牛鈴之聲 : 簡單的感動

圖片來源 : 新紀元周刊

「牛鈴之聲」是部令人驚艷的韓國紀錄片，極少的旁白、極少的配樂，刻劃出傳統農業；人與牛間的情感；死亡的如影隨形。

片中不作任何的譴責，也沒有多餘的綴飾，僅僅只是簡單的描寫著老牛與老人一同工作，與老人面對老牛即將往生的那段日子，但卻讓觀者有著深刻的反省與懺悔。人類是如何對待身邊的生物的? (我是指市場上再也沒有耕田牛這件事情，現在只有肉牛了) 在工業化社會的過程中我們失去了多少對大地的尊重? 我們懂得愛嗎? 我們懂得承擔嗎? 我們懂得付出嗎?

習慣了吹冷氣的上班族朝九晚五的日子，吃的食物都是現成的，甚至是冷凍櫃裡面包裝過的，對於這個大環境幾乎是無感的。大部分的時間思考的事情都是「自己」，連盡孝道都被許多科技的產品所代替實在不需要費太多心。「工作很忙」是忽略生活的大好藉口，直到老了病了爬不起來，才會發現自己到頭來跟頭老牛是沒有差別的。

簡單是種感動，當簡單可以成為一種打動我的感動時，我想我真的過得太複雜了。

相信這部片子，每個人看了都會有不同的感受，如果可以，安排一個安靜的午後，簡單的配上一杯冰飲料以及很多的衛生紙，應該會有不錯的電影體驗。

另外追加個小故事 http://www.epochtimes.com/gb/10/3/15/n2846216.htm

遠征長灘五日

圖片來源 : 菲趣長灘島

菲律賓的長灘，是這次員旅的意外之選。由於交通不便，使得1970年起開發的這座小島，一直到2010年的今日仍能保持著純真、善良的人民氣質，與豐富的海洋資源。尤其是長期光顧普吉島、峇里島的台灣旅客，來到這邊更能體會到 - 人最原原本本沒有商業化汙染的純真。這邊有個網站稍微介紹了一下長灘，不過網頁上面寫著往事只堪回味的警告標語，看來以前的長灘一定是更美更美的。

我對長灘最愛的就是飯店門口的這張拍不膩的角度，不知道為何，每次看見都有南法的感覺。有種穿著古典的橫條紋泳衣，坐在沙灘上，男男女女討論著愛情與哲學的fu。只要看見這個救生員的小亭子所構成的景象，總是心裡漾起開心的感覺。應該是想去法國遲遲未果的後遺症吧 !

天是這麼的藍、沙是這麼的白，用最傻瓜的傻瓜相機就能拍得出來。由於沙子的含水量很高，總是不燙，不穿鞋子就可以在沙灘走到天荒地老。

黃昏一直是最難拍的景，有人就沒有太陽、有太陽就只剩剪影。雖然自戀也比不上景色之美，寥寥拍了幾張，就用貪愛的雙眼盯著黃昏美景不放。這邊的夕陽真是充滿了風情。

我酷愛麵食，應該是全團唯一積極挑戰菲律賓麵包的人。中間那盤看起來像是雙胞胎的原味麵包，口感扎實又不太硬、麵糰中沒有多加任何的添加物，上面灑了些許的白砂糖，5元披索一個，吃得我頻頻叫好。無奈台灣沒看到有人賣的，讓我有點懷念。

第四天是全天的自由行，犧牲掉團附的午餐，去吃了島上有名的義大利麵後，我們來到了星期五沙灘 (friday beach)。為了貫徹法式風情的心中印象，點了一杯甜到死的ice tea，就在沙灘旁的躺椅上睡了起來。沒想到這麼大的太陽我還是照睡，這樣能睡的人應該是不會過勞死的。

不過再怎麼浪漫也有個極限，經過大半天在沙灘的發呆，再加上我又沒戴墨鏡。整天下來，我的眼睛受到了紫外線的傷害，顯得十分的不舒服。以前以為戴墨鏡是騷包，沒想到在這種地方是必需的。

