2006/08/16

浦澤直樹x手塚治虫



浦澤直樹x手塚治虫簡直是史上最強的組合!!

在香港早已上市數集的新書PLUTO,最近終於在台灣現身了!

這本以手塚治虫的原子小金剛故事為藍本,加上浦澤成熟的畫風且擅長溫馨佈局的敘事風格,一開始就有著許許多多的伏筆。一個機器人與人類混雜難分的世界,原子小金剛也擺脫原本僵硬的刺蝟頭,造型成一個單純的小孩。第一集的背面有整個故事發想的來由,不得不佩服日本人冷飯熱炒的功力,不出手則已一出手驚人!

日本漫畫中常出現人類與機器人之間的矛盾,從早期的手塚的大都會,到清水玲子的傑克系列。現在連浦澤也正式搭上這輛列車,值得期待!

中文譯名為冥王PLUTO。千萬不可錯過!現在各大租書店應該都鋪貨了。

2006/08/14

維他露PM

PM是個奇特的職業。

當你去上PMP時,第一堂課開宗明義,老師會告訴你,專案唯一不變的就是變。當你誤以為上課是獲得神力去面對擋路的挫折時,其實,這只是一堂堂讓你面對現實的叮嚀。於是乎,PM的課程上,大家幾乎是惺惺相惜,因為PM根本就是小媳婦的命,只有在那個課程裡,大家才彷彿看到知音。曾經受到的虐待越多,等級就越高。

PM就像是個醫學不進步時懷胎10月的媽,除非把孩子生出來,不然你絕對不知道你肚子裡的東西是什麼。而且常常流產的不明不白。也因為這樣,當從早上九點準備要ON一個功能,但是到了晚上七點還沒有OK時,我就不再傷心。當網站已經要上線,但Marketing卻抵制自己策劃的功能時,我也不再覺得奇怪。

如果你真的以為我會這麼想,那你就錯了。

我開始努力回想我上輩子到底造了什麼孽,我確信這是有跡可循的,因為當年我考大學的時候,國文的作文題目不是別的,正是"變"!!我想這是個sign!!走這行難道是注定好的嗎?? 然後我開始思索,有沒有解套的方法? PM這麼衰尾的工作,難道是我的天職嗎!? 也許我可以成為一個學者!!!但除非我是研究傳播的,不然被電視綁架的時間總是比書本多,這樣下去應該不會有出息。或許可以當個神棍!!!可是排斗數要背好多東西喔~我實在記性不好,大概只能靠解血型賺錢,想著想著索性放棄。去擺地攤吧!!電視上說臉大適合叫賣!可是太陽好大喔~晚上又好悶~實在不適合嬌貴的我。可惜我也過了成為運動員的黃金時期,現在連去紐約的洋基球場賣熱狗都有問題。

不知不覺,我成為了PM。一個沒有正式頭銜,但卻被公認的PM。(不過一個不用計算cost的PM,根本沒資格稱自己為PM啦,嫩的很咧~)

若要我真的講PM,我覺得真的很像是有人買了維他露P,然後你跟他說"借我P一下",然後對方的回應只有"m......."。好吧,有點冷,可是不覺得很貼切嗎?PM就是那個只有借人P一下絕對沒有人想給你P一下的人。

失敗越多的PM越值得敬佩,因為,他們遭遇了種種不堪,卻還是硬生生的活了下來。

2006/08/10

怎樣才是糟糕的分數?

最近很不得志,一直覺得自己很糟。

但我發現到,覺得很糟的自己,是因為跟之前很爽的自己比,所以覺得自己糟。還有,這樣糟糕的我,其實跟作的很好的我,是同一個人。不知道是否適用於物質不滅定律? 或許不適合,因為我的體重一直在變...好吧,不自曝己短,基本上,最近的腦袋跟口才常連不上線,怎樣都不對勁。

既然沒變,只是因為別人看我的眼光與評價變了,我就覺得我變了。那也就是說,我一定自體產生了許多執著,想要得到讚美,或是預期得到讚美,而這樣繼續做下去。當不如預期,我就打擊,挫折,失望,痛苦,灰心。即使我是這麼的清楚知道,沒有什麼事情是可以被預期。但我仍如是。表示我不是真的骨子裡清楚知道"只有變,才是唯一不變。"

這裡就這樣茲茲紀錄著我的失落,真希望有一天能開始不抱怨。停止抱怨的嘴與心這麼的難嗎? 還是這樣才真正的健康? 習慣了錯誤,才誤以為錯誤是對。那正確又是什麼? 有正確嗎? 若沒有正不正確,那我不必定有錯。

這麼渺小,但在我心中,只有自己的事情才是最大。

是不是忽略了什麼?

