2009以悉達多 始

最初當我撿定要以悉達多為我報告的主題時，心中充滿了不自信，意外的同學們不願意讓我更換題目，所以我調整心態堅持到底，希望能寫出一個完全不一樣的分享。我不願意寫出一個高不可攀的神佛，悉達多是個凡人，一個不平凡的凡人，一個充滿了愛與了解的快樂人。

其實悉達多的教誨與對世間萬物的了解，是高過於我所硬要解釋的學理。我等於是要將他的生命故事與四聖諦，利用習慣領域的學理來解釋出來。在寫作的過程中，當我又把「一行禪師說佛陀故事」、「近乎佛教徒」等書拿出來做參考時，心中常常喜不自禁。

每件事情都是互相關聯的，我生活中的疑惑，遭遇到的困難，對快樂假象的疑慮，對交友對象的揀選，對學問的追求，對金錢的欲望，對享受的期待。其實並不需要用太多的「思考」、「聯想」、「學識」、「經驗收集」去做解釋，所有的問題都只有簡單的答案，甚至答案本身並不重要，重要的是你可以看清楚「本質」，即使不深刻，但只要能「看見」，答案與決定就變得不再重要。

所以我是這麼的平和且喜樂(並伴隨著我的妄念)。

最近常遇到對於生活認真且執著的朋友，當然我也是(笑)。聽著他們對於生活的宣示、工作態度的宣示、未來期許的宣示，我通常只能笑而不答，我無法使用言語讓他們明白我想說的(多麼希望有一天我可以)。通常這樣的話出口，只是演變成他們覺得我對高標準的怠惰與對現實的過分美化。雖然我真的知道他們想要達到的境界是可以有方法的，但這個方法(表面上)卻和他們想要去的方向背道而馳，於是他們用某種方式笑我的不明白，我也笑著他們的不明白。

節錄一段「一行禪師說佛陀故事」p204，分享給大家：

悉達多：「吹笛奏樂並不是只靠練習的。我比從前吹得好是因為我找到了真正的自己，如果你不曾發現你心中無限的美，你是不能在藝術上登峰造極的。你如果想把笛吹奏得更好，一定要從覺醒之道中找回真我。」



希望2009年我可以不再笑著別人的不明白，而能夠用簡單的方式告訴別人我的明白。現在的我才剛剛起步，回顧這兩年的反芻，最大的收穫是我能夠察覺出別人的善與美。雖然表面上看，我的人緣似乎越來越好，但我更相信這是早就存在的善，只是我傻到現在才看到。

謝謝大家的照顧，祝大家新年快樂。

繼續 好好活

又多了一歲。

生日最大的領悟是"真正的魔鬼不是你遭遇的困頓、而是你想要的快樂"

最大的希望是"找到一個可以跟我討論對談blog上面放的怪異讀物的對象"

今年的我已不是去年的我，似乎是一句白說的話，但沒有領悟是說不出口的。

最特別的禮物是：J的棒喝，每次他都把我狠狠的打醒。我簡直是個在地獄徘徊的遊魂。

最窩心的禮物是：bt的禮物，每年他都像是時尚採購者，幫我用心打點。

最驚喜的禮物是：遠從日本小鵝的禮物，沒想到可以得到耶~

謝謝大家

店老闆又活了一年

照另一種講法是

我又向死亡邁進一步

繼續 好好活

改變眼光

最近不太順，就又開始砥礪自己的老習慣，總覺得一定要拼勁十足的做到一百二十分才對得起這輩子。但每次這樣做，就像是吸毒一樣，效果過去後全身就難受不已，總得不停的「加油、加油...」。

後來看到幾段話，才有點豁然開朗。

「短處最常見的定義是，會讓自己覺得力有未逮的活動。這種活動不管自己有多麼熟練或不熟練，都會一直對自己造成負面的情緒反應。」

--馬克斯‧巴金漢

「不要把心力放在改進缺點上。了解自己的優點，投身需要這些優點的領域。能夠引領你走向成功的，就是自己的優點。」

--彼得‧杜拉克　管理大師

這些話並非沒有語病，但它凸顯了一般人常犯的毛病：我們總是習慣看自己的缺點，看不見自己可貴的優點。我總是花了一遍又一遍找自己的缺點，卻沒有仔細的看待自己的長處。當然在修行的時候勢必會三省吾身，可是這樣的反省不是為了讓自己自責或喪失自信，若走到這一步表示你的自省產生了問題。這也不是說缺點都視而不見，我想這當中有種微妙是：當你挖掘出自己的優點並且積極的欣賞它的時候，你的缺點便適度的被修正了。

