...可能要處理憤怒一千次，才能達到察覺與平衡的生活...「踏上心靈幽徑p.125」
我體驗著自己的憤怒燃燒至灰燼，然後還是不停的暴發燃燒，像是永遠結束不了的爆炸。
到底哪裡來的這麼多的怒氣?
是的，我覺得生氣憤怒是負面的，不應該發生，所以總是回過頭。
但不看沒有用，我一次又一次的憤怒著。
憤怒中所包含的，除了厭惡、逃避、渴望，還有悲傷。
如果真的需要一千次 ... 那就來吧 ...
2008/09/26
假魚
今天收到上海朋友的抱怨，說是整個大陸人似乎都瘋了，什麼東西都是假的。
去超市買條魚吃，是假的，眼睛還是點上去的。是朋友的親身經歷，他覺得都瘋了。
竹筍是筷子做的，包子餡是瓦楞紙。
之前去上海，我們總是去吃大餐廳，打死不開伙的他，現在自己包餛飩吃，實在是還想多活幾年。真的中國要強大了嗎? 那為何捨得賣這些毒死人的東西? 錢跑在命的前面，都沒想過那拿來的錢是哪條命在花。
我聽得驚心膽跳，擔心著我的中國血統基金，果然我還是愛錢的人。畢竟那個吃東西可以吃到假東西的世界似乎還是離我太遠，但最近我還是開始猶豫，到底該喝豆漿還是鮮奶，據說又都不成了。
其實我怎能說我不了解大陸人呢? 我們個性是這麼的相似，又好面子、又想保護自己，我沒比他們好到哪裡去，骨子裡是一樣的。但至少那份咬著牙忍著不自私與天真的純樸，是比起來好上太多太多。
或許因為我們活得富裕，沒經歷過不知道明天是否還能睜眼的日子，也沒餓到快死掉過。但我們都知道，50年前我們這塊寶島的人民，也實在做不出賣假貨吃死人這件事情。
所以文革到底革掉什麼? 革掉的不只是文化，我想還有人性中美好的部份，那些東西失去了，好久好久找不到回家的路。
我這邊雖舉文革作代表，主要是傳統我們對於文化大革命(1966)的印象比較深，其實之前的大躍進(1958)對於整個人性的創傷更深，死了不計其數的人。先餓死了一批，還沒休養好，又開始批鬥，整個世界簡直就是災難，能夠避開那段時間逃到台灣的我們祖先，真是有福氣。
我常覺得台灣不會倒，因為我們有法鼓山、慈濟、佛光山。全世界最了不起的幾個弘揚佛法的道場就在這塊土地上，我們的機會與潛能是最大的。台灣人善良的心裡面常常自我反省的掙扎，其實是非常寶貴的資產。就算今天我們落到跟西藏人一樣的下場，我不擔心，有種感覺，不管去哪裡只要有佛法帶在心上，死也不可怕啊，總比沒有心卻活著的人更有力量。
但話又說回來，那些被革掉的東西，一定有人在偷偷的期盼著等待著，希望有天能夠找回來，或許一朵花兩朵花慢慢的綻放後，總有天歷史會循環吧。
雜貨小舖子據說有段時間被封鎖了，最近才能從對面連到，也算是奧運所帶來的好處吧。只是不知道寫完這篇後，下一篇對面還看不看得到了。
去超市買條魚吃，是假的，眼睛還是點上去的。是朋友的親身經歷，他覺得都瘋了。
竹筍是筷子做的，包子餡是瓦楞紙。
之前去上海，我們總是去吃大餐廳，打死不開伙的他，現在自己包餛飩吃，實在是還想多活幾年。真的中國要強大了嗎? 那為何捨得賣這些毒死人的東西? 錢跑在命的前面，都沒想過那拿來的錢是哪條命在花。
我聽得驚心膽跳，擔心著我的中國血統基金，果然我還是愛錢的人。畢竟那個吃東西可以吃到假東西的世界似乎還是離我太遠，但最近我還是開始猶豫，到底該喝豆漿還是鮮奶，據說又都不成了。
其實我怎能說我不了解大陸人呢? 我們個性是這麼的相似，又好面子、又想保護自己，我沒比他們好到哪裡去，骨子裡是一樣的。但至少那份咬著牙忍著不自私與天真的純樸，是比起來好上太多太多。
或許因為我們活得富裕，沒經歷過不知道明天是否還能睜眼的日子，也沒餓到快死掉過。但我們都知道，50年前我們這塊寶島的人民，也實在做不出賣假貨吃死人這件事情。
所以文革到底革掉什麼? 革掉的不只是文化，我想還有人性中美好的部份，那些東西失去了，好久好久找不到回家的路。
