2011/06/15

[員旅] 泰國自助行


水上市場上,賣煎餃的阿嬤,可以點圖看他放大版的笑容。



從泰國員旅回來了。但沒有什麼提筆的興致,拖到現在,才想說寫點東西。

這次從出發訂票、訂飯店等,到回來的車子,check in、check out,大多是我在負責幫大家一起搞定。原本想說,很簡單順便,卻沒想到我雞婆、愛完美的個性仍潛伏著,心理上的壓力一直到回來的前一天晚上讓我失眠了。

回到台灣覺得好高興,同行的人都順利平安的回來,真是太棒了,心上的大石總算放下。沒想到我連旅行都這麼愛操心,心裡總想:下次可不要再跟一堆人自助行,心裡壓力好大啊~

旅途中,我不時想念著我的朋友們。還有我的佛菩薩。泰國的車子,就像是沒有時速限制,司機都是死命的飆車,我常常皺著眉頭默念佛號,心裡想:可不要就這麼死了。

雖然如此,行程仍是好玩的。除了風景獨特、食物美味、購物便利外,我發覺泰國人是非常善良和平的,已經很少看見一個都市,當走在路上撞到人,對方會馬上微笑跟你對不起。有時當我望進某個眼神中,可以看到那份單純。


在Hua Lamphong車站裡,看到了幾攤出家的招生廣告看板。這個國家雖然拜四面佛很興盛,但仍是個佛教國家啊~ 我想起了路人和善的眼神,深深覺得這塊土地,是很有福報的。

血拼時,可以感受到泰國的活力,在台灣,不管怎麼逛,買到的東西都只有一種流行。但在泰國,你可以流行很多、買自己要的。

在旅途中,我看到好真實的自己,因為遠離熟悉的環境、因為要保護好自己,所以自己的習氣非常的明顯。有時,我知道我放任了自己去作出虧心的事情,我知道我很貪戀享樂,我知道自己守護著自我的利益,我知道自己是自私的。

在旅館裡,重複著我怕鬼的恐懼,但還是得鼓起勇氣去面對。有一個晚上,當我獨自一人盤坐在房間中時,為了消除害怕,只好大聲的誦起阿彌陀佛。一夜又一夜,我重複面對恐懼的挑戰。我不敢說自已已經克服,但我察覺到自己某部分確實更堅強了。

我也發現自己,不管有多少壓力,還是願意多作一些,只希望讓旅途順利大家平安。雖然看起來很傻,但只要大家平安,我就感到高興。我也知道,順不順利不是我看顧的,菩薩都在,菩薩都在看著。所以,我只是費神、卻不傷心。

也多虧這個旅途,讓我壞掉的腦袋,得到了緩衝。時時刻刻,都是修行的好時候。但我也了解到,若要放手該放手,就不可以抓著,那是會給自己帶來許多的懊悔的。看起來隨性輕鬆的時刻,更是考驗的時候。


註解:我一直誤以為四面佛是印度教的,後來才知道是佛教的。只是慢慢演變成一種類似我們道教的崇拜式信仰。也或許是這樣,才讓我這個村婦產生了這種誤解。



2011/06/07

壞掉的我

昨天一整晚沒睡,不是因為要旅行的前夕使然,我早已經過了那樣的年紀。不知道是下午的冰咖啡,還是我的煩惱。

不斷的提醒自己「不要光用腦袋想」、「要放掉」...,結果我竟然變成腦袋全都空掉,但仍處於緊繃的狀態。覺得好扯,怎麼腦袋沒訊息了,身體還是緊的,就算不知道要抓著什麼,這個軀殼與意志仍堅忍不拔的牢牢抓住。

這是段與緊繃搏鬥的日子吧。

腦袋空掉最害怕的就是我的工作進度,明明擺明了要發包的工作,但我卻怎麼都理不出頭緒。更遑論大網站的規畫,我簡直是一片空白,原本信手拈來的工作現在都成了高難度的活兒。再加上公司一股腦堆給我的工作,更加速了我的腦死。老闆甚至依依不捨的每天都告訴我「等你回來要好好的衝刺」... 天知道我是用輪椅還是義肢來衝 ...

