給膽小鬼

雖然已經很晚了，但我還是想為一個朋友寫一篇文章。


我們都遭遇過所謂「克制不了」的情感與欲望，當時的你是那麼的想要，不顧一切。彷彿那個人就是與你這麼的相配，你全身上下所有的眼睛都只看著他。

然後突然被迫隕落，醒了。在當時所有發生的事情，令你後悔不已。如果可以，真希望時光倒流。

這樣弔詭的迴圈我想大家都經歷過。那份懊惱與疼痛，實在不是言語能夠形容。表面上時間是最好的止痛劑，實則只是在時空中逃避問題，不肯面對自己、不肯原諒自己。

無法面對當時的惡夢，就無法真正的醒來。

我其實真的覺得他很愛你，但愛是什麼呢? 我想不只你模糊，他也很不清楚。不管復合的答案是什麼，我覺得對你來講都不會是個結束。若是YES, 我想某個問號一定會不時出現在你腦中：他真的不介意了? 他是真的要嗎?還是... 若是NO, 你會有著終身無法擺脫的遺憾，甚至我害怕你會開始更封閉自己，並不會像你所說的，就此解脫。

我希望你問問自己，你要的是什麼。只要他原諒你你就解脫了? 只要他接受你但還沒有非常原諒也行? 你能夠義無反顧的愛下去嗎不管他所謂的"復合" 在心態上是到何種程度?

我總覺得除非你能夠自己面對當時的遺憾，並且原諒自己從遺憾中走出，不然，不管答案是什麼，這個噩夢都將會永遠跟隨在你們中間。若你只是乞求他的愛讓你能夠假裝之前的事情可以一筆勾銷，卻仍沒有面對自己的問題，我怕你仍得不到你所要的。

所以我好想跟你這個膽小鬼說：重點不在於他愛不愛你、要不要復合，而是你原諒自己了嗎? 不希望這份感覺一直跟隨著你，贖罪不是培養感情的好地方。

是積極還是消極

有某些瞬間
你以為自己快死了
或許說
你真的不想活了

天啊
真的太痛太辛苦
可是你繞啊繞的
死不掉
死了也沒用
這人生不是你說死就能死
死 也逃不了

然後拖著快死的身體/心
忙碌著一件件「必須」完成的事情

我的「必須」為什麼這麼多?
都是自找的

唯一支撐下去的
是心中微弱的微弱的那股力量
漸漸的擴散 撫慰

然後再繼續面對下一瞬間的疼痛

母親

一直以來我都避免碰觸自己心中關於"母親"這個問題，我不知道自己愛不愛她? 不知道自己對她抱持著什麼想法? 但面對的過程中，我知道自己很愛她，很渴望得到這個我很不熟悉的關愛。一直以來我心中都有一個小女孩的印象，獨自坐在果貿二村最後一個房間，暗暗的房間裡，坐在一個大床上，一個人。我沒有哭，只是好暗好暗。我知道我的爸媽都不在身邊了，那個房間是當初我父母的新房，曾經在我沒有什麼意識的年紀，三個人曾經住在一起。到了我讀幼稚園後，那個房間就開始被我視為有鬼的房間。每次經過我都會快步的跑過，或是我會忽略有那個房間的存在，那是我第一次怕黑。

我總是找尋不同的人想要取代母親這個位置，希望能夠也有這樣的角色在我身邊。但我失敗了，每個我愛的人，最後都會有自己的孩子，然後我還是個"親戚"，她們從不曾是我的母親。最後只有我奶奶留在身邊，她是唯一願意承擔下這個情感的人，我無法用文字表達我對她的感謝與愛。

但似乎人總是不會滿足，我仍在追尋某種愛的替代品，扭曲的渴求。但我怕極了被拒絕，連伸手都不敢，於是成了一個不敢面對愛的人。

我在面對時，也曾像<嬉皮與喇嘛的孩子>的作者一般，想問我母親：你愛我嗎? 你為什麼不要我了? 我回想起跟他相處的一切，這麼的稀少又如此珍貴，我知道她是愛我的，但她有太多的苦難在身上，她也不知道該怎麼辦，她只想逃離，而代價就是連我也得拋棄。