我這邊雖舉文革作代表，主要是傳統我們對於文化大革命(1966)的印象比較深，其實之前的大躍進(1958)對於整個人性的創傷更深，死了不計其數的人。先餓死了一批，還沒休養好，又開始批鬥，整個世界簡直就是災難，能夠避開那段時間逃到台灣的我們祖先，真是有福氣。
我常覺得台灣不會倒，因為我們有法鼓山、慈濟、佛光山。全世界最了不起的幾個弘揚佛法的道場就在這塊土地上，我們的機會與潛能是最大的。台灣人善良的心裡面常常自我反省的掙扎，其實是非常寶貴的資產。就算今天我們落到跟西藏人一樣的下場，我不擔心，有種感覺，不管去哪裡只要有佛法帶在心上，死也不可怕啊，總比沒有心卻活著的人更有力量。
但話又說回來，那些被革掉的東西，一定有人在偷偷的期盼著等待著，希望有天能夠找回來，或許一朵花兩朵花慢慢的綻放後，總有天歷史會循環吧。
雜貨小舖子據說有段時間被封鎖了，最近才能從對面連到，也算是奧運所帶來的好處吧。只是不知道寫完這篇後，下一篇對面還看不看得到了。
2008/09/24
粽子與它的鍋
J常用粽子來形容我們自身的問題，問題的根源就像是粽子的繩子，一個個表象的問題就像是那一顆顆的粽子，乍看之下似乎每顆粽子都不相干，但一拉繩子，粽子就一溜的整掛拉起來。
為何要用粽子來形容呢? 因為我們正在思考或感覺的東西，是無法用文字來精確描述的，甚至解答絕對沒有寫在書上。所以用了一個又一個的形容詞、故事，來讓我們更逼近。
*****
有一種不停重複的感覺，一種堆積。有個東西的質量總是在等量增加，而我卻沒有發現。發現時覺得奇妙。
怎麼會這樣任其增加呢?! 對這樣的自己也感到好奇。
*****
討厭一些人，花了不少時間去審核他們讓我討厭的共同原因，久久未果。後來才發現，原來共同的原因是我，是我討厭他們，原來是我啊。
*****
無敵的感覺一定很棒，任何人都傷不了你的心。有一種無敵是不再有恐懼，但，有些人卻讓自己化身為恐懼，以讓別人恐懼來感覺自己的無敵。
*****
不管多麼溫馨與感性，其實這個社會是有血腥味的。
總是上演著欺壓與被欺壓。
太夢幻不好，太悲觀也不對，或許可以真實的看著吧。
為何要用粽子來形容呢? 因為我們正在思考或感覺的東西，是無法用文字來精確描述的，甚至解答絕對沒有寫在書上。所以用了一個又一個的形容詞、故事，來讓我們更逼近。
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有一種不停重複的感覺，一種堆積。有個東西的質量總是在等量增加，而我卻沒有發現。發現時覺得奇妙。
怎麼會這樣任其增加呢?! 對這樣的自己也感到好奇。
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討厭一些人，花了不少時間去審核他們讓我討厭的共同原因，久久未果。後來才發現，原來共同的原因是我，是我討厭他們，原來是我啊。
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無敵的感覺一定很棒，任何人都傷不了你的心。有一種無敵是不再有恐懼，但，有些人卻讓自己化身為恐懼，以讓別人恐懼來感覺自己的無敵。
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不管多麼溫馨與感性，其實這個社會是有血腥味的。
總是上演著欺壓與被欺壓。
太夢幻不好，太悲觀也不對，或許可以真實的看著吧。
2008/09/13
颱風日
這次的颱風，真的就像個颱風。我的住所是圍在眾多辦公大樓的中央，有時對天氣常有誤判，穿了削肩超短袖一出門才發現氣溫驟降的案例時有所聞，傻氣的我還打電話去問今天是否要上課。不過這次的颱風，真的就像個颱風。
颱風一來，我就好想去逛超市，我妹說他想吃鹹酥雞，我想吃巧克力雪糕。明天原本要的家族聚餐，若風雨太大或許也就不出席了吧。
