活

開始學佛之後，交友圈開始慢慢有些變化，認識了一些同樣是學佛的夥伴。跟大家平日並不時常聯絡，壓根就沒有什麼空。見了面有時太過倉促，也講不出什麼太切入重點的修行問題，頂多談些枝微末節的問題。可是大家都非常特別，因為跟人相處時，在意的不只是別人，還有自己的心念。很自然的在上課與交談中，你會發現大家都默默的在注意自己，並不會特別的去想些傷害人的想法。

看到朋友們blog上面寫的內容，讓我又笑又感動。有對自己生命的掙扎，不肯對情緒低頭，不願意就此放棄，對自我深入的剖析，真實的寫出自己的感受。很喜歡他們，是這麼真實，這麼天然。

不迴避醜陋的自己是件困難的事，最初踏入修行這塊道路時，我從不覺得有什麼醜陋的，總覺得自己是個有愛心的好人。後來才知道，生命刻畫的痕跡，被我們遮掩又遮掩的看不清楚。那些恨、苦、痛、悲、貪、怨、癡、怒、愛、樂、歡，狠狠的傷害我們，但我們死抱著不放，以為那是自己僅有的依靠。唯有擁有那些才能存在自我，否則我找不到自己的存在感。

用盡全身的力氣活著，然後活得四不像。

這樣傻氣的活了三十多年，可是我覺得一點都不浪費。

沒有那時的痛苦，不可能有現在的我。

而修行的樂趣，也在顛簸的磨練當中，慢慢現出醍醐味。

有人說，最終是不是出家? 這問題沒有答案。但我只知道，生命的道路對於我的意義，將不再只有賺錢花錢結婚生子迎接死亡，這樣唯一的方程式。

我仍然是我，一樣是那個愛穿牛仔褲愛看漫畫愛工作的我。

可生活的真實感，讓我覺得自己已經不只是我。


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註：這麼寫，一定有人會以為我可能會出家，我只能說，事情不是表面文字的涵義。那段話中，有潛伏的意義。同樣是賺錢花錢結婚生子迎接死亡，但可以活得完全不同。

我被錄取了!

亂糟糟的忙了好一陣子，面試新人是一樣非常耗費時間且會讓自己失去產值的工作，怪不得有的公司需要人資部門。覺得有些失意，不知道要不要去禪修，也不知道該怎麼辦，感覺上許多事情混在一起，但也只能安靜且努力的處理與渡過。

「不知道同事會不會在要辦研討會的節骨眼，看到我跑去禪修會很不諒解我?」

「找不到新人，如果沒有人在，發生狀況該怎麼辦?」

「那個禮拜學校有辦一個好吃好玩的活動，跟上山時間衝突，好可惜!」

「如果沒有被禪七錄取，我一定會難過的~」

心裡總是晃著這些話語，忐忑著。

努力的熬了兩個禮拜，我沒有放棄去面對問題，不管是內在或是外在環境。找人很努力的找，很專心的面試，工作先稍微放著，固定的維護照做。每天的早晚課還是要做，即使我覺得自己似乎走不出來。

今天臨時決定把拖延很久的功能準備on上線，忙碌當中也仔細思考，決定錄取一個我覺得頗上進的小朋友。不但暫時解決人力的危機，也給他一個機會，總不能讓全部的七年級都失業吧?!想起當初我入行的鳥樣子，連ftp都會傳錯資料夾，被同事在背後整整笑了一個月，說有誰會看出我的潛質那才是有鬼咧!! 當時面試我進去的主管隔天就離職，其實他對我並沒有抱有期待，只是想隨便找個人罷了。但對於那時美麗的錯誤，我非常感謝。

一決定之後，心情頓時輕鬆起來。開啟郵件信箱，意外又收到禪七的通知單，「我被錄取了!」不知道為何，突然好開心! 我篤定的告訴自己我想去禪七!而且我可以去!

心情飽滿而且雀躍，連原本慣常用小跑步加快在公司聯繫同事的我，步伐都輕快跳躍了起來。

這是我第二次禪七，我覺得好高興，好懷念禪堂的冰涼木質地板，想念那邊的風、樹、小草跟蟲子。

生活是這麼複雜，是該去那邊休息一下。

兩百分

印地給我看了他最近的作品，我給他打了兩百分，因為真的太棒了。棒到那個無法動筆書寫的我又寫了起來，棒到我對他尊敬了起來。

他一直是個笨蛋，至少我以前是這麼覺得。哪有人好好的錢不去賺，總是龜毛的死守著設計的角落，不上不下的蠢。明明好老好老了，為何不轉型，現在這年頭連魷魚羹都懂得轉型，偏偏他不懂。

可是守著那份死薪水，堅持不接阿魯，雖然常常超支買名牌，仍然敗家子一個的他，為何現在這麼耀眼? 為何可以這樣任性堅持的做出這麼棒的作品? 一年又一年的過去，產業沒有起色，可是他還是固守著自己的角落，默默的刻著商業作品。即使工作受到許多打擊，即使曾經受到挫折，他還是堅持下去了。

那一瞬間，好光榮，有這樣的朋友。希望你繼續加油! 你好棒!

