跩哥‧馬份前傳

在還未收拾剛結束的課程心情，不知不覺我又投入了另一個新的課程，寫作課。完全的無心插柳。我一方面的好奇，一方面又逞強的想要通過這個考驗(啥時變成考驗了?)想要挑戰自己的耐力，所以即使再累，我還是去繼續上課。其實有點不安，因為該念的東西全都沒動...

這裡拜老師說要繳900字的外傳型的故事，從原生故事中引申出插曲，並與原本的故事作串聯。我不認為我寫的很好，不過好歹我寫完了...而且寫了1500....好累...稍微用了點伊底帕斯情結，不過不是故意的，是寫完後才發現。

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天才剛亮，晨曦灑進掛著深紅色絲絨布幔的客廳，牆上排著好幾幅畫像，呼聲大作，有幾張比較誇張的還留著口水。鋼琴伸起一隻腳托著下巴，鋼琴蓋開闔著，不時流洩出幾個音符，地上鋪滿著大理石，乾淨中透著冰冷。

一名穿著淡紫色睡袍的女子，踩著細碎的腳步經過客廳，走上樓梯推開房門。

「乖寶貝，起床囉。」她邊拉開窗帘邊輕喚著，但床上的人動都不動。
「跩哥寶貝，今天是開學的日子，快點起床喔。」
「嗯喔。」好不容易回應了一聲，翻過身，呼吸聲均勻如常。
「跩哥，等一下爸爸就要回來囉，他會親自帶你上學。」露出有些無奈又疼愛的表情看著床上的孩子。

「嗯，媽，我醒了。」就像是被捕鼠夾抓住尾巴的老鼠一般，跩哥‧馬份聽到話即刻從床上跳了起來。

「噹 噹美」水仙‧布萊克拿起他的魔杖，往跩哥的身上甩了兩下，口裡唸著。原本放在椅子上的衣服，全都像是有了生命一般，跑過來自己穿上了跩哥的身上。

跩哥梳洗完畢正坐在椅子上吃糖霜肉桂捲配南瓜汁的時候，有個男人，忽隆的現影在大廳中，一出現馬上大步的往餐廳走，堅定又傲慢的步伐就像是這個家的老大。

「跩哥，你準備好了嗎。」魯休思‧馬份說。

「是的，父親。」顧不得滿嘴的食物，跩哥馬上回答。

「老公，你回來啦，現在就要出發了嗎。」水仙走到魯休思的旁邊，輕拍他身上呼魯粉的粉末。

「當然，時間不早了，馬份家的人是絕對不能遲到的，我們跟衛斯里那家人不同。」魯休思高傲的抬著頭說。

「跩哥，從今天開始，你就要進入霍格華茲上課。我們馬份家是擁有非常高尚魔法血統的家族，有些事情我必須再次提醒你。首先，你要注意哈利波特那個小子，要幫我狠狠的監視著他!再來，就是那些麻瓜，你要注意那些麻瓜!他們都是卑賤沒有地位的笨蛋，不但不能跟他們交往，還要狠狠的打擊他們，知道了嗎!」

「是的，父親。」跩哥認真的看著父親回答。

「那我們走吧，行李會有人送到。」魯休思雙手一揮，帶著跩哥與水仙，消失在房間裡。

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在九又四分之三月台上，擠滿了帶著貓頭鷹的怪異推車，不過好像沒有人特別注意到他們，彷彿這是再正常不過的事情。跩哥與父母親揮別，準備上車。只有離開了他們，他才真正的感到自在，尤其他的父親，他很尊敬他，但總是無法超越他，這點讓他感到憤怒又洩氣。

「喔，爸爸拜託你，不要這麼驚訝好嗎!不要一直盯著人家看!」跩哥被一個好聽的抱怨聲吸引，他循聲看過去，看到一個金髮纖細的女孩兒。她的聲音有些倔強，手裡拿著一本書，看起來很聰明的樣子。她讓跩哥想起他的媽媽，不像他其他黑髮的親戚，笨重又粗俗。

「不要這麼擔心，我會好好照顧自己的，不要哭好嗎?媽。」女孩兒有點無奈的說著。跩哥對這個早熟的女生有些興趣，他自己也說不上來為什麼，但忍不住的一直偷聽著她跟家人的對話。