最近的我想要一隻貓，但就現實來看，我並沒有養隻貓的條件。甚至考慮起一對楓葉鼠，同事說有豪宅可以借我養。然後我又好想要藝術什麼的，光看個表演藝術雜誌就給他熱血沸騰，想要奔去個什麼地方闖個什麼樣的五四三的。日劇裡的戀愛情節讓我忌妒萬分，也想自己是個精明幹練的總理秘書跟木村談個戀愛。體重似乎又回到選手的行列，嘴巴不停的想吃。
我知道自己有點問題，渴望用各種不同的形式呈現著。拼命的想要抓住些什麼，渴望能夠建立起一份關係。如果知道了，也不能壓抑，可也不能順著走。所以我嚷嚷了一個禮拜，甚至想去擺路邊攤，換份工作，什麼鬼想法都出現了。
但其實，我只要躺在床上從窗戶的隙縫看著風雨死命的吹，能有一塊安全的地方生活，就蠻滿足的。有份工作、有個遮風避雨處、吃得飽又好、有書可以讀、有關心我的人，重點是還活著。總覺得該要一直提醒自己才能慢慢養成滿足的習慣。
但什麼都有了感到滿足很簡單，若今天我都沒有了還能滿足麼? 這應該才是真正考驗的時刻吧。
颱風一來，我就好想去逛超市，我妹說他想吃鹹酥雞，我想吃巧克力雪糕。明天原本要的家族聚餐，若風雨太大或許也就不出席了吧。
最近的我想要一隻貓，但就現實來看，我並沒有養隻貓的條件。甚至考慮起一對楓葉鼠，同事說有豪宅可以借我養。然後我又好想要藝術什麼的，光看個表演藝術雜誌就給他熱血沸騰，想要奔去個什麼地方闖個什麼樣的五四三的。日劇裡的戀愛情節讓我忌妒萬分，也想自己是個精明幹練的總理秘書跟木村談個戀愛。體重似乎又回到選手的行列，嘴巴不停的想吃。
我知道自己有點問題，渴望用各種不同的形式呈現著。拼命的想要抓住些什麼，渴望能夠建立起一份關係。如果知道了，也不能壓抑，可也不能順著走。所以我嚷嚷了一個禮拜，甚至想去擺路邊攤，換份工作，什麼鬼想法都出現了。
但其實，我只要躺在床上從窗戶的隙縫看著風雨死命的吹，能有一塊安全的地方生活，就蠻滿足的。有份工作、有個遮風避雨處、吃得飽又好、有書可以讀、有關心我的人，重點是還活著。總覺得該要一直提醒自己才能慢慢養成滿足的習慣。
但什麼都有了感到滿足很簡單，若今天我都沒有了還能滿足麼? 這應該才是真正考驗的時刻吧。
2008/09/07
煩惱的花朵
所以從此過著幸福快樂的日子。
果然是童話故事裡面才有的情節。
雖然不再憤怒，但我衰的運勢還是沒有減低。最近衰了很久，有點像是，好運了很久，在工作跟學校，有些該出的包都不會出，最近則是沒一個躲得掉。而且我越在意的人，越是容易給他壞印象。
當憤青離去後，衰的運勢到了頂點。
禮拜五網站上線，一部分是我的決策失誤，另一部分是過於相信程式，我讓公司網站當了5個小時，而且還讓mis還有老闆陪我一起加班到八點半。平常靠運氣不會發生的問題，全都一次發生了。
禮拜六去學校報告，我們辛苦做出來的東西，老師仍然不滿意，唯一的讚美是說我們"總算看起來比較認真"，我覺得好笑，因為我沒有不認真過。
******
同事聽到傳聞特地打電話來安慰我，我覺得很高興，因為以前大家不太會這樣子交流感情，我總是很嚴肅。而且雖然出了大草包，我並沒有不理性的折磨自己。只是很難過於自己沒有把事情做好，也認真的歸納出幾點下次一定要注意的事項，也知道錯誤決策下自己暗藏的那份心情，其實這才是我該要面對的東西 - 不可以再為了搶功求快做任何決定了，不要再去介意別人的評價不要再繼續愚笨了。
而且誠懇面對事情的我，反倒發現老闆還說笑安慰我，那個之前讓我自我折磨的被排擠的印象，讓人真假難辨。到底一切都是我心的幻想，還是真有其事?
mis也沒有使出冷漠的殺氣，反倒心平氣和的陪我解決好問題。
******
總是對成績非常的渴求，默默的希望能夠得到90分的優秀獎狀。若沒有這個老師的要求與刁難，我是不是會太容易沉溺在這個希望裡面，而且自以為自己是個資優生呢?
