;我想喝,但看到語無倫次的他人就不想喝;我想喝,但發覺自己的堅持的時候就不想喝;我想喝,但當我發覺清醒的感覺真好的時候就不想喝。


這樣的分裂,不只出現在喝酒上。

對於工作,我也是想逃又想要。得到好處的時候想要,遇到困難的時候想逃。還牽拖別人是因為別的原因想要藉題發揮,不管是不是真的借題發揮,我自己心裡的知識規則,才是判斷出這個結果的根本原因。只要我有主觀意識,思考出來的絕對都是謬誤的答案。

貪求、能力、努力,總是希望有個最簡單的方程式滿足第一項結果。

而這是痛苦的根源。

痛苦從來不是來自於努力,也不是來自於汗水,而是密如織網的貪念。

我的朋友比我知道遵守原則的重要性。
我的朋友比我知道做善事不求回報。
我的朋友比我知道思考事情不能光看表面。
我的朋友比我知道要怎麼收穫先要怎麼栽。
我的朋友比我知道任何事情都需要接受時間考驗。

希望我有天也能真正的知道。

2008/01/21

走夜路

其實很多事情都是有跡可尋,當一個人在工作上遭遇不順,除了真的很衰遇到惡搞你的惡人,不然大部分原因常是自食惡果。

小ㄚ 就是這樣。

原本是挺純真的一個人,雖然有些少根筋,但大致而言還算是勤奮。後來意外的跟主管成了朋友,就有如魚得水的味道,對人的態度有些轉變。雖然大致上而言,並不算誇張,但還是被一些人所不能接受。例如:工作重點大多放在巴結上、對一些人態度不好、大小眼、常跟著主管趴趴走之類的。而該做的工作,還是常常出錯,沒什麼進步。

夜路走多總是會遇到鬼。當他態度變了之後,我總覺得會遇到這麼一天。

果然某天開始,小ㄚ開始不受寵了。他開始常被奚落,也被大分貝的抓出他的工作缺失。原本沒有自信的他,更是雪上加霜,他開始出現矮化自己的毛病,不過,此時這麼做,並不能解決問題。他常一邊為人服務,一邊覺得自己很可憐。當付出又得不到回報後,他更形憔悴。

這個問題也並非不能解決。如果小ㄚ能看出原來是自己搞成這副德性,回歸到工作的本心,不計回報的好好作事,對待人一如以往,把煩惱人際的心拿來多用在自己所做的每一個文件上,其實我相信他還是可以成為人見人愛的好伙伴。

只是走偏了的路,要回頭,就沒有這麼快了。這可不是嘴巴甜一點,脖子硬一點就可以解決的。需要靠時間慢慢的改變小ㄚ自己的心,還有感化身邊的人的心。

2008/01/20

火影忍者

這是主角鳴人,總是痞子樣。

難得有帥氣pose的劇照。

這是我愛羅,殺人如麻的怪物,因為長期失眠所以有類似煙燻妝的黑眼圈。是我最愛的反派。



這張囂張的樣子最像他,其實這部漫畫還蠻暴力的(現在哪部漫畫不暴力..唉)

* 圖片摘自google search 若有版權爭議請來信,圖片為原著所有。


新一代的少男漫畫是我挺少看的一塊,但還是迷上了不少部經典。像鋼之煉金術士、棋靈王等等。但最近最讓我跌破眼鏡的,就是火影忍者 !! 原本只是在沒有漫畫看的情況下,想說這部漫畫怎麼可以一直進電影版權到台灣? 真有這麼大的魅力與票房?

