2009/03/05

那些情感應該的樣子

在公司,我有個很有趣的角色,大家會跟我講心裡話,但我不見得會跟每個人都走很近。看過很多人掉淚,聽過很多人心裡的感覺,有時我會被矇騙,有時也會被影響,但大多數的時候我總是聽過就忘。我不太拿這些事情來邀功或是拉關係,或許有時會自大的覺得別人應該要跟我分享,我是這麼的懂得聆聽,但我總是儘量去化解掉自己的傲慢。於是我就是這樣,一臉嚴肅的,平淡的,有時搞笑的,在公司一邊專心的工作,偶而發發脾氣,但大致上來講還過得去。

我不愛跟誰特定的保持怎樣的關係,但我知道我也會希望有固定的關係,不然在團體中總是顯得孤單。慢慢的,也跟幾個人比較好,偶而也開始假日會一起出門,也喜歡身邊有人了解我的感覺。

我常無法描繪關係應該長得什麼樣子?但我想我們都知道,在我們心裡,每種關係都有自己應該有的樣子。

我會跟朋友吵架,有時還挺常的,也跟同事爭執,有時脾氣過分的直接。但無論如何,我喜歡和好,有時只是看到對方的臉,就覺得爭吵真是無謂愚蠢可笑。

但偏偏有些人,你無法描繪到底你想要這份關係長得什麼模樣?你無法直接說出你的厭惡或是喜歡,你甚至不知道要跟他說些什麼話?或許太複雜、太不舒服,於是我會選擇略過,我解決不了,我不知道為何我就是在你面前找不出話題。所以我客氣、禮貌且距離。

也或許,是因為目標太不相同。就像是一對情侶,若一個人以結婚為目標,另一個只以交朋友為目的,或許漸漸的就走不下去了。因為路總是得要分岔。同樣的,朋友間也是。或許一個人想要做很好很好的朋友,另一個人沒有太強的誘因,所以總得要分岔。

那個分岔點,或許就在提出的瞬間被點出。

「為什麼我們不能再像以前一樣?」

說真的,我無法回答這個問題。我知道我看清楚了你某個部份,所以我再也無法繼續。但是要繼續什麼?還是不繼續什麼?我不知道,感覺上就像是失去了講話的興趣。人不都是想找一個人來了解自己嗎?或許我開始不想瞭解你,也不想被你了解。但說是討厭嗎?也不算是,我沒有什麼很特別的情緒,我只是略過了這件事情。

「難道還有什麼誤解嗎?你不是說你釋懷了嗎?」

我真的沒有誤解,我只是沒有情緒說話。只是不愛在交談中,總是有一無所獲的失落感。我並非一定要得到什麼,而是我對於你工作的不認真、喜歡比較的忌妒心,有總不適應。無法繼續去安撫你,跟你說其實你工作做得很好;無法讓你了解,總是愛用話語粉飾自己的比較心態,其實是騙不了自己一輩子的。而且我常覺得你心不在焉,所以我變得更喜歡不講話,因為你一直沉浸在自己的世界裡。而且因為怕你受傷,所以我總是無法說實話。

但其實真的什麼都沒有。我到底要怎麼回答你的問題,或是回答我自己這個問題,我都找不到答案。還是其實我真的該告訴自己說:其實你真的很討厭,幹麻每次都要問我這種問題啊?朋友不就是有話就講沒話就不講嗎?到底你想要怎樣啊?我實在很少被問這種問題耶~請不要再去比較別人怎樣,你怎樣好嗎?

或許,因為我,也不是以前的我。

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其實我甚至沒有把握這篇文章到底要表達什麼?我常搞不懂,為何人跟人之間會出現這麼複雜的交談?如果是男女朋友就算了,好歹有個談話基礎,偏偏只是很普通的朋友,我不知道要回答什麼?

我可以理解,人那種迫切被需要被接納的感覺,所以我不怪他。只是這個問題對於我,還是太麻煩,與其問我「為什麼我們不能再像以前一樣?」,還不如中午一起約一約去吃午飯吧。

以前是什麼?

到底情感應該的狀態是什麼?

我對於一些人,是沒有答案的。總覺得少了一些緣分。

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