一直無法好好的書寫，心情沉澱不下。有時候懷疑自己病了，得了種叫做"無病呻吟"的感冒。我沒有智慧，仍無法處理好生活的事情，也整理不好我的心情。有個我很討厭的東西卡在眼前，那樣的自己很噁心。如此的自大膨脹。
站在鏡子前面看著我自己，我就是這樣，有這樣的單眼皮，一頭微微自然捲的髮質，骨架有些大的中等身型，身材普通。我不會變了，就是這樣。只會越來越老，然後某天開始生病，時間到就死了。
我躺在床上，望著天花板。難道我還沒有認清自己嗎?我的眼睛看不到自己嗎? 到底在追尋什麼? 要去哪? 我伸出去的雙手是在保護什麼? 我在對抗什麼? 有什麼需要對抗與保護的嗎?
開玩笑的與人說笑，說我手上捧著一束花在獻寶，跟菩薩說的拿花的兩隻手，好的要放下壞的要放下，連沒有都要放下，差距十萬八千里。到底鎮日在洋洋得意些什麼?
如果我不想改掉，就一直會是這樣。跟其他什麼都沒關係，只是我要不要放掉改掉而已。
2008/07/14
2008/07/13
碎碎念往事
旅行過後，與同事們感情更好，有人吵鬧著想看我愛玩時的照片。所謂的「愛玩時」，應該是大三暑假到工作後五年之間的一段時間。那時的我，總希望自己的生活要看起來很酷，所以把錢都花在吃喝玩樂賭上。常常往pub、舞池去，或是不惜血本的追逐美食，借貸出國狂買名牌。喝醉、熬夜、欠債是常有的事。其實那段時間，心中很是迷惘，但我咬著牙，爬在黑暗的溝渠中活著，沒想到還有從臭水溝裡爬起來的一天。
或許我打從心底就是不想放棄吧，不想就這樣活下去。
很多照片都隨著搬家裝箱，實在懶得拆開，就隨手翻翻手邊有的。其實我一點都不想靠近以前的自己，想到就覺得頭暈。打開相本，我看著一張張的臉，回想起所有當時的每個表情的心情。那時候的我，大部分時間一點都不開心。那個人，一點都不接納自己，連笑都好彆扭。
看著看著，突然掉下眼淚。倒不是可憐自己，而是我看到在照片中與我合拍的朋友。他們總是在我身邊，對著我微笑、聽我說話。有時候朋友就像是我的勇氣，要我不要放棄。
很難形容那種感覺，只是覺得很感激，感激自己可以這樣子的活著。感激有這些朋友。
長相很重要麼? 身材很重要麼? 知識很重要麼? 地位很重要麼? 錢財很重要麼? 眼光很重要麼? 那時候我什麼都在乎，於是什麼都沒有。失去最多的應該是自由吧。
但現在也是什麼都沒有，但在乎的少了，多了點自由。
有跟沒有似乎不是決定性的重點。
或許我打從心底就是不想放棄吧，不想就這樣活下去。
很多照片都隨著搬家裝箱，實在懶得拆開，就隨手翻翻手邊有的。其實我一點都不想靠近以前的自己，想到就覺得頭暈。打開相本，我看著一張張的臉，回想起所有當時的每個表情的心情。那時候的我，大部分時間一點都不開心。那個人，一點都不接納自己，連笑都好彆扭。
看著看著，突然掉下眼淚。倒不是可憐自己，而是我看到在照片中與我合拍的朋友。他們總是在我身邊，對著我微笑、聽我說話。有時候朋友就像是我的勇氣，要我不要放棄。
很難形容那種感覺，只是覺得很感激，感激自己可以這樣子的活著。感激有這些朋友。
長相很重要麼? 身材很重要麼? 知識很重要麼? 地位很重要麼? 錢財很重要麼? 眼光很重要麼? 那時候我什麼都在乎，於是什麼都沒有。失去最多的應該是自由吧。
但現在也是什麼都沒有，但在乎的少了，多了點自由。
有跟沒有似乎不是決定性的重點。
2008/07/10
2008/07/05
雜感
最近又跟同事討論起日劇的劇情，最近有部日劇，就是人死了，然後死神會給你一次復生的短暫機會，讓你去做你生前最想做的一件事情，然後永遠的消逝。有個母親，在騎腳踏車買便宜牛肉時，出車禍死了。她復生後，最想做的一件事，就是花大錢買最貴的牛肉做壽喜燒，跟全家人一起享用。當然劇情是感人熱淚的~
大家紛紛討論起，到底要做些什麼? 有的人說要趕回家，有的人要分配一下自己的財產...
那我呢?
