母親

一直以來我都避免碰觸自己心中關於"母親"這個問題，我不知道自己愛不愛她? 不知道自己對她抱持著什麼想法? 但面對的過程中，我知道自己很愛她，很渴望得到這個我很不熟悉的關愛。一直以來我心中都有一個小女孩的印象，獨自坐在果貿二村最後一個房間，暗暗的房間裡，坐在一個大床上，一個人。我沒有哭，只是好暗好暗。我知道我的爸媽都不在身邊了，那個房間是當初我父母的新房，曾經在我沒有什麼意識的年紀，三個人曾經住在一起。到了我讀幼稚園後，那個房間就開始被我視為有鬼的房間。每次經過我都會快步的跑過，或是我會忽略有那個房間的存在，那是我第一次怕黑。

我總是找尋不同的人想要取代母親這個位置，希望能夠也有這樣的角色在我身邊。但我失敗了，每個我愛的人，最後都會有自己的孩子，然後我還是個"親戚"，她們從不曾是我的母親。最後只有我奶奶留在身邊，她是唯一願意承擔下這個情感的人，我無法用文字表達我對她的感謝與愛。

但似乎人總是不會滿足，我仍在追尋某種愛的替代品，扭曲的渴求。但我怕極了被拒絕，連伸手都不敢，於是成了一個不敢面對愛的人。

我在面對時，也曾像<嬉皮與喇嘛的孩子>的作者一般，想問我母親：你愛我嗎? 你為什麼不要我了? 我回想起跟他相處的一切，這麼的稀少又如此珍貴，我知道她是愛我的，但她有太多的苦難在身上，她也不知道該怎麼辦，她只想逃離，而代價就是連我也得拋棄。

然後我想起幾乎遺忘的回憶：坐在當時台南最有名的遠東百貨公司裡的杜老爺冰店，吃著超高級的聖代，我媽每次在我生日的時候，都會不惜花上許多錢滿足我的虛榮，我總是抱著複雜的心情期待卻又害怕見到她。每次都不願意喊她一聲媽。當我吃著聖代時，我媽抽著菸說：媽對不起你。那時我國小中年級，一邊哭一邊吃冰。

我想起七、八年前，最後一次見到她。那次是員旅，我想去東京跟她會合。她一樣帶我去吃東西，並且跟我說她為何想逃離我父親。分手前她說她即將要移民到加拿大，要我不要再去找她。我知道她應該是騙我，因為她有自己的家庭，而我也長大了。那天晚上，我在旅館的房間痛哭，我不知道我哭什麼? 我只是覺得好想哭。直到今天我才知道我為何那天會哭，當時的我悲哀的連哭的理由都不清楚。

我有種直覺可以知道，我的堅強是從我媽媽身上遺傳的，而我的敏感與創作力是從我的父親。我的母親非常的堅強，但不斷的面對生命的挫敗，使得自私與自我防衛將她綑綁，讓她只想拋下一切活下去。父親是這麼容易的被擊倒，他是渴求母親的陪伴的。

面對是這麼的難卻又簡單，我只想說：我真的很渴望你們的愛，但發生過的事情無法重來一遍，我不強要求任何的彌補，誰沒有做錯過事情呢? 我希望所有的傷痛到此為止，到我這裡就停止了吧! 我現在很幸福，也因為有了一副好身體所以可以安心修行，都多虧了你們。雖然原諒不是一夕之間的事情，但我會努力去作。

那個不懂愛的我，那個嚴厲的我，慢慢的都淡化吧。