古典命題

一切又回到古典的命題上。

恐懼的根源是什麼?

又，什麼是我 ?

心的輪迴 ‧二 三事

當慚愧的心消失，又開始用鋒利的刀子口修理人。當嘴巴越來越不饒人，即使說得是對的、是事實，卻都迴盪成一種害怕壓在自己心上。(對於自己應該要成為的模樣仍是有既定想法，故而恐懼。) 回頭來看，竟又是一場不甘在心中醞釀，轉化成自我防衛與怒氣。雖然看起來是比以前小了，但你仍可以感覺到自己微慍的不滿、不耐與不甘心。

這是又輪迴了一次了，是嗎? 一次又一次的磨。

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我害怕失業。

朋友說，公司穩定獲利、只要沒有大狀況，你為何會失業? 我不好意思的回答：因為我總是想要離職，希望逃離。

是啊，姑且不論大環境的無常，每個上班族幾乎都常常興起"出走"的念頭。跟同事相處不好、工作壓力大、老闆難討好、在公司有孤獨感、身體心理的疲累、想要更好的發展、覺得公司虧待自己 ... 什麼理由都有。每個人總是想走就走，走掉似乎是解決問題的最好方法。遮著眼，不看、不聽、不管，緊緊的抓著自己創造出來的自由假象。

在觀察自己的起心動念時，我發現自己比想像的還要喜於逃避。逃避往往是我解決問題的第一個念頭：啊~! (長嘆)好累啊，我想休息。

就像跑步的時候，即使我仍有氣力，但幾乎每一個步伐都只想著「停下來」。還有其他的解決方式嗎? 從小，甚至我懷疑從無始劫，我總是以「停下來」為面對事情的第一個念頭。

現在，也沒有很好。只是多了一點空間，問問自己：為什麼? 然後，繼續不停歇的走下去。

是活著，還是等死?

這一路的汗水，都在回應著我。

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我知道秘密很紅，吸引力法則像是真有這麼一回事。

但另一方面，我有時卻會覺得，所有的一切都不是「求來的」。有時就是一段因緣的和合。心裡很想要，常常去增加這樣的努力與觸發，會得到一定的結果，似乎是個再合理不過的公式。

那「求不得苦」又是哪來的?

有時不管怎麼努力，這輩子似乎就是無法開花結果，就是無法得到回報，就是事與願違。

也許是種子沒澆到水，也許是花期比較長，更也許是開了但你沒有看見它，又或甚至它給了你你不想要的，各種可能性都有。但不管怎樣，都不是「求來的」。

那個求，是求也不是；那個得到，是得到也不是。

有一種微妙的感覺，覺得一直在苦苦追求事物的自己，簡直是自討苦吃。

活著裡的頑強

夠熟悉的朋友就會知道，我有一個「饅頭的故事」。剛剛估狗了一下，那是我2008年發生的事情。

簡單說這個故事：就是有個奇怪的女人，在台北車站跟我喊肚子餓，當時我正吃著半個饅頭，另外多準備一個肥大的熱饅頭準備去山上吃。結果我給了他那個大饅頭的三分之二，剩下的一口我帶在身上，怕去山上會肚子餓。結果上山後，我懷裡的一小塊饅頭，其實也沒時間吃。後來朋友準備了好吃的飯糰，我也分到一個，吃飽了，我就看著那塊饅頭發呆。這個故事，一直跟著我。衍生出了幾個小故事：搆星星的人、The wrong way!!!!!!!!! 、狐狸 糞堆 消毒水。

今天，在等紅綠燈時，也一樣遇到一個怪女人，他說他肚子餓，想跟我要一百塊錢。

我笑著點點頭，就走了。這是我獨特的和善拒絕法。

怪女人走後，身旁一同等紅綠燈的人，一直說著那個人有多怪，說他只要錢不要麵包云云。我聽著，想給自己一些舒服的藉口。也許是最近同事跟我分享他被乞討的故事發酵了，讓我對這個怪女人的事情揮之不去。

