王葡萄與藍人

blue man's photo

本來王葡萄與blue man show該當是沒有任何關係，可卻被我當成同一個味兒。不知咋地，或許因為故事背景是俺奶奶的老鄉河南，也或許我幾輩子前曾經從文革逃出來過，對於這類的故事總頗有感受。但我更相信是因為「活著」這檔子事，讓我不知咋地眼眶子就紅了。

大概是03年去美國的時候，我就想看blue man，這次朋友有票約我去，心一驚，啊原來願望這樣也能實現啊，就去了。一開場，利用燈光的投影，造成了一個外星人降臨的錯覺，燈光一偏又成了開天闢地的史前壁畫，投射出的黑影，奮力的打擊著樂器與水管，讓我非常震撼與感動，眼眶紅著想「活著真好」，突然打從心裡油然升起奮鬥意識，直覺著此生該當好好的活著。但出了門，我知道我還是那副死樣子。

九歌出版社的書很久沒碰了，從國小開始，九歌的書幾乎占據了書架上不少篇幅，直到上了大學，選擇多，漸漸的幾乎不再看那些貼近人生的故事。嚴歌苓我算了算現在大概51歲，應當還可以創作出不少好故事，很久沒被這麼溫潤的情感給滋養了。似乎只要活著，活著似乎就是所有的意義。我不知道我哭什麼? 是哭那個生，還是那個死? 還是那個我看不清的執著。

但看了王葡萄，又看了blue man，我好像了解了點啥麼。知道在這類的文藝活動裡找尋什麼，知道我為何這麼熱衷藝術，為何熱衷那一個個故事。因為我看不到自己的「活著」，我沒法為著自己的「活著」感動。但藝術與創作，可以讓我隱蔽，可以給我短暫的力量，可以給我活著的藉口。

所以我隱隱著哭著，隱隱的感動著，覺察著那個我仍然沒法兒用鍵盤敲出來的感覺。

越陳越香

我必須說說一個朋友。

是這樣的，看到這篇文章，我感動的哭了。
http://www.wretch.cc/blog/chienruyu/375492

勇氣是沒法騙人的，沒法用可怕的添加物去調配出來。我該說些什麼呢? 已經很久沒有從別人的言詞中得到些東西。我太容易自以為是，以為自己真的有多麼了不起。

我敬佩這個朋友，其實我們認識很久，但一直維持表面的了解。

他其實不太理解我為何如此感動，他只是在反芻，只是看自己，但因為這麼單純而直接，讓我很感動。

歡迎老朋友新掛入blog。

伏流

這段時間安靜得要命，寫了一半的blog，怎樣都沒法完成，更無法分享。工作莫名奇妙的被肯定，對我而言我只是作著我一直在做的事情，感情一樣空窗，反正我並不焦慮這件事情。健康還是不錯，但我的腦袋卻沒閑著，連帶著我的腸胃總是不舒服。

最近常生氣，明明事情乍看之下很順利，沒什麼特別糟的事情。可是我幾乎每天都會發點脾氣，我氣的不是那些事情的表面，而是我幾乎每天都在對抗著一些惱人的情緒。那個人一開口態度就不好，因為他昨天沒睡好，所以講話超級沒禮貌；那個人心情好就很好溝通，心情不好每件事情都要問我為什麼；那個人一開口就是要我給他讚美，我也都知道；那個人表面上是在跟我商量事情，但其實是要我安撫他，要給他未來、給他希望，並且讓他知道他不孤單。我有時常有種錯覺，這些人身上揹著一個個的墳墓，一個個過去的幽靈，所有對於這個社會與人生的怨恨，似乎都在跟我討個公道。

我的承受也是有個限度，有時一邊回答，心裡卻吶喊著：關我屁事!!! 我知道你要幹麻，不要再裝了!!! 那是你自己的問題!!! 不要丟給我!!! 不要跟我裝可憐，你根本就是在找安慰找肯定，我沒法替你的人生背書。我也有自己的墳墓要挖!!!