沒想到炒作著典型的熱血、友情、親情的少男漫畫劇情,加上了忍者修練的冒險情節,還真有可看性。不知道是不是日本人總是有種空虛感與喜愛悲壯感,忍者群中一些強者大多是被人視為異類的妖怪,他們背負著罪名帶著痛苦傷害著別人,但漫畫中常塑造著有著悲劇背景的超樂觀男主角,用他天真的樂觀與善良感化了對手。這樣的角色設計,似乎非常容易讓被學校生活壓得喘不過氣的小朋友產生共鳴:「只要努力,我也可以作到。」我這在漫畫書店窩著的宅女,也常被感染的偷偷在心中說出:「你看鳴人作到了!!」

真是充滿愛與勇氣的漫畫時空啊。

關於無聊

這是怎樣的倦怠
慣常看的blog竟然沒有新文章
我無助的滑鼠游標
只好東逛西逛

「再不然,只好自己寫了吧。」

於是我寫了
寫下自己的無聊
好給些無聊的人看
因為沒有新文章他們也很無聊

2008/01/19

主人

這是我的身體

但我不能停止看
不能停止聽
不能停止嗅覺
不能讓自己不思考
甚至無法停止嚐味道

接收著大量的訊息
被外界影響著

別人的批評眼神態度對於我的殺傷力
總是比我用惡心講錯話的傷害來得大
雖然傷人的壞 是比被傷害要高出太多太多

但我只在乎著被傷害

是的

這是種習慣

這樣的不由自主
這樣的不由自主

知道自己的不由自主

我哭了

原來我從來不是自己的主人
使役著我的 不是我認為的我
甚至自我營造的想像都在傷害著自己

急忙的活著
在乎著眼光
重複去傷害
貪戀得讚美
渴望要一切

有時勇敢的彷彿可以征服世界
有時脆弱的不敢看清眼前

若可以

希望成為自己的主人

即使聽著、看著、嗅著、嚐著、感受著

我都是自己心的主人

2008/01/16

碎碎念

偶而跟同學聚餐,還真是聽到不少消息,好險沒跟被譽為瘋子的人纏上一起做報告啊,真是幸運。原來學校真的還是有不少的八卦,但我簡直就像個絕緣體。不過不知道,也沒遇到壞事,知道了也不是什麼好事。

在這幾天中找到論文題目,真的很高興。因為有題目表示畢業就不會拖太久(如果寫得出來的話),很多同學都超怕寫論文包括我在內,希望能夠順利的畢業。讀書不討厭,但工作+讀書實在有些太超過了。某種程度上,真是工作狂的現代人想出來虐待自己的方法。

今年沒有特別過生日,但還是收到不少禮物。每件禮物都讓我十分感動,而且都好喜愛。好愛朋友們~謝謝~

最近是聚餐的地獄,肥了一圈又一圈,我很怕變成霜降牛肉,可能要去跑跑步才行....

2008/01/10

情緒

這是場戰爭,毋庸置疑。

內心的我已經哭了,喊叫著,質疑著工作質疑著人生。

咒罵。

翻掉了桌子。

恨每一個人。

崩潰。

那種發洩,習慣得到快慰的一種方式。

當然在這樣的勞苦中,我可以得到我想要的,金錢、權力、安慰。

但我還沒有輸盡。

我看著。

我不會就這樣讓它下去。

白天的一切都過去了。

我只在此刻。

從一開始就是我輸給了情緒,與現實無關。

在那刻:我想做到滿分完美的時候,輸了。逼死我的不是別人,是我自己。



我不要變成情緒的奴隸。

走著瞧。

peak

今天工作到達一個peak

太忙

輸了

輸給自己的情緒

只差一步就會失控

2008/01/09

紛飛思緒

其實是老毛病,總是站在中心向外尋找著中心,看不到,慌了。看不到就不知道問題。

知道不該做而去做,不是懈怠的結果,而是懈怠的原因。

********

騎著車在路上,看著筆直的遠方。

你知道方向,但不是每次都這麼順暢。

會有紅燈,可能會一直停車下來買東西、逛街,可能會分心出車禍,可能會放棄回頭,可能....

是路不對? 是商店街不對? 還是號誌錯了?

終究一切還是駕駛自己。


********

看著陸以正從容的說著老時代的故事,耆老的一字一句是這麼的溫暖有智慧。不管所有的政治正確,就單單看著那時候的一些人,為了做好事情,廉潔的作人、誠懇的付出。

重點是,他們知恥。

很感動。

作官如此、做人如此,似乎是理所當然。

其實做工作又何嘗不是?