同事說：他去龍山寺遇到很多人跟他要錢，若是出家眾化緣，他會給；若是流浪漢，就算拉他的衣角他都不給。雖然他心裡也酸酸怪怪的，但他就是不想被騙。我跟他就這樣聊起來了，我問他的時候也等於是問我自己。

「就算被騙了，就算他低聲下氣是為了買一瓶會讓他開心整天的酒，若有那麼一絲絲的可能性，可以讓一個人飽餐，我們還是不願意嗎?」

「怎麼去判斷一個人值不值得被幫助? 若一個人穿得乾乾淨淨，但他就是沒有錢付房租，你願意幫他嗎?」

這不是個用理智與社會道德來闡述的題目，這是個活生生的自我觀察題。在見到這個人，當他對你開口，你心裡已經在翻攪你的決定。

一直到下午，當我跟同事開口談論起這個故事，我才發現，這是菩薩來跟我驗收功課了。

不在於那個人值不值得給予，而是在這整個過程中，我發現我手上的饅頭還在。唯一不同的是，

我開始感到害怕了。

一直以來，我總相信自己的心靈在修行的過程中作了一些整理，讓我成了一個比較健康的人。但有些事情，經歷了這麼多，你會發現它一點都沒改變。那個頑強的東西，根深蒂固的活在你的生命裡。就算活了八十年，它還是在，死了就跟你到下個輩子、再下個輩子、再下個輩子...

同事也跟我分享他國小的故事。他的國小老師給他的評語是：正義感高、但得理不饒人。一直到現在，30年過去，坐在我前面的他，還是一樣的個性。

晚上停車掏錢買水果，在開皮夾的時候，我清楚的感覺到自己的羞愧。

那個頑強的東西將會一直跟著你，你怕不怕?

本來不想寫這個故事，總覺得好羞於面對。但想想，這也算是一個恐怖的故事，在七月也算應景了。

唯一能作的事

似乎是認了吧，我開始接受起"我很平凡"、"我別一天到晚想著開悟卻又不努力"，這樣的感想。總是用PM追Project的方式在修行著，給自己訂一些進度，或是期待得到讚美與正確。

我必須承認我有好多的慾望放不下、好多的事情作不到。

然後我看見以前沒有看到的事情，例如：當我對於賺錢的自己感到罪惡時，其實有問題的不是工作、也不是錢，而是我。我的心裡面有著傲慢、執著，我真正厭惡罪惡的其實是這樣的東西。若我能善用金錢，其實他可以解決不少問題，而不是長養我的貪心。

放不下的東西，我也只能先扛著。然後再繼續一步步的去看清這些我執著的東西。扛著跟執著也許有某種黏附，我常問自己是不是有任何騙自己的部分? 或是我其實只是捨不得?

可以捨不得，但不能騙自己。至少要清清楚楚自己是捨不得。這是我對自己的一個要求，希望我能作到。

我看見自己不少的缺點，希望能夠繼續的改進它們。

我很簡單、平凡。但當我這麼想時，我的主觀又可怕的跑了出來，讓我發現自己還有很多的這個塊面。

就這樣，我每天作我該作能作的事情，然後作定課。心中覺得有很多可能性，有些事情我想去作它、有些我還不確定。但不管多麼累、多麼煩、多麼不確定，我發現我是開心的。

不管怎麼樣，我知道，就算我只是一個佛教徒，只是一個簡單的佛教徒，我這輩子都不會變。

我還要成為什麼嗎? 要得到什麼嗎?

我覺得「作中修」是我唯一能做的事情了。

一起 我們就可以成個呆門

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從好友那邊抓來的圖片，簡單卻令我開心。純真視野建構出的小玩意兒~ 有種跟朋友在一起可以征服全世界的感覺。

每一個塊面、每一個piece，都是不可或缺的。而且應該不只可以拼成呆門，還可以天馬行空成個完全不一樣的世界吧!