但為了作業順暢，我還是習慣作個好人，習慣讓大家舒服，然後我的胃與心，好過的日子越來越少。這當然怨不得別人，這是我的私心，我當然可以破口大罵、不理不睬，但我太習慣這樣子保護自己，習慣這樣的包裝紙。我不清楚怎麼扭轉這樣的掙扎，就在胃酸中慢慢度過。也不能假裝自己有什麼大量的慈悲心，其實很多時候出發點都是自私的。

說完了別人，再說自己。其實上面的症頭，我自己也不輕。總是在失落時，想抓著別人給答案。別人不給，就失落得要命。但慢慢的我知道其實根本不用開口要，每個人都迷惘得要死，誰會有答案? 頂多是經驗法則累積的回答，能保證什麼呢?

就算感覺出別人的意圖，又如何? 我的肩膀覺得好沉重。

一直察覺出那個緊繃、還有不斷想要的欲望，這個也要那個也要。憤怒就像是伏流在地表下的岩漿，我知道他一直在找出口，蓄勢待發。

深圳行(1) 溫暖的情感

終於回到台灣，被颱風開了個玩笑，延遲回來一天。大陸的同事非常照顧我，他們把我當作自己的朋友在照料，不但請我吃飯看電影，甚至中午假裝沒有帶便當，陪著我在四周沒賣吃的商業大樓叫外賣，完全顛覆我對大陸人的想法，究竟人們是依照怎樣的資訊在批判著彼此呢? 但即使如此，我還是想念台灣，很想回家。

住旅館畢竟沒有在家舒服，每天早起出門前，一定得把東西都鎖進皮箱裡，包括我帶去的蒲團。不知道是灑淨之後的心理作用，還是真的有差別，我總覺得進旅館灑淨後的心情就舒服多了。這幾天每晚都睡得跟死豬一樣，沒有失眠也沒有被騷擾，偶而有時會有妄念，覺得害怕，但我還是決定克服它。早晚課照常做，但還是有些分心，容易打瞌睡。

剛到的前兩天我很緊繃，心裡總是不停的批評著他們的工作態度，慢慢的我告訴我自己，要放鬆，漸漸的後面就好多了。然後我看到他們每個人適切的優點，離開時我感覺自己有點了解他們。但也清楚知道，不該去下任何結論。

也因為他們直率的單純的態度是這麼的感動我，以致於我從來沒有怨言。即使看的是有點俗氣的香港搞笑電影，即使每餐都辣得可以使得我下巴又開始疼痛，即使天下著大雨我們又招不到的士，但我很感動，我覺得一切都很好。

也因為遠離，讓我感恩台灣工作環境的舒適，也深知出生在台灣的我是多麼有福報。在台灣有良好的福利、很多好朋友、可以接觸佛法、沒有網路會被封鎖、可以買到很多書、能夠跟家人相處、相較之下也比較守法。也感謝台灣的同事，他們處處幫我注意颱風動態，要不然我根本就是傻傻的七號跑去坐飛機，因為當地根本就是大好天氣。我這才發現到，我依賴很多人，也思念很多人。

食記似乎是旅行必需交代的blog功課，但更難表達且更難忘懷的卻是與人相處的點點滴滴。有人笑我傻傻的坐在辦公室裡上班，老闆要你去是順便給你放假來著。我笑了笑，我實在太清楚我的死板個性，既然是去出差就是出差，沒什麼叫做藉出差之名行旅遊之實，若真的這樣做我會不開心。況且，這一個禮拜能夠親近他們的生活，對我而言是比去任何觀光景點都要大的收穫。

