導‧演‧一號攝影機

應該是一個禮拜前的下午吧，那天很平常，並不特別。有一個同事口氣不太好，我想：他口氣可真差啊...然後心裡又開始碎碎念。又一個同事搞錯東西讓我很操勞，我想：他真不小心啊...然後心裡又開始碎碎念。

突然，我像是發現了什麼，停格。

為何我仍然用同樣角度的鏡頭在看事情？那個下定決心要把房子的火給滅掉的人，究竟在哪裡？

然後，我有意識的將鏡頭轉向。不再以我自己為中心，向外輻射擴散。而是去掉了某個中心點，站在別人的位置看。

頓時清涼無比。

我知道我做到了，那是我第一次成功的，有意識的，將鏡頭轉向。

(真是高興，為了這一刻的有意識，花了我兩年多....)

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今天，同時run三個專案收尾，忙碌不堪。但這顆心，陷入了一種沉思狀態。

早上又有同事口氣真的很差，我看得出來，他是把自己的焦慮、憤怒、不滿，都想往我身上丟，藉以發洩。照理講，有人請你吃屎，是可以不用拿碗接的。但我還是盛了好大一碗，沒吃，放在桌子上，燻得自己好臭。然後在這麼臭的狀態下，清楚的知道自己放不掉，上不上下不下的。以致於後來她心情變好了，我仍然不想好，後來他跟我道歉了，我仍然沒法兒好。

我想起了法鼓山皈依時，送的那塊金牌，上面刻著秀麗的觀世音菩薩代表慈悲，另一面是佛陀代表智慧。期望大家以慈悲待人，以智慧待己。

那可以反過來，以智慧待人，以慈悲待己嗎？

不，我發現，只要反過來，就變成愚蠢。那種待人的智慧，只是愛說理的小聰明，那種待己的慈悲，只是自我掩護的逃避與自我保護。

她道歉完後，一直說：你不可以扎我小人喔。因為她之前在公司有被欺負過，他怕我說她壞話，或是欺負她。當下我說：你還加這句話，代表你不夠了解我。

事後調換鏡頭後我才知道，她不是全然的反省，她的屈服只是因為恐懼，對過去經驗的恐懼，或許也是對我這個人的恐懼。

吃虧又怎麼樣呢？我要的也不是這個恐懼的產物，這一點都不令我感到高興。當下沒有慈悲，自然沒有智慧；當下沒有智慧，自然不夠慈悲。

很難，我知道。但不是不可能。一件不是不可能的事情，就代表可能做到。眼睜睜讓愚蠢盤據了一整天，這是最可嘆的一件事。