2007/07/28

西方極樂

星子很客氣的留了言說:

我的小腦瓜一直領會不了的學佛、求佛是不能功利的但佛經裡擺明了寫著:「西方極樂」倒底要如何想著西方極樂又不功利地記得:「再念幾千幾百幾十億遍佛號我就要升天」根器駑鈍實難體會

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要論述這個題目,我的朋友嵐煙會寫得比我精采。我想說的是,每個不同根器的人有不同的學習方法,有些人沒有好處就不肯作好事,要一個人馬上參禪打坐讀經簡直是要他的命。為了要讓每個不同資質的人都能有自己的方法親近佛法,所以佛陀才會在經典中留了許多方便法門。有的人可以藉由佈施學習、有的人可以藉由誦經學習、有的人可以藉由打坐學習,也有極少數的人很快就能參禪開悟。至於激勵尚未開悟的人的方法,當然就是要告訴大家學佛有哪些好處,給大家一些胡蘿蔔。

但至於有沒有西方極樂世界,我想要引用六祖慧能在「六祖壇經」裡的一段話:



使君東方人,但心淨即無罪;雖西方人,心不淨,亦有愆。東方人造罪,念佛求生西方;西方人造罪,念佛求生何國? 凡愚不了自性,不識身中淨土,願東願西;悟人在處一般。



這段話,不識字的六祖真的講得太棒,我看到的時候,噗嗤的笑了出來,六祖十分幽默。不管東方或是西方,其實真正的淨土,不向外求,在我們自中。所以有無西方極樂世界對一些佛教徒是無關緊要的。

當時佛教由印度傳來,對於中土人而言,西方彷彿就是極樂,去了西方就能得道,也因此有了不少想像。我不敢說有沒有西方極樂世界,因為我沒看過,不能說有也不能說沒有。但對於我個人來說,當我做了個利人利己的簡報,所得的快樂,就跟去西方極樂是一樣的開心。

簡報會議

最近為了擬定改版的事情,在公司忙碌了一個月,到了要PRESENT的前一天,仍然跟同事無法取得共識,大家心情都不是很好。晚上趕去上統計,努力的想要聽懂信賴區間,卻掩飾不了惶惶不安的心情。

為什麼這麼不順利! 為什麼大家都不肯妥協!

我心情憤怒的吶喊! 再加上晚上趕去上課時,生平第一次在擁擠的捷運上遇到變態,那個死胖仔用牠的小雞雞碰我的屁股,因為太小了我還害怕誤會牠,不願意開口罵牠。狠狠的瞪了牠一眼,下車事後不管怎麼回想都覺得牠是故意的 ! 幹麻這樣鄉愿的善良啊!! 下次一定不放過牠!! 作人不像個人!

心情糟到了一個點,我不想屈服在這樣的情緒中。打坐時,我思考著如何解套。我看到了自己對於會議成功的期待仍有,希望自己勝利的期待仍有,覺得自己最辛苦最偉大的想法仍有。

「這樣的放不下,你告訴我你為什麼什麼好處都想盡得。」我問我自己。

於是乎,我知道我該如何做。我放下我對於自己成功的期待,我寧願將大家都當個人看,而非我成功的踏板。一瞬間我構思出一份有頭有尾的簡報,穿插在此次改版的主題中。我想激勵大家,就算案子失敗了也沒關係,反正本來就不可能有100%成功的專案,但是只要大家有信心,就能工作得愉快,我不想看到大家這樣愁雲慘霧了,包括我。

簡報全部不超過50個字,開頭,我把所有主管的願望=希望改版能快又好;研發人員的願望=多些開發的時間,都寫上去,搭配上明星的照片,拍了十足的馬屁,大家都很開心。然後導出一個共同結論=我們都想賺錢,很好原來我們有同樣的目的。取得輕鬆的共識後,開始進行會議溝通,漫長的會議後,剛剛打嗎啡的效果已經消失,我放上我最後的投影片:我用幽默的對白感謝了大家,讓每個人都知道自己是值得感謝的,也讓大家為自己拍手鼓勵,氣氛頓時輕鬆了起來。我說:大家都沒有機會訴說對彼此的感謝,我想這是個機會。

這個無心插柳的簡報,有了意外收穫,研發願意加把勁,主管願意多給些時間彈性,而我的工作壓力更在大家的主動下減輕許多。當然我並不天真的認為這個案子一定會成功,但我很開心,因為那天下午,大家的心情都是充滿善意的。

雖然我仍是為了讓自己舒服而做,可是少了些自私,娛樂了大家,讓我很高興。

成功? 不成功? 似乎不是很重要了。

2007/07/25

殺掉自己

晚上10點半,坐在客廳的藤椅上,看著電視,吃著中午買的炒麵麵包,下了課,終於有餓的感覺。房東從房間出來,跟我開心說著今天我買的股票都漲停,我簡單微笑的跟他說著,彷彿今天發生的不愉快都是假的,我沒有想要談論跟抱怨的欲望。