所有修行功課都是揹在身上的，不管到哪裡都逃不掉。這段時間察覺的溫暖，足以稍稍融化了我剛強的心。

雙刃的鞭子

要想對別人慈悲，先要對自己慈悲。如果想關心那些陷入恐懼、憤怒、忌妒、各種上癮症、傲慢、貪婪、自私或吝嗇的人--想關心這些人，對這些人慈悲，就不能逃避在自己身上所發現這些東西的那份痛苦。事實上，我們對痛苦的態度是可以改變的。我們可以打開自己的心，不防衛也不躲避，而只是去感受那份痛苦，讓那份痛苦淨化我們，柔軟我們的心，使我們更有愛心、更仁慈。--當生命陷落時 , 佩瑪‧丘卓 , 頁154

以這段話作為開頭，應該會比抱怨開頭，要有意義得多。今天是禮拜六，走出辦公室已經是下午兩點，網站算是成功上線了，殊不知為何我不開心。天空晴朗的沒有雜質，就像是對我的嘲笑，沒有道理的熱。帶著同事去吃飯，雖然我心情沮喪到不行，還是強作開朗的希望他們也開心，畢竟已經辛苦了很久。

埋首在我的洋蔥湯裡，藉著靜下來的空檔，狠狠的看著我的沮喪，就像是被個鋒利的鋼琴線劃過我的心臟，那個無以名狀的陷落感，我就這樣子墜落墜落墜落墜落...

忘了跟朋友的約定，接到了電話，努力的回想是否我忘記打電話給他? 但實在想不起來，撐不出更多的力氣，只好拒絕跟他的約定，深深感覺到電話那頭的失望，突然後悔起來，感覺被鋼琴線勒死比較乾脆，面對讓人失望的那份自責，讓我的腳踩不到任何東西，墜落墜落墜落墜落...

吃完飯，繞去漫畫店，沒出新書，殘念。我知道自己想要逃避，至少希望一本新書可以帶我走到很遠的地方，至少，我可以不用在此刻面對。

我逃不掉，只好頂著太陽回家。

窩回蒸氣室般的房間，我不想講話、不想看電視、不想聽音樂、不想看書，我不想逃避，我想跟我自己在一起。我又開始想念起禪堂的地板，想起我不斷的拜佛額頭造成的瘀青，想自己的生活為何這麼複雜，想到別人討厭的種種，可是你打從心底知道，生活的這般負擔都不是別人造成的。昏睡一陣子，我決定起身打坐。我想不到對自己更好的方式，我只能用打坐來擁抱自己。我知道自己有毛病，會這麼down，不是只有今天的事情。

雖然結局是可接受的，但我死命的看著路上的凶險，深覺得那些錯誤是不可原諒的。每個人都有天使與魔鬼的一面，我的讚美是真實的，我的厭惡是真實的。我也知道，跟別人的好壞沒有太多的關係。

因為我用同樣的標準對待自己。我對自己的厭惡是真實的。

當我漸漸褪下面具，某天我發現，心裡有個老朋友不見了。那個「我」會壓抑自己的怒氣，保持良好EQ然後再洋洋得意說：你看我處理得多好。但對他而言，所有的一切都是戲。那就像是多重人格的某個成分，將自己抽離，讓一個假人在現場演戲。演一場輕聲細語，好態度與工作能力的戲，演場好朋友的戲。但你知道那不是真實的你，但那是你賴以維生的慣有方法，你希望大家都愛你。直到某天你拒絕認同那個角色，他就默默的失去能力，逐步消逝。

可是你發現更可怕的自己。那個滿懷怒意、難以妥協、討厭壓力、討厭麻煩、幾乎討厭所有可以接觸到的東西的自己。這是一開始你就知道的風險，你知道移除掉這個假人，接下來的絕不是風平浪靜。但你固執的不想演戲，多麼希望有生之年能看見那完整真實的自己。

你開始顯得難以親近，讓人摸不著頭緒，所有的情緒與想法，都在第一線與大家接觸，使得死傷難以避免。你分不清楚自己是否以此為樂? 若不快樂，人，為何要這麼做呢?

