沉默的日子

我好想說些什麼，卻又說不出什麼像樣的話。

只好就這樣一直沉默。

給妹妹

「姐，你這禮拜會去爺爺那邊嗎? 可不可以幫我拿信?」剛接完爺爺電話的妹妹問我。

「你很久都沒去了對吧?! 如果我沒去，信沒拿到沒關係吧?」我不假思索的回答。

..... 之後的對白，在我的腦中是嗡嗡嗡嗡的帶過，我不知道妹妹心裡想什麼，至少我心中只剩下嗡嗡嗡 ....

不管之後用多少和緩的語句去縫補，在一開始用指責的方式說話，是我不假思索跳出口的對白。當話一說出口，我自己也嚇了一大跳，說真的，我並沒有「真的」想要指責什麼。但我知道自己的心裡，有轉過一圈固定的情緒反應。

你很久都沒去了對吧?!

這句話有些對公平的要求，有點成見，有點壓力，然後轉化成指責的言語，如此直接。

關上正在看的影片，我覺得我有責任去面對自己曾經說過的話。關小了電視的聲音，妹妹狐疑的看著我，正好他手裡的遊戲也死了。我其實也不知道怎麼表達好，實在很少作這樣的事情，讓我顯得有點兒笨拙。

看著妹妹的眼睛我說：「剛剛我講的話，並不表示我真的指責你什麼。」

妹妹照例搖搖頭，說他其實沒放在心上。我說：「也許照慣例，你會覺得你真的不在意，但我知道那是個有些指責的話，也許你其實傷心了，但你不希望把這件事情放在心上。但我要讓你了解，我剛剛說的話其實是不對的。」

「那樣指責的話，並不表示你真的作錯了什麼。那是一個姐姐很糟的習慣，暫時還改不掉的習慣。我很努力的想要改正它，但還沒有這麼快。我希望你知道，你並不是真的做錯了什麼，也沒有什麼要被指責。不是你作的不好，世界上也沒有人可以完全作得好，包括我。如果有事情沒去也沒關係，我有去一定會幫你拿。」我說。然後捏了捏妹妹發呆的臉，進房間繼續看影片。

其實我還有一句話沒有說出口，那是個好難傳達的感受。

我終於知道，在粗淺的意念上，是存在著「有意」與「無意」 的狀態。也就是你確實會發生說出口一件傷人的事情，但你確實不是有意的。但在深刻的意念上，其實並不存在「無意」這件事情，所有的行為都是「有意」的。

認清這件事情，並不會讓我變得殘忍。承認自己總是如此「有意」的作出許多傷人的事情，意外的並不會讓我變得對自己與旁人充滿憤恨。

我開始了解到，我的內在有一股力量，一種以往我無法控制的力量， 在控制著我。讓我在彈指間、即使仍放鬆的時刻，馬上就箭拔孥張的出口指責。也許我再靜一點、再慢一點，這樣的情況可以一次又一次的減少。我可以讓它從「無意」變「有意」。

我所痛恨的，從小被那些大人所作的「指責式的教育」，是如此完整的傳承到我身上。也許產生的原因是不同的，但那指責的手法是如此類似。我開始了解到，他們是如何從他們的生長環境得到傳承，而且有多麼的「無意」。

重要的是，妹妹，我知道那有多痛。而我希望你知道，你不是真的有作錯什麼，那些說話的人也不是真的有意。希望你能原諒並且幸福。

                                                                                                                                   姐姐

傑西的家 : 桃園大溪 三天兩夜靜心小旅

 

傑西的家 外觀

這從來都不是在計畫內的行程，但時間一到，大家總是自然就起了點出去走走的心情。成行，說快不快，說慢不慢，朋友們密集的收集著資料，而我，只負責附和就好。一直以來都很珍惜每次的出遊，你要說他是打禪，還是旅行，對我來說沒有太多的分別。很少有這樣的遊玩方式，是這麼安靜，留了空白，卻又不覺得寂寞。

去年在三芝，我們度過了很特別的兩天一夜，可惜民宿在路邊有點吵雜。這次，為了找到更大的更安靜的打坐地點， 實在是花費了不少工夫，我這個容易灰心者其實一直覺得是不可能找到的。

沒想到可以在大溪找到這麼棒的地點，傑西的家。不知道是否因為場地太棒，這次的活動延長成三天兩夜。但因為朋友們太會精算了，我覺得費用真的超省的，我們多的錢甚至還可以捐出去呢。

沒住過這麼大的，又有落地窗的房間，這次也算是大開眼界了! 本想說床單會很髒，我這人會過敏，沒想到竟然沒事兒~ 看來房間還是挺乾淨的。但我只要太亮就睡不著，終於知道有落地窗的房間還真是沒窗簾不成。