然後我想起幾乎遺忘的回憶：坐在當時台南最有名的遠東百貨公司裡的杜老爺冰店，吃著超高級的聖代，我媽每次在我生日的時候，都會不惜花上許多錢滿足我的虛榮，我總是抱著複雜的心情期待卻又害怕見到她。每次都不願意喊她一聲媽。當我吃著聖代時，我媽抽著菸說：媽對不起你。那時我國小中年級，一邊哭一邊吃冰。

我想起七、八年前，最後一次見到她。那次是員旅，我想去東京跟她會合。她一樣帶我去吃東西，並且跟我說她為何想逃離我父親。分手前她說她即將要移民到加拿大，要我不要再去找她。我知道她應該是騙我，因為她有自己的家庭，而我也長大了。那天晚上，我在旅館的房間痛哭，我不知道我哭什麼? 我只是覺得好想哭。直到今天我才知道我為何那天會哭，當時的我悲哀的連哭的理由都不清楚。

我有種直覺可以知道，我的堅強是從我媽媽身上遺傳的，而我的敏感與創作力是從我的父親。我的母親非常的堅強，但不斷的面對生命的挫敗，使得自私與自我防衛將她綑綁，讓她只想拋下一切活下去。父親是這麼容易的被擊倒，他是渴求母親的陪伴的。

面對是這麼的難卻又簡單，我只想說：我真的很渴望你們的愛，但發生過的事情無法重來一遍，我不強要求任何的彌補，誰沒有做錯過事情呢? 我希望所有的傷痛到此為止，到我這裡就停止了吧! 我現在很幸福，也因為有了一副好身體所以可以安心修行，都多虧了你們。雖然原諒不是一夕之間的事情，但我會努力去作。

那個不懂愛的我，那個嚴厲的我，慢慢的都淡化吧。

嚴厲的分數

今天最後一堂課，老師要我們幫同組的同學打分數，我打完了交回去，可是心裡面一直有著怪怪的感覺。訝異自己對於每個人的評價，到底以怎樣的標準在評斷他人? 一直以來都發現自己心中有把尺，不停不停的在每時每刻為別人打分數，當然也為自己。

我很懊惱，對於自己將人細分成這麼多不同的成分，其實每個人都只是扮演好自己該有的角色。豈有哪個會比哪個更好?哪個又比哪個更壞?

這讓我想到一個故事：一個智者要一個嚴厲的君主去他的土地找一個好人，這個君主找遍了每寸土地都找不到好人；智者又要一個慈善的君主在他的土地上找一個壞人，但這個君主卻無法找到任何一個絕對的壞人。我一直以為我是慈善的君主，但其實我是個嚴厲的君主，在我的眼中沒有一個好人...

真想撕裂掉這個部份，一個嚴厲的人是會傷害很多很多人的，我不想繼續去傷害更多的人，不想等到後悔莫及的那天。每一個拜下哭不出深刻慚愧的眼淚(我覺得不是真的哭)，卻有著深深的恐懼：天啊~真是惡業。想到之後要承受的惡果，就害怕了起來。但這只是妄想，心中似乎有個堅硬的鐵球，敲不破、打不碎，我告訴它：融化吧，慢慢的融化吧。我知道我不夠慈悲，對生命的許多現象選擇漠視，與其去專注它，不如忽略掉比較輕鬆。

但那些刻劃在心上的痕跡，那些曾經想要的愛、想要的愛護，得不到的部份漸漸累積成一種可怕的結。扭曲成對金錢的貪、對地位的渴求、對勝負的在乎。

為何會有這些莫名的標準? 真是生命的綑綁。

有個想轉作人資的人跟我說：你不喜歡跟老闆說實話(告狀)，所以你不太適合作人資，為了組織好總是必須要說些實情。

但我只是想問：到底什麼是實話? 什麼又是實情? 我們的眼睛，真的看得到真相嗎?