「妙麗，媽媽擔心妳，妳第一次住校唸書，妳叫我怎能不擔心。換洗的衣服不夠要記得寫信回家，呃…信是貓頭鷹送嗎?好奇怪的學校啊，真的沒問題嗎?」媽媽紅著眼框，揉著手帕說。

「親愛的，不要擔心，魔法真是太棒了，妳看那邊有人在賣青蛙巧克力，那隻青蛙會動!」應當是爸爸的男人，開心的睜大眼看著說。

「你們不要擔心，我放假會回家的，功課我也都預習了，雖然我沒有魔法的血統，但我想拿下全年級第一名不是問題!」妙麗仰著頭傲慢的說著。

站在旁邊不遠處的跩哥，聽得一清二楚。

「她是麻瓜!!她是低賤的麻瓜!」跩哥心中暗叫。

傲慢跩哥心中升起的好感，彷彿被踐踏般，讓他感到難受，瞬間，所有的情緒都被澆熄。他不肯相信自己竟對一個未曾交談過的麻瓜有好感，這對他的血統是個嚴重的污辱。

「這將是永遠的秘密! 」好感轉變成厭惡，十分微妙的厭惡感，讓他想吐，他不願意承認方才自己的情緒。

跩哥‧馬份狠狠的轉過身，踏上列車的台階，決心忘記這一切。但他沒料到在霍格華茲，會與妙麗‧格蘭傑不時的相遇、交手，讓他忘不了那月台上的感覺。雖然他一直沒搞清楚那樣的情感究竟是什麼?

霍格華茲的新學期，開始了。

在浮冰之上

有時在心中會有種感覺
某個人 就像是站在從大冰層龜裂出去的浮冰上
慢慢的
漂了出去 越來越遠
然後終至模糊 不可見
融解消逝
自此 消失在你的人生中
回憶 淡的無法想起

這不是恨
也不到厭煩
就是 消失

只是消失了

而你 也無意喚起

世足賽 就這樣?落幕了?

沒想到世界杯就在席丹的那張紅牌結束了，像賽掉的巴西輸掉一樣難受。狠狠的討厭起義大利，什麼鬼嘛，好歹有點種鏟球假摔都好，竟然開始用嘴巴作戰，真是不可取。在那一刻，我完全相信席丹!即使他是個大光頭!即使他作掉了巴西!即使他在大陸的譯名很好笑!(叫做齊達內)沒錯!!就像是老婆相信老公沒有殺人的相信他!!席丹!!做人作到這樣就成功了!!你真的是法國最值得驕傲的運動員!!昨天那一刻，因為他的盛怒，讓我看到他身為人的一面，即使律己自制，卻無法不犯錯，這就是人啊~~這是個玩笑嘛?就在席丹完全徹底的告別足壇的這一刻，嘿，我才開始喜歡他耶。

兒時

翻閱著昔日果貿二村的兒時照片，我與妹妹開懷的笑著。那時的我裝扮十分的老氣，混雜在一群老人當中竟完全看不出有不協調的感覺。我也指著妹妹的苦瓜臉，說他超臭臉，很像老女人。其實，那是我與他幼時的照片。

我跟他真有那麼的不快樂?至少，笑著拍照的畫面很少。看著那個與我相同姓名孩子的眼神，我好想問問他，心裡在想些什麼?

「你最喜歡現在的自己，對不對?」我問妹妹。
「對啊。」他回答。
「其實我也是。」我說。

照片中，我與妹妹眼底的訊息，只有我們倆能深刻體會。毋須言談，我騎著車載著他，我想我能理解他的，我猜想，或許他也能理解我的。

我們靜默很長的一段路。

第一次，我很高興，我有個妹妹陪著我。

stories

今天一個來公司四個月的同事離開了，蠻投緣的。但人生無不散筵席，換過10個公司的我，早已習慣，不過以前都是我揮揮衣袖，現在反倒我不停目送他人離開。一時間，不太適應。

他是個20出頭的女孩兒，剛出社會不久，還剩60多分，就可離開這個讓他有點疲累的工作。站在我座位旁邊，跟我講著他的狀況，興奮的說著未來的計畫，卻又透露著不安。我定定的看著他，聽著他講，電腦的螢幕保護程式轉阿轉的。我知道很大的機率不再有機會見面，就分給他這點時間吧。聊了30分，實在不適宜再繼續聽他講述溫馨的家庭故事，還有點工作得收尾，示意我的忙碌，我們互道珍重。

手指趕忙著處理事情，心裡覺得感觸。不管20歲、30歲、50歲、70歲...我們都有著同樣的問題。那份不安與不確定，即使流歲飄移，仍無法解決。你以為，或許過了這個年頭，或是只要這個問題被解決了，你就輕鬆。可好像不是，因為不管幾歲，我們都有著同樣的問題。所以，時間真的是治療的方法?還是，只是逐漸遺忘，然後又想起...