我這人最愛餐桌了~!最右邊的那個座位可以看到整個大客廳，是我最愛的寶座。坐在那邊發呆，不用接電話、不用趕通告、不用管進度表、不用應付白痴問題，啥事都不用管，只要跟自己在一起，讓我有種回到兒時單純的錯覺。白天太陽很大，風徐徐的吹，也不悶熱，晚上很快就涼了，也不用開電扇，這就是大自然調節溫度的力量吧。

客廳真的好大又寬敞，可以自由的滾來滾去。不過蟲子有點多，晚上關了燈才發現，原來有螢火蟲飛進來耶~! 後來這塊空地放滿了我們的蒲團，很難得我有機會打了好多支香啊~平日在家好偷懶，又不可能常常去打禪，這次的活動讓我有種有放鬆又有用功到的感覺。打坐時間一長，就可以看見自己方法用得好不好，當打得我有點無聊的時候，我就知道自己方法用錯啦~

是夜，在不知情的情況下我們遇到了超級月亮。好圓好亮，關上燈，我們在月光下交換了三天的心得。很是浪漫。

 

這趟旅途中，我們是自己一次帶足三天的糧食，自己烹調。我特別感謝朋友們替我們張羅吃喝，常覺得能認識大家真好。哈~ 不是因為不用動手，而是大家都好體貼，很懂得為別人著想。當我從工作中抽離，更能感受到不自私是多麼可貴。再來，掌廚的朋友寫過食譜，自然味道跟營養都是沒話說的 ! 請看這兒

旅途中的一大意外，就是我們竟然散步就可以走到石門水庫。小時候常常笑別人拉鍊沒拉叫做：石門水庫沒關，這水庫應該算是很有名了~ 不過這是我第一次到石門水庫，真是百聞不如一見。但也很高興我來這兒不是吃活魚三吃，有時當個很簡單的過客其實不錯。

另一大意外是，我們散步經過民宿花園，民宿的老闆熱情的招呼我們，還讓我們抱到剛出生的小雞。能夠大老遠的從台北過來，這麼恰巧的抱到這隻小雞，也算是有緣。我常會想，那那些父母、兄弟、情人、夫妻、朋友、同事... 會是要有多大的糾葛跟緣份才能相遇啊。這隻在雞道的小雞，希望他能早日解脫雞道有機會修行。

雖然不像2011年這麼多愁善感，但我喜歡2012年這不黏膩的感覺。簡單、清楚，或著說，清楚的知道自己還不夠、不足，還可以再更努力更精進的處理自己的課題。 看見自己心裡遺憾著跟2011年大家相處的感受不同，可惜著應該要更熱鬧更有收穫的念頭，知道自己是這麼的眷戀著。但往另一個角度想，本來就不該緊抓著每次出遊都該有個 "得到"。 放下這個 "得到"，比起我真的得到什麼，還要重要得多。而我也從關係看見，大家比以前都進步了。

今年一直有種 "進行中" 的感覺，本來這個5/4的活動，早該寫了，但心裡頭卻沒法停駐下來。我很想去看看前面有些什麼，再前面可以有些什麼。雖然，那裡有著極大的恐懼，但我想，也該受了。受了該受的業，面對自己，就只能這樣子的斬釘截鐵的去做了。不然就算玩個101夜，有著再多的感想感觸，都只是鏡花雪月、空留遺憾。

有想要去傑西的家辦家族聚會嗎? 我覺得蠻適合的，不過不要問我電視機怎麼開=_=，他客廳那台50吋左右的大電視機，我們三天都沒開過。

分享：傑西的家 - 適合聚會的民宿 網站

重回果貿二村七號

所有的人老得老、死得死，一切都變了。

但你的眼，究竟看到了什麼?

一夜又一夜，我不斷重回果貿二村七號。

我彷彿又聽見鍋鏟有力的攪動聲，小黃在叫，鄰居的小朋友被媽媽大聲叫回去吃飯。路燈點亮了，飛蛾在燈光下撲動著。 偶而有人跑進來買米酒、醬油，我大聲的問著價錢，當起了小掌櫃。通常桌上會有饅頭、蔥油餅、稀飯當作主餐的選擇，我印象中，不記得有挨餓過，煩惱的只是究竟要不要多吃一碗綠豆稀飯拌紅糖。