沉澱

可能會有一段時間無法上來寫作。

有個東西要去沉澱。

怕那個集結故事成冊的心念，會打亂該有的步伐。

所以我打算停筆一陣子。

等到我比較穩當後，再上來分享。

預祝大家 端午快樂~

finally

終於把報告寫完了，剪剪貼貼的竟然生出一份100多頁的產出，真是了無意義!我最喜歡的作業，是每次只要一張a4寫重點就好，只有那時候消化進去的東西才是我自己的。更扯的是，老師知道我們是用剪貼的!!!!!!也允許我們這麼做! 真是令人討厭，不是大學才有的嗎!?

oh~my god~印出來一份我不會看的報告，超級不環保!

最近累到我無法好好寫blog，發生了很多事情，希望能寫。

等我。

跟心談戀愛

其實我哈日的歷史很早，大概從國小就開始了。或許是因為我媽在很小的時後，就改嫁去日本，所以常常會從日本帶好玩的東西給我也有關係，國小我就奢侈的擁有自動筆盒，可以彈跳出鉛筆跟書架的設計。

很久前我就知道早期的台灣漫畫是用日本漫畫描線後再印刷，另外配上抗日剿匪的口白然後刊出。看過的漫畫不計其數，從國中開始的志願就是當漫畫家，一直到大學畢業入社會後還是。偏偏進了漫畫公司後就被迫面對現實，還是看漫畫當興趣做別的才能糊口。只好終結電腦白癡的宿命開始學電腦，一直走到了今天。不過今天的文章跟開場白一點關係都沒有，主要是一年沒聽歌的我難得拿出aiko的專輯-夏服 來聽(正版專輯喔~)。覺得aiko跟DCT的吉田美和真不愧是我愛的兩個歌手，旋律與歌詞都好喜歡，aiko的歌充滿了俏皮的戀愛感，miwa則是給人力量。

心日和很好聽，但沒想到歌詞有些悲傷。初戀的旋律很棒，完全掌握住初戀者的心情。或許今天我的心情就像是在戀愛吧~覺得有些小小的開心，但不是真的談戀愛，而是覺得活著很棒!

每天都有好事壞事，可以感覺出生命四時的變化。我變了卻也沒變，我慢慢改變自己的壞習慣、讓自己往好的地方去。我的心常感覺到壞情緒，但我可以感覺到它經過一些時間會消融。當發現有忌妒、比較、自大的聲音，我不過分自責，我知道那不是我，那是我的習慣，我可以改變它，只要我認真的去面對、去挖掘。

原來可以跟心談戀愛。

附上aiko 專輯-夏服歌詞
http://www.jpopforum.net/_lyrics/aiko/a03.html#01j

怒

我生氣了。
今天工作得專心到聽不見任何聲音。
分不清楚是專心在工作還是專心只想跟自己在一起還是專心在專心。
一天八小時，感覺一下就過去了，對我而言大概只有一小時這麼誇張。
討厭所有的一切都沒有結論。
我到底哪裡卡住了?

為何我還呆在電視前面?
為何我的報告遲遲不肯寫完?
為何面對龐大的企劃案頻頻抱怨?

不需要這樣子過日子吧!!
好好的日子幹麻這樣拖拖拉拉的過??!!

不要當笨蛋!
不要這樣虛耗時光!!