我想了好久，終於想出我最愛的一個答案。我希望能夠告訴死神，我覺得我活著的時候很幸福也很努力，其實我不需要更多，沒有什麼需要再復生一次去挽回。
希望在我死的那刻，可以如此知足的離開。
*************
今天抽時間看了催淚的<東京鐵塔>，真是一部不讓人悶的慢調性片子。當小田切牽起他媽媽的手的那刻，我有了強烈的錯覺。我強烈的想照顧我奶奶，我想牽她的手，想好好的照顧她。但我總覺得怪怪的，慢慢的我才想起，她已經過世了。
真是特別的感覺。
愛真是股強大的力量啊。
大家紛紛討論起，到底要做些什麼? 有的人說要趕回家，有的人要分配一下自己的財產...
那我呢?
我想了好久，終於想出我最愛的一個答案。我希望能夠告訴死神，我覺得我活著的時候很幸福也很努力，其實我不需要更多，沒有什麼需要再復生一次去挽回。
希望在我死的那刻，可以如此知足的離開。
*************
今天抽時間看了催淚的<東京鐵塔>，真是一部不讓人悶的慢調性片子。當小田切牽起他媽媽的手的那刻，我有了強烈的錯覺。我強烈的想照顧我奶奶，我想牽她的手，想好好的照顧她。但我總覺得怪怪的，慢慢的我才想起，她已經過世了。
真是特別的感覺。
愛真是股強大的力量啊。
2008/07/04
「一切都是不確定的」
圖片摘自博客來網路書店 去看看這本書
一位困惑的禪者遇見佛陀，佛陀說：「想要從別人的話中得到覺悟將無法去除疑惑。他聽得越多，疑惑就越多；他聽得越多，就會變得越迷惑。」又說：「疑惑是別人無法代替我們解決的，別人只能解釋和疑惑有關的事；它是供我們運用在自己的經驗上，我們得自己去證悟。...若想要去除疑惑，你就應停下來觀察身與心。......一切的善都已過去，一切的惡也都已成過往。」
********
此段話出自 阿姜查 著的 <無常> 一書，第73頁。
唉~我拉拉雜雜上一篇說了這麼多，都不如佛陀的一段話。想想覺得汗顏，一定要把這本書推薦給大家。
這本書很淺很易懂簡單，每篇都短短的。主要的內容就是講述不確定，書中就點名了「一切都是不確定的」--這是唯一能夠肯定的事。
想要更親近不確定嗎? 試試看這本吧。
2008/07/03
命盤、不確定
朋友問我現在還信不信命盤，我當下回答了不信，但卻總覺得有個點沒說出來。思考了兩天，終於比較知道該如何表達。
之前我不愛不確定的事情，希望每個專案、工作、感情、金錢、運氣都能夠在掌握當中，甚至希望了解了確定的人生全貌後，能夠再補強不足的部份。例如：改變個性、點光明燈、改運、改變想法、進修、打扮....等等。所以能夠找到一個「算得準」的算命師，就顯得很重要。但「算得準」這件事情很見仁見智，於是乎我有了不少算命的經驗，甚至自己下海看書翻書想要一窺究竟。
我認為我了解因果，了解因緣，了解不強求。但我還是不停的找算命師、找方法。
因為我想要一個「確定」。
「確定」我不會婚姻不幸福，「確定」我可以變得有人緣，「確定」我將來會有錢，「確定」我會結婚而且有孩子，「確定」我適合做幕僚的工作，「確定」我很有佛緣。「確定」我只要壓抑我的脾氣我先生就不會跟我離婚，「確定」我現在的不順利只是因為流年不順過了就會好，「確定」我的父母跟我沒有緣份我的兄弟對我有幫助，「確定」我會有錢但住的房子常常需要維修，「確定」我很適合讀書因為我其實有顆好腦袋。
我找「確定」找了一輩子。
可是我可以告訴你們，我沒找著。我花了錢，跑遍了大江南北(相信我)，我沒找著過。
而且我要的不只是「確定」，我要的是「確定我會過的很幸福」。就算沒有，我也要想辦法變得很幸福。
所以壓根子，我從來都沒理解過因果、因緣與不強求。之前的理解，都只是口頭上的一種感嘆，我能懂什麼呢?!
而理解了那樣迷信的自己，是因為我開始修行了。雖然我挺不愛用修行這兩個字，嚴格說起來，只是我的思考改變了，修正了我的行為與思想罷了，沒有特別做什麼或是改變什麼。
我理解到真正的因果用肉眼是看不見的。不是說今天受難，之前一定做了什麼壞事。受難不一定是受難，或許是個歷練；也沒有絕對的壞事，有時只是個提醒與警鐘。因果不是用加減乘除去計算的，他在很細微的地方聚集、影響。
每件事情的發生，都是有意義的。
經由對於佛陀教法的接受，在我還並不真正能理解時，我選擇相信並且去實行。我決定去相信：世間上的一切都是不確定的。是苦的。但不需要消極，因為這些是可以超脫的。
剛開始我並不能真正理解，甚至我很排斥，怎麼看這都是個消極到極點的言論，而且還要無我?? 難道我也不存在嗎??? 我要工作要吃飯!! 還要得到一個文憑!!不要告訴我我要解脫!!