在混亂失意中,抽空問自己一下。

2006/08/04

獨白。

翼說:「遙,我最近接演一部新戲,我會努力,但沒有信心演好,你...你願意當我的支柱,支持我嗎?」

遙微笑回答:「翼,你覺得人如何才能進步?」

翼理所當然的說:「當然是不停的努力往前走啊!」

遙又微笑說:「其實是當你不管遭遇到多失意失敗的狀況,不會先想到去依賴人,而是努力的尋找解決的方法,奮力去作,這時才能萃煉你自己。也唯有這樣子,才能報答那些支持我們的影迷。」

**以記憶力摘錄自 桃17 漫畫**


好吧,人生失意不過如此,爬得越高跌的越慘。我的谷底是這裡嗎?這樣的戒慎恐懼,但我想應該還不只,總是禁不住的往壞處想,「應該還有更慘的狀況吧」我想。用漫畫砥礪自己是最棒的方法,還不到垮下來的時候,不能這麼嫩啊~~

不過心中想要度假的念頭不斷響起,想要離職的聲音越響越大。

「能不能逃離這裡呢?」禁不住的一直想。

「能不能抽空幫我一下呢?只是很小的一個忙。」又有個人這麼說道。

「天殺的,我真的很想逃。我幫你你你你還有你,那誰幫我!!!」大喊了回去,然後揉著發疼的喉嚨後悔。

「這樣的腦袋真是地獄!!!我明明就是慈善的!」對拉扯感到痛恨。

「爲什麼事情沒解決,你還是一直跟我傳道,你說你的主會給我永生,但為何在我面前的此刻你卻不願意解救我?!!」心中嘶喊著。

「可以停止落淚了嗎!? 這個問題我勢必解決掉!」擦著眼淚哭紅了眼,氣餒挫折失敗困惑。

「很好!這就是解決方案!看我解決掉你們這些被動份子,如果我注定這輩子要跟你們這些人拉扯,那我認了!!好!!我就作!我自己要求我自己!!我入不了一流公司跟一流人作事!那我要求我自己!!」頭疼頭疼頭疼。

「不要以為都是別人的錯!你自己這裡拜在幹麻!自己說自己有沒有錯估!!是不是!!」自責反省掙扎。

這就是內心的獨白。

2006/07/30

心都涼了

今天上課,老師言語中漏了玄機,一下課我馬上跑過去請教老師考試準備方向。結果,得到的答案,是纏繞我半生的東西。

首先老師表明,就算考上專業證照,也僅是必備條件了,因為考上的人越來越多,所以證照不夠看了。決戰生死台的東西是英文能力,最好去考一下托福跟TOIC,這才是老師們評定的標準。然後他就倉皇的離去,口中還喃喃念著「我這樣應該不算洩題吧」。

基本上,我大學英文是當當當,然後補修才過關的,成績單當然不夠看。現在的程度也頂多去速食店點個Cola,要加大搞不好都會講錯。拼了老命修了證照課,拼了老命的讀,結果到現在才慘忍的發現我甚至盤球仍沒過中場,要談射門還言之過早。害我今天下午整個心情盪到谷底。所以老師,你別擔心,這樣一點都沒壞了你所上的大事,你這樣其實根本沒差 =_=

上網查了一下,看到一個廣告詞:本課程能在30天提升約10~25%的進步空間。But!!光多10幾20分不夠啊~~~大佬~我要的是奇蹟啊~~

唉~還是感謝老師分享這個機密給我,不然我到時怎麼死的都不知道(呸 鬼月別亂講)。但這慘忍的消息還是撕裂了我的心。這就表示我這半年必須準備三種資格:1.考TOIC 2.考證照 3.念學分班。我現在頭都洗了,還會差那些錢嗎?!不梭哈也沒辦法了!!但我能嗎??我還要上班!我還一堆雜務!!我這天殺的!!!!要命啊!!!