黑膠唱機

該怎麼渡過這段時間?

原本是16x的dvd放映機，突然變成老舊的黑膠式唱機。

每份工作都堆積在我的桌面上，找不出合適的人選來消化，正確來說，應該是我根本沒有去思考怎麼解決。只想安靜的跟自己在一起，想不起每件事情迫切解決的理由，也找不到規畫的目的。

說不出想講的話，因為沒有正確的字眼可以形容。很多時候我只能用微笑代替。

沒有難過沒有高興。

總覺得是暴風雨前的寧靜，但我不害怕。

我跑不動了，沒力氣了。

但又何妨，我本來就不需要跑，更何況，應該還有些別的。

蒸發

實在有些難以下手，關於這樣的情緒。很久沒有了，這麼強烈的孤單感，在越熱鬧的人群中，越發感到強烈。

這就是我的生活，簡單、清楚、充實，但心情上總是一個人。與任何人分開時，我不會有特殊難受的別離感，因為我知道人本來就會分離，所以不會放太多的感情上去。在某些朋友眼中的我，應該是冷靜懂事不愛拖泥帶水的關係，平日會電話聯絡的人，也很少。有時打電話給我，還要先加句「對不起」，因為我總是很忙，大家都怕打擾到我。

對家人也很冷淡，甚至希望他們不要打擾到我。有些親人就像是trouble maker，常會算計著，希望不要見到面。連面都不太想見，也就不太會有離別感。

所以這裡，只寫著我的事情。

但最近，被一波波的孤獨感侵擾，我無法處置它，只能任由它出現。感覺著、看著自己、繼續過日子、感覺整個痛楚。彷彿再也騙不了自己，也不想騙自己。

拼了命才寫得出：很孤單。這三個字。

過著常態的日子，以為會繼續這樣常態下去。沒想到有人要脫隊 ... 有人要離開了.... 要去追求更好的工作環境，就在我工作遇到困難的時候。

我跟他並不十分好，也沒特殊交情，只是習慣有他一起解決問題，也默默的覺得是個競爭對手。他與我都非常想要離開，當工作狀況不是那麼好的時候。但我總是受制於優渥的福利與習慣的環境，遲遲沒有動身，沒想到他會先做出決定，這點讓我十分意外。但我是個懂事的人，所以祝福了他，然後繼續工作。

可不知道為何，沒什麼力氣，我知道他不只是為自己奮鬥，每個人都不是，似乎只有我，我一個人吃飽全家吃飽。每次與任何家庭相處，都似乎在提醒我，「我一個人」這三個字。而這不是任何流行歌曲的浪漫，這是深植於心中的某個角落。

開始忌妒起每個人的好運，忌妒起每個人的幸福。

當然，一開始忌妒，就痛苦。我也不喜歡這樣。

但我想，我要這麼多幹麻?!我又不是真的想要養孩子，也沒有想要馬上結婚，真的長那麼美我又捨不得身上這張老臉，也不需要太有錢反正我夠用，說沒有家人嗎?我還有妹妹啊~爺爺啊~ 什麼都想要想要想要，應該很快就撐死了吧?!

突然心中好似有什麼化解開來，有股小暖意擴散。我知道，並不需要那些我所忌妒、冀盼的東西，現在這樣就夠了，是這樣簡單的活著不是嗎? 而且，這就是分離，就是無常，就是一期一會。突然想不起曾經珍惜過些什麼?似乎只在乎著自己。

好可惜啊。

我還活著啊。我不用去忌妒，我可以給予，應該有很多人也這麼孤單吧、也有很多人這麼傷心吧。如果可以，希望能夠給你們支持，因為我了解痛苦的感受。

但我知道，這個孤單感，是擺脫不掉的。只要「我」仍然還是「我」，明天遇到另一個狀況依舊會困擾我的情緒。這次我不想藏起來，就讓自己去面對這個情緒吧。總是在意著的眼光，總是企盼得到的東西，總是害怕發生的事情。不要躲起來，不要被它牽著走，發掘出原因，蒸發吧。