即使這麼愚笨，終於還是發現，我原來這麼討厭自己。那些我所挑剔的，也是我嚴格管理自己的。在閉眼的黑暗中，我深深的想讓自己消逝進去，我告訴自己，我想放掉，也想擁抱自己，我不想對自己這麼嚴格。如果我不對自己好，就沒法接納任何人事物。最起碼我好歹得要放過自己，連自己都不假釋，怎奢望原諒任何人呢? 我清楚知道我所做的，我抱歉我所做的，我原諒我所做的，然後即使這麼糟，我還是希望能愛自己。

能不能把眼光收回來，多愛自己一點呢?

然後翻開書，就看到最上面那句話。我希望能更仁慈，但我得先愛自己。

雜念碎念

最近J留下msn的訊息給我，我很高興。他的鼓勵，基本上雖然有陷阱在裡面，但是卻是生活中一抹很大的撫慰。

我比較驚訝的是我自己，我沒特別的想講些什麼。該怎麼說明我的最近呢? 那一整個打不起精神的模樣，也不是很糟，但就是說不出來的感覺。工作好像很用心，但沒有以前那種猛勁，整個人就是慢動作，東西做不完雖然一直做。有時發發脾氣，有時抱抱怨，但大體上就是有點懶懶散散的。上班也沒時間聊msn，跟同事有點脫節。偶而發一下推，也不是很起勁。

沒力的時候給自己打打氣，也就振作起來了，不好也不壞的狀態。所以當我打算要抱怨時，我停下手，只回說：等我回來再聊吧。

到底要聊啥呢? 又要抱怨啥呢?

我好像在一直思考著一些問題，卻又抓不到。

日日刻刻 是修行

當我確定我這麼的有贏面後，更彰顯了我的骯髒，這不在於是否名至實歸。

每一刻我都清楚我做了什麼。

也不在於接不接受，或是是否傷了人。

我正在欺負人，我清楚的。

用一種安靜、高明、卑劣的方式，包裝進行。

我知道這一切都不容易，你或許會安慰我，這是他自己造成的。

不需要去刻意的想要營造什麼，不需要挽回什麼好的關係而造作。

重點在於，我能否對自己交代，每個當下，所抱持的心念。

藏人

加班到九點，買了杯好喝的葫蘿蔔汁配上今天在公司搜刮的新疆餅還有紅豆餅，就是我今天的晚餐。看漫畫，成了必要的結尾，因為在這樣忙亂的一週結束後，漫畫是比電視更好的犒賞。一本漫畫的好壞，可以決定今晚的勝敗，於是我選擇尾瀨朗的「藏人」。

我不喝酒，也猜想故事也大概就是那個模樣，但尾瀨朗最擅長的就是刻劃出人最直接單純的情感，實在很難不看。順著故事情節發展，我開始欲罷不能，裡面人物的直白、熱忱與迷惘，是這麼的深刻且勾動著我。

我想著人應當是這樣單純且不受利益誘惑，是該這麼不複雜，是該這樣的直接，是該這樣從困惑與恐懼中摸索成長。

然後我想到我自己，想到那個因為被人暗示應該是下屬的憤怒，看待別人的傲慢，還有為了彰顯自己的地位不斷在心中排演的劇情。且前所未有的毫不掩飾展現自己的力量，對的，我有能力且不受任何控制，我是自由的。我在心中不停的吶喊著，連公司門口路過的計程車都聽得到。

突然地，我替我的「對手」感到難過。我是多麼難纏啊，打著美麗的旗幟，將自己粉刷成雪白的牆面，指著對面牆上的髒污，說著：你是髒的! 我是乾淨的! 然後得意洋洋的覺得大家都贊同我，打著美麗的蘋果光，斜眼看著對面的牆。