但我還是在這樣排斥的聲音中選擇相信，因為我覺得我好辛苦，好不快樂。
於是乎，當我忌妒時，我感覺它，然後要自己知道這一切都只是我的習慣作祟，我要讓它離開。當我憤怒時，我感覺它，知道自己認為這是需要計較的，這樣很愚蠢，我可以放下。當我貪愛時，我感覺它，知道我並不需要這個東西但我誤認為我需要，我要割捨它。
我認真的認清，這一切都是不確定的。
而認清這件事情，並不會讓我消失，反而意外的讓我堅強。
於是我在思維與力行當中，得到了我原本想在命盤當中得到卻一直得不到的東西：改變與幸福感。
這樣的幸福感，讓我義無反顧的再也不眷戀命盤上說的東西。我知道，我可以改變。至於命運如何? 已經不在我關心的範圍中。
命盤看似有確定 卻給了我不確定。
佛法看似不確定 卻給了我堅定。
我不會拿命盤來跟佛法相比說誰比誰好，這兩個東西完全比不了，佛法真的太好了。但我是經由對於佛法的理解來看破命盤的弔詭，所以必須得這樣說上一說。至於命跟運要怎麼解釋與拆解，我個人覺得探討沒有很大的意義，因為我們真的無法計數所有的因緣巧合。
瞭解命盤，只僅止於瞭解紙上命運；要改變要自由還是要向佛法中追尋。佛法中才有活路。
之前我不愛不確定的事情，希望每個專案、工作、感情、金錢、運氣都能夠在掌握當中，甚至希望了解了確定的人生全貌後，能夠再補強不足的部份。例如：改變個性、點光明燈、改運、改變想法、進修、打扮....等等。所以能夠找到一個「算得準」的算命師，就顯得很重要。但「算得準」這件事情很見仁見智，於是乎我有了不少算命的經驗，甚至自己下海看書翻書想要一窺究竟。
我認為我了解因果，了解因緣，了解不強求。但我還是不停的找算命師、找方法。
因為我想要一個「確定」。
「確定」我不會婚姻不幸福，「確定」我可以變得有人緣，「確定」我將來會有錢，「確定」我會結婚而且有孩子，「確定」我適合做幕僚的工作，「確定」我很有佛緣。「確定」我只要壓抑我的脾氣我先生就不會跟我離婚，「確定」我現在的不順利只是因為流年不順過了就會好，「確定」我的父母跟我沒有緣份我的兄弟對我有幫助，「確定」我會有錢但住的房子常常需要維修，「確定」我很適合讀書因為我其實有顆好腦袋。
我找「確定」找了一輩子。
可是我可以告訴你們，我沒找著。我花了錢，跑遍了大江南北(相信我)，我沒找著過。
而且我要的不只是「確定」，我要的是「確定我會過的很幸福」。就算沒有，我也要想辦法變得很幸福。
所以壓根子，我從來都沒理解過因果、因緣與不強求。之前的理解，都只是口頭上的一種感嘆，我能懂什麼呢?!
而理解了那樣迷信的自己，是因為我開始修行了。雖然我挺不愛用修行這兩個字，嚴格說起來，只是我的思考改變了，修正了我的行為與思想罷了，沒有特別做什麼或是改變什麼。
我理解到真正的因果用肉眼是看不見的。不是說今天受難，之前一定做了什麼壞事。受難不一定是受難，或許是個歷練；也沒有絕對的壞事，有時只是個提醒與警鐘。因果不是用加減乘除去計算的，他在很細微的地方聚集、影響。
每件事情的發生，都是有意義的。
經由對於佛陀教法的接受，在我還並不真正能理解時，我選擇相信並且去實行。我決定去相信：世間上的一切都是不確定的。是苦的。但不需要消極，因為這些是可以超脫的。
剛開始我並不能真正理解，甚至我很排斥，怎麼看這都是個消極到極點的言論，而且還要無我?? 難道我也不存在嗎??? 我要工作要吃飯!! 還要得到一個文憑!!不要告訴我我要解脫!!