******
雖然發生了這些事情，意外的我睡得很好，也吃得下。以前我一定覺得這是世界末日了，我是全世界最慘的人，然後整晚轉著所有的情節細節，想盡辦法就是要挽回補救在別人心中的形象。
在這些困擾中，我偷偷的感動著。覺得這些都像是老天爺的安排，他在逼我看清楚「楚門的世界」。讓我更清楚的知道自己有多愚笨，之前在乎的東西根本就無傷大雅沒有任何意義。可是我從來都沒發現，只會擔心放手之後的空虛與孤獨，卻沒有發現放手之後的輕鬆與自由。
跟一些人的磨難比起來，總是幸運的我已經夠幸福了。最差就是辭掉工作，還有這門課得到70分。這些，不算很糟。
不知道為何，就是覺得一整個感動。即使很多事情纏身，但只要能好好睡一覺吃點東西，我就覺得自己可以繼續走下去。
繼續吧。
果然是童話故事裡面才有的情節。
雖然不再憤怒，但我衰的運勢還是沒有減低。最近衰了很久，有點像是，好運了很久，在工作跟學校，有些該出的包都不會出，最近則是沒一個躲得掉。而且我越在意的人，越是容易給他壞印象。
當憤青離去後，衰的運勢到了頂點。
禮拜五網站上線，一部分是我的決策失誤，另一部分是過於相信程式，我讓公司網站當了5個小時，而且還讓mis還有老闆陪我一起加班到八點半。平常靠運氣不會發生的問題，全都一次發生了。
禮拜六去學校報告，我們辛苦做出來的東西，老師仍然不滿意，唯一的讚美是說我們"總算看起來比較認真"，我覺得好笑，因為我沒有不認真過。
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同事聽到傳聞特地打電話來安慰我，我覺得很高興，因為以前大家不太會這樣子交流感情，我總是很嚴肅。而且雖然出了大草包，我並沒有不理性的折磨自己。只是很難過於自己沒有把事情做好，也認真的歸納出幾點下次一定要注意的事項，也知道錯誤決策下自己暗藏的那份心情，其實這才是我該要面對的東西 - 不可以再為了搶功求快做任何決定了，不要再去介意別人的評價不要再繼續愚笨了。
而且誠懇面對事情的我，反倒發現老闆還說笑安慰我，那個之前讓我自我折磨的被排擠的印象，讓人真假難辨。到底一切都是我心的幻想，還是真有其事?
mis也沒有使出冷漠的殺氣，反倒心平氣和的陪我解決好問題。
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總是對成績非常的渴求，默默的希望能夠得到90分的優秀獎狀。若沒有這個老師的要求與刁難，我是不是會太容易沉溺在這個希望裡面，而且自以為自己是個資優生呢?
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雖然發生了這些事情，意外的我睡得很好，也吃得下。以前我一定覺得這是世界末日了，我是全世界最慘的人，然後整晚轉著所有的情節細節，想盡辦法就是要挽回補救在別人心中的形象。
在這些困擾中，我偷偷的感動著。覺得這些都像是老天爺的安排，他在逼我看清楚「楚門的世界」。讓我更清楚的知道自己有多愚笨，之前在乎的東西根本就無傷大雅沒有任何意義。可是我從來都沒發現，只會擔心放手之後的空虛與孤獨，卻沒有發現放手之後的輕鬆與自由。
跟一些人的磨難比起來，總是幸運的我已經夠幸福了。最差就是辭掉工作，還有這門課得到70分。這些，不算很糟。
不知道為何，就是覺得一整個感動。即使很多事情纏身，但只要能好好睡一覺吃點東西，我就覺得自己可以繼續走下去。
繼續吧。
2008/09/04
一個憤青
我成了個憤青。鎮日惱怒，不管面對任何人任何事，持續了很長的一段時間。取代了昏沉，我有時腦筋快轉的睡不著，作夢，然後常常煩躁與憤怒，總是顯得傲慢。持續的思考，我總想要找個答案，我希望能想個明白。累了累壞了。
我停不下來。也不知道到底要停下什麼?
今晚，是與指導教授的第一次meeting，他的座右銘是「一天不要學太多，但每天都要學。」、「唯一的不變就是變」，我最喜歡他的部份就是，他要求的作業常常只要一句話或一張a4就好。我討厭囉哩八唆的東西，雖然我總愛滔滔不絕。
整個meeting很順利，但我卻總是在乎老師講話看我的次數，彷彿次數越多肯定就越多。我就想，一定是因為xxx同學比較美，所以老師一直看他，我一定是哪裡生的不好不討老師喜歡。
然後我抓到了!