飽漢子不知餓漢子飢,我旁邊上課的同學,總是挺愛跟我說他的故事,他就精采了,平平只比我大一歲,不但買了房,也去美國念過碩士回來了。他總是不能理解我對英文的糾葛...我也總臉皮薄的不敢問他。也並非說他比較成功,畢竟每個人對成功的定義不同,只是相對於別人的遊刃有餘,我真的很痛苦,不禁的懷疑起,自己到底有沒有資格往下走?

我是笨蛋嗎?英文真是陰魂不散,看來我的人生勢必得要解決他,這輩子是避不了了。

2006/07/29

老師啊老師~

今天上課的老師有點爛,想用一般補習班式的教學,結果被同學問題目就問倒了,現在的學生唬不得的。晚上糊裡糊塗搞了一大群的大學同學聚餐...而且有些是學生時代就不熟的...真是有點不知所云。聊起了大學的事情,真覺得那時的學生十分包容老師,只求好不好過,是不是必修,讓那些買文憑搞人際的老師依然活的嚇嚇叫。真不知道這畢業後的十年到底本質上改變了些什麼?讓人再也無法被矇騙。上課中途,我數度起了怒火,老師英文念的含糊,匆匆帶過,在那邊拼命講著只有四種baseline,搞得很像長江沿岸的米市背頌。其實我們這些30好幾的老人家,去聽課是爲了求案例經驗,誰跟你講考提解析啊,考題解析花個幾分鐘就好了,這傢伙肯定是沒有好好培養自己的實力。壓抑著怒氣,我還是乖乖上了課,實在是聽不懂,連要質疑都不知道從何質疑,反正面對英文我就是整個的弱勢。

最近很忙...感覺事情很多。希望不要爆腦。

2006/07/22

一直懷疑那些雜誌上寫的成功人士是否真的存在,去上課後,才恍然大悟,那些人平常不會被發現,你得花好幾萬塊去上課,他們才會現出原形。

習慣了害羞的同學,淳樸的藝術夥伴。但在管理課程,整個都變了樣。每個人都搶著發言躍躍欲試,自我介紹大方又得意,完全不怕被老師點到,交換著專案管理的經驗談,或許有些人換著名片,但那個想要磨利寶劍的企圖非常濃厚,與一般以交際為主的emba又十分的不同。在交談的過程中,你可以發現有些人是你的競爭者,而我也在觀察,到底我還有沒有競爭優勢? 除了我發現自己是全班最高的女生,目前我還沒發現其他可能性。(最美的那個寶座被別人拿走了...嗚)

拿著手上厚厚的一本原文書,心涼了半截,猛喝著咖啡烏龍茶,深怕自己睡著。但天殺的老師看起來只是個老頭,怎麼這麼會教書啊!深深覺得錢花的很值得,好尊敬老師啊啊啊啊!不過每次的老師都不同,希望明天的課程一樣精采。一天下來上了將近100頁的原文教材,我抓了滿天的單字,有些根本拼都拼不出來,猜著語意,大概理解了80~90的課程內容,剩下就是背書了。回到家,有著衰竭的感覺,明天再接再厲了....

膽小鬼

我是膽小鬼
10年沒回去正式的教育體系
也從沒上過補習班

明天一早要去學校報到
我心情消沉了一個禮拜
拉了一個禮拜的肚子
整個人陰陽怪氣

沒想到我這麼討厭上學 考試 還有...
該死的要被剝奪一個月的假期
更怕的是
花幾萬塊去打瞌睡

煩啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
天知道我是打從骨子裡的懶

真懶

2006/07/19

跩哥‧馬份前傳

在還未收拾剛結束的課程心情,不知不覺我又投入了另一個新的課程,寫作課。完全的無心插柳。我一方面的好奇,一方面又逞強的想要通過這個考驗(啥時變成考驗了?)想要挑戰自己的耐力,所以即使再累,我還是去繼續上課。其實有點不安,因為該念的東西全都沒動...