但我還是在這樣排斥的聲音中選擇相信，因為我覺得我好辛苦，好不快樂。
於是乎，當我忌妒時，我感覺它，然後要自己知道這一切都只是我的習慣作祟，我要讓它離開。當我憤怒時，我感覺它，知道自己認為這是需要計較的，這樣很愚蠢，我可以放下。當我貪愛時，我感覺它，知道我並不需要這個東西但我誤認為我需要，我要割捨它。
我認真的認清，這一切都是不確定的。
而認清這件事情，並不會讓我消失，反而意外的讓我堅強。
於是我在思維與力行當中，得到了我原本想在命盤當中得到卻一直得不到的東西：改變與幸福感。
這樣的幸福感，讓我義無反顧的再也不眷戀命盤上說的東西。我知道，我可以改變。至於命運如何? 已經不在我關心的範圍中。
命盤看似有確定 卻給了我不確定。
佛法看似不確定 卻給了我堅定。
我不會拿命盤來跟佛法相比說誰比誰好，這兩個東西完全比不了，佛法真的太好了。但我是經由對於佛法的理解來看破命盤的弔詭，所以必須得這樣說上一說。至於命跟運要怎麼解釋與拆解，我個人覺得探討沒有很大的意義，因為我們真的無法計數所有的因緣巧合。
瞭解命盤，只僅止於瞭解紙上命運；要改變要自由還是要向佛法中追尋。佛法中才有活路。
2008/07/01
2008/06/29
失而復得的一天
最近玩得很瘋，先是去北海道，後來又去花蓮。
但今天迫不及待要寫，主要是發生了很有趣的事情。說有趣也不盡然，因為我相機壞了。看到冰涼的溪水我真是高興，一顆顆石頭往下跳著走著，結果不小心就滑下去，褲子濕了，包括我放在口袋裡的相機也遭殃。
好吧，樂極生悲。
然後我明明知道電器落水後不能開機，我卻又固執的開機想確認有沒有壞掉，還開了好幾次，一直到LCD黑掉為止。(明明就不合理，確認不出來啊~) 於是乎讓整個狀況越演越糟，真的LCD黑掉了。
這真的完全反映出我的偏執與破壞的個性。
我把SD卡跟電池拿出來後，以我小心的個性，幾乎很少掉東西。結果SD卡竟然掉了!!!!! 天啊~ 就在我在遊覽車上絕望的時候，竟然同學的老公悠悠的走過來說：這是你掉的嗎?
當下我睜大雙眼覺得不可思議!!!!!! 因為在遊客如織的太魯閣沙卡擋山路上，地上都是亂石、木塊、遊客的腳，要把一個兩公分大小的SD卡看到，還要正好被同團的人撿到，簡直是微乎其微。同學們也直呼不可思議!!! (不過我還沒確認SD卡的內容，外表看起來很像是我掉的。) 誠懇的謝完同學後，我非常認真的感謝菩薩、感謝一切。
然後我就開始陷入一種詭異的狀況：我開始不停的掉東西。
先是掉了眼鏡，又回去撿；又玩水掉了拖鞋，結果原來是被埋到沙裡面，又失而復得。
整天我都在演出失而復得的戲碼。
唯一無法復得的，只有我的相機。最糟的狀況就是花一萬多塊錢買台新的，目前狀況仍不明。
然後值得一提的是，我覺得現在出去玩我很不能適應的團體行動，雖然有些累，但我已經沒有像以前這麼的適應不良了，甚至可說玩得很開心。而且出去都蠻平安的，天氣都巧妙的避開不好的氣候。
第一次感覺到，有修有差的感覺，真的有變幸運的味道。但也或許是我面對糟的天氣自己也不覺得糟吧，一樣覺得很開心。
無論如何，能平安回家真好。
但今天迫不及待要寫，主要是發生了很有趣的事情。說有趣也不盡然，因為我相機壞了。看到冰涼的溪水我真是高興，一顆顆石頭往下跳著走著，結果不小心就滑下去，褲子濕了，包括我放在口袋裡的相機也遭殃。
好吧，樂極生悲。
然後我明明知道電器落水後不能開機，我卻又固執的開機想確認有沒有壞掉，還開了好幾次，一直到LCD黑掉為止。(明明就不合理，確認不出來啊~) 於是乎讓整個狀況越演越糟，真的LCD黑掉了。
這真的完全反映出我的偏執與破壞的個性。
我把SD卡跟電池拿出來後，以我小心的個性，幾乎很少掉東西。結果SD卡竟然掉了!!!!! 天啊~ 就在我在遊覽車上絕望的時候，竟然同學的老公悠悠的走過來說：這是你掉的嗎?