如果可以，我多麼希望時光就此停滯。但內心中，又十分的渴望逃離與長大。

總以為真正的痛苦在下一秒就可以消失，只要離開現在就好了，只要離開現在的痛苦就好了。我在心中不停的叨念著「也許逃離就好了」。

那為什麼，我有一個好大的不捨的空洞，總是填不滿，填不滿，填不滿。

那個煩惱的我，同時也是不捨的我。

終究，我還是得回到果貿二村七號。

恨的發酵物

他說：若我這次退讓，他們之後就會對我予取予求。

我說：若你這次逃避，你下次還是得面對這個問題。

同樣一件事情，不一樣的角度去看。前面的充滿了恨與自我保護，後者則是去面對。

我終於發現某些憂鬱症的患者，原來是被怨恨所填塞而成，並且找不到出口。

停下腳步

當我開始放慢腳步後，漸漸感受不到工作除了賺錢之外的意義。

每天，在陽光之下進入辦公室，總是只能在霓虹燈的迎接下步出。心中總是感嘆著「又這樣活了一天，卻什麼都還沒作。」

同事熱切的跟我說著新的提案，我卻淡淡的回應，絲毫沒有熱度。雖然，我也提出我新穎的意見，但我是溫冷的。

我知道， 我沒有壞掉，只是我不想假裝感興趣，不想演出過份激情的戲碼。

有時候我疲倦的想逃離工作，為得是不想額外作出多餘的回應，但逃離的我，卻又蹲躺在電視機前虛耗折磨。

疲倦於追逐著一項又一項的專案，卻常看著現在眼前的客戶沒受到好的對待。多麼希望大家能調整一下步伐，好好的照顧一下目前的產品，而非只是追逐追逐追逐~ 彷彿最成功的商品都在後頭，現在的差不多就好?

看著辦公室沉悶的氣氛，誰說人的靈性已死? 其實大家都隱約的感受到一股低潮，但我們誰都不願意說破。好像一開口，憂鬱就會傾洩而出。

無法為任何事情負責，我們比自己想像的還要不足。但也因為跪下了，反而正巧足以接下擔子，比起那個自以為挺直腰桿的假象更有勇氣。

我以為的停下不是停下，我以為的向前不是向前。

在還沒有看清之前，我用盡所有的勇氣去迎接我的逃避。每一刻，當我按下鬧鐘開始，起身，每一天，都得投身面對。

現代的勞工，是可憐的，比起田埂上的農夫、山裡的獵人，我們少了好多。

少了很多 - 留白。


勞工節快樂~

關於錢的感觸

有錢不一定會關心人，
關心人不一定要用錢；
有心，可以作到很多錢辦不到的事情，
有心，錢的價值就不同了；
錢可以做很多事，
但真正讓錢顯得萬能的，
卻是一份心。

常常在記帳、投資、計算 ...
但卻直到現在才慢慢發現，原來錢可以有其他意義。
甚至，當不緊緊抓著的時候，
才真的知道我是在用錢，不是被錢用著。

雖然我還是挺愛錢的，但突然有個小小的感觸。

香港‧志蓮淨苑

會興起要去志蓮淨苑的念頭，主要是因為聽聞過常霖法師的故事。當他還是在家人時，那邊有位接引過他的法師，發了願心，要蓋一座唐式建築。這樣的大願據說讓中國航太專家都來協助，也讓加拿大政府破例賣了木材給這個專案。於是趁著出差的空檔，刻意的繞過去參訪。

一切都從機場巴士開始。同事很熱心的查了路線圖，我們可搭E22,E22A的巴士去鑽石山站，志蓮淨苑就在一個商場的旁邊，車票大概18-24元港幣不等。這也是我第一次在機場寄放行李，再從機場拉出去香港，果然出差有人一起去，還是比較有遊玩的動力。

不知道是不是從台灣帶了太陽餅當伴手禮的關係，一下飛機天氣好得不得了。這幾天出差都是如此溫暖的天氣，我行李箱裡的羽毛衣跟毛背心真是發愁。

這邊是南蓮園池的入口，會先來這邊，實在是因為我們餓壞了，而這邊有一個很棒的素食餐廳。一進門就可以看見有許多園林風景，並且飄散著絲竹之樂，雖然我更喜歡安靜點沒有音樂的環境，不過後來想想，似乎杭州也是如此，好像是這類景區的慣例。

園區內有著像金閣寺一樣的殿宇，天氣好，風景就顯得美。

一入園區就有人好心的提醒我們，要早點先來佔位置，因為吃飯時間總是客滿。志蓮素齋的看板隱藏了一個秘密，我不想說破，但偷偷得高興了一下。

餐廳中持續提供好喝的普洱茶，餐具很乾淨，店員的態度也非常好。後來跟同事在這邊停留了很久，聊了不少天。

這道柚香粉皮，加上了柚醋跟芥末籽，是十分消暑的涼拌菜。

海苔捲，不用說，是一道好吃的招牌菜。

來香港怎麼可以不吃廣式炒麵呢? 這道炒麵很道地。

來香港怎麼可以不吃粥呢? 這道粥，不知道是用了什麼菇熬的? 連店員也說不清楚，畢竟譯名有差。香氣四溢的好粥，味道十分吸引人，被我們譽為第一名。若說偷香是犯戒的，我在吃的時候一直有一種犯戒的深刻感受。誰說吃素不犯戒呢?