即使這樣,面對需求的激辯我仍然會生氣,然後我問自己:這樣的生氣是在捍衛什麼? 有什麼值得抓著不放嗎?

虛弱的氣著、空著,唯有放下的空隙才能看見一絲絲的開心與舒暢。

於是我像個空殼,心慌的看著我的電腦螢幕,坐立難安卻無計可施。

何時會走出來呢? 何時要寫信跟老闆說"工作太多了"呢?

明天就要出國了,卻看不見什麼開心的訊息從心中冒出,唯一值得安慰的,也許是我還能有五天的空檔好好想想吧。

默默的念著佛號,不知道明天之後,睜開眼後,又會是個怎樣的光景。

2011/05/31

我只是想與眾不同



許多時候,作很多事情,其實我只是希望表現出自己的與眾不同。包括修行,某種程度上我希望自己是個可以跨界的特別的修行者。別人都是循規蹈矩,我偏要作些不一樣的行為來凸顯自己的不同。其實說穿了我只是苟且,希望能夠拼湊出一個自己喜歡的生活方式。

終究我只想完成我修行的初衷,"過好日子"、"不要在受苦了"。但真正的"苦"的影響範圍,我並未參透,因為對我而言,若要真正的"放下苦",會先"吃不少苦"。一個快40歲連房子都買不起也沒有對象的女人,深深覺得自己沒有什麼可以放下。

因為一直覺得什麼都不夠。

但這個精於算計的腦袋仍沒法作自己想做的事、也沒法不作不想作的事,更沒法放下想要與不想要的事情。

所以不斷的拼湊,仍拼不出一個滿意的人生。

有時某些念頭總是會重複的播放,且不管那些令人煩惱困擾的,我們就說說那些快樂開心的吧~ 那些快樂的片段,常可見我所依賴、喜愛、放不下的東西,突然覺得我是藉由這些快樂片段的重播來向空虛的自己證明存在感。「你看! 我是多麼重要啊! 多麼被喜愛啊!」這種感覺真是令人毛骨悚然。

天空這麼大,我看到的部分卻只有葉片破碎空隙的角落所呈現的大小。

腦中枉有這麼多的理論,只是絆手絆腳。與眾不同這件事情,漸漸的滑稽了起來。

2011/05/15

Blogger app for android

換了智慧型手機後,就越來越少開電腦了,也突然理解為什麼ipad會大賣。很多人類的需求都是創造出來的,並非真實需要。這是利用share app and blogger app 所寫的一篇文章,是一個嘗試。
Blogger (1.0.3): http://market.android.com/details?id=com.google.android.apps.blogger

2011/05/08

青春啦啦隊 - 作自己人生的啦啦隊





「不過就只是一群老人跳啦啦隊嘛~」 當朋友熱烈的推薦我抽票的活動時,我一點都不知道這部片子會這麼觸動我。

當畫面中出現這些老人家,熱切的參加排練,而且不顧病痛跳著舞時。不知為何,我的眼淚就一直掉。我想著人們年輕時這麼的揮霍生命,什麼該作想作的事情都沒有去完成,老了卻又狠狠的想抓住青春的尾巴。現在坐在電影院中的我,有沒有這樣的醒悟? 有沒有什麼事情想作的卻又不敢去完成他?! 到底哪理困住我了? 我難道不該活得更有力氣、更有目標嗎?