抓到了那個活在明亮的高跟鞋與戰鬥套裝後面也掩飾不了的自己。第一次我活生生的逮住了這傢伙。從來沒有這麼高興。明明都是聽過的東西，明明就一直被提醒，但我太浮躁太粗心。
不要再回過頭了，不要再視而不見!
給怎麼樣都沒有放棄的我一個鼓掌!
我停不下來。也不知道到底要停下什麼?
今晚，是與指導教授的第一次meeting，他的座右銘是「一天不要學太多，但每天都要學。」、「唯一的不變就是變」，我最喜歡他的部份就是，他要求的作業常常只要一句話或一張a4就好。我討厭囉哩八唆的東西，雖然我總愛滔滔不絕。
整個meeting很順利，但我卻總是在乎老師講話看我的次數，彷彿次數越多肯定就越多。我就想，一定是因為xxx同學比較美，所以老師一直看他，我一定是哪裡生的不好不討老師喜歡。
然後我抓到了!
抓到了那個活在明亮的高跟鞋與戰鬥套裝後面也掩飾不了的自己。第一次我活生生的逮住了這傢伙。從來沒有這麼高興。明明都是聽過的東西，明明就一直被提醒，但我太浮躁太粗心。
不要再回過頭了，不要再視而不見!
給怎麼樣都沒有放棄的我一個鼓掌!
2008/08/26
燃燒系店面
最近有匿名的朋友過來，謝謝你的鼓勵，我收到了。也謝謝小花兒，總是在自己的blog上提及我，讓雜貨舖蓬蓽生輝，最近多賣了幾根棒棒糖。
當然更謝謝原本就熟識的朋友。我常在一整天的疲累後，閉上眼，回想起今天默默祝福我與鼓勵我的人，你們就像是繁星點點的遍佈著。我不知道哪裡修來的福，可以這樣得到大家的鼓舞與信賴。所以我一直不敢祈禱希望菩薩能賜給我一個論文題目，總覺得這樣好貪心喔~ 後來我還是順利找到了，非常開心，但你說有沒有些幸運在內呢? 我想還是有的，謝謝給我建議的人。
每個人都有24小時，活得都不一樣。為什麼我會這樣活呢? 而你是那樣活呢?
考驗是給那些準備面對它挑戰它的人，為什麼我在乎那麼多東西，考驗是我自找的。
腦筋似乎變鈍了，小聰明越來越少，漸漸的我成了一個少話的人。有點不習慣，有點緊張。
想坐在河堤邊，靜靜的吹風一句話不說。
用100%的力氣工作八個小時，真是一件可怕的事情。我燃燒到肝火旺盛。想感覺一個東西，但我知道我誤會了，所以又放鬆下來。
最近就像在做人體實驗。
但還是想太多想太多too much 想‧法 不能太多。
最近還是繼續停筆一下好了。ㄏㄧㄡˋ ㄎㄨㄣˇ
當然更謝謝原本就熟識的朋友。我常在一整天的疲累後，閉上眼，回想起今天默默祝福我與鼓勵我的人，你們就像是繁星點點的遍佈著。我不知道哪裡修來的福，可以這樣得到大家的鼓舞與信賴。所以我一直不敢祈禱希望菩薩能賜給我一個論文題目，總覺得這樣好貪心喔~ 後來我還是順利找到了，非常開心，但你說有沒有些幸運在內呢? 我想還是有的，謝謝給我建議的人。
每個人都有24小時，活得都不一樣。為什麼我會這樣活呢? 而你是那樣活呢?
考驗是給那些準備面對它挑戰它的人，為什麼我在乎那麼多東西，考驗是我自找的。
腦筋似乎變鈍了，小聰明越來越少，漸漸的我成了一個少話的人。有點不習慣，有點緊張。
想坐在河堤邊，靜靜的吹風一句話不說。
用100%的力氣工作八個小時，真是一件可怕的事情。我燃燒到肝火旺盛。想感覺一個東西，但我知道我誤會了，所以又放鬆下來。
最近就像在做人體實驗。
但還是想太多想太多too much 想‧法 不能太多。
最近還是繼續停筆一下好了。ㄏㄧㄡˋ ㄎㄨㄣˇ
2008/08/24
一種習慣
照舊忙碌於自己的論文、功課，還有工作與玩樂，生活的內容似乎總是這樣。
但我心中總有個深深的疑惑感。
我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。
渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!
