2008/10/19

地藏經 - 那些心理學分析不會教的事

沒想到我真的有意志力連續誦讀七日地藏經迴向給我奶奶,地藏經每誦一遍就將近兩個小時,我常常在下課後即使毫不耽擱的馬上淨身打坐後誦讀,仍常得要一兩點才能上床睡覺。但不知為何,我並未因為這樣子特別疲累,甚至某幾天心情非常的飽滿,或許是因為文中某些經句特別感動我故。於是我計算著讀誦圓滿後,把一些小小的心得整理上來。

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我常想,或許現在的我才能了解地藏菩薩的孝心,見到地藏菩薩對其母的孝心,常令我哽咽。或許我也應該如此的對待我的父母親吧。

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之前因為看了西藏生死書,又自己無法精進,就起了疑惑跟妄想。其實當個鬼沒有不好,可以有神通又蠻爽的樣子,而且我一定是好鬼,才不要成佛咧,好累。標準就是沒出息的想當陳進興,可以殺人放火逞凶鬥狠,大家都怕你。

但讀了地藏經後,我才了解到若我持有這樣的念頭,即使是當鬼,也是個惡鬼。其實不管鬼、神、人、畜牲、草木,都只是個名詞,所要去的地方所要往的方向,都只有一個。那個方向就是成佛,但佛也是個名詞。他的意思不是要大家成為廟裡、寺裡的那個形象,也不是之後要給人拜讓人敬畏。而是當人就是當好人、當鬼也是好鬼、當神亦是好神、當是何物就安然的為何物。你不知道100分是什麼,就無法考100分。所以若把佛當作100分,我們就像是努力想考滿分的小朋友,所以為何要修行卻又不把成佛當作目標? 那不是很不明所以嗎? 我直到今天才明白。

但有些已經考了100分的人,卻不捨得放下那些不及格的人,所以為了留下來幫一些人補補習,或是作家教,於是又刻意說「我其實沒考好,想再留下來多幫些人跟大家一起升級」,這樣子就是菩薩的心態啊。

但也衍伸成,若一個人也有這樣的不自私的心,當下也就是菩薩。

但並非佛自私,菩薩比較好。這沒有什麼好比較的,每種人事物都有自己的作用。只是用這樣的比喻稍微解釋一下,並沒有刻意要用分數來比較各種類人等。

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我們常看到一些人很糟糕,若那些人遇到不好的事情,常會冷看那些人說他活該。

但菩薩看到人雖因業報受苦,卻仍慈悲的想要拔苦救人。即使只是一毫米的機會,也願意讓受苦者得以解脫。因為他們深知人的本質,知道人好逸惡勞的習氣,知道惡業是這麼容易的一再重複。他們從不責怪,只是慈愛的一再給機會,這點讓我感到非常的了不起。

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拉拉雜雜寫了一些,因為我不是很會讀經的人,所以只是寫出自己感覺到的意思。我覺得地藏經是部很不錯的經典,此次算有緣分讀到。不過我常會思緒飄走,又得拉回來,還是個心性不定的人。但能堅持讀完七天,我還是給自己的意志力拍拍手。

至於此次題目的副標,實在頗有所感。我覺得心理學可以讓你了解自己,但走到一半就會卡住,因為那些細微的實作技巧,我只有在佛學當中能獲得。而且能讓人發起積極的願力,也不是心理學能夠做到的。

2008/10/12

狼來了

「嗯,快把錢存去公營行庫。」

「買些金條放著吧,最保值。」

「你可以去開一個保險箱,買點人民幣也不錯。」

.....

我也不知道該怎辦了,每天似乎都有新狀況,感覺整個台灣經濟就要崩盤了? 搞得大家人心惶惶的,每天幾乎都可以聽到這類的提醒。一下子股票不保、一下子基金崩潰、一下子連台幣都說會四萬的新台幣換成壹元新新台幣!難道真的要逃難了嗎?

還說因為劉兆玄上台領印信的時候有跌一跤,那時候房東就有感覺應該要出場,可惜慢了一步。好吧,我無言...

我現在每天都有最新的台灣經濟情勢報導,只能說,我一定是太天真了,從來都不覺得台灣要垮台。也沒有買金條來避險,更沒有把台股、基金出清。大概我真的沒什麼錢,值錢的東西不太多,失去了也頂多痛一段時間,擦擦面速利達母就可以療傷的程度。沒房子、沒百萬存款,只有一台很舊的老電腦、一台摩托車還有很多箱的書。如果那些書秤重可以換等值的黃金,我一定發了。

還是蠻怕的,每天都有人在身邊大喊狼來了,不怕也怕了。一無所有的滋味還沒嚐過,若真的有那一刻,應該會是非常深非常深的考驗吧。

這時除了考驗信心,更印證了一件事情:擁有的(貪求的)比較少的人,比較睡得著。

2008/10/11

安全門

看到安全門,真的覺得安全嗎?
除非必要,我們並不希望安全門派上用場。


自從2003年開始接觸以「我」為主題的作業後,
我的攝影喜好似乎就與自己、屋頂、樓梯間脫離不了關係。
而這些樓梯間的破落,總是刺激出我嗜舊的習氣。

即使是這樣,作者仍不希望自己全然的在現場。


傷口總要等到裸露出來才會發現。

並透著新鮮的氣息。

2008/10/06

敷衍的人生

問不出問題,還蠻可悲的。若我今天翻山越嶺見到了馬祖道一禪師,應該問不出個所以然,因為我根本就不想知道什麼是本來面目。那些為了一個問題去問所有禪師的人,我很佩服他們,那個疑惑深植他們心中,而且他們真的想知道答案是什麼。

嵐煙這樣子講參話頭,我覺得蠻完整的,有在做這件事情才寫得出來,很佩服。認真做這些事情的我,是多久之前了?

發現自己根本就跟自己的執著是好朋友,而且並不想要去除那些習慣的當下,我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄,一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德,我不否認,我什麼都要,只要把靈魂給了惡魔,就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算,而且我也一直這麼營生的,沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己,我還是不捨得不用靈魂換東西,可笑吧。

我開始想,我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦,因為受夠了折磨,因為想要發光發熱,因為想要更好,因為某些感動,因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛,不知道解脫,不明白任何究竟。生活稍微一順心,就什麼都拋諸腦後。

已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題,要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉,而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情,其實沒有意義。

一個人若想要擁有個花園,首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地,然後他必須把草拔光,然後知道自己要的是花園,去種花,才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地,然後把草拔了,還來不及等草拔光,就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了,買幾個盆栽放放應應景就好。

我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶,卻沒有為了今天沒提起正念而難過。

那些我常常在問自己的問題,還有任何意義嗎?

若我沒有下定決心,急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開,有任何意義嗎?

等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死,我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事,除非我真的想要現在當下做。

敷衍敷衍敷衍,一直我都在敷衍自己。

現在還是。

2008/10/04

我與床單還有天空


在經歷了許多事情後,終究我開始不相信溝通這回事。
只有成見與執著所激發出來的火花,並沒有溝通這回事。
只有自私所構成的假象,並沒有真誠這件事。
這整個世界,就像是個大騙局。
我不是美人魚,但也失去了說話的能力。
但我不會變成泡沫,最終只是一陀堆肥。
我應該是對自己太失望了,才開始對世界失望。
錯的也不是世界,不是別人,是我自己現在才發現真相是什麼。
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