蠻高興台灣有越來越多的新銳導演開始拍一些很親近人的片子,整場觀眾是一邊聊天一邊大笑鼓掌看完這部片的。這一個多小時我有個錯覺,似乎我們是一家人坐在電視機前面一起看電影過母親節似的。

有機會大家去支持國片吧! 這部片很適合闔家觀賞。

人間是劇場

如果你一年只有時間看一本書,我建議你把機會留給這本<人間是劇場> 宗薩欽哲仁波切的作品。

成為一個佛教徒很簡單,也很難。我們常常將佛法作為一個宗教般的討論,或是流於道德上的批判,我想這正是佛法特別難的部分。尤其是像我這般對於佛法正知見還不夠的黃口小兒,用道德批判自己的妄念比去真正的面對自己、改變自己要來得簡單多了。

很少有一本書的作者是這麼的了解修行者心思上的衝突與困難,但也因為這份了解,看了這本書,將會讓你逃避與怠惰的心無所遁形。但若你對於修行沒興趣,只是想了解佛法的趣味,請來看這本書,我想你會得到適度的幽默與思惟。在每日重複的日子裡,我們多麼需要一本書來讓我們發現自己的世界還有另一個豐富的面相。而那樣思維的刺激會讓我們發現,原來自已仍然是活著的。

另外比較特殊的部分是關於中陰生的解釋,原來睡眠跟平日生活中,都屬於中陰的一部分。很少看到有老師用這麼淺顯、明白的方式說明複雜的中陰生。

我嘗試摘錄一些內容,希望能吸引你升起閱讀他的欲望:

佛陀說了四件相當有趣的事情。他說,你們要告訴世人,以前有個叫悉達多的普通人,....這個普通人成佛了,...這個普通人後來教導了成佛的方法,...甚至這個成佛的眾生,還是過世了。

在佛教裡,智慧比倫理和道德更重要,道德和倫理是增強及穩固智慧的工具。如果不是為了智慧,所謂的道德和倫理是非常危險的。

用普通世俗的語言解釋智慧或著般若,它的意思是「絕對的正常」,心處在絕對正常的狀態。

什麼是放鬆? 離於分別的心才是放鬆。
這真的是本好書,他將用輕鬆幽默的方式帶領你進入難以言說的思惟之境。我覺得佛法最有趣的地方在於,每個人都告訴你佛法是不可言說的,但這個無法形容的東西,卻需要用更多的文字來領你進入、讓你看見。而在這樣的摸索下,心卻不知不覺的堅強了起來。

我常在閱讀中可以感受到這些心靈導師的慈悲心,令我感動不已。這本書裡有滿滿的愛。

2011/05/05

原來如此

實在太忙了,忙到我手痛手軟眼痛眼酸。

但我清楚知道,如果我此時還發火,那就是自己給自己找麻煩,甭玩了。

於是我整天就是努力作一件事情:放鬆。

放鬆我的眉頭、肩膀、還有其他所有不必要的壓力。

一直到下班回家,我才發現,原來學習放鬆跟學習放下是同一回事。

2011/05/03

一期一會海波浪


即使陰雨也沒有打壞興致,因為抵達淺水灣前,心情早已糟到不行。當時心裡的OS是:我還是回家種田,修行也許下輩子再說吧。心中壓累了許久的怒意,不管怎麼抽絲剝繭總是像一縷幽魂跟著我,怎麼樣都沒法消除。就像是個被瘋人院束縛衣綁住的笨蛋,一點都不快樂。

在沙灘散步,看著海、吹著風、感受著腳底的沙。在活動中,兩天的深刻打坐放鬆下,我慢慢的找回自己。我看見自己的緊繃、封閉,看見那個不想長大的孩子,在鬧著脾氣。我訝異著看著他:沒想到你還在? 不是長大了嗎?