這裡拜老師說要繳900字的外傳型的故事,從原生故事中引申出插曲,並與原本的故事作串聯。我不認為我寫的很好,不過好歹我寫完了...而且寫了1500....好累...稍微用了點伊底帕斯情結,不過不是故意的,是寫完後才發現。

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天才剛亮,晨曦灑進掛著深紅色絲絨布幔的客廳,牆上排著好幾幅畫像,呼聲大作,有幾張比較誇張的還留著口水。鋼琴伸起一隻腳托著下巴,鋼琴蓋開闔著,不時流洩出幾個音符,地上鋪滿著大理石,乾淨中透著冰冷。

一名穿著淡紫色睡袍的女子,踩著細碎的腳步經過客廳,走上樓梯推開房門。

「乖寶貝,起床囉。」她邊拉開窗帘邊輕喚著,但床上的人動都不動。
「跩哥寶貝,今天是開學的日子,快點起床喔。」
「嗯喔。」好不容易回應了一聲,翻過身,呼吸聲均勻如常。
「跩哥,等一下爸爸就要回來囉,他會親自帶你上學。」露出有些無奈又疼愛的表情看著床上的孩子。

「嗯,媽,我醒了。」就像是被捕鼠夾抓住尾巴的老鼠一般,跩哥‧馬份聽到話即刻從床上跳了起來。

「噹 噹美」水仙‧布萊克拿起他的魔杖,往跩哥的身上甩了兩下,口裡唸著。原本放在椅子上的衣服,全都像是有了生命一般,跑過來自己穿上了跩哥的身上。

跩哥梳洗完畢正坐在椅子上吃糖霜肉桂捲配南瓜汁的時候,有個男人,忽隆的現影在大廳中,一出現馬上大步的往餐廳走,堅定又傲慢的步伐就像是這個家的老大。

「跩哥,你準備好了嗎。」魯休思‧馬份說。

「是的,父親。」顧不得滿嘴的食物,跩哥馬上回答。

「老公,你回來啦,現在就要出發了嗎。」水仙走到魯休思的旁邊,輕拍他身上呼魯粉的粉末。

「當然,時間不早了,馬份家的人是絕對不能遲到的,我們跟衛斯里那家人不同。」魯休思高傲的抬著頭說。

「跩哥,從今天開始,你就要進入霍格華茲上課。我們馬份家是擁有非常高尚魔法血統的家族,有些事情我必須再次提醒你。首先,你要注意哈利波特那個小子,要幫我狠狠的監視著他!再來,就是那些麻瓜,你要注意那些麻瓜!他們都是卑賤沒有地位的笨蛋,不但不能跟他們交往,還要狠狠的打擊他們,知道了嗎!」

「是的,父親。」跩哥認真的看著父親回答。

「那我們走吧,行李會有人送到。」魯休思雙手一揮,帶著跩哥與水仙,消失在房間裡。

****

在九又四分之三月台上,擠滿了帶著貓頭鷹的怪異推車,不過好像沒有人特別注意到他們,彷彿這是再正常不過的事情。跩哥與父母親揮別,準備上車。只有離開了他們,他才真正的感到自在,尤其他的父親,他很尊敬他,但總是無法超越他,這點讓他感到憤怒又洩氣。

「喔,爸爸拜託你,不要這麼驚訝好嗎!不要一直盯著人家看!」跩哥被一個好聽的抱怨聲吸引,他循聲看過去,看到一個金髮纖細的女孩兒。她的聲音有些倔強,手裡拿著一本書,看起來很聰明的樣子。她讓跩哥想起他的媽媽,不像他其他黑髮的親戚,笨重又粗俗。

「不要這麼擔心,我會好好照顧自己的,不要哭好嗎?媽。」女孩兒有點無奈的說著。跩哥對這個早熟的女生有些興趣,他自己也說不上來為什麼,但忍不住的一直偷聽著她跟家人的對話。