再苦澀的海水，蒸發後也只剩下潔白的鹽粒。

天氣好

今天天氣好好
讓人有種隔天就是禮拜六的錯覺

真妙

昨天晚上做了怪夢，夢見有個女人上吊死了。

我則站在下面看著她，念著南無阿彌陀佛。

說不上害怕，也不能說完全沒有感覺。不太想繼續夢，就匆匆夢過，下一個夢好像也挺荒謬，不是慣常夢到的，所以記不得了。(我現在都會夢一夢不喜歡的夢，就告訴自己不想夢了。)

直到下午，讀著書，突然覺得那個看不到臉的女人或許不是別人，難道是我麼? 因為服裝有些熟悉。

這麼刺激的夢，很少夢到咧。

兩件事

早上做早課，結果被電話打斷，真難得，這幾乎是很少發生的現象。原來同事改壞東西了，公司網站弄不好，打電話來求救。他弄了一整晚，應該是忍到現在才打給我。講了約20分鐘，應該不是太糟糕的狀況，但也不好講怎麼解決，我也不太有把握，畢竟還是要自己嘗試動手排除才好。但我不想現在開機，因為狀況不是到太糟的狀況，可以work，只是有bug，而且我還沒做早課。我跟他說等我做完早課會開機，之後會打電話給他。他認真的說聲：對不起吶，我認真回他：沒關係啦。

重回我的蒲團，我告訴自己不可以生氣，因為這樣一搞我原本安定的心開始浮動。我想著他為何要自己貿然的作上傳的動作，因為他最近被老闆盯，因為他沒有自信，在這個作錯事情的過程當中，他比我痛苦。還有之前曾經受過的照顧，他對我做過的一些好事。

然後發現自己的心會不斷的試圖冒起責備的念頭，我也就接著去思考整個事情的全貌。其實昨天我就發現他處理這件事情有些問題，但我不知道為何會這樣，所以我沒講清楚，只告訴他我會弄，請他弄好跟我說。甚至現實的，我清楚的知道，若大家都非常優秀，我應該就沒飯吃了。這樣，責備就漸漸消失。

然後我思考起最可能的解決方法，以及最糟的情況。並且告訴自己，如果真的不得已必須去公司一趟，都不可以對那個人亂發脾氣。

運氣很好，開機後，我三分鐘就解決了這個問題。我很高興，我沒有發脾氣，沒有講出責備的話，沒有損人的念頭。雖然我也曾思考，是不是把對方的需求排在前面，先替他解決問題，讓他安心，然後再回頭作早課? 但我想這樣就夠了，目前的我，只能做到這樣，而且思考下去，我也不確知是否需要做到這樣? 我當時也害怕被連坐法責備，但又刻意的不想被害怕責備的心所牽制，所以還是堅持做完早課。


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總是會抱怨，我的修行在哪裡? 怎麼了? 我真的有進步嗎?

細細思考。

發現我仍把修行當作一種附加價值，就跟學歷顯得我聰明、工作顯得我有地位、談戀愛顯得我不孤單、穿名牌顯得我有品味一樣，修行使得我特別。

因為我不美、因為沒有依靠、因為還不夠了解自己，所以我要修行來讓我顯得有自信、不凡、特殊。雖然，我確實有些小智慧了，確實平靜，確實有所改變。但究竟上來說，修行與我之間的關係位置，仍沒有改變太多。 (這並非當初的修行原意，但細細思考自己有這樣蒐集頭銜的習慣，當初修行是因為覺得非常不快樂想找答案。)

發現這點的我，很傷心。對於自己還是這樣的想法，很失望。

確實，我總是照著使用手冊去修行，一年了，也是該熟悉一些修行的事物。但我有用心嗎?

看著我書櫃裡的書，幾乎都是別人推薦才買的，我有自己判斷過後下手的嗎? 幾乎沒有，因為我瞧不起名不見經傳的小人小道，只有高僧大德才渡得了我。看別人推薦的書，作作心得報告，就跟上課交報告一樣，還會打分數，有人鼓鼓掌。這樣才知道自己到底是不是有進步?!