於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)
我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。
最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。
不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。
但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!
但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?
我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。
似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。
要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?
上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。
那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。
擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?
但我心中總有個深深的疑惑感。
我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。
渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!
於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)
我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。
最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。
不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。
但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!
但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?
我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。
似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。
要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?
上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。
那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。
擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?
2008/08/20
2008/08/19
2008/08/18
禪一 : 了解自己與愛
今天跟朋友去參加禪一，不是法鼓山的，是一行禪師的徒弟，一位德國籍越南法師的開示。整個過程是屬於給年輕人的輕鬆聚會，與我習慣的沉默艱深的法鼓山有些不同。活動有些不夠深入，不過後來仔細想想還是有所收穫。
整個聚會是非常催淚的，主要是希望大家能經由一些心理學的分析了解自己，並且清楚表達出人索求愛與認同的強烈需要。而那樣子的不滿足與無法被滿足，就形成了苦。
在引導觀想的過程中，我發現自己不再利用爺爺奶奶來替代父母親的位置，而是真實的面對著我的父母。也不遮掩他們的缺席，不去刻意的編造任何的故事。感動就哭，沒感覺也接受自己沒感覺，畢竟那段童年他們真的缺席了。這樣的感覺，我覺得蠻好的。
另外比較精彩的是小組分享，朋友分配到的是兩個老媽媽，我則是跟著兩個年輕父母。當你面對一個人的生命故事是整個人生充滿病痛且自己的孩子還為了討厭自己而自殺時，彷彿我所有的痛苦都可以被輕描淡寫。有的人一直到40幾歲還常常被母親毆打，有的生了病，卻不肯服藥，連病名都不想講。
要了解自己，實在太困難也太辛苦了。像這樣的人生經驗，該要如何去釋懷與面對? 真是個大功課。
而愛，是個多麼可愛又可怕的東西。我們總是不停的希望拿別人來填補，希望別人同時間扮演多種角色。不但要是保護者、追隨者、引導者、陪伴者、母親的影子、父親的影子、伴侶 ... 種種的期盼，然後又不斷的遮掩，欺騙著自己也欺騙著別人，認為自己並沒有這麼卑劣的想拿別人來慰藉自己。運氣好會得到，運氣不好就換下一個，但從沒有止盡的一天。