這個豆沙壽桃，粉嫩的像個屁股，同事的最愛。

後來吃不完的東西請店員打包，他們這邊不叫做外帶，全稱作打包。打包的餐盒是可以直接微波的，非常高級。圖上面的蘿蔔絲餃因為不太好吃=_=所以完全不想介紹。

吃飽喝足終於安心上路。到了志蓮淨苑，心情有點High~

這是張全景圖，請點開看，整體的建築仿唐式，有前中後三進。一進去，在香港這彈丸之地算腹地寬廣的。

拜佛的人很少，大家幾乎都是來觀光的居多。門上的獅頭環很別緻。


這個景，會讓我聯想起站在宮牆上遙望若曦馬車的四阿哥。這朵蓮花雕的很漂亮。

蓮花滴水，中間有蓮子，看得出來嗎?

精緻的香爐，但這邊的佛寺也不時興燒香，不似黃大仙廟的香火鼎盛 (鑽石山的上一站就是黃大仙廟)。不過裡面還是有香火的。

這是他們的徽，主代表是朵蓮花。

志蓮淨苑是挺有人文關懷的，這是他們辦的安老院，跟寺院融為一體，很乾淨。

 

本來跟同事還想去香港逛，不過我們其實沒什麼購物慾望，也累了。就停在這邊聊天歇息。 

回程的公車，我們找了好久。迷途中遭遇到這個牌子，讓我有種好懷念的感覺，這應該是我最直接的香港印象吧。

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當一個願望被滿足後，我常會有種「喔，原來就只是這樣嗎?」的感覺。當花了半天的時間，吃了自己想吃的餐廳、想看的廟宇，其實心裡偶有一種空虛。不管參訪的地點多漂亮、多稀有，真正豐富值得回味再三的，卻是修行路途上心靈中最直接的體會與感受。那些外在的風景，就像是便利店的點數收集，也許會換到一個很大的玩偶或是獎品，得到後卻只會塵封在某個角落，並沒有太多意義。

台灣是個值得被珍惜的佛法聖地，我們有很好的禪修環境、豐富的禪修書籍、也可以找到許多吃素的方便處。在這旅途上，只聞過一聲難得的阿彌陀佛，不知為何倍感親切與感動。

若不懂得珍惜眼前的一切，聖地就變成勝地。 若不懂得珍惜，這一生，不過是個觀光客罷了。

希望我能把握，並懂得珍惜。

掏錢出來的那一刻

出了捷運站，迎面而來有個師父在念佛號，手中按著計數器，心底研判他是個努力的修行者，我開了錢包，投進了100塊，合掌跟他恭敬說了聲阿彌陀佛。

兩步遠的斜前方有另一個師父，天色暗、他穿著深咖啡色的外掛，我又沒戴眼鏡，實在看不清楚他在幹嘛。看見自己又出現想要判斷他的修為、再決定我的行動的念頭，覺得有點慚愧。總是這樣子編派人的好壞高低的我，低著頭，匆匆的過了馬路。

到了路口，一個小販兜售著玉蘭花，沒什麼人理他。原本決計是不買的，但當他來問我，心頭又覺得他是不是需要錢? 那一絲絲廉價的同情心，讓我開了口問他多少錢。他說「50塊」，這瞬間對我形成了交易，習慣又問了「能不能便宜點」，倒也不是真心的想殺價，但還是深深覺得四朵花要50塊真的太貴了，然後他又不是窮苦老人的形象。隨後錢還是掏了出來，呆呆的拎了一串花準備回家去。

果然錢還是要掏的，掏了錢，才看得見自己的心念。

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把錢看得很重，小氣的不願意佈施"錯"人。佈施重點是什麼? 佛陀從來也沒強調要佈施"對"人吧。從來也沒見過有任何一條經典說：佈施對的大師得永生，並入極樂世界。佈施永遠都是在挑戰自己的心念，看見自己的悭貪與分別。當然不是說亂灑錢好，那只是瞎大方假氣派。但每一次多看見自己的分別心，就會多思考一些，更尤其對錢的重視是如此凌駕在對僧人的尊重上。

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當一個小販賣起了玉蘭花跟口香糖，在社會上似乎象徵了某種意義，跟賣5雙100的襪子的小販是完全不同的。雖然，正正當當擺地攤的小販也許賺得還更少些，罰單也被開得多，而且可能過得更辛苦。