但是順著摸下去，牆面其實是連在一起的。

我知道我跟他一樣，甚至更高明。

我替他難過，因為我太高明。

那髒的是他也是我，那白的是他也是我。

勝利的意義是什麼? 我只是無盡的替他難過，因為我高明的卑劣、高明的演技。

我做我想要的事情，他做他想要的事情。不必要見了面就開始玩起撲克牌。啊，我是A葫蘆，你是K葫蘆，我的順也比你大，喔~ 我贏了。

如果有什麼是真的，那就是我真的不想當個假好人。

死賴著看到第七集，踉蹌的走回去，胸口淨是說不出的滋味。

聊聊

關於目標、方向、決定、對錯，這些的種種，是非常重要的。我們總是把這些東西放在前頭，有時候甚至煩得睡不著覺。有的人跟我說他失眠、有的人身體病痛、有的人說他找不到方向、有的人不得志。

其實，我懂。我懂失眠的苦、生病的苦、迷惘的苦、失志的苦。甚至，還有那些說不出來的苦。我們都一樣，苦過、痛過，當然，也快樂過、幸福過。

那天我看了「好天天」，是這麼樣的在電視機前哭了，那個弱智的成年女子，我看到了她跟我的一模一樣。她一樣期盼工作、期盼下班、期盼跟母親出門、期盼一份男女關係、期盼存點錢。唯一不同的是，她單純多了，也幸福多了，煩惱的是那些智商正常的人，不是她。

再拉回來。我們好希望有個正確的路徑走這一生，所以每年調整的不僅僅是自己的保單、股票配置，還有人生的方向。

無奈的是，越調整越慌，越理越亂。看不好的病，也就任他去。找不到的答案，就用物質來填補。無法整理的思緒，就交給一首歌或是一部影集。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

我懂你，但我知道我說的話你不愛聽。因為我這樣的蒙古大夫，沒有什麼神奇的力量，我知道有時你希望我修得更好一點，最好拿瓶水給你喝你就一切順利，用手一點你就大放光明。但我永遠除了關心的話、要記得看醫生、要保重身體、找工作要慢慢來、工作換來換去都是一樣的安慰話之外。我只會要你打坐、拜佛、讀經、或是參加禪修課，或是希望借你一本書，思考自己的問題。

我知道，沒有人愛聽，即使我真的從打坐與反芻中得到好處，但說出口就像是個高層次傳銷的投機份子，好像我多拉幾個，karma值就會產生變化般。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

於是我學會微笑，我學會少講一點多改變自己一點，我學會去接受其實大家真的都沒興趣這件事情，我學會去接受什麼你很有靈性的讚美然後轉移話題。

然後，我們該怎麼聊下去呢?

我說：你要找的東西必須存在才成，假若你所尋找的意義是不存在的，那你究竟還要兜圈子多久呢? 但我仍然學會微笑，學會接受大家其實比較喜歡不清醒，喜歡喝了兩杯紅酒微醺的生活。

然後我漸漸學會，從別人身上看到更多的自己。慢慢的學會不一定要聊，也許沒有聊的必要。學會其實他只是想抱怨，而我卻總是想替他解決。學會靜默也沒有什麼不好。

我想我也只能做自己想做的事情，就像別人想做自己想做的事情般。

雖然我有點灰心，有點表達不出重點，我只想說：我仍然還是不捨得不關心。

然後，我還是希望繼續聊下去。

我的狐狸尾巴

我一直想著，我的狐狸尾巴。

飄呀飄的尾巴。

我真的不知道它是什麼嗎?

其實我沒有自己想的那麼笨。

端看我想不想要不要去看而已。

屬於我的自由

延宕多年的出差，終於要成行了。一方面是真的忙，另一方面在心裡面，我想我還沒準備好。現在畢業了，時間規劃上比較彈性。摔車之後，我感覺自己是個有勇氣的人。我想，我準備好接受挑戰了。

一個人出遊，對我而言似乎不是件特別的事情，其實，雖然我酷愛自助行，卻從來沒有一個人住過旅館。我總是去找朋友，住在朋友家。一個人坐飛機沒問題，一個人逛街大丈夫，一個人吃飯OK，但要我一個人睡在旅館房間裡... 認識我的人都知道這是大事。