耳邊響起齊豫的stories，"NOW I standing here!" 放聲的高歌，我感到有些悲傷，但不是絕望，是這樣清晰理解人生故事，然後昂揚向前。

鋼琴的重音 重音 重音 重音

燃燒系的人生

一生的問題
這一時半刻解決不了
既然這樣
乾脆先放過自己
急於想要一個政治正確的答案
實在是自大愚昧
應該就這樣去作去走去看
什麼清談空想辨證
都不該只是在腦中進行

澳熱夜晚11點半的街頭
不經意的話語
被我接到了
後頸輕鬆好多
原來 不一定要答案 也不一定有滿分

有時很討厭自己愛到處問別人關於某件哲理的想法的這個個性
因為大多數的人 會當我是庸人自擾的笨蛋
或是 有點瘋
但 因為某一刻警醒了什麼 多了解了什麼
讓我覺得那樣的習慣 還真是天殺的好習慣

是該收起佛理的書籍了
燃燒系的白痴
有燃燒系面對世界的方法
如果某天我去試著打坐
該是因為好奇 而不該是因為想找答案

沒有任何一個學說一個老師或一堂課一種宗教一個方法 甚至任何一個人
需要替你擔負著解答的角色

只有自己
只有當自己知道(真切的 打從骨子裡的)
沒有什麼狗屁的圈選可以馬上的決定對錯解決這一生的問題的時候
才是真正的開始面對這一切

偷偷立下美的誓約?

即將要開始七月份的課程了，這是我對於未來幾年事業佈局的起步。準備要投入管理分析的領域，去發揮一下我的專長。在不知不覺中慢慢發現自己很適合分析意見給同事，只要是我有把握的事情，也都能當下作出一些無損利潤的決定(差別只在page view or session 跟錢有關的 我就會比較遲疑一些)。爲了集中一些火力，是該去讀書進修一下。

但大家都蠻意外的，尤其一些比較熟的朋友，直覺我應該是念些設計或是藝術理論相關的內容，卻沒想到我竟然調頭來個大轉彎。

我自己何嘗不是。也沒想到就這樣七選八挑的揀了個這個。利益考量，有。但，或許是骨子裡有種蠢動，總覺得這個東西蠻有趣的，但因為了解不夠多，只有幾本書的範圍，所以也很難講到底是哪裡有趣。可是每次看到跟專案相關的書籍範例，一跟自已的工作經驗對照，煞是有趣。反正，我已經決定了。

拿起放在桌上的印刷卡片，僅僅只是一般的象牙紙張，放上一張照片，置中，四邊有著等距的留白。只是這樣，我就覺得好美。心中暗自想著"應該放不下設計或著藝術吧，這是一輩子的事。" 也好，就讓最喜歡的東西，一直都這樣吧，保持著實作的衝動與欣賞的迷惘。爲了那個真實的觸感，一份可嗅可觸的現成物，也爲了永遠挖掘不完的理論探討激盪，因為未完成、因為有遺憾，所以一直記得，一直一直的記得。

"沒有放下什麼，也沒有拿起什麼。" 我告訴我自己。

What a night !

從來沒發現，回家的路這麼遠…

小加了個班，興致勃勃的準備趕回家看連續劇與足球賽，正仔細想著晚餐要吃什麼來配電視，沒想到一台計程車爲了載客竟然警急右轉狠狠的撞了我一下。好險我平常有練瑜珈，一把撐住，人沒事，只是車頭裂開了，讓我好心疼。不甘心讓計程車溜走，故意卡在他的左前方，讓他動彈不得，不過這老兄人也還不錯不敢就這樣跑走，就乖乖的停在路邊。但我想他應該是被我的服裝誤導，以為穿著良家婦女裙以及窈窕淑女鞋的我，應該小小安撫一下就會沒事，沒想到一脫下安全帽的我滿臉肅穆，整個人十分生氣，因為車頭毀損的狀況比我想像中要嚴重。