一開始，當一條口香糖還是10塊、20塊時，我覺得某種程度上是個合理的交易 / 善行，也因為合理，心中不會有起伏，所以衝突不大。基本上完全都被視為自己在作一件好事。但當口香糖邁入30塊、50塊，玉蘭花也從20塊漲到50塊時，我總有一種不舒服的感覺。一種善心被利用的感受，一種被強迫的感覺，開始有一種交易 / 貪心的味道出現。

我相信有好多人很難找到一份正常的工作，也相信在寒冷的雨天走在路上拋頭露面的辛苦。 其實，很多買的人，根本不需要口香糖或是玉蘭花。但大家願意掏錢出來，都是因為想要幫幫人。也聽說過一些小販，賣得很公道的價格，因為他們知道那是一份善心，而他們不多取。

不多取、知足的心念。才能跟助人為善的感受相呼應吧。不過寫到這邊，竟然有些生氣，各位看倌你看看，我這人真是有夠小氣耶~

我愛殺價的壞毛病，有時候得要改一改。我是個不愛吃虧的人，但仔細想想，很多營生的人，販賣一個正常的物品，賺取生活利潤，是很辛苦的。他們不選擇裝可憐，而是努力的工作來對生活負責。只要是賺取合理的利潤與報酬，作著對得起大地的事業，我想都是值得鼓勵的。

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每一個掏錢出來的動作，都可以看見自己。

花，買了也好，可以供佛。

而我這一身最值錢的，其實也不過就是那句 - 阿彌陀佛。

It just painting

 朋友吃驚的表情應該像這樣吧? 這個小朋友正被業風追著跑。by 店老闆

在這10年間認識我的朋友，應該會很難想像我從小就是個「標榜自己」很愛運動、而且立志要當漫畫家的人。當漫畫家的夢想一直到出社會3年後，我才發現一切都是虛幻不實，其實我心目中只想要賺大錢、並且取得社會地位。而愛運動這件事，一直等到開始出社會認識其他男性後，我才發現會運動的健康女性並不討喜，除非你運動卻又很fashion。我也漸漸發現，我只是喜歡那個在場上受人矚目的感覺，畢竟我腦子使得不太好，恰巧肌肉有些發達。


偶然間連到這個blog的色鉛筆作品，覺得很喜歡。然後想起了自己放下畫筆的這件事情。

我有著一打一打的色鉛筆、粉彩筆，甚至還去紐約搬了一本皮製的繪本回來。但裡面的塗鴉，卻寫滿了我心中的混亂。於是從2004年開始，我幾乎絕口不提畫畫這檔子事。

這本去紐約充滿人文氣息的街上搬回來的素描本，
讓我以為自己擁有了就是個成功的畫家!

這就是消費的迷人之處，你以為32美元就能 be somebody。

一時興起，我問自己「你為什麼不畫了?」之前朋友也問過我這個問題，而我一直沒有答案。 想要解答最好的方式，就是提起畫筆 ! 畫個幾筆吧!

首先，我發現我腦袋是空的，我很希望能夠有個嚇死人的構圖出現。勉強想個構圖後，在塗色的過程中，我發現自己一直想放棄。「到底要用什麼顏色?」「我到底在畫什麼?」「我覺得我畫得好差。」「我真的比不上別人，我想放棄了。」「塗色好累，你看我塗得好差。」

整個繪畫的過程中，我一直在做自我否定 !!

我不享受這個過程，我定義自己是個「擅長繪畫」的人，於是我無法接受我筆下的真實結果。事實上，我根本沒受過什麼科班出身的教學、也並非特別努力、我有天分但不是極高、只是愛看漫畫愛作夢、小時候喜歡用圖像表達一個充滿故事的世界，參加過比賽被讚美過幾次，我就給自己一個好高好高的檯子，然後爬了上去。

誰說畫畫一定要畫得好才能畫? 我心裡的期望、心裡塑造的高塔，完全隔絕了我的創作的可能性。

小時候的我藉由繪畫來逃避與作夢，讓我在這裡找到平靜與讚美。但當成年的我給自己加上許許多多的條件後，平靜被混亂給取代，被讚美的企盼也從來沒有達到過。於是繪畫反而像是惡夢，一個我給自己作的惡夢，甚至像是一則醜聞。

應該讓這個夢結束了。我不需要去定義我是什麼。不需要賦予繪畫任何意義。

It just  painting.