從以前，為了睡覺這件事情，我不知道掉過多少淚。從國小開始我就怕鬼，怕那個我從來沒見過的鬼。南部的酷暑下，我可以用被子從頭蓋到腳熱得一身汗，就是怕被人拉住我的腳。成年後，若同樓層的人外出，我一定要找朋友或是家人來陪我一起睡，不然我鐵定嚇個半死。曾經有段很糟糕的時間，只要天一黑我心裡就發愁。

到底在怕什麼? 我其實一直都不知道。但這份恐懼，卻也是推進我開始修行的一股力量之一。因為我太不開心，覺得人好苦，連睡覺都沒法好好的閉上眼。

直到開始修行後，我才知道這份恐懼全都是我的不安全感所想像出來的。我努力再努力的克服它，終於在兩年前的某一天，我開始不再害怕，不再失眠，跟黑暗共處開始自在。我知道我開始強壯，我也知道我是多麼的勇敢。

能夠走到這一步，閉上眼，我感到不可思議。我要自由。我知道，我可以擁有自由，不被恐懼擊倒的自由。

請幫我打氣

上個月我還光彩奪目，這個月卻黯淡無光。這是我動態的心理狀態，就像雲霄飛車般，上上下下。

微調自己是必要的，就像調著收音機的頻率，多一些不成少一點不行，才能聽到清晰的聲音。

我不樂意躲起來，或是重新形塑一個自己，在拆除的過程已經讓我吃盡了苦頭。雖然我確知，擁有了絕佳的重塑自我的機會，但那並不表示我要成為任何一種形象。但我知道我不想要什麼，應該要去除什麼，改變自己一些什麼。

但即使這樣，我還是掉落入白爛荒唐昏暗的洞穴裡。

因為我急著想要結束這個課程。碩士兩年可以讀完，修行為何不能? 我不用考滿分，我我我只要做個差不多先生。

傻孩子，真的不行啊，這是條不歸路。

更扯的是，根本沒有修行啊。拜佛也不是、打坐也不是、讀經也不是。唯有此刻我的決定、我的行為，那些才是。而我卻糟糕的連關掉AXN跟PLURK的自制力都沒有，遑論修行??!

我知道急不得，但卻不能不做，一次兩次三次... 還要花時間在消極的等待跟徘徊嗎? 你剩下修改這個個性的機會有一次兩次三次... 機會慢慢流失，而你卻沒把握能改好，一次兩次三次...

我開始理解散步，那個只懂得快跑，跟掉進洞裡躲起來的我，開始理解散步。雖然有些顛簸，我有點走的不漂亮，但我堅持散步。我不用腎上腺素來激發自己努力工作，我不特別激情，也不特別消極，是的，要注意，不可以消極。佛法是不消極的，如果你消極了，表示你錯了。

打起精神，你需要鼓勵自己，你需要面對自己，接下來的事情才是真正好玩的。

The wrong way!!!!!!!!!

這一切不知道從何時開始的，回想起來似乎早就醞釀好了。是我揶揄的口氣? 還是那場旅遊? 還是車站給不出去的饅頭? 還是爆發出來的決裂? 還是趴在教室的桌子上的百無聊賴? 還是南台灣有些寂寞的大太陽的午後? 我什麼都不確定，但回想起來，好像都串在一起。

是這樣的，最近卡住了，嗯，很硬的又很軟的卡著。沒以前那麼難受，但真是舉步維艱。你以為經過這段時間，開始柔軟，是的你不否認開始出現很多的柔軟。但剝去層層的柔軟後，裡面還是十分的堅硬。你不願意反省，遇到問題開始轉頭就走。可是問題沒有離開，他就像幽魂一樣，跟許許多多的東西綁著。

不可能對一個人柔軟，卻又對另一個人殘忍，這是相違背的。你知道裡面有些什麼。可是你只想轉頭就走。你說你想起一個人的不幸，為了他的不幸而哭泣，但卻又去刺傷另一個人。唯一可能的原因是，在你眼中不見得每個都被你當人看，你在某些人面前有著獨特的優越感。又或著，你根本就是用刺傷別人在保護自己，只因為他人跟自己是不同世界的人。而你覺得自己具有政治正確。

這是怎樣的政治正確? 好，所以你很清楚自己是誰而且又是對的? 這就諷刺了。

我的眼睛作著它該做的，我的耳朵作著它該做的，我的嘴巴作著它該做的，我的心也沒閑著在唱著不受我控制的歌，或是想著不受我控制的事情。那所以我在哪? 天殺的我在哪?