突然有一點了解，那個自我過分要求完美的自己，卻總是做不到然後又討厭自己，是太變態了一點。相對於有些朋友，沒有這麼多的掙扎抱怨，總是悠遊於學習且進展的很棒，他們的心中一定是有某種看待自己的特殊眼光吧。

背道而馳

我往前奮力的跑著，卻沒發現與我的目標背道而馳。

有時因為跑得夠久夠遠，會與目標相遇，但只是一瞬的擦肩而過。

我完全沒察覺，還誤以為是自己不夠努力。

拍拍身上的灰塵，持續奮力的跑著，期待下一次的相遇。

卻想不透為何每次竭盡心力只換來瞬間的擦肩而過。

這些 那些

回到家門口，整棟大樓停電，我傻了眼。爬上去七樓不是問題，但樓梯黑到不行，除了安全上的考量，也是對我膽量的試煉。也不是沒想過ㄎㄠ過去漫畫書店，看個兩本，至少等電恢復。不過真的太累了，而且我還有快涼掉的永和豆漿。問樓下餐廳的老闆停電多久？言談中，他客氣的主動借我手電筒。

拿著微弱的光，我快步的上樓梯，雖然沒有像以前那樣特別怕，但我仍感受得到心理滲出的微小恐懼。好不容易跑到家門口，一進門，就安心了不少。坐在客廳的黑暗中，一口口吃著看不見的食物。我想，黑暗是為何讓人害怕？黑暗沒有錯，黑暗遮掩不了什麼隱藏不了什麼。同樣的，光明也不見得就一定是安穩的和善的。我真的以為，這四面牆真的能保護我嗎？

繼續的吃著。

突然我覺得好幸福。

該怎樣的一切，讓我完成現在的一刻。

怎麼成了個愛哭的人呢？

*********************************************************

我希望壞的時刻快些過去。

不順遂的時刻總顯得好漫長。

可是，

哪裡分別得出開始與結束？

根本就找不到開始與結束。

因為我找不到真正的好與壞。

*********************************************************

放下。

不知道要放下什麼。

那是要放下什麼。

*********************************************************

自找麻煩/

填不了的黑洞/

不知所云/

酸掉了/

眼睛/

是搜尋引擎的前幾名，按下ENTER，找出來的條目，其實沒有任何意義。

我還是不懂

每次過得很慘的時候，我都會想，到底還會糟到哪裡去？看著那個快要潰堤的臨界點，看著看著，靜靜的看著，它似乎又延伸了出去，所以我還是好好的，我沒有崩潰。

即使累趴了，累到嘴巴吃東西都吃不出味道，眼睛總是澀痛，無法連貫性的思考。然後撐著這樣的身體，小心翼翼的面對公司龐雜的問題，小心翼翼面對所有遇到的人，小心翼翼的面對我的每一個腳步，小心翼翼看著我一不小心就飛掉的心。但即使這樣，你仍無法改變失敗、危機、困頓、疲累的事實。這一切果然都沒有神奇效果，用碧蓮去漬霸也沒法兒。這次時間甚至長到我開始感到害怕，到底哪裡有終點？

我告訴我自己：我不要了吧？

看吧，還是用疑問句。

我說：我不要了。

但只是嘴巴說說，我想我還是不懂。

搆星星的人

一回神我才發現，原來我手裡根本就還拿著當初在車站裡沒分掉的半塊饅頭。它在懷裡，早就酸了，根本就沒用，但我一直捨不得扔掉。乍看之下，它似乎是個佈施的問題，但其實都是同個根源。

我就像是個摘星星的人，努力想要搆到更高更遠的星星，放在身上就顯得自己重要、與眾不同，更重要的是「大家都會愛我」。一開始，只要稍微跳一下能拿到的，就可滿足我。之後，我開始想要更亮更大更稀有的。手一直舉著，腳一直墊著，不知不覺累了，卻沒發覺累的原因。還一直以為，只要拿到最亮的那一顆，我就會疲勞頓消，所有的問題就解決了！