然後 他又說

沒想到連「我」都沒法替我負責！

這樣的打擊，讓他不想相信。甚至連德州電鋸殺人狂這樣平日不看的片都看了。

除了麻庳，逃避，我想…他應該也難過得蠻想死的。

他說

老闆認為部門裡有怪物，殊不知都是他抓回來培養的。我以為我是裡面的正常人，沒想到我也是怪物，只是另一個品種罷了。

問。

都是些老套演出，那些心痛與眼淚，都是些固定戲碼。久了，連掉淚都懶。

但還有種東西，赤裸裸的，乾乾淨淨的，問著你。

嚇死了，真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。

你不知道那些曾經的信心與堅定，是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子，祈望著菩薩能收留我奶奶，是我嗎? 實在不可思議，簡直不像是同一個人。

一看見那如土石流般的災難現場，令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。

忌妒著所有有理想的人，因為我怎樣就是沒有。

我只有妄念跟欲望主宰我的生活。

不知道幹嘛拜佛，不知道幹嘛打坐。

我就這樣坐著，就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?

我幹嘛不去跑操場練瑜珈，或是多談幾場戀愛，多考兩個證照。

這是個早晚都得問自己的問題。

怎樣都逃不掉。死也逃不掉。

我知道我逃了很久。我自己應該要知道。


我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?


我回想起每個阻礙的時刻，我放棄自己的堅持，隨順自己的想要，我覺得我應該如此作，因為別人這麼想，而我想要照著、跟著別人想的去作。問題是，我的人生只有我自己能對自己交代，作的決定與後果，是我在承擔，不是任何好友家人同事來替我擔。晚年坐在輪椅上，是我自己面對自己，就算有人說我這生值得了，我自己覺得不值得，要去跟誰討個公道?

都踏一隻腳進棺材了，我卻什麼都不知道。對自己的人生是如此的茫然無措。

我沒有什麼理想理念，也從沒有什麼想去做的事情。我只想保護好自己、過好日子。然後重覆重覆重覆的逃避該問自己的問題。

我像是個沒有羅盤的船隻，不知道要航向何處。就算在船上一切順利，也總是心驚膽跳。若有方向，不管在船上過的日子是好是壞，至少都是心安的。

不搞清楚自己，那是要往哪裡去?

[員旅] 泰國自助行

水上市場上，賣煎餃的阿嬤，可以點圖看他放大版的笑容。

從泰國員旅回來了。但沒有什麼提筆的興致，拖到現在，才想說寫點東西。

這次從出發訂票、訂飯店等，到回來的車子，check in、check out，大多是我在負責幫大家一起搞定。原本想說，很簡單順便，卻沒想到我雞婆、愛完美的個性仍潛伏著，心理上的壓力一直到回來的前一天晚上讓我失眠了。

回到台灣覺得好高興，同行的人都順利平安的回來，真是太棒了，心上的大石總算放下。沒想到我連旅行都這麼愛操心，心裡總想：下次可不要再跟一堆人自助行，心裡壓力好大啊~

旅途中，我不時想念著我的朋友們。還有我的佛菩薩。泰國的車子，就像是沒有時速限制，司機都是死命的飆車，我常常皺著眉頭默念佛號，心裡想：可不要就這麼死了。

雖然如此，行程仍是好玩的。除了風景獨特、食物美味、購物便利外，我發覺泰國人是非常善良和平的，已經很少看見一個都市，當走在路上撞到人，對方會馬上微笑跟你對不起。有時當我望進某個眼神中，可以看到那份單純。


在Hua Lamphong車站裡，看到了幾攤出家的招生廣告看板。這個國家雖然拜四面佛很興盛，但仍是個佛教國家啊~ 我想起了路人和善的眼神，深深覺得這塊土地，是很有福報的。

血拼時，可以感受到泰國的活力，在台灣，不管怎麼逛，買到的東西都只有一種流行。但在泰國，你可以流行很多、買自己要的。

在旅途中，我看到好真實的自己，因為遠離熟悉的環境、因為要保護好自己，所以自己的習氣非常的明顯。有時，我知道我放任了自己去作出虧心的事情，我知道我很貪戀享樂，我知道自己守護著自我的利益，我知道自己是自私的。

在旅館裡，重複著我怕鬼的恐懼，但還是得鼓起勇氣去面對。有一個晚上，當我獨自一人盤坐在房間中時，為了消除害怕，只好大聲的誦起阿彌陀佛。一夜又一夜，我重複面對恐懼的挑戰。我不敢說自已已經克服，但我察覺到自己某部分確實更堅強了。