我總是這樣子的企求著，希望別人能扮演這樣的角色，也希望自己可以扮演好所有的角色。可是卻只是把自己搞得精疲力竭，只有把手收回來的一天，才能看清楚那細微處。
拉拉雜雜的寫著，看來最近真的不適合寫東西。
整個聚會是非常催淚的，主要是希望大家能經由一些心理學的分析了解自己，並且清楚表達出人索求愛與認同的強烈需要。而那樣子的不滿足與無法被滿足，就形成了苦。
在引導觀想的過程中，我發現自己不再利用爺爺奶奶來替代父母親的位置，而是真實的面對著我的父母。也不遮掩他們的缺席，不去刻意的編造任何的故事。感動就哭，沒感覺也接受自己沒感覺，畢竟那段童年他們真的缺席了。這樣的感覺，我覺得蠻好的。
另外比較精彩的是小組分享，朋友分配到的是兩個老媽媽，我則是跟著兩個年輕父母。當你面對一個人的生命故事是整個人生充滿病痛且自己的孩子還為了討厭自己而自殺時，彷彿我所有的痛苦都可以被輕描淡寫。有的人一直到40幾歲還常常被母親毆打，有的生了病，卻不肯服藥，連病名都不想講。
要了解自己，實在太困難也太辛苦了。像這樣的人生經驗，該要如何去釋懷與面對? 真是個大功課。
而愛，是個多麼可愛又可怕的東西。我們總是不停的希望拿別人來填補，希望別人同時間扮演多種角色。不但要是保護者、追隨者、引導者、陪伴者、母親的影子、父親的影子、伴侶 ... 種種的期盼，然後又不斷的遮掩，欺騙著自己也欺騙著別人，認為自己並沒有這麼卑劣的想拿別人來慰藉自己。運氣好會得到，運氣不好就換下一個，但從沒有止盡的一天。
我總是這樣子的企求著，希望別人能扮演這樣的角色，也希望自己可以扮演好所有的角色。可是卻只是把自己搞得精疲力竭，只有把手收回來的一天，才能看清楚那細微處。
拉拉雜雜的寫著，看來最近真的不適合寫東西。
2008/08/13
給朋友們
很抱歉我這麼不用功，其實我幫不了什麼。即使，我個人從打坐與禪修中得到不少好處，但其實我什麼能力也沒有。頂多就是可以推薦幾本書給大家，跟大家聊聊天，或是給一下法鼓山初階禪訓班的電話。尋求我幫助的朋友，很抱歉，我什麼都幫不了。
打坐沒有想像中神奇，並非打了就有什麼神功，若剛開始打坐，身體就有許多問題，就必須找法鼓山專業的比丘或比丘尼替你解答(上課時這些問題都能得到解答)。若您身體本身就有些特殊狀況，或許就不適合從打坐成為你的靜心的方法，可考慮誦經。一打坐心就亂，也是正常現象，倒不需要驚慌，無須妄想過多。像我打坐頭一年的還是有許多狀況，常常一打就瞌睡、或是會越打心越慌(因為想要靜下來，適得其反)、甚至編起故事來了。若想尋求問題的支援，一定要把自己的狀況講清楚，才可能從有經驗的修行者得到解答。
也不需要覺得自己一打坐就同等於修行者了，其實打坐跟修行也不是等號。不需要把自己套進去深夜加油站遇見蘇格拉底的故事劇情裡去，那只是自尋煩惱。有時候你心亂就是亂了，跟打不打坐也沒太大關係，打坐不會讓你更亂，頂多讓你發覺你心亂。若越打越亂，或許就有問題。(通常是有期盼)
想了解的人請看這本書
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010169816
但還是比較建議上過課再坐
2778-5007
法鼓山安和分院
安和路一段29號10樓
請打電話去問上課時間，一個月四堂課一千元
至於該怎麼面對自己，一直是個好問題。因為我自己也在想該怎麼了解自己、面對自己? 我目前只能夠利用打坐整理過後的心，察覺自己的情緒與念頭。(要看到念頭很難) 然後儘量去知道自己到底每一刻都用什麼樣的方式過生活。只能夠先用普查的方式了解自己，再慢慢的找出那個我還不確切知道方向的東西。但僅僅只是這樣，大部分的心情就已經很平順了。因為你很努力的清楚的在過每一刻。
若在了解自己的過程中煩躁、悲傷、痛苦、高低起伏，其實也是難免的，這個細微的部份，就要靠每個人自己的努力去體會了，我個人頂多寫寫blog發洩一下。但寫得出來的東西還好，還有很多東西是我寫不出來也體會不到的。所以最近這邊才停筆了這麼久，一直到現在我還是腦袋有一股腦的疑問。
也可以參加法青的活動 這邊是師父的文章
http://blog.sina.com.tw/ddmyp/category.php?pbgid=27592&categoryid=56640
蠻有趣的 都是年輕人
很不錯
還有人每天都很痛苦，但又覺得自己應該要順著自己的慾望走，覺得自己會這麼失敗就是因為之前沒有順著自己的想法走，被大家阻止了。我只能說，有時候我們太依賴自己的"情緒"過生活，其實我們的溫度計早就壞了，卻還不自知的用著壞掉的溫度計與大家爭論著溫度的高低。打坐與誦經可以平靜你的心，讓壞掉的感覺慢慢的浮現，就像是少吃一點添加物，更能嚐出食物的原味，用意就在此。
另外工作時少一邊聽音樂一邊工作，有助於專心，慢慢的似乎也就不這麼依賴音樂讓自己隔絕雜訊了。
寫寫一些感想，如果有寫不對的地方，請大家指正，謝謝。