胸口中的怒意,夾雜著難過,充滿著感傷,有時有一些些的感動。我就這樣清楚的看見,然後任由它翻攪,我並不想處理,只想耍賴。但僅只是這樣的看見,都讓我發現自己開始願意付出。

人,真的很奇妙,不是嗎? 也許我從來沒有搞懂自己過,還有很多我不了解的自己吧。我心中作如是想。


在木頭長廊上,與朋友們聊著天,我們心中都深刻的知道,這是第一次也是最後一次。每一天每一刻,都像是海浪般的獨一無二、永遠都無法複製,也不可掌握。

我們所能作的,只是把握著有限的生命往前走。

那個"往前",並不是真的要去哪裡,也不是向上提升或是成功,它只是一個形容。你知道你無法只是眷戀此刻、也不能總是耍賴。你掙得的這輩子,是該要好好的還的。還那些情、那些恨、那些愛、那些怨,然後總有一天,你發現你不需要任何償付,也不再怨懟。Let it go, let it go~ 只剩下這樣的句子跟著風聲消逝在有些濕潤的空氣裡。


寫在2011的5月。

2011/04/20

I am Sick

有一種我真的病了的感覺。

緊緊的、牢不可破的,抓著整個人生整個自我。

這一切是如此真實,何來虛假之有。

哪有什麼醒不醒來的問題?

根本就是跟魚說你住在水裡,但魚看不見水。除非水乾了的那天。

但,又為何覺得很可笑。

我感覺到那份緊,那份放不下,那份看不清的蠢。

但我還是什麼都不懂。

哭笑不得。

啊。還是得挺下去。

2011/04/13

風原風起

「我沒有偷懶啊~」我說。

不是店老闆不生blog文章,也不是沒有感想,更不是過得很爽。

實在是說不出滋味的日子,說不出該是什麼滋味。

有點像是高中穿著白衣黑裙,坐在學校中庭的大風口前。讓風吹著的禮拜六下午,準備參加社團活動。南部的天氣有些熱、有點悶,但新化的風總是有點不同,吹著吹著彷彿就可以吹走聯考的煩惱。我們閱讀、寫文章、彈吉他,聊著有點小大人的思考。

現在的我,就像是那個發呆的吹著風,試圖想擺脫些不明所以的孩子。

單純只是描繪著一個畫面,只是為了描繪一個畫面上來搏版面,為了搏個版面來找尋一種存在感。就像是msn、skype、gtalk、facebook、twitter、plurk、whats app...我相信還有更多更多的軟體。它們只是死的介面,卻像是呼吸管一樣的維繫著某種生命存在。

是什麼這麼害怕寂寞? 是什麼這麼想要迫切的存在?

風原風起


註: 風原風起是新化民歌社的社歌,不知道現在是否失傳了? 我到現在還會唱呢。

2011/04/05

修行者你要去哪

到底什麼是修行?

有的時候,我覺得我都快溺死了。

那個自由自在的天空在哪?

嘿。你要去哪?

2011/04/02

我媽

我因為一個特殊的理由,得感謝日本大地震。

1999年東京的街頭,我那穿著有點龐克的母親跟我揮手道別,那是我最後一次見到他。他跟我說他即將移民到加拿大,我從他的語氣中知道,都是假的。也許是有了日本家人,實在不方便再見到台灣的女兒,我能理解。

這次日本發生這麼大的災難,總不免讓我想起他,不知道他是否過得好? 我在心中隨便就能背出他的地址,從國中開始就會默背的地址。地震發生沒多久,我寄了一封信給他,沒把握他是否會回信,也或許他真的不住在那邊了。我信裡寫的簡單,猜想他中文應該不太流利,只用了簡單的字句。我想讓他知道我關心他、家裡的近況,還有,我原諒他了。

今天,我拿到回信了。他寫得簡單,因為中文真的忘得差不多。主要是謝謝我的關心、他在西日本一切安好,還有短短的一句:「你能原諒我的過去,是我一生最大的幸福。」

其實沒有什麼好哭的,我長大了,這麼的堅強。但我還是不知不覺得哽咽。

我衷心的感謝他願意回信給我,讓我知道他還是把我放在心上。如果我的原諒可以帶給他幸福,我願意原諒他一千次。

很高興被生下來,我的爸媽都有著很棒的文筆跟藝術天份,我終於慢慢知道自己像誰了。

2011/04/01

吃素開箱文

今天是愚人節,不過這篇並不kuso。很多知道我吃素、或是陪伴我吃素近四個月的朋友們,應該都記得今天是我出關的日子。一大早去公司,同事就差沒起立鼓掌,大家都好高興我出關了,當然我也是,好開心,而且有種近鄉情怯的感覺。很多人問我,之後會繼續吃嗎? 說真的我沒法回答。

