『我不想聽，你不用講了，我要回家了，可以吧!』壓抑著滿腔即將爆發的情緒，儘量以疑問句結尾的我希望能修飾出一點點的禮貌。在這之前被質疑的問句是：「你其實根本就不想放下、不想修行吧。」
我覺著自己有滿肚子的委屈，每天上班這麼累，勞力又勞心的。每天早晚固定的定課，讓我總是睡得晚起得早，還要每次都被這樣質疑自己做得不夠好?! 真是夠了! 甚至我還怨懟起修行了：「 就是因為修行了，讓我對工作失去敏感度，讓我現在工作不順利了! 一肚子的好委屈好生氣。誰能了解我的處境? 誰能知道我的辛苦? 大家只會說風涼話罷了! 為著我的顏面，我才不在大家面前落淚呢!」倔強的自己一個人悶在家裡。
定課讀頌著普門品，經文像是跟我八竿子打不著心的跳動著，我橫著心想：「我不相信有觀世音菩薩了。」默默的想，我真的不想繼續做下去了。我確實也不信解脫的重要，還是存錢升官比較要緊，這是我心中的重點排序，怎麼樣?! 你咬我啊!
因緣使然，我得出門當義工，不能光待在家。因緣使然，這次的晚會主題是以觀世音菩薩為主軸。我也只好整頓心情出門參加彩排與當天的工作。我的個性不喜歡讓人看見我的失落，好險這兩天沒甚麼熟人在身邊，我盡可能的可以不去想之前的不愉快。
但我心中總有個疑問在：如果我真的不想做，那我又在做甚麼? 我又要往何處去? 我到底想要甚麼? 我真的不信有菩薩了嗎? 那我還信甚麼?
29/30號整整兩天， 我邊工作邊反覆整理著。我相信甚麼? 我知道我深信每本經典都是佛陀的話語，那是我真實相信的。我不被華麗的變幻所吸引，我喜歡裡面的小故事，我相信佛陀所說的實相。那，一定有觀世音菩薩了。但為何我不信了? 因為我沒見過，因為我遇到挫折，因為過得不爽，所以就不信了。所以是我的利害分別心，不相信菩薩。只要過得好，就信了。好個善男信女，一點都禁不起考驗。
義工當天，我遲到了。快到門口時看到了我們這組的組長小如，拿個「義工報到」的小牌子站在知客處等人，笑得靦腆。 心裡有種小小的感動漾起，他是如此安於扮演好目前的角色，即使只是拿個小牌子當引導。我想：「他不知道早上幾點到的?」
進到地下室準備再度排練，呆站著等人到齊時，看著一絲不苟的塑膠椅排列得整整齊齊。我想，在我還在睡覺時，在我忙著工作時，在我忙著怨天尤人時， 有許多人，他們成就著許多事情，有的我看得到、有的我看不到。但是當我坐在辦公室的時候，我總想著我做了這件事被人搶功勞了! 我做了那件事情好，有沒有人看見啊? 自私的我，總以為我身邊的一切都是我自己成就的。但生活中的一切是好多好多人成就的，我根本想不透數不盡的人成就的。
這些人成就了如此豐富卻如此低調，卻不似我只為了自己卻還以為成就了大眾。
沒有甚麼可以抱怨的，我靜下心來把自己的義工工作做好。準備迎接晚上表演的到來。
這次的表演應是法鼓山的創舉，喜歡當代藝術的我感到十分期待。一開場是由鼓隊引入，沒有華麗的裝飾，像是觀呼吸一樣的平穩的擊鼓聲，果然也如觀呼吸一樣很容易就讓我的心開始亂跑。「這個人打得好些，那個人看得比較清楚，這邊的光線比較好，我的座位怎麼看不到啊...」心中的妄念總是不停歇。
突然旁白說著：「打鼓的人，是誰?」
我想，這是甚麼蠢問題，打鼓的人當然是... 喔! 不對，打鼓的人是我。
打鼓的人是我。
一直以來打鼓的人都是我。
是我在分別、比較、作意這些個外境，打鼓的人是我。
跳舞的人也是我。
是我。
旁白又問：「那我是誰?」
我不知道，是誰呢? 這總是令我感到痛苦的問題，我總是害怕討厭這份不知道。
這麼冰冷的天氣，炙熱的訊息不斷的傳達出來，接著旁白開始頌念著我熟悉的普門品的短詩。
假使興害意 推落大火坑
念彼觀音力 火坑變成池
我知道這是觀世音菩薩的威神力，但我搖搖擺擺，我看不見、感受不到，菩薩究竟在哪裡?
或囚禁枷鎖 手足被杻械
念彼觀音力 釋然得解脫
突然靈光一閃，我看到了裡面的承擔。以前我總是等菩薩慈悲救我，希望菩薩擔下我所有禍福，而不是我自己去面對承擔。但若有人要加害於我，若我心中憶念起菩薩所教所示現的，學習著寬容與慈悲，心中自然沒有加害者、也沒有被害者，不是菩薩來救你、卻也是菩薩來救你。
不是沒有菩薩，是我自己甚麼都看不見，甚麼都不願意承擔。
音樂未完，活動仍繼續。拿著蠟燭，上台唱著水月頌。
千古月 映落千江水
幻夢一場終須歸
跟著唱我最愛的兩句副歌，心中有種說不出來的滋味。這若是場夢，你若信佛陀所說這是場夢，你該怎麼活?
醒很難，對大家都是，《妙法蓮華經》中佛陀也說了，大家也都是這樣子亦步亦趨慢慢累劫而走，他都了解也都知道，但他還是得說實話，也希望大家不要放棄。
所有的醒，都得從夢中開始。一直否認自己在夢中，並不會走得快些。
打鼓的人是我 - 所有的始作俑者是我
但我不是打鼓的人 - 並非我成就所有一切