只是過客

「不准再睡了，給我醒來!」「不准又躲起來!!」安靜的我，嚴厲的對自己的內心怒吼。看似忙碌的在處理工作細節，我知道沒有人發現我的內心戲。整個提不起勁，雖然跟以前的昏沉比起來，程度並不是很重，但我知道我又躲了。

幾乎才剛看到問題的光，然後又藏了起來。很多時候，不清楚也不真切。

我拒絕用「執著」來形容，寧願用「認真」。但也必須承認，用「執著」比較貼近。

因為有眼耳鼻舌身，所以一定會感受到色聲香味觸。所以我是被迫「執著」的嗎? 不，因為是我的心要抓住。喔，不，是我想抓住。

天氣真好，好到我快要飛起來，我哼起了雷光夏的歌。我有些難受，我知道，這樣的天氣這樣的溫度這樣的時候我一定會哼出這首歌。因為我被制約了，一部分的我不由自主。我的快樂與悲傷，到底是環境造成的還是我?

好難醒?!還是我不想醒?! 我不斷的跟自己對話，你以為想通了，但背景沒有煙火綻放，所以你也不知道是否真的想通了。

前去拜訪智者的旅人說：我只是個過客，我沒有帶太多行李。可是大師你怎麼房中空無一物。
智者站在自己空無一物的房間中說：喔，我也是。

我是個背著沉重行李的遊子，站在路上捨不得放下我的行李，想找個好人家看顧它。但舉目所見，淨是一片荒漠。我又渴又喜，渴雖然難受但卻高興於有藉口不用擱下我的行李。

放下行李的那刻，才有綠洲。

認真

因為一句話，我又開始陷入了沉思。

問：「你看到什麼?」
「除了情緒我還要看到什麼?」我說。

然後弔詭的...我開始問我自己，除了情緒，還有什麼是我沒看到的?

我發現我好認真的在活著。

認真的擔心自己的健康；認真的照著鏡子看著自己的形象與身材；認真的因為企畫寫不出來而擔心；認真的因為別人的口氣而發火；認真的為了寫不完的功課疲勞；認真的為了討好別人而奮鬥；甚至認真的打坐以為可以得到什麼 .....

我‧好‧認‧真

這個世界果然是好玩的，有錢有愛有地位有八卦有性有喜怒哀樂有生老病死有吃有睡有喝有玩，比起大富翁好玩好多倍，讓人 捨‧不‧得 放下。

我天殺的好認真。

於是我就這樣失了神，會從正在簡報的同學與老師的面前慢慢的散步走過，完全沒意識到正在簡報；想不起我找不到的東西在我手上。驚訝於我的不清醒，受到某種的驚嚇。

我看到我的認真認真認真。

我到底知不知道什麼才是真的?!

三段雜感

同事們最近不知哪根筋不對，先是上網買了招財樹、八卦陣，招財招桃花招智慧，晚上還相約去拜狐仙。有個同事問我為何不一起去? 我說我要去上課，就一溜煙走了。下次我應該要說：你不覺得我人緣已經很好了嗎? 我覺得狐仙真是有夠邪門的東西。

不過當我跟同事說：幹麻買招智慧的八卦陣啊，跟我去學佛就有智慧啦~果然被怨恨了，被同事藉機大聲喊：ㄟ! 師姊也要吃餅乾啦! 唉~如果買個八卦陣就有智慧，我還需要這麼辛苦嗎?!

***********************

我睜開眼睛，解手放腿，感覺著下坐跟上坐的感覺。哪個時刻是修行的時刻呢? 剛剛有任何一個分界點可以區隔修行與非修行嗎? 漸漸的，我覺得我可以知道，很多時候，沒有什麼切割點。

我緩緩的拜下，感覺著我的動作。現在是修行，那我在公司專心的打電腦寫企畫的時候，是不是? 還是說，我分心的拜佛比起我專心的工作要來得有價值?

重點是動作的內容，還是心的狀態?