好，那我在保護誰? 保護誰? 到底這輩子都再汲汲營營的保護誰啊!!!!

搞不清楚，什麼都搞不清楚，然後一直選錯的路走，每天每天醒來都在選錯的路走!!

你不煩嗎? 我都煩啦?

那樓上的，我又是誰?

毒牙

突然意識到眼前有對毒牙，一低頭就看見自己手裡不知何時拿了夜光杯，盛滿了鮮紅的毒液正準備一飲而盡。

應該是喝了不少，整個半身都已麻痺不覺。

是怎樣的輕忽，還是早已習慣飲鴆止渴。

微小如螻蟻攀爬於心上，搔癢難耐。

遮擋的是怎樣的不安與恐懼? 但到底保護的是誰?

是旅者， 還是旅者口渴的欲望。

秘密

今天跟同事吃中飯，突然有人提起『秘密』這本書。這本書主要是類似心想事成，正面積極的力量，只要你想就可以做到或是得到。突然我串起了最近三年後再度算命的故事，終於了解到可以如何表達我的想法。

你可以立志要賺到一百萬，我相信你可以，這件事情你絕對作得到。但你除了一百萬之外，不會有其他的神秘禮物，因為你的目標很明確，就是一百萬。每個人的一生都被安排許多神秘禮物，我的禮物跟你的絕對不同，而修行就像是一把打開神秘禮物的鑰匙，它讓每個人在過程中得以獲得難得的驚奇。

但修行特別之處在於，他要求你把握緊如小叮噹的手打開，因為你抓著一百萬，就沒有餘裕打開神秘禮物。於是大家都好怕，如果神秘禮物不要這麼昂貴就好了~ 如果神秘禮物能安全一點就好了~ 要放棄可見的有形的東西去擁抱一個不知名的東西，實在太可怕了。

但神秘禮物是這麼特別，他用錢買不到，用地位買不到，用青春買不到，用寶貴的時間也買不到。他是自由、寬廣、充滿想像力與平和。除了你現在開始靜下來，深深的覺察，某一天，當他打開的時候你就會知道。

可是這個實在太像賣藥廣告，一點都不實在。鏡頭轉向6月底的某天，那天是畢業典禮，同行的老師中，有個會看面相手相的老師，大家都看了，包括我。這是暌違3年的第一次算命，答案絕對不是 - 有貴婦命、嫁得好、子女孝順、住豪宅、享榮華、事業順利。

我很悶，我問自己到底悶什麼？其實這些結果在以前都知道的，只是描述的句子不同，說法不同而已。

我發現這些可能的未來，不管答案是什麼都不能滿足我。如果是壞的，我希望是好的，如果是好的，想知道何時會到來。這樣的期待，就像在路邊等公車，不管車子有沒有冷氣是不是高級，等待總是令人煩躁且失去自由。

但如果，我不打算等公車，不在意接下來的事情。也許是公車、也許是單車，也許是飛機。我不遷就任何交通工具，我只是這樣的專注的做我自己。於是我自由、寧靜、舒坦。誰說我真的會錯過我的車子? 站牌不只一個，同一個目的地的公車不只一台，更何況我可以用任何方法走到，不同的交通工具下，心情是全然不同的。

我愚笨的以為，修行可以改變算出來的答案，甚至往好的地方走，但看答案沒有改變所以我很悶。當發覺自己這幼稚的想法時，我知道我的手還抓著一些東西。

對我而言真正的秘密是，我準備好開神秘禮物了嗎? 我必須張開我的手。