我也發現自己，不管有多少壓力，還是願意多作一些，只希望讓旅途順利大家平安。雖然看起來很傻，但只要大家平安，我就感到高興。我也知道，順不順利不是我看顧的，菩薩都在，菩薩都在看著。所以，我只是費神、卻不傷心。

也多虧這個旅途，讓我壞掉的腦袋，得到了緩衝。時時刻刻，都是修行的好時候。但我也了解到，若要放手該放手，就不可以抓著，那是會給自己帶來許多的懊悔的。看起來隨性輕鬆的時刻，更是考驗的時候。


註解：我一直誤以為四面佛是印度教的，後來才知道是佛教的。只是慢慢演變成一種類似我們道教的崇拜式信仰。也或許是這樣，才讓我這個村婦產生了這種誤解。

壞掉的我

昨天一整晚沒睡，不是因為要旅行的前夕使然，我早已經過了那樣的年紀。不知道是下午的冰咖啡，還是我的煩惱。

不斷的提醒自己「不要光用腦袋想」、「要放掉」...，結果我竟然變成腦袋全都空掉，但仍處於緊繃的狀態。覺得好扯，怎麼腦袋沒訊息了，身體還是緊的，就算不知道要抓著什麼，這個軀殼與意志仍堅忍不拔的牢牢抓住。

這是段與緊繃搏鬥的日子吧。

腦袋空掉最害怕的就是我的工作進度，明明擺明了要發包的工作，但我卻怎麼都理不出頭緒。更遑論大網站的規畫，我簡直是一片空白，原本信手拈來的工作現在都成了高難度的活兒。再加上公司一股腦堆給我的工作，更加速了我的腦死。老闆甚至依依不捨的每天都告訴我「等你回來要好好的衝刺」... 天知道我是用輪椅還是義肢來衝 ...

即使這樣，面對需求的激辯我仍然會生氣，然後我問自己：這樣的生氣是在捍衛什麼? 有什麼值得抓著不放嗎?

虛弱的氣著、空著，唯有放下的空隙才能看見一絲絲的開心與舒暢。

於是我像個空殼，心慌的看著我的電腦螢幕，坐立難安卻無計可施。

何時會走出來呢? 何時要寫信跟老闆說"工作太多了"呢?

明天就要出國了，卻看不見什麼開心的訊息從心中冒出，唯一值得安慰的，也許是我還能有五天的空檔好好想想吧。

默默的念著佛號，不知道明天之後，睜開眼後，又會是個怎樣的光景。

我只是想與眾不同

許多時候，作很多事情，其實我只是希望表現出自己的與眾不同。包括修行，某種程度上我希望自己是個可以跨界的特別的修行者。別人都是循規蹈矩，我偏要作些不一樣的行為來凸顯自己的不同。其實說穿了我只是苟且，希望能夠拼湊出一個自己喜歡的生活方式。

終究我只想完成我修行的初衷，"過好日子"、"不要在受苦了"。但真正的"苦"的影響範圍，我並未參透，因為對我而言，若要真正的"放下苦"，會先"吃不少苦"。一個快40歲連房子都買不起也沒有對象的女人，深深覺得自己沒有什麼可以放下。

因為一直覺得什麼都不夠。

但這個精於算計的腦袋仍沒法作自己想做的事、也沒法不作不想作的事，更沒法放下想要與不想要的事情。

所以不斷的拼湊，仍拼不出一個滿意的人生。

有時某些念頭總是會重複的播放，且不管那些令人煩惱困擾的，我們就說說那些快樂開心的吧~ 那些快樂的片段，常可見我所依賴、喜愛、放不下的東西，突然覺得我是藉由這些快樂片段的重播來向空虛的自己證明存在感。「你看! 我是多麼重要啊! 多麼被喜愛啊!」這種感覺真是令人毛骨悚然。

