沒想到我真的有意志力連續誦讀七日地藏經迴向給我奶奶，地藏經每誦一遍就將近兩個小時，我常常在下課後即使毫不耽擱的馬上淨身打坐後誦讀，仍常得要一兩點才能上床睡覺。但不知為何，我並未因為這樣子特別疲累，甚至某幾天心情非常的飽滿，或許是因為文中某些經句特別感動我故。於是我計算著讀誦圓滿後，把一些小小的心得整理上來。
**********
我常想，或許現在的我才能了解地藏菩薩的孝心，見到地藏菩薩對其母的孝心，常令我哽咽。或許我也應該如此的對待我的父母親吧。
**********
之前因為看了西藏生死書，又自己無法精進，就起了疑惑跟妄想。其實當個鬼沒有不好，可以有神通又蠻爽的樣子，而且我一定是好鬼，才不要成佛咧，好累。標準就是沒出息的想當陳進興，可以殺人放火逞凶鬥狠，大家都怕你。
但讀了地藏經後，我才了解到若我持有這樣的念頭，即使是當鬼，也是個惡鬼。其實不管鬼、神、人、畜牲、草木，都只是個名詞，所要去的地方所要往的方向，都只有一個。那個方向就是成佛，但佛也是個名詞。他的意思不是要大家成為廟裡、寺裡的那個形象，也不是之後要給人拜讓人敬畏。而是當人就是當好人、當鬼也是好鬼、當神亦是好神、當是何物就安然的為何物。你不知道100分是什麼，就無法考100分。所以若把佛當作100分，我們就像是努力想考滿分的小朋友，所以為何要修行卻又不把成佛當作目標? 那不是很不明所以嗎? 我直到今天才明白。
但有些已經考了100分的人，卻不捨得放下那些不及格的人，所以為了留下來幫一些人補補習，或是作家教，於是又刻意說「我其實沒考好，想再留下來多幫些人跟大家一起升級」，這樣子就是菩薩的心態啊。
但也衍伸成，若一個人也有這樣的不自私的心，當下也就是菩薩。
但並非佛自私，菩薩比較好。這沒有什麼好比較的，每種人事物都有自己的作用。只是用這樣的比喻稍微解釋一下，並沒有刻意要用分數來比較各種類人等。
**********
我們常看到一些人很糟糕，若那些人遇到不好的事情，常會冷看那些人說他活該。
但菩薩看到人雖因業報受苦，卻仍慈悲的想要拔苦救人。即使只是一毫米的機會，也願意讓受苦者得以解脫。因為他們深知人的本質，知道人好逸惡勞的習氣，知道惡業是這麼容易的一再重複。他們從不責怪，只是慈愛的一再給機會，這點讓我感到非常的了不起。
**********
拉拉雜雜寫了一些，因為我不是很會讀經的人，所以只是寫出自己感覺到的意思。我覺得地藏經是部很不錯的經典，此次算有緣分讀到。不過我常會思緒飄走，又得拉回來，還是個心性不定的人。但能堅持讀完七天，我還是給自己的意志力拍拍手。
至於此次題目的副標，實在頗有所感。我覺得心理學可以讓你了解自己，但走到一半就會卡住，因為那些細微的實作技巧，我只有在佛學當中能獲得。而且能讓人發起積極的願力，也不是心理學能夠做到的。
2008/10/19
2008/10/12
狼來了
「嗯，快把錢存去公營行庫。」
「買些金條放著吧，最保值。」
「你可以去開一個保險箱，買點人民幣也不錯。」
.....
我也不知道該怎辦了，每天似乎都有新狀況，感覺整個台灣經濟就要崩盤了？ 搞得大家人心惶惶的，每天幾乎都可以聽到這類的提醒。一下子股票不保、一下子基金崩潰、一下子連台幣都說會四萬的新台幣換成壹元新新台幣！難道真的要逃難了嗎？
還說因為劉兆玄上台領印信的時候有跌一跤，那時候房東就有感覺應該要出場，可惜慢了一步。好吧，我無言...