我質疑別人，卻開始極少質疑自己。

是不是該更精進些。

這個尋求速成與好成績進度的習慣，不只在我修行上。讀書、工作，再再都有這個習慣的影子。

只有自己最清楚自己的問題在哪。修行只是彰顯我特別、解脫的工具嗎? 只有自己能細細體察。

我今天踏進書店，除了買朋友推薦的〈禪無所求〉，還買了〈動靜皆自在〉因為好淺顯的寫工作生活上的情緒與態度，買了〈修行在紅塵〉因為意外發現聖嚴師父有解釋維摩經六講，買了阿姜查的〈無常〉因為我知道自己對於無常還是很困惑，〈深夜加油站遇見蘇格拉底〉也買了，據說很好看之後可以當作讀書會的書籍。

買書並不能解決問題，可是能夠提起動力，並且用心思考的感覺，是好的。

白澳政策

對於白澳政策的了解只僅限於高中歷史課本當中淺白的描述，是個排外的政策，主要針對當時移民工作的亞洲人。沒想到不只如此。

雖然在1970年代已逐漸廢除這個政策，但直到今天，澳洲總理才正式向當地的原住民道歉。

原來當時澳洲白人覺得原住民只是三等國民，將來一定會滅絕，為了要讓他們能融入社會，必須要集中教育管理，並且集中的大多是女性的原住民，要他們將來跟白人男性結合，慢慢的淡化原住民的血統，使其純正。雖然不似希特勒般的血腥殘忍，但也讓人感到驚愕。有時後常覺得這類的不人道的事情，應該是極遙遠的時空才會發生，都是歷史課本上書寫的故事，但現實卻是離我們很近很近。那些被集中的小女孩，其下場是不言可喻的。雖然不需要過份泛女性主義，可是常在這類歷史的過程當中，發現女性受了許多的壓力與迫害。

看到澳洲總理道歉的畫面，我也非常感動。雖然政策與社會的實質作法與看法，並不會一夕之間翻盤，可是能這麼有擔當的正視問題，傷痕才有可能被縫補的一天。

1. 這邊有白澳政策的wiki說明

2. 這是公視的新聞報導：議場內受邀出席的一百名失竊的一代的原住民，聽到這句遲來的道歉，有些感動的掉下淚來，這些人在他們年幼的時候，被政府單位以融入白人社會為由，強行被人從親生的父母身邊帶走，交給社會福利機構或寄養家庭。

3. 這篇blog介紹了一部電影很好，講述當時的情況：澳洲電影《RABBIT PROOF FENCE》直譯《防兔籬笆》，台譯《孩子要回家》、港譯《末路小狂花》

宗教性聚餐

今天難得跟兩個朋友吃飯，見面的目的，是為了聊佛法的東西、或是修行上的問題。今天是第一次會面，我那人來瘋的個性又跑了出來，也沒有不好，只是很久沒有出現侃侃而談的自己了，看來能夠整晚聊佛法，讓我挺興奮。

一個是禪宗，一個是日蓮正宗。其實都是佛法，照理講沒有理由因為分門別類而失本意。就連同樣都是禪宗，修行的法門不同，交談的詞彙不同，不過修行遇到的問題是一樣的。

日蓮正宗的朋友，沒有聊到很多，畢竟是第一次見面，我又完全不懂日蓮正宗，印象只在電視上面弘法的新聞，其實我的印象是偏狹的。用日文唱誦著法華經，有些時髦的感覺，是個我不甚理解的法門。不過感覺這個教派很適合她，感覺她也是個有氣質時髦的人。

在整個晚上的過程中，我察覺到自己那個排斥的心念。沒想到我對於其他教派的作法，這麼的排斥，明明八萬四千法門條條大路通羅馬，我卻對於所有的儀式感到厭惡。似乎與之前迷信的自己，有著極大的反差。或是說，我仍是迷信的，只是害怕被吸引過去，所以在情緒上有了很強的排斥。我想是有的，我還是會看命運好好玩，偷偷祈禱希望流年不錯，渴望有錢有閒有事業有歸宿。

而當朋友直指佛陀說法只有一個重點就是：「本末究竟」時，我全然的疑惑了。到底這四個字有什麼涵義? 我的禪宗當中從來沒見過這四個字，如果是「自性空」我還可以理解與接受。但「本末究竟」是什麼? 我全然的排斥顯現，無法隱藏。

分別、傲慢。

我覺得乾乾淨淨的禪宗最好。

我覺得沒悟到的書包不要亂拋。

原來，我的排他性這麼重、傲慢心這麼重。若連同樣都是佛教都這樣了，那其他宗教的怎麼辦? 怪不得會有宗教戰爭。

很高興能察覺這部份的自己，也很期待以後能夠一起用白話文來做讀書會的討論，如果日蓮正宗的朋友能包容我失常的質疑的話:p 跨越了宗教的名相，應該會比較少摩擦，更多些交流。若我一直呆在自己的安全角落修行，似乎也不太好，感覺包容性會越來越差，個性越來越傲慢。