「妙麗,媽媽擔心妳,妳第一次住校唸書,妳叫我怎能不擔心。換洗的衣服不夠要記得寫信回家,呃…信是貓頭鷹送嗎?好奇怪的學校啊,真的沒問題嗎?」媽媽紅著眼框,揉著手帕說。

「親愛的,不要擔心,魔法真是太棒了,妳看那邊有人在賣青蛙巧克力,那隻青蛙會動!」應當是爸爸的男人,開心的睜大眼看著說。

「你們不要擔心,我放假會回家的,功課我也都預習了,雖然我沒有魔法的血統,但我想拿下全年級第一名不是問題!」妙麗仰著頭傲慢的說著。

站在旁邊不遠處的跩哥,聽得一清二楚。

「她是麻瓜!!她是低賤的麻瓜!」跩哥心中暗叫。

傲慢跩哥心中升起的好感,彷彿被踐踏般,讓他感到難受,瞬間,所有的情緒都被澆熄。他不肯相信自己竟對一個未曾交談過的麻瓜有好感,這對他的血統是個嚴重的污辱。

「這將是永遠的秘密! 」好感轉變成厭惡,十分微妙的厭惡感,讓他想吐,他不願意承認方才自己的情緒。

跩哥‧馬份狠狠的轉過身,踏上列車的台階,決心忘記這一切。但他沒料到在霍格華茲,會與妙麗‧格蘭傑不時的相遇、交手,讓他忘不了那月台上的感覺。雖然他一直沒搞清楚那樣的情感究竟是什麼?

霍格華茲的新學期,開始了。

2006/07/16

在浮冰之上

有時在心中會有種感覺
某個人 就像是站在從大冰層龜裂出去的浮冰上
慢慢的
漂了出去 越來越遠
然後終至模糊 不可見
融解消逝
自此 消失在你的人生中
回憶 淡的無法想起

這不是恨
也不到厭煩
就是 消失

只是消失了

而你 也無意喚起

2006/07/11

世足賽 就這樣?落幕了?



沒想到世界杯就在席丹的那張紅牌結束了,像賽掉的巴西輸掉一樣難受。狠狠的討厭起義大利,什麼鬼嘛,好歹有點種鏟球假摔都好,竟然開始用嘴巴作戰,真是不可取。在那一刻,我完全相信席丹!即使他是個大光頭!即使他作掉了巴西!即使他在大陸的譯名很好笑!(叫做齊達內)沒錯!!就像是老婆相信老公沒有殺人的相信他!!席丹!!做人作到這樣就成功了!!你真的是法國最值得驕傲的運動員!!昨天那一刻,因為他的盛怒,讓我看到他身為人的一面,即使律己自制,卻無法不犯錯,這就是人啊~~這是個玩笑嘛?就在席丹完全徹底的告別足壇的這一刻,嘿,我才開始喜歡他耶。

2006/07/09

兒時

翻閱著昔日果貿二村的兒時照片,我與妹妹開懷的笑著。那時的我裝扮十分的老氣,混雜在一群老人當中竟完全看不出有不協調的感覺。我也指著妹妹的苦瓜臉,說他超臭臉,很像老女人。其實,那是我與他幼時的照片。

我跟他真有那麼的不快樂?至少,笑著拍照的畫面很少。看著那個與我相同姓名孩子的眼神,我好想問問他,心裡在想些什麼?

「你最喜歡現在的自己,對不對?」我問妹妹。
「對啊。」他回答。
「其實我也是。」我說。

照片中,我與妹妹眼底的訊息,只有我們倆能深刻體會。毋須言談,我騎著車載著他,我想我能理解他的,我猜想,或許他也能理解我的。

我們靜默很長的一段路。

第一次,我很高興,我有個妹妹陪著我。

2006/07/08

stories

今天一個來公司四個月的同事離開了,蠻投緣的。但人生無不散筵席,換過10個公司的我,早已習慣,不過以前都是我揮揮衣袖,現在反倒我不停目送他人離開。一時間,不太適應。