我現在每天都有最新的台灣經濟情勢報導，只能說，我一定是太天真了，從來都不覺得台灣要垮台。也沒有買金條來避險，更沒有把台股、基金出清。大概我真的沒什麼錢，值錢的東西不太多，失去了也頂多痛一段時間，擦擦面速利達母就可以療傷的程度。沒房子、沒百萬存款，只有一台很舊的老電腦、一台摩托車還有很多箱的書。如果那些書秤重可以換等值的黃金，我一定發了。
還是蠻怕的，每天都有人在身邊大喊狼來了，不怕也怕了。一無所有的滋味還沒嚐過，若真的有那一刻，應該會是非常深非常深的考驗吧。
這時除了考驗信心，更印證了一件事情：擁有的(貪求的)比較少的人，比較睡得著。
「買些金條放著吧，最保值。」
「你可以去開一個保險箱，買點人民幣也不錯。」
.....
我也不知道該怎辦了，每天似乎都有新狀況，感覺整個台灣經濟就要崩盤了？ 搞得大家人心惶惶的，每天幾乎都可以聽到這類的提醒。一下子股票不保、一下子基金崩潰、一下子連台幣都說會四萬的新台幣換成壹元新新台幣！難道真的要逃難了嗎？
還說因為劉兆玄上台領印信的時候有跌一跤，那時候房東就有感覺應該要出場，可惜慢了一步。好吧，我無言...
我現在每天都有最新的台灣經濟情勢報導，只能說，我一定是太天真了，從來都不覺得台灣要垮台。也沒有買金條來避險，更沒有把台股、基金出清。大概我真的沒什麼錢，值錢的東西不太多，失去了也頂多痛一段時間，擦擦面速利達母就可以療傷的程度。沒房子、沒百萬存款，只有一台很舊的老電腦、一台摩托車還有很多箱的書。如果那些書秤重可以換等值的黃金，我一定發了。
還是蠻怕的，每天都有人在身邊大喊狼來了，不怕也怕了。一無所有的滋味還沒嚐過，若真的有那一刻，應該會是非常深非常深的考驗吧。
這時除了考驗信心，更印證了一件事情：擁有的(貪求的)比較少的人，比較睡得著。
2008/10/11
2008/10/06
敷衍的人生
問不出問題，還蠻可悲的。若我今天翻山越嶺見到了馬祖道一禪師，應該問不出個所以然，因為我根本就不想知道什麼是本來面目。那些為了一個問題去問所有禪師的人，我很佩服他們，那個疑惑深植他們心中，而且他們真的想知道答案是什麼。
像嵐煙這樣子講參話頭，我覺得蠻完整的，有在做這件事情才寫得出來，很佩服。認真做這些事情的我，是多久之前了?
發現自己根本就跟自己的執著是好朋友，而且並不想要去除那些習慣的當下，我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄，一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德，我不否認，我什麼都要，只要把靈魂給了惡魔，就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算，而且我也一直這麼營生的，沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己，我還是不捨得不用靈魂換東西，可笑吧。
我開始想，我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦，因為受夠了折磨，因為想要發光發熱，因為想要更好，因為某些感動，因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛，不知道解脫，不明白任何究竟。生活稍微一順心，就什麼都拋諸腦後。
已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題，要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉，而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情，其實沒有意義。
一個人若想要擁有個花園，首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地，然後他必須把草拔光，然後知道自己要的是花園，去種花，才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地，然後把草拔了，還來不及等草拔光，就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了，買幾個盆栽放放應應景就好。
我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶，卻沒有為了今天沒提起正念而難過。
那些我常常在問自己的問題，還有任何意義嗎?
若我沒有下定決心，急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開，有任何意義嗎?