其實人生很趕進度,朝聞道,夕就有隨堂考。

一個從事類似PM工作的人,其薪資當中每年的加薪內容有蠻大一部份是精神賠償費,也因為做得越久越瀕臨發病狀態,所以做得越久領的棺材本也越多。最近,常常挨罵或是被教訓,拿刀子起來對我下手的多是精神壓力過大的工作夥伴。我也有壓力,不過PM就像陪酒小姐,是一定要幫客人紓解一下情緒的。但心裡就是不舒服 .... 越積越多越積越多 .... 我想,學電子琴的孩子都比學佛的我還要快樂。

晚上,要上統計學,我只要稍微遲到10分鐘就頗緊張,只要一點點沒聽到,幾乎整晚就報銷了,畢竟佛祖不管考前猜題,誰說唸阿彌陀佛一萬次統計就會考好咧?想得美咧!! 好死不死,禮拜二要發電子報,是我最忙的一天。也應該要配合同事,畢竟讀書是我私人的事情,工作才是正事;但話又說回來,其實我是用下班時間去上課,要求別人配合我在上班時間把檔案弄出來應當也是很合理的。不過工作就是有許多變數,即使是份不大不小的例行工作,但今天就是沒辦法準時下班,從6點...慢慢的磨到7:30.....而上課時間是6:30......我的心情從適然.....到克制.....到無法克制.....

坐在辦公室面對電腦,我幾乎哭了出來。心裡好亂,好生氣。又心裡好抱歉,好感動。

有的人幫助我
有的人說風涼話
有的人先溜了
有的人擔心我
有的人不好意思

但最令我生氣的是我自己,我竟然讓情緒掌控了我,我不願意這樣被吞噬掉。沒錯,誰沒有情緒?!但,若我仍然用以前的思考方式活著,我不跳脫這個迴圈,這樣走下去還有什麼意義! 那還不如不要開始找這一切的答案!

為什麼這麼介意遲到?介意不順利?

因為怕考不好想當資優生
不喜歡遲到
討厭事情拖這麼晚
生氣過程充滿問題
就是喜歡照著我的預定計畫去走
痛恨不責任的人

整個晚上我都想,問題到底在哪?

明明只是遲到,只是發稿不順利,只是有點累,只是沒吃晚飯,只是果然晚上的課都聽不懂。

但如果,我準時離開公司卻發生意外,那,比較之下,哪個是順利哪個又變成不順利?

而且,所有的癥結點,都在「我」的身上。只要沒有「我」,我就不會覺得自己可憐,只要沒有「我」,就沒有誰配合誰不配合的問題,只要沒有「我」,就不會想要跟別人比較成績,只要沒有「我」,就不會用我為出發點去幻想出這麼多的情境產生這麼多的情緒。

是的,走出捷運站的時候,我想著「我應該殺死自己」。

真想笑,我怎可能殺死那個不存在的自己。

但那瞬間,突然清楚了許多,其實,都過去了,似乎什麼都不曾發生過。我煩惱的情緒,似乎再也想不起。餓了,應該回去把炒麵麵包吃掉,不然會壞掉。明天再去公司問我的小老師,請他教我常態分配吧。

請不要誤會,我已經殺死了「自己」,「自己」應該還活得好好的。只是暫時我不想被「自己」的習慣思考模式所控制,得到了一瞬間的解放。這篇很難寫,可能有些辭不達意,但對我很重要,我想整理下來。

至少今晚,可以睡個好覺。

了真即妄
了妄即真

2007/07/21

尊重

今天發生一個小故事。

朋友A跟我說,他跟老闆說他不想要做目前的工作內容,但因為他在公司服務很久,他仍然希望能夠留在公司轉調其他工作性質。老闆同意了。但因為友A的直屬主管,長期以來跟老闆有些理念上的差異,而友A也因為目前手上工作做得並不理想,常受到直屬主管情緒化的對待。(情緒化是根據友A的感受而定義) 所以友A與老闆雖然私下有協議,但仍基於「尊重」主管的原則下,沒有將此事公布,想要待日後再逐步溝通成事。

但友A最近不小心的將想要放棄目前工作內容的訊息,透露給直屬主管知道。主管當然非常不能接受,翻了舊帳,說了一些溫和指責的內容,使得兩人關係有些緊張。

跟友A吃飯的時候,我沒有什麼特殊的評斷,我只是有個疑問問他:你是真的「尊重」你的主管?還是只是把「尊重」當成手段?若只是把「尊重」當成達到日後和平共處的手段,但心裡面並沒有真正的「尊重」這個人,又為何要去責備那個人「我已經很尊重你了,你為何還要生氣!!」

不管從管理的角度來看,或是職場道德的角度來看,這件事情對三方而言都不是最佳處理方式,更遑論就「真心」的角度來看。但為了求生存,為了一份薪水,為了一個立足之地,為了一個好名聲,我們把許多的德性當作手段與策略。有時管理學或是組織行為學就是在說明人、拆解人、算計人的下一步。這個學問本身並沒有對錯,就像馬克思並不是什麼罪大惡極的學說,但若將對於人的了解拿來當作自己求生的策略與手段,剩下的人生就等於只是在拼「看誰的手法比較巧妙不粗糙」罷了。

拿這件事情來反省自己,希望每日能少些口是心非,少些策略與利用。

老師說得好:不要太想要受人喜歡。

這句話值得玩味。

2007/07/18

如果...