似乎已經有答案，但我知道並不深刻。

即使過去心不可得、現在心不可得、未來心不可得，可我知道我仍再追求一顆輕安心。

***********************

整個環境非常的浮，有種躁動的感覺。每個人都想專心做好工作，且不想要miss掉任何參與團體融入感情的機會。似乎連請吃東西，都像是在拼某種業績般。我自己都有些感到壓力、窒息，只能默默的穩住自己，希望不要被牽引走。

好多的慾望流竄，當然我也想加入成為一份子，可是我看到裡面的孤單。只要開始追求，就會空虛與孤單。我知道我該要放掉。有時候也會無法忍受，那種種的自私與變態，但我知道我的無法忍受，也是因為有某個我的標準所對照出來的結果。

快下班的時候，我幾乎笑不出來。

但我想，有什麼好不滿意的呢? 難道我，對於每天有任何滿意度的要求嗎?

我，可以感覺到我自己的存在。

一種，只要這樣我就夠滿足的存在。

不知道為什麼? 有一絲的感動。

或許這樣就好，到底我還想要去哪裡? 為什麼還要更多?!

這是幾天下來的雜感。

紀錄

徹底被報告與作業淹沒，為了減少打坐的昏沉，現在都事先作完晚課才開始寫作業。幹麻還上來寫blog啊?!真是有點瘋掉。

不過學習還是很有趣的，我並不討厭寫作業與報告。只是睡覺的時間變得好少好少... 白天上班，下班後趕去上課，下課後又寫作業... 可怕的日子... 明明就很混的行銷老師，卻出了很多作業給我們寫。

有時會停下來問自己：為什麼要這樣過日子?

在這樣忙碌的時間流裡，我最有興趣的，是觀察自己的心。

我不明白

我想要一個東西。badly.

但我知道沒有那個東西的存在，我壓根就要不到。

如何巧妙的轉身，不只是拙劣的搖擺著。一個運動員，該是優雅的。

或許根本就沒有我是誰這個問題，也沒有人生的意義這檔子玩意兒。

我不明白我的鼻孔為何不是向下。

投票結果/感言 no2.0

在我自己最苦悶的時候，弄了一個投票，沒想到結果很出乎我意料之外。明明大家花很多時間在賺錢，在為錢煩惱，結果原因竟然沒有專門選擇錢的!! 是因為還有更苦悶的東西所以錢反而不是主因，還是來看這個blog的人，經濟情況都還不錯?! 還有明明每天常常在抱怨人際關係，或是為關係所苦惱，但也沒有人選人際關係耶!!!

有很高比例的人覺得自己過得很好~ 應該是我題目出得不好，或許該叫作 您覺得人生苦的原因為何? 或許會正確一些。但確實有很多人感受不到人生是苦的。

不管怎樣，感謝您的投票。希望大家都過得比我好~ 日日是好日~


************
您覺得生活苦悶的主要原因是?

工作/課業 2 (14%)

感情 1 (7%)

金錢 0 (0%)

人際關係 0 (0%)

自我情緒造成與環境無關 3 (21%)

為何會苦悶?我過得很好 4 (28%)

店老闆你很遜 上面都不是...我選其它 2 (14%)

嘿~我的選項是照著輪的 每天苦悶的原因都不同 2 (14%)

總投票數： 14

******************

深夜的加油站遇見蘇格拉底

忍不住把深夜的加油站遇見蘇格拉底的書還有dvd都一口氣看完，雖然我對這個作品仍覺得有些缺憾，但不可否認它對我具有相當的吸引力。

在每個段落似乎都可以看見自己的影子，尤其是一開始準備修行時發覺自己成了一無事處的loser，無法應付生活的任一部分的困窘。那段時光現在回想起來，真不知道自己是怎麼撐過去的。

書與電影各有優缺，書的某些段落寫得過份鬆散，但整體的鋪述比較能夠傳達意旨；劇本刪減了非常多內容，但整體的張力卻較好。

以往總是禪宗密宗流傳下來的古老的故事，現在難得有20世紀的美國為背景，加入了許多現代人會遭遇到的生活情景所構築的故事。突然覺得備感親切。

但故事畢竟是故事，只有真正開始走這條路，才能真的得到"魔法"，也才能理解人生的可貴處。