又一篇吃素的翻攪

關於吃素的問題，他不僅僅只是吃素，而是衝擊到我某些舊的習慣，以致於我腦袋常常為此打結。

我也不想用吃素作為分割我自己好壞的要素，但我的腦袋受到強大的制約。某種程度上，我仍在作一種從眾的行為，因為我有另一群朋友在吃素。而且我確實會因為自己無法吃素而責備自己，因為這某種程度上證明了我無法減少我的慾望。我總覺得我「應該要」控制我自己，因為我該當是「自己的主人」。吃素成了一種修行上的自我挑戰，我根本很少仔細去思考，以至於我常常壓抑或是不持久。我常會為了自己無法成為別人口中的「當我決定吃素我就可以吃素了」、「我現在看到肉一點胃口都沒有」這樣的人而難過，覺得自己真是沒善根。

吃素若撇去宗教意涵，有點像是：比較喜歡吃菜、比較不喜歡吃肉。就像有朋友不喜歡羊騷味一樣。而我目前仍比較喜歡吃肉，為了健康想開始喜歡吃菜多一些。

我常常忘了，我可以有選擇。


就在寫完上一篇文章的時候，意外的看到朋友在G+分享的文章：

麥當勞漢堡王　終於宣佈停用劣質牛肉渣做漢堡

看了奧立佛所作的宣導，讓人深深覺得他的意念是有力量的，他非常努力的希望大家吃得健康。我們雖然不吸毒，但卻常常在毒害自己，而且這些毒品公司大辣辣的在電視上作廣告。我們了解自己的生活不多，只想傻傻的過下去，懂得越少就麻煩越少。這是我們對待自己的方式。

這也讓我想起朋友說的：你可以吃肉，但可以請你選擇比較健康新鮮的肉嗎?

我常常忘了，我可以有選擇。

明明是可以選擇的、自由的，但為何我總是放棄我的決定權?




寫到這邊我還是覺得我有種「不甘心要吃素」的感覺隱含在裡面。現在的我簡直是個怪咖，要我吃素我也生氣，要我不要吃素我也生氣。 生氣的原因應該是討厭面對、改變與承擔，我還是不甘心改變我自己。但我在翻攪，請不要介意我的翻攪文。

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我很討厭人類自以為是的想法： 其他的動物本該就當作我們的食物。但我們不吃貓跟狗，因為他們比較可愛，是我們的好夥伴。(是這樣嗎?)

吃素的一種逃避

「吃素是在逃避。」某個朋友直接的評論著吃素的議題。我訝異著，我還沒想過吃素是逃避。

「你就算吃素，這些動物還是不停每天被殺害，一樣有很多人吃牠們。你就算不吃，一點幫助都沒有! 就少吃就好了! 不用想著什麼吃素。吃素對身體才不好，都是一些加工的食品，吃多了對身體負擔才大! 而且又不會瘦! 」

其實朋友的這些想法，我不是沒有起過同樣的念頭，不過我總是懶得動腦筋，常放掉很多思考的機會。但總覺得哪裡怪怪的，不得不好好想想這個問題。

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其實人生中有很多事情，是我不管怎麼作，他都會發生的。稍微舉幾個例子，例如：

我不吃海豚肉，但海豚還是會被大量殺害。
我不吃魚翅、也不宴請魚翅，但鯊魚仍被大量殺害。
我投票參與政治，但台灣的政治還是一團糟。
我從來不買毛皮，但可憐的牛隻與一些動物仍犧牲生命的為了妝點一種美麗。
我做好垃圾分類，儘量不去汙染環境或作多餘的浪費，但地球仍在逐漸暖化。

一個人的力量，看起來非常非常的微薄，什麼也改變不了。不去作一件事情，似乎只是為了避免成為共犯。就像是，看見路邊有一個人被欺負，我不作任何事情，只是路過。我不是共犯，我也不欺負人，但我什麼都沒作。

表面上看起來，我‧真‧的‧什‧麼‧都‧沒‧作。

但這是不可能的。

在經過路邊時，除非你是完全的腦死，不然你一定會有各式各樣「念頭」。「我要報警嗎?」、「這個人好可憐。」、「這個人好可惡 !」、「這不關我的事~」、「好可怕啊~」...種種的想法。

而這些想法，完全的代表了你。 而你接下來的作法則是你的決定。

也許當時的決定，你是選擇走開逃避。但念頭，會產生影響。這會影響到你的生活圈中，你所帶給大家的言論與感受。你的孩子、周圍的朋友，也會因此感受到影響。例如：如果你媽媽從小跟你叨念，作人千萬不要多管閒事，管閒事是錯的。這當然也會影響到你的為人處事，進而影響你的小生活圈，再擴展到大生活圈。大家應該都碎念罵過捷運上沒教養的小孩子，如果今天這些沒教養的行為，有超過60%的人覺得是正常的，請問"有教養"是否就成了異類?