當下我睜大雙眼覺得不可思議!!!!!! 因為在遊客如織的太魯閣沙卡擋山路上，地上都是亂石、木塊、遊客的腳，要把一個兩公分大小的SD卡看到，還要正好被同團的人撿到，簡直是微乎其微。同學們也直呼不可思議!!! (不過我還沒確認SD卡的內容，外表看起來很像是我掉的。) 誠懇的謝完同學後，我非常認真的感謝菩薩、感謝一切。
然後我就開始陷入一種詭異的狀況：我開始不停的掉東西。
先是掉了眼鏡，又回去撿；又玩水掉了拖鞋，結果原來是被埋到沙裡面，又失而復得。
整天我都在演出失而復得的戲碼。
唯一無法復得的，只有我的相機。最糟的狀況就是花一萬多塊錢買台新的，目前狀況仍不明。
然後值得一提的是，我覺得現在出去玩我很不能適應的團體行動，雖然有些累，但我已經沒有像以前這麼的適應不良了，甚至可說玩得很開心。而且出去都蠻平安的，天氣都巧妙的避開不好的氣候。
第一次感覺到，有修有差的感覺，真的有變幸運的味道。但也或許是我面對糟的天氣自己也不覺得糟吧，一樣覺得很開心。
無論如何，能平安回家真好。
2008/06/26
轉貼阿姜摩訶布瓦｜正確的修行
難得逛了木棉綠光，讀到這篇文章，很喜歡分享給大家。我尤其喜歡：
"真正的修行是，不管快樂或抑鬱，你都修行；不管容易或困難，你都修行；不管熱或冷，你都修行;就是這樣一直修行。..."
轉貼阿姜摩訶布瓦｜正確的修行
繼續努力修行吧~尤其在這不容易的大熱天裡。
"真正的修行是，不管快樂或抑鬱，你都修行；不管容易或困難，你都修行；不管熱或冷，你都修行;就是這樣一直修行。..."
轉貼阿姜摩訶布瓦｜正確的修行
繼續努力修行吧~尤其在這不容易的大熱天裡。
寫給愚蠢
想寫給一種愚蠢，自己的。
總是在抱怨，有時大聲有時小聲。想為何要這樣活著，想著下班，想著畢業，想著自己這般不自由的日子，就像個不得志的水手，倚在電腦桌前訴說著，臉上被螢幕的光線映著閃爍。
抱怨到第101句我笑了。
有誰綁住我嗎?沒有。我可以轉身就下班，請個假就好，哪有什麼要不得的責任感呢?我 可以轉身遞辭呈，有什麼非我不可的環境嗎? 沒有。就連命中注定我哪刻要死，也沒人能抗議。
所以是什麼綁住我?
實在太明顯不過。
我笑了，正確來說，有點哭笑不得。
****************
我一直以為，那是別人的態度。
我被別人用某種態度所對待。
可是後來，我看到了我的臉。
別人的臉映照的是我的臉。
其實他們只是用自己的臉反映出我的臉、我的心。
沒有誰對我比較壞比較好，只有我比較喜歡誰討厭誰。
很小很小的一種感覺，可是我又笑了，笑自己笨現在才發現。
所以有個人跟我道歉，他覺得汙辱到我，但我很高興，因為他為自己贏得一個反省，很高興那時候我不討厭他，否則他將贏得一場口角而非美好的反省。
但我還是不夠，我反映的只是冷淡，還是有個什麼在那邊。
我知道我還是個愛擺高姿態的觀察者，我還是躲藏，還是害怕受傷。
我喜歡柔軟的感覺，可能還可以更柔軟，反正有什麼呢? 我真的沒有輸掉什麼，那些不是最要緊的。
總是在抱怨，有時大聲有時小聲。想為何要這樣活著，想著下班，想著畢業，想著自己這般不自由的日子，就像個不得志的水手，倚在電腦桌前訴說著，臉上被螢幕的光線映著閃爍。
抱怨到第101句我笑了。
有誰綁住我嗎?沒有。我可以轉身就下班，請個假就好，哪有什麼要不得的責任感呢?我 可以轉身遞辭呈，有什麼非我不可的環境嗎? 沒有。就連命中注定我哪刻要死，也沒人能抗議。
所以是什麼綁住我?