一停下車，我馬上撥了電話，看我一副要烙兄弟打架的架式，他嚇死了，連忙問我「小姐，你是打給誰？」我說「車行，估價，不好意思讓你賠太多。」沒想到我這麼專業，他也只好乖乖的等我撥電話。好加在車行老闆在，一聽說我撞到，竟然馬上說需不需要到場幫忙，讓我好生感謝，連忙說不用，(好樣的老闆，不枉費我每一千公里定期去你家維修順帶口甜拍馬屁。)敘述了情況請他幫我估個價。以我多年馳騁台北街頭的經驗，判斷我的高級小50應該沒有傷到龍頭，只是殼被撞壞了。老闆就說「你報1200給他，他一定會殺價，殺到1000，就這樣收了吧，你再把車拿來我幫你看看。」(拜) 老闆您真內行~ 就這樣，讓一直橫行街頭的計程車賠錢了事，但我心想，修理費應該不只這些錢。(不過他也不是壞人…賺錢也很辛苦啦~)

有點恍神的騎到熱鬧的街上，想說好好買個便當，安靜的過接下來的夜晚。孰料一分神，我把機車後車廂關了起來。當場我呆住了………….因為我手上只有手機跟錢包還有一頂大大的安全帽，機車鑰匙跟家裡鑰匙全都被鎖在車子裡，家裡雖有備份鑰匙但很抱歉家裡沒人。腦筋刷白…卻也只能苦笑。好險我平日不似周處魚肉鄕民，有積德，當很糗的跟老闆說我外帶的便當要改成內用，老闆很阿莎力，幫我改了，還答應在我還沒回來拿車的時候幫我看著車。順便還加了一句「小姐，如果吃不飽可以加飯喔~」謝謝你，老闆，你一定是因為想要安慰我，絕對不是因為我看起來像是可以吃三碗飯的工人，才這樣問我的，對吧!就像漫畫店老闆，當你聽我講完戲劇性的夜晚，你還是很豪氣的拿了22元的租金一毛不少，絲毫都沒有優待這位滄海孤雛手無腹肌之力的弱女子的意思，而且新書照樣不准外借。

就這樣搖搖晃晃…一直到10點才回到家…雖然趕上看足球…不過我的連續劇已經沒了…但整體說來，還算是幸運，至少…出國的房東是正好今晚要回家…不然…還得花個三五百開鎖...

真是戲劇化的夜晚，回家真好…

Brasil Brasil

除了黃色球衣，還有哪隊更能令你熱血沸騰!!!今天看到巴西雖被日本先聲奪下一球，但之後陸續攻進四球，取得領先優勢，在組內以第一名的姿態遙遙領先。哈哈哈哈~不要以為小日本會畫漫畫就一定能贏啊!!!最好是你門踢球的時候會出現雷獸鳳凰跟小宇宙，一腳把球踢到太陽系，作夢啊啊啊啊!!!!播報員說什麼日本身高一直沒有優勢，最好身高會是失敗的主因，人家阿根廷球員有多矮啊，可是不怪爹怪娘怪身高，足下工夫一流!!作什麼都是要下足苦工才是最後的贏家，Brasil給我力量!!!!若巴西真的踢贏了，我定是穿球衣去上班，歡騰一夏，還有很多人熬夜看小王投球，真是個熱鬧的球季啊。

為何一定要選邊站 ?

感覺上用了很多社會學的想法討論了一個晚上，突然有點疲累，而且沒有解答。我覺得社會學彷彿只是歸納出觀察出一個想法跟結構，但卻沒有提出解決的方法。在社會化的人群中，心態上我不屬於他們，在非社會化的人群中，我也不符合錄取標準，所以?我才是真正邊緣化的人吧?

我到底喜不喜歡上班?遇到好事情的時候就喜歡，遇到討厭的事情的時候就不喜歡。同樣的，一個不上班的人，遇到好事情的時候就更不想上班，遇到討厭的事情就會羨慕上班的情況。當然有些人是想要上班卻不被社會所接受，我也能理解權威的事情，但?so?