等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死，我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事，除非我真的想要現在當下做。
敷衍敷衍敷衍，一直我都在敷衍自己。
現在還是。
像嵐煙這樣子講參話頭，我覺得蠻完整的，有在做這件事情才寫得出來，很佩服。認真做這些事情的我，是多久之前了?
發現自己根本就跟自己的執著是好朋友，而且並不想要去除那些習慣的當下，我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄，一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德，我不否認，我什麼都要，只要把靈魂給了惡魔，就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算，而且我也一直這麼營生的，沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己，我還是不捨得不用靈魂換東西，可笑吧。
我開始想，我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦，因為受夠了折磨，因為想要發光發熱，因為想要更好，因為某些感動，因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛，不知道解脫，不明白任何究竟。生活稍微一順心，就什麼都拋諸腦後。
已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題，要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉，而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情，其實沒有意義。
一個人若想要擁有個花園，首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地，然後他必須把草拔光，然後知道自己要的是花園，去種花，才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地，然後把草拔了，還來不及等草拔光，就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了，買幾個盆栽放放應應景就好。
我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶，卻沒有為了今天沒提起正念而難過。
那些我常常在問自己的問題，還有任何意義嗎?
若我沒有下定決心，急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開，有任何意義嗎?
等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死，我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事，除非我真的想要現在當下做。
敷衍敷衍敷衍，一直我都在敷衍自己。
現在還是。
2008/10/04
2008/09/29
2008/09/26
假魚
今天收到上海朋友的抱怨，說是整個大陸人似乎都瘋了，什麼東西都是假的。
去超市買條魚吃，是假的，眼睛還是點上去的。是朋友的親身經歷，他覺得都瘋了。
竹筍是筷子做的，包子餡是瓦楞紙。
之前去上海，我們總是去吃大餐廳，打死不開伙的他，現在自己包餛飩吃，實在是還想多活幾年。真的中國要強大了嗎? 那為何捨得賣這些毒死人的東西? 錢跑在命的前面，都沒想過那拿來的錢是哪條命在花。
我聽得驚心膽跳，擔心著我的中國血統基金，果然我還是愛錢的人。畢竟那個吃東西可以吃到假東西的世界似乎還是離我太遠，但最近我還是開始猶豫，到底該喝豆漿還是鮮奶，據說又都不成了。