這是我第一次與新夥伴的宗教性聚餐。

冬天

我真的太任性了，生了一天悶氣。身邊發生的事情都覺得煩，但事實上根本沒有發生什麼大不了的事情。就只是因為天冷我冷到半夜四點還沒睡著，再加上對於公司要做的規劃案感到忐忑，所以就這樣義無反顧的生了一天悶氣。

對著冷空氣生氣，對著壓力生氣，對著自己生氣，對著即將開學生氣，真是無聊透頂。

其實今天過得還不錯，我一直叨唸著自己「不懂得惜福啊~不懂得知足啊~」，但還是無法不生氣。朋友說我肝火太旺，要我多喝溫開水，似乎真有減緩許多。

一直到下班前，我才好不容易紓解開了，真是腦袋太小蠢斃了。反正今天我要蓋兩床被子，看是先被壓死還是先冷死吧~

每日中心德目

一定要襯上陰影外帶立體，份量才夠看。其實我生活的內容，再簡單不過了。

過年中

假期一下子過了一半，真是快。

算算正式打坐已經滿一年。練瑜珈練一年、打籃球打一年、打坐打一年，同樣是一年的時間，我曾經在不同的年份專注於不同的活動。得到的，確實也不盡相同。我幾乎可以確切的回想起，當時每段時間的心情。

你是否也曾經想過，同樣擁有365天，今年，會以什麼樣的形式度過呢?

許個願吧! 許個善良美好不自私的願。

願的力量很大，超乎想像。就像個小型核彈，將會感染你的生活。

最近陰雨綿綿，又濕冷，千萬不要被天氣給打敗了，許個心情晴朗的願吧。

頓 漸

有朋友篤定的跟我說：只要是漸悟的就不是禪宗，頓悟才是。

我嘴巴笨，講不出道理，只想引用六祖壇經上的一段話。是六祖慧能說的。

定慧品第四

.....師示眾云：「善知識，本來正教，無有頓漸，人性自有利鈍；迷人漸修，悟人頓契。自識本心，自見本性，即無差別，所以立頓漸之假名。....」




假設我們說：讀博士才是聰明的人，但博士並非一出生就能讀，一定是要經過國小國中高中大學....不斷的學習，總有一天可以考上博士。但考上也不確定可以畢業，還要不斷的經過許多年的努力才能畢業。

所以是哪一個關鍵的時刻，決定他是聰明的呢? 那個考上的時刻，是需要經過多年的累積，才可以達到。若他出生是聰明的，但他不努力或是壓根不想讀，他仍然讀不了博士。

可是更弔詭的是，如果我們特別去區分，考一次就上的才是真正的聰明的博士，考兩次以上的都不算。其實意義就不大了。

悟是要靠漸(逐步的修行)才可能達到的，如果我出生的時候資質只有小學程度的話，只好慢慢去學習做人道理，慢慢累積智慧。若一出生智慧就有碩士班的程度，就像六祖一般，不識字一聽到經文就全悟了，這應該是非常難得的狀況了。

但我很蠢，去爭辯禪宗是頓還是漸沒有意義。禪宗也是假名，沒有意義。不管頓漸，反正去做就對了。只要走在自己相信的路上，無論信仰是什麼，誰都到得了想去的地方。

投票結果/感言

感謝大家的參與，此次歷時一個月的投票順利結束。沒想到竟然有些不認識的網友，也會來看，真是開心。本雜貨舖每日流量不過24次左右網頁檢視，是個標準的"個人部落格"。有時候甚至龜毛的會囑咐朋友不要散佈給公司同事，學校同學更是無人知曉，實在是害怕能寫的內容空間受到局限。

最近每次出去聚餐，自己言談當中總是不自覺會說出：哎呀，真是該反省。blog上寫的也是如此總總云云。朋友們總是覺得我對自己太嚴格，甚至有的希望我放輕鬆，應該是害怕我又得憂鬱症吧。

不過，現在的我，應該是從小到大最放鬆的時候，我很開心，謝謝大家的光臨與關懷。

新年快樂。


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想知道來的網友是否都是親朋好友，請問你認識店老闆嗎?

認識，我幾乎每天都來。 7 (41%)

認識，但越來越少來 。 0 (0%)

認識，偶爾來。 5 (29%)

不認識耶，只是愛看文章而已。 5 (29%)

你管我認不認識!? 0 (0%)