早餐立馬去買了蔥餅+無糖熱豆漿,餅裡面有沒有豬油呢? 我其實不知道。中午一群人去吃了我超想吃的北倉洞豆腐鍋,我只讓老闆加了菇類,但湯頭是大骨湯,中辣。晚上去辦事情,配合朋友就在路邊隨便吃了溫州大餛飩,我點了一碗菜肉餛飩,有點碎肉。

想問我感想嗎? 早餐吃了之後,一點點頭暈,我想是我神經過敏。中午吃了之後,我感覺全身有些發汗,我想應該是天氣太熱。豆腐鍋很好吃,我也不覺得味覺上有任何不妥,但我整個下午都不太開心,有點累。晚餐的餛飩吃進去的每一口都沒有異狀,肉是新鮮的,但我有點想吐,不太舒服。回家後,開始作噁,但已經消化了,吐不出來。而且我覺得今天的我,好臭,身體重重的。

不否認這裡面有心病,無奈身心互相影響,對於肉類,我已經沒法完全認定他們是食物了。與其讓牠們躺在盤子裡,我更希望他們活著,或是自然死掉。對面的同事今天點了牛小排飯,我看著,一點都不會想吃。本來想特地跑去買雞排的慾望,在吃了豆腐鍋時已經減半,吃了晚餐後更是不想吃了。

昨天晚上看到discovery上面的廚師,切著新鮮的花枝,她說她最大的樂趣就是把花枝的內臟擠出來。說真的,我一點都不覺得哪裡可愛或有趣,我喜歡看花枝游泳勝過牠們被釣起來。

基本上我的味覺是正常的,肉是新鮮的,吃起來的口感也沒有問題。但我的身體排斥它;我的心則是痛苦矛盾的。我清楚的知道我吃下去的是一個生物的肉,我清楚的知道我想滿足我的口腹之慾,我清楚的知道我害怕去決定之後要吃些什麼。我也清楚的知道,我不開心。

感謝大家陪著我吃素,我知道你們總是忍著不抱怨,要不就是餐廳不好找或是價位太高。最麻煩的是旅行的時候,要挑選餐廳幾乎就是個麻煩事。我想我這輩子可能得吃健康素了吧,也許可以吃一點魚或雞? 但我沒嘗試過。每個人都喜歡挑選自己想吃的東西,我想,就讓我想吃的時候再去吃吧,我也不想勉強我自己。至少今天我已經覺得夠了...

就讓我這吃健康素的怪癖陪著我吧,提醒我自己是個多麼需要培養慈悲心的人。讓我在這個入世的環境中,保留一點點不方便,提醒我自己是個多麼需要修行的人。

這就是吃素四個月的開箱文。

後記:

寫作的過程中,心中不停的拉扯,仍然懷念一些我酷愛的食物。但我自己也清楚知道,這不光是習慣的問題,是我的心變了。我當然還是可以去嘗試,但我想感受應該不會太好 ... 就看我自己每刻的決定。

吃素就跟修行是一樣的事情,我改變我的一個脾氣或是習慣,雖然感到不捨與挫敗,但我心裡知道自己的每個起心動念,我也可以選擇忽略它,但終究騙不了自己。

那些青康藏高原上的僧人,因為菜很少只能吃肉,所以吃肉是一個活下去的選擇。但台灣吃素很方便,菜很多,我吃肉是一個口腹慾望跟從小的習慣。其實吃菜也是可以吃飽吃好的。

至少我可以吃蛋、奶、蔥、蒜、韭、洋蔥了 ! 也是好開心喔 ~~~ 出關了~~~

2011/03/29

禪意的削鉛筆機

拿著一枝鉛筆,想找台削鉛筆機。

同事A:我記得在業務部。
我問:很大嗎?
同事A:蠻大的。

走到業務部,遍尋不著。

同事B:好像放回去了。
我問:長怎樣? 多大啊?
同事B:小小的,大概這麼大。(用手比出了一個馬克杯的大小)
我說:那不是很大嗎? 這樣算小啊?