做工作只是往上爬,學管理,拿盡好處,然後養家活口。我有什麼錯?! 求生存是天性!!大家都是為自己這麼活的!

有這麼理所當然嗎?

如果只是為了占最多便宜,得最多好處,存更多的錢,吃更好穿更好....

真是空虛的工作目的。

況且,它還佔了我人生的一大部分的時間。

附加價值好低。

我死了那刻,WACC沒用、CFC沒用、效率市場理論沒用、怎麼架網站沒用、HTML沒用、CSS沒用、所有的一切都沒用。

因為我葛屁了。

那活著幹麻? 都不學? 等死?

我想,

要學啊,因為有的很有趣,有的很有用(因為不會馬上死,可以換成金幣),有的可以當作與人交流的題材,其實,蠻有意思的。

重點是,可以遇到好多有趣的人,很多考驗自己的事,它們就像海浪一天天推動著我,度過每一個日夜。

還要多些,再多些生活的重點,就在道路的遠方,我只是受不了,一直停下來買商店街的東西。我只是心不在焉,偶而摔下了車。

怎麼活,就怎麼死。

我,

怎活?

2008/01/07

好不容易一碗麵

就在要被撞上之前,心裡大喊:「啊,不妙~ 」有點怕,因為不知道會被撞得怎樣,也很篤定,因為確定躲不掉只能認了。

在那個瞬間之前,我大聲在安全帽裡唱著小事樂團的歌,眼睛看得清楚,卻很分心,沒注意到左邊的大貨車要右轉。

結果,他煞車,跟我的遮風板擦身而過,我的肩膀碰了一下,但那個程度就像是被朋友用力拍肩膀的力道。

我沒事,車子沒事,他也沒事。

我們交換個眼神,我對他點點頭,一部分的我也是不好意思。


然後我拐去吃麵。

吃著吃著,我突然想起,剛剛的瞬間。原來,這碗麵好不容易。然後我想起了層層疊疊的緣起,頓時對這碗麵肅靜了起來。

不需要太血肉模糊,我很受教,一點點提示就好。

2008/01/06

連續劇

女模特兒自殘,葛瑞森在辦完某次殺人案後,與也曾是女模,後來成為遊民有些精神異常的死者姐姐對話著:


姐:我妹妹被秘密打敗了,他沒有打敗秘密。

葛:什麼秘密。

姐:活過千萬次,卻沒有一次為自己活。

葛:妳在找什麼?

姐:你找到了才知道自己需要。你找到了才知道自己需要。

葛:你找到了要做什麼?

姐:我要睡覺,好好的睡上一覺。

---CSI犯罪現場

連續劇也有著深刻的對話。

難道精神異常只是清醒的另一個代名詞?

2008/01/05

考試週

繼續與期末考搏鬥中。

昨天的小組報告,我們選擇以戲劇的方式來解析財務報表,深獲老師的青睞。是昨天唯一有被老師讚美的一組:你們報告的不錯。

大家非常的開心,畢竟都是有工作有家庭的人。平日要上課已經很難得了,還要抽出時間來討論寫劇本排演,當天還做了道具,表演的非常用心仔細。我覺得每次合作作報告,都學到不少東西,比起自己閉門造車要獲得不少。尤其我特別喜歡單打獨鬥,因為我自私慣了,覺得自己做得最好,瞧不起也不願意讓別人撿我的作業成果。但每次都讓我非常訝異,其實大家都很有兩把刷子,我真的視野太狹小。

下禮拜還要上台報告,再加上一個期末考試。

考完了,才能正式迎接我的寒假。

2008/01/03

其實不是該死的冷

總有這麼個瞬間
被撕裂了
在撕裂的中途察覺
又黏合

然後發現兇手是自己

不是別人

更不是該死的冷

2008/01/01

2008新年快樂



祝大家新年快樂~


沒有腳架的相機,是一定會晃到的啦~這張晃得比較美~

願大家都有個美好的一年

昨天的信義區就像是難民潮,這個鏡頭還算是少的。

今年的人潮比較少,101的觀眾應該被分流去其它跨年晚會了。

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