2009/10/04

何處惹塵埃

忙著整理東西封箱,準備搬家。平常忙於工作與課業,很少戴上眼鏡認真看著我生活的環境,整理的時候,很意外有著過敏體質的我,可以跟這麼多的灰塵相安無事。擦著擦著,我想,或許這就是反映了我這個人吧。我不髒,對於環境整潔有要求,但我懶,很少動。能夠少一事,絕對不多一事。積灰塵沒有關係,只要不揚起,不打噴嚏,我就可以忍受。

在最近的「自我面對」的過程中,我又看見了那個「疤」,它就正巧位在我的胸腔與腹腔交界處的中心。我想,我最近會對於一些事情、關係、情感特別反彈,應該就是因為它。我很意外,我以為那個疤早已經去除。我直定定的看著,有種失望的情緒,覺得自己應該沒法跨越了。

「這是我從小為了生存所積累下來的痕跡,我怎麼可能消除它呢? 為什麼每次要改的都是我 !!! 為何我要擔負這些?! 要不是有這個東西保護著我,我早就挨不下去了。」失望且無力的看著吶喊。

但看到灰塵的那刻,我知道,如果不去整理不去清掃,我永遠都會卡在這裡。整整的盯著這個疤一整天,十分的不好受,甚至在公司我沒法看任何一個同事的臉。

痛苦整天後,跟s聊天過後,仍沒什麼助益。但抓著一些話尾,我嘗試的用別人的眼光去思考,突然靈光一閃,我想:為何我要往這裡不停的衝撞呢? 那個疤的旁邊有什麼? 它是不是很空曠? 是不是很寬廣? 它仍然可以存在,沒有任何一件事情可以抹滅它的價值,但我不需要抱著它到處展示。遇到任何事情就直接把它拿出來擋,只是一個懶惰的習慣。這裡很寬廣,它可以存在,這裡寬廣的可以容納任何的事物。何不把它的灰塵拍一拍,整理一下,讓他在正確的位置就好,不需要放在一進門的地方。從開始這個疤就是個保護,保護著我的心,讓我不會因為從小對於愛與關心的渴求而受傷,讓我以為自己很冷漠、很冷酷,然後它成了一個堅固的堡壘,限制著我。你無法察覺裡面的盤根錯結,不知不覺與它共生,除非層層的剝去,你才會知道,原來它該當只是個臨時的遮風避雨之處,不該就這樣帶著走上生生世世。

於是我繼續整理著舊物,看著那個孩子的笑容,我覺得她其實還不錯,這麼的認真、努力,總是盡其所能的保持善良,雖然她很不快樂,但她好勇敢,終於找到回家的路! 再也不會感到孤單了! 重點不在於遺忘,而是接納。即使感到刺痛,我決定一次次接納那個有點憂鬱的孩子,總會有一天,刺痛的感覺會被撫慰,然後全然的愛著自己。

可是這還不是最終的最終,這次沒法就這樣停下腳步,還有一個東西我仍然想不透。只要想不透,這樣的情況還是會不停的循環發生,我還需要一些時間想清楚。

ps. 我每次面對問題時,都會相對應在自己的身體的某個部位有著明顯的鬆緊感覺。有時是雙手、有時是肩頸、有時是我的心口。各種情況都發生過,只要過關了,就會放鬆到不行。

1 則留言:

  1. >>各種情況都發生過,只要過關了,就會放鬆到不行。
    ↑奇怪捏~~~~我怎麼讀到這一句之後,突然覺得霎時鬆了起來!我想不到自己哪裡有過鬆緊的前後感,該鬆的老是緊緊的,該打緊的老是皮皮鬆鬆的。或許我要做的只是先回到「覺察」就好。

    謝謝妳啊,店老闆。^_______^

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