或許討論的本意並非選邊站，但我仍然覺得有種被劃分的感覺，例如有些同學就覺得無法跟我分享與討論，因為我不屬於能理解他們狀況的人(他們認為)。當然我自己也有這樣的情況，會去選擇能與我共鳴的對象，但有時我也不介意去了解別人的生活，因為可以得到很多不同的力量。

所以?社會化並不是社會的錯，其實只要有人類就會有種種的行為與審判，再小的團體都會有各種分類的行為出現。一切的差別除了社會的影響，還有自己的決定。(或許有人要說決定是經由教育所產生與影響，可是我真的會覺得這樣講下去不如死死算了。)

社會學或是某些理論只是一種探討事務的方法，卻不是終極的解答。我還是比較能接受佛教的思考方式，那讓我覺得舒服且滋潤。有時有些人有偏見或許是因為社會與教育，但更有些人選擇了不被影響。

我突然不想再繼續去拆解文本，感覺好像走到死路。看東西的方式不該只有一種。為何會上完了很疲憊? 難道我以一個成為一個真正的人的方式去努力，仍然不是該有的方式嗎?我仍是個該死的資本主義者?期許自己即使身處地獄中仍能有勇氣去幫助他人(是一種慈悲不是高高在上的心態，天啊，鑽研這些字句與想法，真是見了鬼了，幹麻要這樣????而且我應該這輩子都辦不到吧...)，這樣還不算是個合格的人?? 我還是個資本主義的加害者?? 一個人確定只會有一種身分?

這不該是唯一的解構方式。

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有時候其實蠻想翹課不要去上的，可是因為有班務...還是有種責任感得出席...有時會覺得，大家都排斥社會化所以不願意參與班務，或是怕麻煩，然後我卻因為能夠處理或是熱心(?)所以接下了這個位置，那...這算不算是一種犧牲??到底誰才是弱勢?到處都是陷阱...再想下去我會瘋掉吧@@...

伏案天使

原本只是想稍微看一下，省得明天的討論課沒有說話的根據。沒想到讓我看到欲罷不能。

珍康萍是個利害的導演，把珍妮的自傳性小說，拍成了個乍看平淡卻又重擊人心的作品。

似乎不適合在深夜寫下太多不適當的文字來評論這部電影，一個人真實的一生，是這麼的像夢一般的不可思議。只能說 很感動。原本一直想放棄的課程，就這樣，得到了一些慰藉，好像得到了一些繼續下去的力量。

你在哪?

我不知道我在哪。最近有點心不在焉。

講不出最拗口的話，寫不出推論的文字。很小心的過日子，因為我知道我在混，我不知道我在哪，一不小心就會被看出，就會迷路。好想坐在海邊的房子發呆，最好前廊有著躺椅的房子，天很高，很藍。

我什麼事都不想做，也作不出來。

不特別難受，也不算太糟，只是沒有什麼動力。

上課也不用心，整個文本的閱讀了無心得。上班也很恍惚，只能小心翼翼掌控進度，希望別被老闆看出我在停滯。出遊有點散漫，只有美食能稍加提振我的精神。

我想留在這裡，請讓我發發呆，不要拉我，我沒有走的意願，我只是呆著，作不了什麼壞事。

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我有收到老師關於世界是平的的文章，其實後來看到最後發現他有部分論證很不公允，其實，那本書意旨太大，企圖剷平世界，其實，不過就是"資本主義獲利守則"或是"商業經營必要歷史資料補充"，很多都是作者偏見的想法，最近也看了美學的經濟這本書，我覺得再看這類的書籍，一定要搭配自己的觀察，不然就被假"趨勢"所牽引，人還是要有自己的判斷。不過我還是覺得，就經濟上而言，我們還是得快跑才行。

忙到鬼見愁

我想，連鬼都懶得抓走我，真的太忙了，爲什麼辦個seminar會這麼累啊？我真的打死都不想幹業務、行銷、公關、活動之流的職務，東奔西跑，打躬作揖，輕聲細語(我們公司的一點都不輕聲細語，甚至有點像潑婦，不過我還是會輕聲細語..小媳婦的命吧...)，然後我不停的站著，總覺得沒有休息的機會，大家都很沒耐心，一下就晃走了，所以我只好一直顧門口，看攤位。見了老外(喵的，除了去美國，沒一次見過這麼多老外，簡直傾巢而出)英文破到不行，一直禱告不要被老外看上抓我講話，真的貽笑大方...講了不少蠢句子..最多的發語詞是.."nm........"

腳快斷了....

然後快結束的時候，我又匆匆趕回公司上稿....然後同事給的稿殘破不堪...這...我自己搞嗎...會不會一個人當太多人用...