天空這麼大，我看到的部分卻只有葉片破碎空隙的角落所呈現的大小。

腦中枉有這麼多的理論，只是絆手絆腳。與眾不同這件事情，漸漸的滑稽了起來。

Blogger app for android

換了智慧型手機後，就越來越少開電腦了，也突然理解為什麼ipad會大賣。很多人類的需求都是創造出來的，並非真實需要。這是利用share app and blogger app 所寫的一篇文章，是一個嘗試。
Blogger (1.0.3): http://market.android.com/details?id=com.google.android.apps.blogger

青春啦啦隊 - 作自己人生的啦啦隊

「不過就只是一群老人跳啦啦隊嘛~」 當朋友熱烈的推薦我抽票的活動時，我一點都不知道這部片子會這麼觸動我。

當畫面中出現這些老人家，熱切的參加排練，而且不顧病痛跳著舞時。不知為何，我的眼淚就一直掉。我想著人們年輕時這麼的揮霍生命，什麼該作想作的事情都沒有去完成，老了卻又狠狠的想抓住青春的尾巴。現在坐在電影院中的我，有沒有這樣的醒悟? 有沒有什麼事情想作的卻又不敢去完成他?! 到底哪理困住我了? 我難道不該活得更有力氣、更有目標嗎?

蠻高興台灣有越來越多的新銳導演開始拍一些很親近人的片子，整場觀眾是一邊聊天一邊大笑鼓掌看完這部片的。這一個多小時我有個錯覺，似乎我們是一家人坐在電視機前面一起看電影過母親節似的。

有機會大家去支持國片吧! 這部片很適合闔家觀賞。

人間是劇場

如果你一年只有時間看一本書，我建議你把機會留給這本<人間是劇場> 宗薩欽哲仁波切的作品。

成為一個佛教徒很簡單，也很難。我們常常將佛法作為一個宗教般的討論，或是流於道德上的批判，我想這正是佛法特別難的部分。尤其是像我這般對於佛法正知見還不夠的黃口小兒，用道德批判自己的妄念比去真正的面對自己、改變自己要來得簡單多了。

很少有一本書的作者是這麼的了解修行者心思上的衝突與困難，但也因為這份了解，看了這本書，將會讓你逃避與怠惰的心無所遁形。但若你對於修行沒興趣，只是想了解佛法的趣味，請來看這本書，我想你會得到適度的幽默與思惟。在每日重複的日子裡，我們多麼需要一本書來讓我們發現自己的世界還有另一個豐富的面相。而那樣思維的刺激會讓我們發現，原來自已仍然是活著的。

另外比較特殊的部分是關於中陰生的解釋，原來睡眠跟平日生活中，都屬於中陰的一部分。很少看到有老師用這麼淺顯、明白的方式說明複雜的中陰生。

我嘗試摘錄一些內容，希望能吸引你升起閱讀他的欲望：

佛陀說了四件相當有趣的事情。他說，你們要告訴世人，以前有個叫悉達多的普通人，....這個普通人成佛了，...這個普通人後來教導了成佛的方法，...甚至這個成佛的眾生，還是過世了。

在佛教裡，智慧比倫理和道德更重要，道德和倫理是增強及穩固智慧的工具。如果不是為了智慧，所謂的道德和倫理是非常危險的。

用普通世俗的語言解釋智慧或著般若，它的意思是「絕對的正常」，心處在絕對正常的狀態。

什麼是放鬆? 離於分別的心才是放鬆。

這真的是本好書，他將用輕鬆幽默的方式帶領你進入難以言說的思惟之境。我覺得佛法最有趣的地方在於，每個人都告訴你佛法是不可言說的，但這個無法形容的東西，卻需要用更多的文字來領你進入、讓你看見。而在這樣的摸索下，心卻不知不覺的堅強了起來。

我常在閱讀中可以感受到這些心靈導師的慈悲心，令我感動不已。這本書裡有滿滿的愛。

原來如此

實在太忙了，忙到我手痛手軟眼痛眼酸。

但我清楚知道，如果我此時還發火，那就是自己給自己找麻煩，甭玩了。

於是我整天就是努力作一件事情：放鬆。

放鬆我的眉頭、肩膀、還有其他所有不必要的壓力。

一直到下班回家，我才發現，原來學習放鬆跟學習放下是同一回事。