其實我怎能說我不了解大陸人呢? 我們個性是這麼的相似，又好面子、又想保護自己，我沒比他們好到哪裡去，骨子裡是一樣的。但至少那份咬著牙忍著不自私與天真的純樸，是比起來好上太多太多。
或許因為我們活得富裕，沒經歷過不知道明天是否還能睜眼的日子，也沒餓到快死掉過。但我們都知道，50年前我們這塊寶島的人民，也實在做不出賣假貨吃死人這件事情。
所以文革到底革掉什麼? 革掉的不只是文化，我想還有人性中美好的部份，那些東西失去了，好久好久找不到回家的路。
我這邊雖舉文革作代表，主要是傳統我們對於文化大革命(1966)的印象比較深，其實之前的大躍進(1958)對於整個人性的創傷更深，死了不計其數的人。先餓死了一批，還沒休養好，又開始批鬥，整個世界簡直就是災難，能夠避開那段時間逃到台灣的我們祖先，真是有福氣。
我常覺得台灣不會倒，因為我們有法鼓山、慈濟、佛光山。全世界最了不起的幾個弘揚佛法的道場就在這塊土地上，我們的機會與潛能是最大的。台灣人善良的心裡面常常自我反省的掙扎，其實是非常寶貴的資產。就算今天我們落到跟西藏人一樣的下場，我不擔心，有種感覺，不管去哪裡只要有佛法帶在心上，死也不可怕啊，總比沒有心卻活著的人更有力量。
但話又說回來，那些被革掉的東西，一定有人在偷偷的期盼著等待著，希望有天能夠找回來，或許一朵花兩朵花慢慢的綻放後，總有天歷史會循環吧。
雜貨小舖子據說有段時間被封鎖了，最近才能從對面連到，也算是奧運所帶來的好處吧。只是不知道寫完這篇後，下一篇對面還看不看得到了。
去超市買條魚吃，是假的，眼睛還是點上去的。是朋友的親身經歷，他覺得都瘋了。
竹筍是筷子做的，包子餡是瓦楞紙。
之前去上海，我們總是去吃大餐廳，打死不開伙的他，現在自己包餛飩吃，實在是還想多活幾年。真的中國要強大了嗎? 那為何捨得賣這些毒死人的東西? 錢跑在命的前面，都沒想過那拿來的錢是哪條命在花。
我聽得驚心膽跳，擔心著我的中國血統基金，果然我還是愛錢的人。畢竟那個吃東西可以吃到假東西的世界似乎還是離我太遠，但最近我還是開始猶豫，到底該喝豆漿還是鮮奶，據說又都不成了。
其實我怎能說我不了解大陸人呢? 我們個性是這麼的相似，又好面子、又想保護自己，我沒比他們好到哪裡去，骨子裡是一樣的。但至少那份咬著牙忍著不自私與天真的純樸，是比起來好上太多太多。
或許因為我們活得富裕，沒經歷過不知道明天是否還能睜眼的日子，也沒餓到快死掉過。但我們都知道，50年前我們這塊寶島的人民，也實在做不出賣假貨吃死人這件事情。
所以文革到底革掉什麼? 革掉的不只是文化，我想還有人性中美好的部份，那些東西失去了，好久好久找不到回家的路。
我這邊雖舉文革作代表，主要是傳統我們對於文化大革命(1966)的印象比較深，其實之前的大躍進(1958)對於整個人性的創傷更深，死了不計其數的人。先餓死了一批，還沒休養好，又開始批鬥，整個世界簡直就是災難，能夠避開那段時間逃到台灣的我們祖先，真是有福氣。
我常覺得台灣不會倒，因為我們有法鼓山、慈濟、佛光山。全世界最了不起的幾個弘揚佛法的道場就在這塊土地上，我們的機會與潛能是最大的。台灣人善良的心裡面常常自我反省的掙扎，其實是非常寶貴的資產。就算今天我們落到跟西藏人一樣的下場，我不擔心，有種感覺，不管去哪裡只要有佛法帶在心上，死也不可怕啊，總比沒有心卻活著的人更有力量。
但話又說回來，那些被革掉的東西，一定有人在偷偷的期盼著等待著，希望有天能夠找回來，或許一朵花兩朵花慢慢的綻放後，總有天歷史會循環吧。
雜貨小舖子據說有段時間被封鎖了，最近才能從對面連到，也算是奧運所帶來的好處吧。只是不知道寫完這篇後，下一篇對面還看不看得到了。
2008/09/24
粽子與它的鍋
J常用粽子來形容我們自身的問題，問題的根源就像是粽子的繩子，一個個表象的問題就像是那一顆顆的粽子，乍看之下似乎每顆粽子都不相干，但一拉繩子，粽子就一溜的整掛拉起來。
為何要用粽子來形容呢? 因為我們正在思考或感覺的東西，是無法用文字來精確描述的，甚至解答絕對沒有寫在書上。所以用了一個又一個的形容詞、故事，來讓我們更逼近。