實在太明顯不過。
我笑了，正確來說，有點哭笑不得。
****************
我一直以為，那是別人的態度。
我被別人用某種態度所對待。
可是後來，我看到了我的臉。
別人的臉映照的是我的臉。
其實他們只是用自己的臉反映出我的臉、我的心。
沒有誰對我比較壞比較好，只有我比較喜歡誰討厭誰。
很小很小的一種感覺，可是我又笑了，笑自己笨現在才發現。
所以有個人跟我道歉，他覺得汙辱到我，但我很高興，因為他為自己贏得一個反省，很高興那時候我不討厭他，否則他將贏得一場口角而非美好的反省。
但我還是不夠，我反映的只是冷淡，還是有個什麼在那邊。
我知道我還是個愛擺高姿態的觀察者，我還是躲藏，還是害怕受傷。
我喜歡柔軟的感覺，可能還可以更柔軟，反正有什麼呢? 我真的沒有輸掉什麼，那些不是最要緊的。
2008/06/19
給膽小鬼
雖然已經很晚了，但我還是想為一個朋友寫一篇文章。
我們都遭遇過所謂「克制不了」的情感與欲望，當時的你是那麼的想要，不顧一切。彷彿那個人就是與你這麼的相配，你全身上下所有的眼睛都只看著他。
然後突然被迫隕落，醒了。在當時所有發生的事情，令你後悔不已。如果可以，真希望時光倒流。
這樣弔詭的迴圈我想大家都經歷過。那份懊惱與疼痛，實在不是言語能夠形容。表面上時間是最好的止痛劑，實則只是在時空中逃避問題，不肯面對自己、不肯原諒自己。
無法面對當時的惡夢，就無法真正的醒來。
我其實真的覺得他很愛你，但愛是什麼呢? 我想不只你模糊，他也很不清楚。不管復合的答案是什麼，我覺得對你來講都不會是個結束。若是YES, 我想某個問號一定會不時出現在你腦中：他真的不介意了? 他是真的要嗎?還是... 若是NO, 你會有著終身無法擺脫的遺憾，甚至我害怕你會開始更封閉自己，並不會像你所說的，就此解脫。
我希望你問問自己，你要的是什麼。只要他原諒你你就解脫了? 只要他接受你但還沒有非常原諒也行? 你能夠義無反顧的愛下去嗎不管他所謂的"復合" 在心態上是到何種程度?
我總覺得除非你能夠自己面對當時的遺憾，並且原諒自己從遺憾中走出，不然，不管答案是什麼，這個噩夢都將會永遠跟隨在你們中間。若你只是乞求他的愛讓你能夠假裝之前的事情可以一筆勾銷，卻仍沒有面對自己的問題，我怕你仍得不到你所要的。
所以我好想跟你這個膽小鬼說：重點不在於他愛不愛你、要不要復合，而是你原諒自己了嗎? 不希望這份感覺一直跟隨著你，贖罪不是培養感情的好地方。
我們都遭遇過所謂「克制不了」的情感與欲望，當時的你是那麼的想要，不顧一切。彷彿那個人就是與你這麼的相配，你全身上下所有的眼睛都只看著他。
然後突然被迫隕落，醒了。在當時所有發生的事情，令你後悔不已。如果可以，真希望時光倒流。
這樣弔詭的迴圈我想大家都經歷過。那份懊惱與疼痛，實在不是言語能夠形容。表面上時間是最好的止痛劑，實則只是在時空中逃避問題，不肯面對自己、不肯原諒自己。
無法面對當時的惡夢，就無法真正的醒來。
我其實真的覺得他很愛你，但愛是什麼呢? 我想不只你模糊，他也很不清楚。不管復合的答案是什麼，我覺得對你來講都不會是個結束。若是YES, 我想某個問號一定會不時出現在你腦中：他真的不介意了? 他是真的要嗎?還是... 若是NO, 你會有著終身無法擺脫的遺憾，甚至我害怕你會開始更封閉自己，並不會像你所說的，就此解脫。
我希望你問問自己，你要的是什麼。只要他原諒你你就解脫了? 只要他接受你但還沒有非常原諒也行? 你能夠義無反顧的愛下去嗎不管他所謂的"復合" 在心態上是到何種程度?