星星也有賞味期限，那些看起來像是星星的東西，久了就臭了，或著根本它就不像遠遠看起來那麼美。身上、手上拿滿了東西，越來越重，但我卻一直往上看，沒發現其實已經裝不下了。

有時我會出人意表的做出「看起來並不是為了得到星星而做的行為」，感覺上我似乎已經放下搆星星的欲望。但那只是障眼法，那只是為了得到星星旁邊掉下的小渣所做的事情。「實在不能忍受不完美啊~ 連渣渣我都不可放過。」我並不知道，其實有這樣的聲音存在。

搆星星的人，當發覺這樣的聲音時，一低頭看到手裡酸掉的饅頭，哭了。為自己沒有智慧而活著哭泣，為自己因為愚昧傷人而哭泣，為這樣的不知名而哭泣。

屎味

有人說不該一直美化修行，好，是的。我必須告訴你，一些遭遇。

我有時會痛哭、有時大笑，有時腦袋沉重到無法思考，有時想殺人，有時想捉狂，有時很想死，有時沒法說話，有時不停說話，有時覺得心上有螞蟻在爬，有時覺得被卡車撞到，有時覺得自己很臭，有時想爆粗口罵王八蛋，有時想撞牆，有時想離開...

是的。

今天很賽。

我覺得我一身屎味，超臭的，我好怕被人發覺，一直到快下班，我想：大家都很臭應該沒有人會發現，而且我臭就臭王八蛋我不在乎。結果心情就好多了。運氣就像是被卡車撞到一樣好，但其實真的運氣有變差嗎？我覺得根本就是自己在搞鬼。

是誰丟我到糞坑裡面的？

是誰不想爬出來的？

我有時是RPG裡的小人，有時是看著那個打著RPG的人。

去他的客訴，去他的論文，去他的報告，去他的工作，去他的腦袋裡的聲音。

王八蛋。

認真其實有爽感

嘲笑自己的時候，是很有寫作胃口的。即使是在加班到10點的晚上，即使我上了個並不成功的網站，即使在這麼忙的時候我仍牽掛著我的作業...

又上了個網站，並不成功 (成功的上網站應該是網站掛不超過30分鐘吧? 我標準越來越寬了...=_=)。老板照例說了些評語，但我總覺得字字句句都在刮我。我知道自己對自我要求太高，我喜歡對、好、棒、成功的結果，有時後說話的人並不是特別針對我。然後我照例的，又氣著同事，氣他們總是不當一回事。

那個情緒很細微，我並沒有十分的暴跳如雷或是特別的嫌惡，只是看著失望洩氣的自己。

到家時，我坐在餐桌前，翻著愛買的購物宣傳單，是夜裡11點轉移注意力放鬆的好方法。我看著好忙碌的自己，就像是一個魔獸裡面的小角色，被滑鼠指著不停的去打怪獸，就為了累積那些點數，然後抓著滑鼠的是我自己。我只不過是配合劇情需要，演一個「自我要求甚高的PM」的角色給大家看，總要有人演，不然大家會覺得整個TEAM太鬆散了。其實哪次上網站不是被嫌得要死？大家也是照著劇情需要演著角色，好讓我一直有工作做，免得我也一個禮拜休四天無薪假。

突然又想哭又想笑，看著自己的生活內容，更好笑的是那個嚴肅強求的自己。但難道全都放給他下去不努力嗎？一瞬間我也閃過這個念頭，但我想若我有這樣的想法，表示我不是真的放下。表示我還是有個想要得到的念頭，想要「有」，我不想「無」，所以會洩氣、會害怕。其實我每次不管怎樣說洩氣話，不管大小事還是作好好的，會錯的躲不掉，該對的也不少，我做事情的本質是不會變的。不要被自己的心所誤導以為好的本質會因此而改變，我所要檢討的也並非讓自己變成做事情隨便一點才會開心的個性，這樣就又陷入陷阱了。