*****
有一種不停重複的感覺，一種堆積。有個東西的質量總是在等量增加，而我卻沒有發現。發現時覺得奇妙。
怎麼會這樣任其增加呢?! 對這樣的自己也感到好奇。
*****
討厭一些人，花了不少時間去審核他們讓我討厭的共同原因，久久未果。後來才發現，原來共同的原因是我，是我討厭他們，原來是我啊。
*****
無敵的感覺一定很棒，任何人都傷不了你的心。有一種無敵是不再有恐懼，但，有些人卻讓自己化身為恐懼，以讓別人恐懼來感覺自己的無敵。
*****
不管多麼溫馨與感性，其實這個社會是有血腥味的。
總是上演著欺壓與被欺壓。
太夢幻不好，太悲觀也不對，或許可以真實的看著吧。
為何要用粽子來形容呢? 因為我們正在思考或感覺的東西，是無法用文字來精確描述的，甚至解答絕對沒有寫在書上。所以用了一個又一個的形容詞、故事，來讓我們更逼近。
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有一種不停重複的感覺，一種堆積。有個東西的質量總是在等量增加，而我卻沒有發現。發現時覺得奇妙。
怎麼會這樣任其增加呢?! 對這樣的自己也感到好奇。
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討厭一些人，花了不少時間去審核他們讓我討厭的共同原因，久久未果。後來才發現，原來共同的原因是我，是我討厭他們，原來是我啊。
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無敵的感覺一定很棒，任何人都傷不了你的心。有一種無敵是不再有恐懼，但，有些人卻讓自己化身為恐懼，以讓別人恐懼來感覺自己的無敵。
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不管多麼溫馨與感性，其實這個社會是有血腥味的。
總是上演著欺壓與被欺壓。
太夢幻不好，太悲觀也不對，或許可以真實的看著吧。
2008/09/13
颱風日
這次的颱風，真的就像個颱風。我的住所是圍在眾多辦公大樓的中央，有時對天氣常有誤判，穿了削肩超短袖一出門才發現氣溫驟降的案例時有所聞，傻氣的我還打電話去問今天是否要上課。不過這次的颱風，真的就像個颱風。
颱風一來，我就好想去逛超市，我妹說他想吃鹹酥雞，我想吃巧克力雪糕。明天原本要的家族聚餐，若風雨太大或許也就不出席了吧。
最近的我想要一隻貓，但就現實來看，我並沒有養隻貓的條件。甚至考慮起一對楓葉鼠，同事說有豪宅可以借我養。然後我又好想要藝術什麼的，光看個表演藝術雜誌就給他熱血沸騰，想要奔去個什麼地方闖個什麼樣的五四三的。日劇裡的戀愛情節讓我忌妒萬分，也想自己是個精明幹練的總理秘書跟木村談個戀愛。體重似乎又回到選手的行列，嘴巴不停的想吃。
我知道自己有點問題，渴望用各種不同的形式呈現著。拼命的想要抓住些什麼，渴望能夠建立起一份關係。如果知道了，也不能壓抑，可也不能順著走。所以我嚷嚷了一個禮拜，甚至想去擺路邊攤，換份工作，什麼鬼想法都出現了。
但其實，我只要躺在床上從窗戶的隙縫看著風雨死命的吹，能有一塊安全的地方生活，就蠻滿足的。有份工作、有個遮風避雨處、吃得飽又好、有書可以讀、有關心我的人，重點是還活著。總覺得該要一直提醒自己才能慢慢養成滿足的習慣。
但什麼都有了感到滿足很簡單，若今天我都沒有了還能滿足麼? 這應該才是真正考驗的時刻吧。
颱風一來，我就好想去逛超市，我妹說他想吃鹹酥雞，我想吃巧克力雪糕。明天原本要的家族聚餐，若風雨太大或許也就不出席了吧。
最近的我想要一隻貓，但就現實來看，我並沒有養隻貓的條件。甚至考慮起一對楓葉鼠，同事說有豪宅可以借我養。然後我又好想要藝術什麼的，光看個表演藝術雜誌就給他熱血沸騰，想要奔去個什麼地方闖個什麼樣的五四三的。日劇裡的戀愛情節讓我忌妒萬分，也想自己是個精明幹練的總理秘書跟木村談個戀愛。體重似乎又回到選手的行列，嘴巴不停的想吃。
我知道自己有點問題，渴望用各種不同的形式呈現著。拼命的想要抓住些什麼，渴望能夠建立起一份關係。如果知道了，也不能壓抑，可也不能順著走。所以我嚷嚷了一個禮拜，甚至想去擺路邊攤，換份工作，什麼鬼想法都出現了。