打坐沒有想像中神奇，並非打了就有什麼神功，若剛開始打坐，身體就有許多問題，就必須找法鼓山專業的比丘或比丘尼替你解答(上課時這些問題都能得到解答)。若您身體本身就有些特殊狀況，或許就不適合從打坐成為你的靜心的方法，可考慮誦經。一打坐心就亂，也是正常現象，倒不需要驚慌，無須妄想過多。像我打坐頭一年的還是有許多狀況，常常一打就瞌睡、或是會越打心越慌(因為想要靜下來，適得其反)、甚至編起故事來了。若想尋求問題的支援，一定要把自己的狀況講清楚，才可能從有經驗的修行者得到解答。
也不需要覺得自己一打坐就同等於修行者了，其實打坐跟修行也不是等號。不需要把自己套進去深夜加油站遇見蘇格拉底的故事劇情裡去，那只是自尋煩惱。有時候你心亂就是亂了，跟打不打坐也沒太大關係，打坐不會讓你更亂，頂多讓你發覺你心亂。若越打越亂，或許就有問題。(通常是有期盼)
想了解的人請看這本書
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010169816
但還是比較建議上過課再坐
2778-5007
法鼓山安和分院
安和路一段29號10樓
請打電話去問上課時間，一個月四堂課一千元
至於該怎麼面對自己，一直是個好問題。因為我自己也在想該怎麼了解自己、面對自己? 我目前只能夠利用打坐整理過後的心，察覺自己的情緒與念頭。(要看到念頭很難) 然後儘量去知道自己到底每一刻都用什麼樣的方式過生活。只能夠先用普查的方式了解自己，再慢慢的找出那個我還不確切知道方向的東西。但僅僅只是這樣，大部分的心情就已經很平順了。因為你很努力的清楚的在過每一刻。
若在了解自己的過程中煩躁、悲傷、痛苦、高低起伏，其實也是難免的，這個細微的部份，就要靠每個人自己的努力去體會了，我個人頂多寫寫blog發洩一下。但寫得出來的東西還好，還有很多東西是我寫不出來也體會不到的。所以最近這邊才停筆了這麼久，一直到現在我還是腦袋有一股腦的疑問。
也可以參加法青的活動 這邊是師父的文章
http://blog.sina.com.tw/ddmyp/category.php?pbgid=27592&categoryid=56640
蠻有趣的 都是年輕人
很不錯
還有人每天都很痛苦，但又覺得自己應該要順著自己的慾望走，覺得自己會這麼失敗就是因為之前沒有順著自己的想法走，被大家阻止了。我只能說，有時候我們太依賴自己的"情緒"過生活，其實我們的溫度計早就壞了，卻還不自知的用著壞掉的溫度計與大家爭論著溫度的高低。打坐與誦經可以平靜你的心，讓壞掉的感覺慢慢的浮現，就像是少吃一點添加物，更能嚐出食物的原味，用意就在此。
另外工作時少一邊聽音樂一邊工作，有助於專心，慢慢的似乎也就不這麼依賴音樂讓自己隔絕雜訊了。
寫寫一些感想，如果有寫不對的地方，請大家指正，謝謝。
2008/08/04
化妝
在彼此臉上繪著相同的印記
昭示著 同種族的訊號
那是個嚮往愛與青春的族群
讓人錯覺出幸福的假象
在每一季折扣中計算成就美麗的廉價方法
即使經濟衰退也不可或缺
**********************************
不能說我不化妝，其實我化的。會上保養品，然後淡淡的隔離與防曬，一點點腮紅，不擾人的香水，然後上班去。但在很多人眼中，我這樣根本不算是化妝，尤其是沒畫眼妝，簡直是不合格。偏偏我又是超級單眼皮，總機一開門見到我就喊：把眼睛睜開。其實還蠻親切的。
最近出去玩，同事幫我畫了整套妝。是蠻有趣的，整個人都不同了。女性的評價是：很好。男性的評價是：不習慣。
我自己的評價是：不管化不化妝都好，化了也很不錯，不化也很輕鬆，看場合。但化妝的我跟不化妝的我，都得面對一樣的問題。那個問題沒解決，不化妝與化妝都逃不了也躲不掉我的問題。我接不接納自己的外表、我有沒有自信、我對自己的評價 .... 都無法利用化妝或是不化妝來逃避。
昭示著 同種族的訊號
那是個嚮往愛與青春的族群
讓人錯覺出幸福的假象
在每一季折扣中計算成就美麗的廉價方法
即使經濟衰退也不可或缺
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不能說我不化妝，其實我化的。會上保養品，然後淡淡的隔離與防曬，一點點腮紅，不擾人的香水，然後上班去。但在很多人眼中，我這樣根本不算是化妝，尤其是沒畫眼妝，簡直是不合格。偏偏我又是超級單眼皮，總機一開門見到我就喊：把眼睛睜開。其實還蠻親切的。
最近出去玩，同事幫我畫了整套妝。是蠻有趣的，整個人都不同了。女性的評價是：很好。男性的評價是：不習慣。
我自己的評價是：不管化不化妝都好，化了也很不錯，不化也很輕鬆，看場合。但化妝的我跟不化妝的我，都得面對一樣的問題。那個問題沒解決，不化妝與化妝都逃不了也躲不掉我的問題。我接不接納自己的外表、我有沒有自信、我對自己的評價 .... 都無法利用化妝或是不化妝來逃避。
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