就這樣認真的面對無常這件事，面對空無，面對這個劇本式的生活，我想沒有不好。

這樣其實有爽感。

一年將盡

雖說對我而言，農曆年才是真正的一年的完結。但今天上了最後一堂的課程後，還頗有一年又要結束的感慨。我問我自己，今年有好好把握住每個時光嗎？今年進步了嗎？

我覺得今年仍是個特別的一年，這是我第一次經歷如此大的金融風暴，經濟衰退不再是歷史名詞，因為人類的貪念與聰明所造成的金融傷口，必須全人類一同買單面對。

再來看到了美國即將交出霸主地位，亞洲中國的勢力興起。不過美國是不甘默默無聞的，在我有生之年還是看到黑人當上了總統。但中國劇碼也很特別，舉辦了奧運過足了鋒頭。

海角七號造成的國片炫風，讓人有國片復活的錯覺。台灣又一次的政黨輪替，但我們仍然不成熟的找不到方向。

今年又順利的讀完一年書，工作也順利的又領了一年的乾糧，沒被裁員、沒被強制放假在這個年代已經是很偷笑了。目前尚沒聽說公司不發年終，若有年終可領那真是挺幸福的。

但這些都是表面。

你問過自己，今年有把握住嗎？你懊惱嗎？還有什麼遺憾？那份遺憾是一年年不停的加深？還是你根本就沒有發現自己原來有這樣的期盼呢？對你而言，生活裡的輸贏才是最急迫重要的嗎？

一年將盡，又是個年終大掃除的好時候。我還是那個開了個不會賺流量的雜貨舖的店老闆，仍繼續營業中，來年也請多多指教。

現象

被打暈了的腦袋，想不起說了什麼話。是我太累?還是我真的太傻?
「我在喝水啊!」抗議著。
「那這是什麼?」舉著茶杯問我。
「杯子啊!」有種翻桌子的衝動回答著。
腦袋像是被狠狠的搖過的奶昔，無法組織出一句完整的問句或答案。

經過很長的一段沉澱，才發現，答案在「那這是什麼?」就已經呼之欲出。只有我那麼傻，還問了一次又一次。

難道真是鬼壓床?!

我從來沒遇過什麼鬼壓床的事情，昨天倒是我第一次見識到。

不知道睡了多久，突然感覺到被一股力量用力的往下壓，我整個人都無法動彈，無法翻身更無法睜開眼睛，整個一片漆黑。當下我就馬上開始唸南無阿彌佗佛，但似乎沒有什麼效果。於是我更集中心念，努力的雙手合十，唸起南無觀世音菩薩，並且觀想觀音菩薩( 我也不知道為何會這麼做，一種直覺，大概想更堅定自己不想恐懼吧。)，眼前慢慢的泛起白光。當時真是念念無間，很少有這麼專心唸過佛號，於是身體上的壓力慢慢的像融化一樣解除了。

當所有壓力解除，我睜開眼，心中並不懼怕。四周仍然一樣，並沒有什麼異狀。我一直以為合十的雙手，其實還是好好的放在我身上，沒有移動。一翻身過去，我又睡著了，其實沒有什麼恐懼的念頭。

也不是沒想過房間門被風吹開，小小嚇了我一下，或許造成心的投射，或是出去吃飯時的異樣感，搞不好真的帶了什麼東西回來。而且到現在我仍不確定，當時我到底是睡著還是醒著。

隔天我仔細想，不管是不是遇到鬼，都其實只是心的變異。因為我看不見，所以有沒有都是一樣的，而心的造作卻可以似假似真，端看心的主人的思想。

修行後的夢，也開始顯得有趣極了，怎麼還有人不想趕快來嘗試一下啊 :p

有人在踢我屁股

你有時真的對到不行，是的，你是這麼的正義或正確，以致於不可能錯。你學會了不必要在任何時候為了求全說抱歉，卻也掩飾不了任何的情緒。於是你死著一張臉，悶著嘴，不肯說任何一句不必要的話，這算是你對所有委屈與不公平所下的譴責。

時間流逝，你還有一隻腳留在現場，無法從當時的情境當中全身而退。

你原本想選擇不抱怨，但你實在太委屈了。總希望能找到至少一個人，說說也好。卡在一個說不上特別厭惡生氣，卻也不算原諒的當口。接二連三的引發同樣的狀況，我想是又有人在踢我屁股。

我不能理解留一隻腳在現場的意義，要嘛就處理一下，要嘛就放掉。於是我只好想辦法拿回我的那隻腳。

我想我執著在對方的錯誤、講話的音量、講話的內容、邏輯等等的東西中，當下需要利用這些東西做判斷與對話，但當離開了這一秒，我卻讓這些東西銘刻在我的心上，分別出勝負對錯好壞。我並不深刻理解空性，因為我的心仍不停的抓取著，當然，我還是抓緊著那個我。(不要問我 我是什麼? 心在哪裡? 不要問我啊啊啊啊啊!!!!)