但其實，我只要躺在床上從窗戶的隙縫看著風雨死命的吹，能有一塊安全的地方生活，就蠻滿足的。有份工作、有個遮風避雨處、吃得飽又好、有書可以讀、有關心我的人，重點是還活著。總覺得該要一直提醒自己才能慢慢養成滿足的習慣。
但什麼都有了感到滿足很簡單，若今天我都沒有了還能滿足麼? 這應該才是真正考驗的時刻吧。
2008/09/07
煩惱的花朵
所以從此過著幸福快樂的日子。
果然是童話故事裡面才有的情節。
雖然不再憤怒，但我衰的運勢還是沒有減低。最近衰了很久，有點像是，好運了很久，在工作跟學校，有些該出的包都不會出，最近則是沒一個躲得掉。而且我越在意的人，越是容易給他壞印象。
當憤青離去後，衰的運勢到了頂點。
禮拜五網站上線，一部分是我的決策失誤，另一部分是過於相信程式，我讓公司網站當了5個小時，而且還讓mis還有老闆陪我一起加班到八點半。平常靠運氣不會發生的問題，全都一次發生了。
禮拜六去學校報告，我們辛苦做出來的東西，老師仍然不滿意，唯一的讚美是說我們"總算看起來比較認真"，我覺得好笑，因為我沒有不認真過。
******
同事聽到傳聞特地打電話來安慰我，我覺得很高興，因為以前大家不太會這樣子交流感情，我總是很嚴肅。而且雖然出了大草包，我並沒有不理性的折磨自己。只是很難過於自己沒有把事情做好，也認真的歸納出幾點下次一定要注意的事項，也知道錯誤決策下自己暗藏的那份心情，其實這才是我該要面對的東西 - 不可以再為了搶功求快做任何決定了，不要再去介意別人的評價不要再繼續愚笨了。
而且誠懇面對事情的我，反倒發現老闆還說笑安慰我，那個之前讓我自我折磨的被排擠的印象，讓人真假難辨。到底一切都是我心的幻想，還是真有其事?
mis也沒有使出冷漠的殺氣，反倒心平氣和的陪我解決好問題。
******
總是對成績非常的渴求，默默的希望能夠得到90分的優秀獎狀。若沒有這個老師的要求與刁難，我是不是會太容易沉溺在這個希望裡面，而且自以為自己是個資優生呢?
******
雖然發生了這些事情，意外的我睡得很好，也吃得下。以前我一定覺得這是世界末日了，我是全世界最慘的人，然後整晚轉著所有的情節細節，想盡辦法就是要挽回補救在別人心中的形象。
在這些困擾中，我偷偷的感動著。覺得這些都像是老天爺的安排，他在逼我看清楚「楚門的世界」。讓我更清楚的知道自己有多愚笨，之前在乎的東西根本就無傷大雅沒有任何意義。可是我從來都沒發現，只會擔心放手之後的空虛與孤獨，卻沒有發現放手之後的輕鬆與自由。
跟一些人的磨難比起來，總是幸運的我已經夠幸福了。最差就是辭掉工作，還有這門課得到70分。這些，不算很糟。
不知道為何，就是覺得一整個感動。即使很多事情纏身，但只要能好好睡一覺吃點東西，我就覺得自己可以繼續走下去。
繼續吧。
果然是童話故事裡面才有的情節。
雖然不再憤怒，但我衰的運勢還是沒有減低。最近衰了很久，有點像是，好運了很久，在工作跟學校，有些該出的包都不會出，最近則是沒一個躲得掉。而且我越在意的人，越是容易給他壞印象。
當憤青離去後，衰的運勢到了頂點。
禮拜五網站上線，一部分是我的決策失誤，另一部分是過於相信程式，我讓公司網站當了5個小時，而且還讓mis還有老闆陪我一起加班到八點半。平常靠運氣不會發生的問題，全都一次發生了。
禮拜六去學校報告，我們辛苦做出來的東西，老師仍然不滿意，唯一的讚美是說我們"總算看起來比較認真"，我覺得好笑，因為我沒有不認真過。
******
同事聽到傳聞特地打電話來安慰我，我覺得很高興，因為以前大家不太會這樣子交流感情，我總是很嚴肅。而且雖然出了大草包，我並沒有不理性的折磨自己。只是很難過於自己沒有把事情做好，也認真的歸納出幾點下次一定要注意的事項，也知道錯誤決策下自己暗藏的那份心情，其實這才是我該要面對的東西 - 不可以再為了搶功求快做任何決定了，不要再去介意別人的評價不要再繼續愚笨了。
而且誠懇面對事情的我，反倒發現老闆還說笑安慰我，那個之前讓我自我折磨的被排擠的印象，讓人真假難辨。到底一切都是我心的幻想，還是真有其事?