我相信，意念的傷害是存在的。 不需要當下的行為作展示，但總有一天會形成具體的行為顯現。

好了，拉回來正題。

所以每一次的吃素，我知道我是在作一次「減少吃肉」的行為。反過來講，其實是具有積極的味道。不是消極的吃素，而是積極的減少吃肉。(這可能比我對政治上所作的行動還要積極多了。)

對我而言，真正的逃避應該是：即使知道目前的大部分便宜肉品，都充斥著可怕的賀爾蒙與化學藥物；也清楚的相信輪迴、知道每塊肉都是真實生命消逝所換來的。但我的身心充滿著吃肉的習慣與欲望，讓我每次吃肉時都在忽略這個事實。我知道我在從眾，跟隨著大部份的主流價值，一次又一次蒙混過關。

這才是我的逃避。

是不是會減少動物的被殺害? 其實，那不是我可以去控制的。這世界有太多我改變不了的事情，但我不能因此選擇不改變自己。況且，若意念的力量是值得相信，也許，今天少吃了一個雞腿，朋友也跟著我少吃兩三隻雞腿，今天可以少死一隻雞。當然，這隻雞終究會死在某個人的肚子裡，我並沒有成功的作出任何拯救的行動。

但我們的意念會留下。

我們希望這個世界的動物可以少點傷害的意念會留下。

我身心還是有吃肉的慾望，但並不能阻止我成長一份對生命愛惜的決定。

也許我會死，我的財產會流失、青春會消逝，但我的意念卻可以留下。

每一刻的決定，都是一個意念的展示。

我相信這個觀點，但我迄今常常失敗、自責，且不斷逃避。

不過好消息是，我還沒有放棄。

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我要謝謝我的朋友們，常常出考題給我。當下的我，實在不知道怎麼回答他。而他們唸歸唸，還是會陪我去吃吃素，看我吃肉也不太嘲笑我。

至於吃素健不健康的問題，倒是因人而異。我常吃泡麵，不管吃素的還是葷的都不健康到了極點。吃素唯一可惜的是，能選擇的店不多，店家有的很偷懶，常準備一些劣等的素料，所以才會讓大多數人感覺到不健康。

寫這篇的同時，我真的挺想吃雞排的。不過我感覺還可以忍忍~ 也許幾天後，我會去點一份小份的鹹酥雞，誰知道呢?

能量對決戰

負面能量真是一種神奇的東西，他完全無色無味，也沒有形象。不管我多麼的努力，還是不免被拉著走，受些影響。

當身邊的同事以批評的口氣般弄著是非、嘲笑著別人的外表，那磁場與氛圍，真令人不想待下去。這跟平日我們開開玩笑講講八卦不同，那樣的嘲弄，是明顯含著惡意的。我不懂，這樣真的會獲得什麼勝利? 或是真的可以讓心情比較爽快嗎? 再看到有人因為這樣子迎合，而且說說小謊，讓我更是覺得沉重了起來。

也有些廠商，不停的打電話來騷擾。付了廣告費後，就不停的要求我們配合演出。講了電話後，雖然我安撫了這次，但我知道還會有下次再下次...。從電話的內容裡，我覺得這個廠商有點病。突然想起了不知到哪篇商業報導說，許多的主管其實都是精神病患者。我壓根的相信了，因為我身邊有太多病了不知道自己病了的人。如果我給這個廠商任何的優惠，絕對是因為他完全的不可理喻，也許這是他的目的，但他真的病了，而且病的不輕。

慶幸著自己被佛法好好的呵護著，那真的是一種被呵護的感覺。不需要任何人給予你多餘的東西，你自己可以產生一種幸福，而且你願意、也可以散發出去讓身邊的人一起同樂~ 它並不強大或明顯，但卻足以讓我保持一天的好心情，嘴角流露出一股微笑。

不過，當我開始輕敵，甚至感覺到自負時，所有的一切又開始反噬我。

有股深深的疲倦開始襲來，煩惱就像是老早就Stand by的排隊在後面等我，一個都不少。

能量本身是沒有問題的，但只要我開始定義。當我開始定義起「負面」與「正面」，定義自己是屬於正義的「正面」的一方時。扭曲就開始進行，困擾與煩惱就會陸續接踵的出現。

那念頭細微到我簡直是難以察覺 ，直到形成具象的煩惱時，我才驚覺自己早已陷落其中。

於是，托了大家的福，今天的我仍然是「牛仔很忙」- 有許多感想可以反省。

越困難，越是修行的道場。

不過，我常常替造業的人感到難過，那樣的口業，其實是在玩火，很容易就會自焚的。我不用會算命，都可以預想那樣的結果跟下場... 真的不會太好... 