最後還做了自殘的行為，我因為不甘心最近太忙沒有運動，還跑去練瑜珈...哇哈哈哈哈~~差點沒練到吐

練完一出門，就傾盆大雨，在風雨中漏夜狂駛，雨水洗盡了我全身，哭也不是笑也不是，這就是人生吧...又特別又平凡的一天。

電影中的英雄不好當...

常見到的電影劇情，某個平民英雄，或許是警察、或許只是個職員，爲了大愛，或是友誼，選擇隱瞞某件事情，任由自己遭受無情的批評。以前真的覺得是狗屎，真的灑狗血。(狗真可憐)等到這樣的事情落到自己身上，就真的不好笑了。某個關卡，我在職位上，因為某種義氣或是大無畏(無知?)，選擇了不言說某個事情，承擔了某種的責備。(事實上，沒什麼人敢責備我)自以為帥氣，直覺的行為(真的不是心機)，事後卻隱約期待得到英雄式的讚賞，或是幻想自己真是英雄。

但，端午節的今天下午，才發現我搞錯了活動時間。這件事情，真的有點大條。害我有點自責。如何忍耐住不去說出口這件事情的責任歸屬，顫抖的雙唇每每差點透露出事實。只能說，如果真的想要護航些什麼，就得承擔住所有的責任。我會搞定這件事情的。但回想起那個與人嗆聲自大的自己，真是可恥。還是得要更加回到自己的本心，不該這麼容易被挑起情緒，作出不當的護衛。諸漏皆苦啊。無明的我。

現在再看到那些電影英雄，就真的覺得了不起了。瞬間決定的自我犧牲，以及日後遭受責備的不置可否，專心一致的往前走下去。雖然有點苦情，有點傻，但那份堅持，情操是感人的，苦痛是難熬的。

果然修煉還不夠，日日生活皆見歷程。期待早日面對磨難依然不屈不撓，心智不為所動。

午後思考

坐在咖啡店的外頭，戶外的自然光線，是我看書的最好良伴。飄著小雨，有點涼涼的。因我荒廢了多日的閱讀，對於文字有些飢渴。突然覺得好幸福，這樣的日子似乎不是常有，還能過多久這樣舒服的日子?也罷，想太多沒有助益也離題甚遠。

最近在看湯馬斯‧佛里曼的世界是平的(The world is flat)，今天正好看到關於中國加入世界貿易組織，並逐步變成岸外生產的重要據點之一，頗有感觸。從一開始中國開始開放市場讓各大產業進駐，台灣政府喊起產業南移希望能抑制移入中國資產的腳步，時至今日，我們彷彿被這樣的氣氛與壓力所包圍，但真正去面對且預先規劃的人又有多少?我們這樣非爆發戶的小知識份子們，要如何去面對這樣的時代洪流?

由於眾所周知的數理才華，印度被歐美譽為，具有已開發國家知識水平的開發中國家。中國學生的好學與求知的瘋狂程度，也是對岸的我們時有耳聞。現在印度人不一定需要外移至美國工作，由於是光纖的受益者，現在印度學生可以在印度求學並在印度的外國公司上班，與世界接軌剩下的只有時差。中國學生的這步路也近在眼前，因為各大企業都在中國本土徵才，有著新一代眼光的經理者，不需輸出到國外才有工作可做。

在台灣的我們呢?身處台灣的這些知識工作者，還有什麼可能出路嗎?若某天台灣的市場已經沒有我們的立足之地，若你開始想要獲取更高的報酬，你要如何動作?我們是否得被迫離鄉背井的生活?還是我們可以透過網路作管理，在南京東路上的辦公室裡遙控著上海同事給自己一份上個月的財務報表分析?除了運氣，我們真的能夠勝任這樣的跨國環境，適時適地提供企業生產的積極動力嗎?我們還欠缺什麼本事?在這場競速遊戲中，我們還有出場的席次嗎?我們的政府應該要搭配怎樣的硬體設施與軟體培育，讓台灣真正的擁有未來競爭力?!

很抱歉我也沒有絕對的答案，隱約中，我只能說，想要與你的敵人競爭，最起碼得要了解你的敵人。

摘錄"世界是平的"中，一段中譯的非洲諺語：

每天早晨在非洲，都有一隻羚羊醒來。
知道一定要跑得比最快的獅子還要快，不然就會被吃掉。
每天早晨都有一頭獅子醒來。
知道一定要撲上最慢的一隻羚羊，不然就會餓死。
不論你是獅子還是羚羊，
當太陽升起，你最好快跑。

嗨!台灣人快跑。