mis也沒有使出冷漠的殺氣，反倒心平氣和的陪我解決好問題。
******
總是對成績非常的渴求，默默的希望能夠得到90分的優秀獎狀。若沒有這個老師的要求與刁難，我是不是會太容易沉溺在這個希望裡面，而且自以為自己是個資優生呢?
******
雖然發生了這些事情，意外的我睡得很好，也吃得下。以前我一定覺得這是世界末日了，我是全世界最慘的人，然後整晚轉著所有的情節細節，想盡辦法就是要挽回補救在別人心中的形象。
在這些困擾中，我偷偷的感動著。覺得這些都像是老天爺的安排，他在逼我看清楚「楚門的世界」。讓我更清楚的知道自己有多愚笨，之前在乎的東西根本就無傷大雅沒有任何意義。可是我從來都沒發現，只會擔心放手之後的空虛與孤獨，卻沒有發現放手之後的輕鬆與自由。
跟一些人的磨難比起來，總是幸運的我已經夠幸福了。最差就是辭掉工作，還有這門課得到70分。這些，不算很糟。
不知道為何，就是覺得一整個感動。即使很多事情纏身，但只要能好好睡一覺吃點東西，我就覺得自己可以繼續走下去。
繼續吧。
2008/09/04
一個憤青
我成了個憤青。鎮日惱怒，不管面對任何人任何事，持續了很長的一段時間。取代了昏沉，我有時腦筋快轉的睡不著，作夢，然後常常煩躁與憤怒，總是顯得傲慢。持續的思考，我總想要找個答案，我希望能想個明白。累了累壞了。
我停不下來。也不知道到底要停下什麼?
今晚，是與指導教授的第一次meeting，他的座右銘是「一天不要學太多，但每天都要學。」、「唯一的不變就是變」，我最喜歡他的部份就是，他要求的作業常常只要一句話或一張a4就好。我討厭囉哩八唆的東西，雖然我總愛滔滔不絕。
整個meeting很順利，但我卻總是在乎老師講話看我的次數，彷彿次數越多肯定就越多。我就想，一定是因為xxx同學比較美，所以老師一直看他，我一定是哪裡生的不好不討老師喜歡。
然後我抓到了!
抓到了那個活在明亮的高跟鞋與戰鬥套裝後面也掩飾不了的自己。第一次我活生生的逮住了這傢伙。從來沒有這麼高興。明明都是聽過的東西，明明就一直被提醒，但我太浮躁太粗心。
不要再回過頭了，不要再視而不見!
給怎麼樣都沒有放棄的我一個鼓掌!
我停不下來。也不知道到底要停下什麼?
今晚，是與指導教授的第一次meeting，他的座右銘是「一天不要學太多，但每天都要學。」、「唯一的不變就是變」，我最喜歡他的部份就是，他要求的作業常常只要一句話或一張a4就好。我討厭囉哩八唆的東西，雖然我總愛滔滔不絕。
整個meeting很順利，但我卻總是在乎老師講話看我的次數，彷彿次數越多肯定就越多。我就想，一定是因為xxx同學比較美，所以老師一直看他，我一定是哪裡生的不好不討老師喜歡。
然後我抓到了!