他是個20出頭的女孩兒,剛出社會不久,還剩60多分,就可離開這個讓他有點疲累的工作。站在我座位旁邊,跟我講著他的狀況,興奮的說著未來的計畫,卻又透露著不安。我定定的看著他,聽著他講,電腦的螢幕保護程式轉阿轉的。我知道很大的機率不再有機會見面,就分給他這點時間吧。聊了30分,實在不適宜再繼續聽他講述溫馨的家庭故事,還有點工作得收尾,示意我的忙碌,我們互道珍重。

手指趕忙著處理事情,心裡覺得感觸。不管20歲、30歲、50歲、70歲...我們都有著同樣的問題。那份不安與不確定,即使流歲飄移,仍無法解決。你以為,或許過了這個年頭,或是只要這個問題被解決了,你就輕鬆。可好像不是,因為不管幾歲,我們都有著同樣的問題。所以,時間真的是治療的方法?還是,只是逐漸遺忘,然後又想起...

耳邊響起齊豫的stories,"NOW I standing here!" 放聲的高歌,我感到有些悲傷,但不是絕望,是這樣清晰理解人生故事,然後昂揚向前。

鋼琴的重音 重音 重音 重音

2006/07/06

燃燒系的人生

一生的問題
這一時半刻解決不了
既然這樣
乾脆先放過自己
急於想要一個政治正確的答案
實在是自大愚昧
應該就這樣去作去走去看
什麼清談空想辨證
都不該只是在腦中進行

澳熱夜晚11點半的街頭
不經意的話語
被我接到了
後頸輕鬆好多
原來 不一定要答案 也不一定有滿分

有時很討厭自己愛到處問別人關於某件哲理的想法的這個個性
因為大多數的人 會當我是庸人自擾的笨蛋
或是 有點瘋
但 因為某一刻警醒了什麼 多了解了什麼
讓我覺得那樣的習慣 還真是天殺的好習慣

是該收起佛理的書籍了
燃燒系的白痴
有燃燒系面對世界的方法
如果某天我去試著打坐
該是因為好奇 而不該是因為想找答案

沒有任何一個學說一個老師或一堂課一種宗教一個方法 甚至任何一個人
需要替你擔負著解答的角色

只有自己
只有當自己知道(真切的 打從骨子裡的)
沒有什麼狗屁的圈選可以馬上的決定對錯解決這一生的問題的時候
才是真正的開始面對這一切

2006/07/05

偷偷立下美的誓約?

即將要開始七月份的課程了,這是我對於未來幾年事業佈局的起步。準備要投入管理分析的領域,去發揮一下我的專長。在不知不覺中慢慢發現自己很適合分析意見給同事,只要是我有把握的事情,也都能當下作出一些無損利潤的決定(差別只在page view or session 跟錢有關的 我就會比較遲疑一些)。爲了集中一些火力,是該去讀書進修一下。

但大家都蠻意外的,尤其一些比較熟的朋友,直覺我應該是念些設計或是藝術理論相關的內容,卻沒想到我竟然調頭來個大轉彎。

我自己何嘗不是。也沒想到就這樣七選八挑的揀了個這個。利益考量,有。但,或許是骨子裡有種蠢動,總覺得這個東西蠻有趣的,但因為了解不夠多,只有幾本書的範圍,所以也很難講到底是哪裡有趣。可是每次看到跟專案相關的書籍範例,一跟自已的工作經驗對照,煞是有趣。反正,我已經決定了。

拿起放在桌上的印刷卡片,僅僅只是一般的象牙紙張,放上一張照片,置中,四邊有著等距的留白。只是這樣,我就覺得好美。心中暗自想著"應該放不下設計或著藝術吧,這是一輩子的事。" 也好,就讓最喜歡的東西,一直都這樣吧,保持著實作的衝動與欣賞的迷惘。爲了那個真實的觸感,一份可嗅可觸的現成物,也爲了永遠挖掘不完的理論探討激盪,因為未完成、因為有遺憾,所以一直記得,一直一直的記得。

"沒有放下什麼,也沒有拿起什麼。" 我告訴我自己。
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