常看到頒獎典禮上,有些信奉天主教或基督教的人,會大聲的喊著:感謝主!!都是主給了我勇氣!!之類的話語。就是沒見過有人大喊:阿彌陀佛!!

若我有幸真的讀得完書...(在面對了期望值E(x)與變異數之後,真的覺得讀得完書很不簡單...昨天老師還講到積分...夭壽....) 我一定要大喊:感謝佛陀與六祖惠能的開示!!因為他們給我的智慧與清淨讓我有能力面對生活中的一切!!!

感覺還蠻酷的...

2007/07/11

今天,你活得及格嗎?

前幾天瞄到網路上有篇報導,說有75%的上班族覺得自己是穿華服的乞丐,說真的我也這麼認為,現代的上班族真的太像乞丐。

就像前天好了,我真的覺得那天活得不及格。一大早,上班壓力就很大,因為有個很重要的案子這個禮拜鐵定得要有個交代,這天注定該是個blue monday。我拼死的沉默的努力的作著我的案,希望能夠順利的完成,喔不,我不允許它失敗,我怎麼可以失敗呢?! 但偏偏就是寫不出來,css越急越難寫,金價喜ㄟ死啦 ! 頂著自以為是優秀員工的光環,拼命的作著案,誰都不允許吵我。下午好死不死要開會,喵的,還被不識相的同事盧,有什麼好盧呢? 老娘就是沒空啊!!「為難別人」並不在我的工作duty上,可是很抱歉,我真的沒空。就這樣按耐著怒氣,我草草的開完了會,拖著用腦過度的手 (使用電腦過度的手),繼續我那只許成功不許失敗的專案,還有永遠不可能結尾的工作內容 (除非我離職)。

我覺得自己那天過得比乞丐還不如,因為:

乞丐不用像我一樣焦慮的坐在電腦前面看著寫不出來的layout;乞丐吃著70元的羊肉炒麵一定比食不知味的我來得香;乞丐不用在心中一直想著哪天要狠狠的請個長假,因為他每天都放假;乞丐對誰不爽都不用按耐,至少他會誠實的給盧我的同事顏色看;乞丐不用背負著什麼,今天吃飽就好。

[定義 : 此處的乞丐,是指自願做乞丐者,任何因卡債或環境因素被迫成為乞丐,不列入範疇,並無階級嘲笑之意,大家還是要多多佈施才是。]

所以,這不及格的比乞丐不如的一天,基本上是我自找的。

1. 認為事情就該順利真是個愚蠢的制式想法。我的焦慮來自於我內心深處知道 : 沒有哪件事情會照著劇本走。

2. 為了自己而奮鬥的一天,完全不管別人死活,真是白活了。那個焦慮盧我的同事,是該關心他一下,也許他壓力比我還大。

3. 吃飯不吃飯,想什麼案啊,浪費了好好的一個午餐時光。

4. 工作想放假,放假想工作。放假又如何? 工作又如何? 妄想著不存在的自由,那種放假的自由根本就是假象,是販賣假期的媒體操作的! 別傻啦~

5. 貪念啊貪念,一個成功渡過之後,就想要下一個再下一個再下一個....永遠沒有盡頭。你,何時才會快樂自由?

上班族,你的不快樂真的是社會給你的?是兩岸沒三通給你的?是油價一直漲薪水紋風不動給你的?是同事很盧給你的?是沒放假給你的?.....

還是

根本不可能有快樂的一天

因為,根本沒想過,今天到底活得及不及格。一直過著不及格的日子,怎麼會有樂活的一天?

求神給我平靜與順利,求佛給我金錢與健康。跪著、求著,然後一直過著沒有仔細覺察過的生活內容,每天都不到60分,怎樣都求不出個80分以上的平均數啊。

今天,你活得及格嗎?

夜半四點的認知

某日,夜半四點,突然從睡夢中驚醒。我感覺聽到了一陣騷動,突然想起睡前房東跟我說有老鼠會晚上偷跑進來,豎起耳朵聽,我確定這是老鼠在刮門的聲音!!而且!老鼠是在我房間裡面!!意識頓時清醒,我思忖著,我要嚇走牠嗎?我不能殺生啊!可是我不喜歡老鼠啊!那怎麼辦啊??短短的數秒內,我想了各種可能方法與對話。

小心的翻過了身,我又仔細的聽,覺得不太對勁,老鼠的騷動太規律了,而且翻過身之後的聲音,似乎聽起來方位又不太一樣。我起了身,想了想,看了看。果然,壓根就沒有老鼠。原來是天氣熱吹電扇,又怕感冒,不能直吹,就轉了方向,吹到了浴帽沙沙作響,吹動了衣架打到櫃子。

一切只是電扇、衣架與浴帽。還有我。

這是個藉由粗率的認知與感知,直覺聯想判斷生活內容的範例。

2007/07/07

蕭敬騰 加油

其實星光大道最後一集live真的蠻好看的。

可是,我真的很討厭他們對待蕭敬騰的方式。

店老闆怒了。
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