抓到了那個活在明亮的高跟鞋與戰鬥套裝後面也掩飾不了的自己。第一次我活生生的逮住了這傢伙。從來沒有這麼高興。明明都是聽過的東西，明明就一直被提醒，但我太浮躁太粗心。
不要再回過頭了，不要再視而不見!
給怎麼樣都沒有放棄的我一個鼓掌!
2008/08/26
燃燒系店面
最近有匿名的朋友過來，謝謝你的鼓勵，我收到了。也謝謝小花兒，總是在自己的blog上提及我，讓雜貨舖蓬蓽生輝，最近多賣了幾根棒棒糖。
當然更謝謝原本就熟識的朋友。我常在一整天的疲累後，閉上眼，回想起今天默默祝福我與鼓勵我的人，你們就像是繁星點點的遍佈著。我不知道哪裡修來的福，可以這樣得到大家的鼓舞與信賴。所以我一直不敢祈禱希望菩薩能賜給我一個論文題目，總覺得這樣好貪心喔~ 後來我還是順利找到了，非常開心，但你說有沒有些幸運在內呢? 我想還是有的，謝謝給我建議的人。
每個人都有24小時，活得都不一樣。為什麼我會這樣活呢? 而你是那樣活呢?
考驗是給那些準備面對它挑戰它的人，為什麼我在乎那麼多東西，考驗是我自找的。
腦筋似乎變鈍了，小聰明越來越少，漸漸的我成了一個少話的人。有點不習慣，有點緊張。
想坐在河堤邊，靜靜的吹風一句話不說。
用100%的力氣工作八個小時，真是一件可怕的事情。我燃燒到肝火旺盛。想感覺一個東西，但我知道我誤會了，所以又放鬆下來。
最近就像在做人體實驗。
但還是想太多想太多too much 想‧法 不能太多。
最近還是繼續停筆一下好了。ㄏㄧㄡˋ ㄎㄨㄣˇ
當然更謝謝原本就熟識的朋友。我常在一整天的疲累後，閉上眼，回想起今天默默祝福我與鼓勵我的人，你們就像是繁星點點的遍佈著。我不知道哪裡修來的福，可以這樣得到大家的鼓舞與信賴。所以我一直不敢祈禱希望菩薩能賜給我一個論文題目，總覺得這樣好貪心喔~ 後來我還是順利找到了，非常開心，但你說有沒有些幸運在內呢? 我想還是有的，謝謝給我建議的人。
每個人都有24小時，活得都不一樣。為什麼我會這樣活呢? 而你是那樣活呢?
考驗是給那些準備面對它挑戰它的人，為什麼我在乎那麼多東西，考驗是我自找的。
腦筋似乎變鈍了，小聰明越來越少，漸漸的我成了一個少話的人。有點不習慣，有點緊張。
想坐在河堤邊，靜靜的吹風一句話不說。
用100%的力氣工作八個小時，真是一件可怕的事情。我燃燒到肝火旺盛。想感覺一個東西，但我知道我誤會了，所以又放鬆下來。
最近就像在做人體實驗。
但還是想太多想太多too much 想‧法 不能太多。
最近還是繼續停筆一下好了。ㄏㄧㄡˋ ㄎㄨㄣˇ
2008/08/24
一種習慣
照舊忙碌於自己的論文、功課，還有工作與玩樂，生活的內容似乎總是這樣。
但我心中總有個深深的疑惑感。
我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。
渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!
於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)
我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。
最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。
不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。
但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!
但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?
我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。
似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。
要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?
上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。
那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。
擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?
但我心中總有個深深的疑惑感。
我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。
渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!
於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)
我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。
最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。
不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。
但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!
但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?
我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。
似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。
要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?
上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。
那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。
擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?
2008/08/20
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