走回去置物櫃,我怎麼都找不著,只好拜託同事幫我看看。同事到我一直徘徊的櫃子前,看了一眼,然後往旁邊一點走去。

同事A:就是這台。
我恍然大悟:喔~~~~這台啊。

那是一台方形,有個小抽屜放削下來的木屑,旁邊還有一個L型的搖手。小時候幾乎每個人都有一台,長大後因為很久沒用,在找尋削鉛筆機的過程中,我腦袋裡一點兒都沒法塑造出它的形相。但看到的那刻,就知道就是這個東西。

這一切真是充滿了禪意。

我不禁沉默許久。

2011/03/27

哈哈鏡

泡了一杯茶,獨坐在客廳沉思著,對於昨天對自己的新發現,覺得值得花時間好好的想一想。

「我明顯的發現自己總是用別人的眼光跟標準來看自己,有時跟某些人在一起比較自在、有時跟某些人在一起比較自卑。於是我試圖放下所有其他人的標準,決定用自己的眼睛來看自己,結果讓我意外的是:竟然沒有一個所謂的我的眼光、我的標準,這一點讓我非常的驚愕。」

就像在工作中,我常想「我的存在價值」是什麼? 這個找答案的結果,常常是浮動的。有時當我解決了一個很大的麻煩,就覺得自己真是太有貢獻了;有時當世間承平,我就覺得自己一點貢獻都沒有。又有的時候,跟一個迷惘的人聊天就覺得自己很有價值;跟一個很有工作動力的人聊天,就覺得自己是nothing。

學習佛法這麼久,竟然沒法從自己的心裡去除這個不愉快的分別心,讓我困擾與不解。那個「八風不動」的境界,怎麼離我這麼遠? 我似乎還是沒有足夠的安靜,去看見問題,看了再多的書,背了再多的經典,若沒有"看見",就沒法運用佛法。

我花了一點時間,儘量去除其他人的標準,來看自己。就是原原本本的看著自己,不帶任何的批判。我想找出,自己在一個團體 (無論是工作、或是任何群體) 的存在價值。

我,究竟想成為、能成為一個怎樣的存在?

我發現自己只是在努力趨近成為一個「認真、負責、誠實、無私」的人。我也許不是公司裡技術最強、新知吸收最快、點子最多、最會賣東西的人,但我是最值得依靠與信任的人,最容易原諒別人、包容別人的人。不管別人怎麼看我,我都不可能成為別人企圖鞭策我成為的角色;就像別人也無法跟我一模一樣。

也許有人會說:「你也太自我感覺良好了吧!」 那就要去看,那個人是因為什麼原因來判斷我? 也許我真的還不夠認真? 若是我的問題,我可以再多學一些。還是他覺得我偏心了? 那可以提出來,也許我們可以聊聊? 微妙處在於,我只是針對我個人懈怠的部分去作修改,而不企圖去改變別人的想法或是達到別人的要求。

不管別人怎麼想,都無損於我企圖成為一個這樣的存在,我可以改變、我可以修正,但不是因為"別人的標準",而是因為那些是作人的基本。

曾經去過遊樂場裡全部都是哈哈鏡的房間嗎? 有的是正常的鏡子、有的是會扭曲的、有的會讓你變胖、有的是很矮。別人的眼光,應當是那個正常的鏡子,作為我們的檢核;但我們常將他人的眼光視為哈哈鏡,扭曲自己、改變自己,然後忘記自己是哪一位。
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