祖師禪林 - 2012歲末聯誼感恩音樂會

果如法師師承聖嚴師父、師公為東初老人，當年是為了奉養仍在家的母親，於是離開了法鼓山，出來建了一個小道場，叫做玉佛寺，一開始只是鐵皮屋搭蓋的房舍。我對於果如法師的玉佛寺歷史了解的不夠多，在這浩瀚的漢傳佛教歷史下我只不過是個黃口小兒。後來據常真法師說：在法鼓山輕食區的一杯咖啡的因緣為始，再歷經了許多善因緣的護持下，終於在北投成立了新道場，命名為祖師禪林。

在2012年1月7日的下午，祖師禪林道場舉辦了一場別開生面的慶祝音樂會。「這是個大喜事」朋友如此說著。我也點頭讚許。

能夠為漢傳佛教禪法的傳播上多一個道場，不僅為信仰，更是為修行。果如法師如此期許著。果如法師覺得，目前世界上的修行者，極少會想到漢地來取法，漢傳佛教仍被大家定義為民間信仰。「關於這一點我們該覺得慚愧。」果如法師語重心長的說。

「祖師禪林道場不只為了信仰，更為了用功修行的人而設。如果沒有人，這個建築物就失去了意義，我們歡迎所有的人來打禪、來掛單，只要你想來掛單，隨時歡迎。」法師如此說著，讓我回憶起當年禪法大盛時期，書上所描繪的沿路掛單的流浪僧的情節。

去年三月有幸參加果如法師帶的話頭十，當時法師身患重疾，帶完話頭的隔天一早就準備進手術室。那場話頭所教授的大慧宗杲禪師的生平與語錄，栩栩如生，法師就像是想用盡一生的力氣留下一些東西給所有的學生弟子們，當時心中的感傷猶然。但現在看見果如法師還能為了我們這些迷惘的學生健健康康的傳法，心裡真是開心。只要因緣還在，這個故事就可以繼續下去。

後來常真法師主持時說，能有一個道場讓我們不用揹著佛陀去流浪，感覺很幸福。 我想，對於出家與在家眾而言都是，能夠有個師父可以釋疑、指引方向，時時提醒我們無明苦楚的環伺，讓我們時時警醒，是一個天大的幸福。

法師們不時的感激眾人護持，尤其果如法師還提到法鼓山果東方丈的關懷，不僅僅是提供了硬體佛像擺飾，還捐贈了建設基金。這段時間曾陸續聽聞一些果東方丈的小故事，要接掌聖嚴師父一手創建的法鼓山是十分不易的，但方丈謙虛勤懇努力且嚴守戒律，我感覺他非常的認真，對他也越發的感到敬佩。

面對法師們的感激，我只能說，謝謝你們讓我有機會付出，這一路從佛法上得到的實在太多。阿彌陀佛。

 正在準備音樂會的祖師禪林外觀，搭起了棚子。此時排演的歌聲、琴音不時的流洩而出。

 

周圍都種滿了各色茶花。

這是爺奶合唱團~ 大家都戲稱我因為髮型可以參加!

這是令我驚豔的話頭班Whatsband!歌詞與歌曲十分的感人，目前這首是觀世音菩薩 [讚] !

特別值得一提的是，這次的小提琴有拉了一首我很愛的練習曲，無奈我還是不清楚正式的曲目。

這是攝影出名的常霖法師，在活動進行中，對於影像有著一股靜謐的堅持。

我是側拍他的狗仔... 他五月份有開攝影禪。

另外我要幫朋友打書，當天拿到的結緣品是《在印度，遇見佛陀》這本書，文字是由我的好友王舒俞細心整理，攝影皆為常霖法師的作品，內容有著常霖法師的出家歷程、果如法師的開示、穿插著印度旅遊的故事，整個書本的質感非常好。

特別附上祖師禪林的聯絡方式與位置，歡迎大家多多參訪

聯絡方式

交通資訊：

請搭乘捷運（淡水線）到北投站，跟著轉乘「小六」公車（約25分鐘一班）或計程車（車程約10分鐘）到復興三路198號，入口會見到祖師禪林標誌。

禪林地址：台灣台北市北投區復興三路198號
聯絡電話：（02）2891 5205（祖師禪林），（02）2222 7290（中和玉佛寺），電子郵件：inquiry.ccc@gmail.com

我的遊戲

玩著自己的沙堆，希望別的小朋友加入。所有的想法、注目，都在這個沙堆上。

以為，這整個宇宙只有這個沙堆才是重要的。

看不見別人在玩的遊戲，只想著怎麼讓別人加入我的遊戲。

正在作一件這樣的事情。