我總覺得除非你能夠自己面對當時的遺憾，並且原諒自己從遺憾中走出，不然，不管答案是什麼，這個噩夢都將會永遠跟隨在你們中間。若你只是乞求他的愛讓你能夠假裝之前的事情可以一筆勾銷，卻仍沒有面對自己的問題，我怕你仍得不到你所要的。
所以我好想跟你這個膽小鬼說：重點不在於他愛不愛你、要不要復合，而是你原諒自己了嗎? 不希望這份感覺一直跟隨著你，贖罪不是培養感情的好地方。
2008/06/17
2008/06/07
母親
一直以來我都避免碰觸自己心中關於"母親"這個問題，我不知道自己愛不愛她? 不知道自己對她抱持著什麼想法? 但面對的過程中，我知道自己很愛她，很渴望得到這個我很不熟悉的關愛。一直以來我心中都有一個小女孩的印象，獨自坐在果貿二村最後一個房間，暗暗的房間裡，坐在一個大床上，一個人。我沒有哭，只是好暗好暗。我知道我的爸媽都不在身邊了，那個房間是當初我父母的新房，曾經在我沒有什麼意識的年紀，三個人曾經住在一起。到了我讀幼稚園後，那個房間就開始被我視為有鬼的房間。每次經過我都會快步的跑過，或是我會忽略有那個房間的存在，那是我第一次怕黑。
我總是找尋不同的人想要取代母親這個位置，希望能夠也有這樣的角色在我身邊。但我失敗了，每個我愛的人，最後都會有自己的孩子，然後我還是個"親戚"，她們從不曾是我的母親。最後只有我奶奶留在身邊，她是唯一願意承擔下這個情感的人，我無法用文字表達我對她的感謝與愛。
但似乎人總是不會滿足，我仍在追尋某種愛的替代品，扭曲的渴求。但我怕極了被拒絕，連伸手都不敢，於是成了一個不敢面對愛的人。
我在面對時，也曾像<嬉皮與喇嘛的孩子>的作者一般，想問我母親：你愛我嗎? 你為什麼不要我了? 我回想起跟他相處的一切，這麼的稀少又如此珍貴，我知道她是愛我的，但她有太多的苦難在身上，她也不知道該怎麼辦，她只想逃離，而代價就是連我也得拋棄。
然後我想起幾乎遺忘的回憶：坐在當時台南最有名的遠東百貨公司裡的杜老爺冰店，吃著超高級的聖代，我媽每次在我生日的時候，都會不惜花上許多錢滿足我的虛榮，我總是抱著複雜的心情期待卻又害怕見到她。每次都不願意喊她一聲媽。當我吃著聖代時，我媽抽著菸說：媽對不起你。那時我國小中年級，一邊哭一邊吃冰。
我想起七、八年前，最後一次見到她。那次是員旅，我想去東京跟她會合。她一樣帶我去吃東西，並且跟我說她為何想逃離我父親。分手前她說她即將要移民到加拿大，要我不要再去找她。我知道她應該是騙我，因為她有自己的家庭，而我也長大了。那天晚上，我在旅館的房間痛哭，我不知道我哭什麼? 我只是覺得好想哭。直到今天我才知道我為何那天會哭，當時的我悲哀的連哭的理由都不清楚。
我有種直覺可以知道，我的堅強是從我媽媽身上遺傳的，而我的敏感與創作力是從我的父親。我的母親非常的堅強，但不斷的面對生命的挫敗，使得自私與自我防衛將她綑綁，讓她只想拋下一切活下去。父親是這麼容易的被擊倒，他是渴求母親的陪伴的。
面對是這麼的難卻又簡單，我只想說：我真的很渴望你們的愛，但發生過的事情無法重來一遍，我不強要求任何的彌補，誰沒有做錯過事情呢? 我希望所有的傷痛到此為止，到我這裡就停止了吧! 我現在很幸福，也因為有了一副好身體所以可以安心修行，都多虧了你們。雖然原諒不是一夕之間的事情，但我會努力去作。
那個不懂愛的我，那個嚴厲的我，慢慢的都淡化吧。
我總是找尋不同的人想要取代母親這個位置，希望能夠也有這樣的角色在我身邊。但我失敗了，每個我愛的人，最後都會有自己的孩子，然後我還是個"親戚"，她們從不曾是我的母親。最後只有我奶奶留在身邊，她是唯一願意承擔下這個情感的人，我無法用文字表達我對她的感謝與愛。
但似乎人總是不會滿足，我仍在追尋某種愛的替代品，扭曲的渴求。但我怕極了被拒絕，連伸手都不敢，於是成了一個不敢面對愛的人。
我在面對時，也曾像<嬉皮與喇嘛的孩子>的作者一般，想問我母親：你愛我嗎? 你為什麼不要我了? 我回想起跟他相處的一切，這麼的稀少又如此珍貴，我知道她是愛我的，但她有太多的苦難在身上，她也不知道該怎麼辦，她只想逃離，而代價就是連我也得拋棄。
然後我想起幾乎遺忘的回憶：坐在當時台南最有名的遠東百貨公司裡的杜老爺冰店，吃著超高級的聖代，我媽每次在我生日的時候，都會不惜花上許多錢滿足我的虛榮，我總是抱著複雜的心情期待卻又害怕見到她。每次都不願意喊她一聲媽。當我吃著聖代時，我媽抽著菸說：媽對不起你。那時我國小中年級，一邊哭一邊吃冰。