一個惡人你會容易原諒，因為你沒對這個人抱持希望，一個你仰賴的人，卻輕易的選擇了轉頭過去。這是怎樣的選擇題？若是這樣，大家最好都變成惡人，因為不用擔負任何的風險。

慈悲是這樣充滿選擇性(或許還談不上慈悲 只到同理心)，所有的關係與交談，都如此的不穩固。運氣好你會被原諒，運氣不好則否。因為每件事情的參數只有細微的差距，而每個人的認知都十分不同。

寫到這裡，我只清楚的知道，所有的結果是如此的無法掌握。這一切變化的不真實，就像是對著虛空做出各種反應。

金剛經云：應無所住而生其心。 一句話就搞定了。我只知道有人在踢我屁股。

是守酒戒 還是戒酒

似乎又快到了喝酒的季節，嚴守酒戒的我又開始憂愁了起來。我這個人會自然high，不用喝酒也可以很進入狀況，跟大家鬧哄哄，這似乎是多年來玩樂所養成的習慣。但某大哥的一句話讓我思考：你不喝酒也像喝酒的樣子，其實你應該心裡很想喝酒，心裡犯戒難道就不是犯酒戒嗎？

我突然覺得自己像個假道學，對啊？！我到底還在眷戀喝酒的哪個部份？

其實上大學之前，我從沒喝過酒，我們全家都是嗜酒的北方漢子，每個男人都超會喝酒。但我很討厭他們喝醉多話的樣子，所以超討厭喝酒，在家裡滴酒不沾。但隻身北上後，沒想到卻愛起喝酒，喜歡在酒杯中尋求同伴的感覺，喜歡那種熱鬧的感覺。雖然酒齡不長，卻從小「看」了一身好酒膽。當然那些喝酒的英雄事蹟，常被我拿來吹噓，雖然現在認識的朋友沒有一個相信。

我認真的思考起來，我真的那麼愛喝酒嗎？其實，每次喝酒我隔天幾乎一定上醫院報到，因為腸胃跟身體完全適應不良，常常痛苦難耐。喝酒帶給我的回憶，其實並不美好。我每次喝過酒的隔天，總是告誡自己一定要戒酒，卻每次都失敗。而我真正愛喝的酒，也不過就是香檳、紅酒之類，但每次出去拼酒都是啤酒高梁之屬，非我所愛。

一直到後來皈依之後，當要受五戒時，我最遲疑的就是酒戒。想到以後都不能喝酒，總覺得會少了些什麼。但還是咬著牙跟自己立了約，絕對不再喝酒，並在佛前立誓。或許是自己堅定的個性使然，我後來真的再也沒有喝酒了，但每次都會說：因為我皈依了要守戒。而這麼說，總是會被ㄎㄠ個幾句，笑說我信錯教了。

我想我應該是還做得不夠，別人譏諷的應該是我而不是佛教。我應該要自己真心的戒酒，而不是拿酒戒來當擋箭牌。徹底的懺悔之後，我決心今後再也不喝酒了，不管從行為上或是思想上，過去的經驗再也不會拿出來講，今生將不再喝酒。

或許有人會覺得我這樣樂趣盡失，但我真的不想再有任何一刻是渾噩度日，希望每一天每一刻都是清醒的面對我的人生。這跟宗教無關，我不是守酒戒，我戒酒了。

謝謝大家助我精進

乾乾的

這裡的瀏覽率最近下降了，因為老闆有些懶惰，沒好好主持店務，很久不開張。就算開張了，也沒賣什麼好吃的東西。絕對不是拿翹，也不是因為另有巢穴。

實在是無話可說。

不知道該講什麼。

乾乾的。

很多想講的話，到嘴邊又收了回去。
(不過不該造的口業一個也沒少)

就這樣 ... 雜貨舖 最近 會有點沉默。