我想起七、八年前，最後一次見到她。那次是員旅，我想去東京跟她會合。她一樣帶我去吃東西，並且跟我說她為何想逃離我父親。分手前她說她即將要移民到加拿大，要我不要再去找她。我知道她應該是騙我，因為她有自己的家庭，而我也長大了。那天晚上，我在旅館的房間痛哭，我不知道我哭什麼? 我只是覺得好想哭。直到今天我才知道我為何那天會哭，當時的我悲哀的連哭的理由都不清楚。
我有種直覺可以知道，我的堅強是從我媽媽身上遺傳的，而我的敏感與創作力是從我的父親。我的母親非常的堅強，但不斷的面對生命的挫敗，使得自私與自我防衛將她綑綁，讓她只想拋下一切活下去。父親是這麼容易的被擊倒，他是渴求母親的陪伴的。
面對是這麼的難卻又簡單，我只想說：我真的很渴望你們的愛，但發生過的事情無法重來一遍，我不強要求任何的彌補，誰沒有做錯過事情呢? 我希望所有的傷痛到此為止，到我這裡就停止了吧! 我現在很幸福，也因為有了一副好身體所以可以安心修行，都多虧了你們。雖然原諒不是一夕之間的事情，但我會努力去作。
那個不懂愛的我，那個嚴厲的我，慢慢的都淡化吧。
嚴厲的分數
今天最後一堂課，老師要我們幫同組的同學打分數，我打完了交回去，可是心裡面一直有著怪怪的感覺。訝異自己對於每個人的評價，到底以怎樣的標準在評斷他人? 一直以來都發現自己心中有把尺，不停不停的在每時每刻為別人打分數，當然也為自己。
我很懊惱，對於自己將人細分成這麼多不同的成分，其實每個人都只是扮演好自己該有的角色。豈有哪個會比哪個更好?哪個又比哪個更壞?
這讓我想到一個故事：一個智者要一個嚴厲的君主去他的土地找一個好人，這個君主找遍了每寸土地都找不到好人；智者又要一個慈善的君主在他的土地上找一個壞人，但這個君主卻無法找到任何一個絕對的壞人。我一直以為我是慈善的君主，但其實我是個嚴厲的君主，在我的眼中沒有一個好人...
真想撕裂掉這個部份，一個嚴厲的人是會傷害很多很多人的，我不想繼續去傷害更多的人，不想等到後悔莫及的那天。每一個拜下哭不出深刻慚愧的眼淚(我覺得不是真的哭)，卻有著深深的恐懼：天啊~真是惡業。想到之後要承受的惡果，就害怕了起來。但這只是妄想，心中似乎有個堅硬的鐵球，敲不破、打不碎，我告訴它：融化吧，慢慢的融化吧。我知道我不夠慈悲，對生命的許多現象選擇漠視，與其去專注它，不如忽略掉比較輕鬆。
但那些刻劃在心上的痕跡，那些曾經想要的愛、想要的愛護，得不到的部份漸漸累積成一種可怕的結。扭曲成對金錢的貪、對地位的渴求、對勝負的在乎。
為何會有這些莫名的標準? 真是生命的綑綁。
有個想轉作人資的人跟我說：你不喜歡跟老闆說實話(告狀)，所以你不太適合作人資，為了組織好總是必須要說些實情。
但我只是想問：到底什麼是實話? 什麼又是實情? 我們的眼睛，真的看得到真相嗎?
我很懊惱，對於自己將人細分成這麼多不同的成分，其實每個人都只是扮演好自己該有的角色。豈有哪個會比哪個更好?哪個又比哪個更壞?
這讓我想到一個故事：一個智者要一個嚴厲的君主去他的土地找一個好人，這個君主找遍了每寸土地都找不到好人；智者又要一個慈善的君主在他的土地上找一個壞人，但這個君主卻無法找到任何一個絕對的壞人。我一直以為我是慈善的君主，但其實我是個嚴厲的君主，在我的眼中沒有一個好人...
真想撕裂掉這個部份，一個嚴厲的人是會傷害很多很多人的，我不想繼續去傷害更多的人，不想等到後悔莫及的那天。每一個拜下哭不出深刻慚愧的眼淚(我覺得不是真的哭)，卻有著深深的恐懼：天啊~真是惡業。想到之後要承受的惡果，就害怕了起來。但這只是妄想，心中似乎有個堅硬的鐵球，敲不破、打不碎，我告訴它：融化吧，慢慢的融化吧。我知道我不夠慈悲，對生命的許多現象選擇漠視，與其去專注它，不如忽略掉比較輕鬆。
但那些刻劃在心上的痕跡，那些曾經想要的愛、想要的愛護，得不到的部份漸漸累積成一種可怕的結。扭曲成對金錢的貪、對地位的渴求、對勝負的在乎。
為何會有這些莫名的標準? 真是生命的綑綁。
有個想轉作人資的人跟我說：你不喜歡跟老闆說實話(告狀)，所以你不太適合作人資，為了組織好總是必須要說些實情。
但我只是想問：到底什麼是實話? 什麼又是實情? 我們的眼睛，真的看得到真相嗎?
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