星期五沙灘是當地最早被開發的地方，這邊的沙是全沿岸最細緻的地方，走過去不太留腳印，煞是神奇。水流過的地方會留下波紋，海浪全日都是平靜無波。這邊不流行衝浪，流行衝沙。衝沙板是個比衝浪板還要短的小板，在水沙交連之間，就可以滑行一段。有點像是台灣年輕人愛玩的滑板一樣的效果。

當地的小朋友好奇的在曬太陽的大叔身邊看著他，我們路經拍照他們也不怕生的笑了起來。這樣的笑容，我們一路上時常遇見，菲律賓人的樂天，給了我許多感動。

我常想，如果我生長在這樣的地方，也能像他們一樣樂天知命嗎? 那現在的我，能不能像這些孩子一樣樂天開朗呢?

將這些孩子的笑容獻給我的朋友們。

Lie to me

source:FOX

這兩天終於得到Lie to me的第一季，迫不及待的看了，感觸很深。有時我們刻意說謊，為了遮掩那些我們不想面對的；或是我們編織了謊言，卻不知道自己說謊，因為連我們自己都被騙了；當然也有些是惡意的騙子，為了掩飾自己的罪行。

我們的情緒與行為常常不知不覺的洩漏了所有的行跡，呈現了我們是怎樣的人。對此頗有感觸，是因為在修行的過程中，我實在看過太多自己編造出來的騙局，或是一些我從小堅信不疑的價值觀，甚至是非善惡判斷的準則。自以為某些事情做了是怎麼樣的正義，其實骨子裡卻不免發現了自我滿足的痕跡。

片中有個女角，他從小有個施暴的父親，必須隨時確認對方的情緒以免被揍，而這樣悲情的人生，卻也給了他察顏觀色的「天賦」。我不免想到自己，其實我的人生很好，只是父母親不在身邊，這給了我一種強大的不安全感，為了生存下去，我對於別人的情緒有著敏感的感受。這件事情在我的心慢慢強壯後，開始浮現了優點，也意外的發現了其實這真的是某種「天賦」。(不過，如果心戴上有色眼鏡，是非常有可能感覺錯誤的，所以我的心需要不停的被磨練。)

但看到後頭，有個感想：不管是用科學還是天賦，不管你有多會看穿別人的謊言，對於自己的謊言常是無力且不願意去看的。看穿別人的謊言是戲劇才有的劇情，看穿自己的謊言才是真實的人生該做的。

藉口

樓下很容易有狗溜進巷子裡解放，一不小心就會踩到，又很臭，十分擾人。每次看到狗屎，總以趕著上班、天色太暗為由不想去清掃。但又怕會被別人踩到，弄得樓梯間都是臭味，我就會在上面蓋一張紙作為記號，「反正別人會清吧」總是這麼想著。

今天下班又看見，又大又臭的一坨狗屎，躺在交通要道上。放下了手上的包包和雨衣，這次我決定下樓清掃乾淨。

很臭、很髒、一不小心又會沾到手。但比起眼前的髒臭，「找藉口」才是最令我覺得可怕的事情。不管怎麼掩飾，藉口就是藉口。只有動手去清掃，臭味才會減輕，然後慢慢消失。不然就會被踩得到處都是，臭不可聞。

有時遇到一些很討人厭、又不得人緣的人，總會給自己藉口讓自己盡情的討厭他、或是發脾氣。「都是他這個沙文主義者」、「一點大腦都沒有」、「怎麼這麼自私」、「怎麼都不為別人想一想」。這些內心的聲音，乍看之下十分有理，其實就是藉口。給自己藉口不看已過，先看著別人的過失，而這不過是把自己的那坨心裡的屎留著。

不管別人掃不掃自己的，自己先掃乾淨了，至少就不會那麼臭，大家可以不用臭在一起。

掃乾淨了，就會看到乾淨的模樣，也才會發現原來有「髒」這件事情。一直都「髒」的，大家就不會發現原來有「髒」這件事情。所以即使我們覺得只有自己在做，為何別人都不作，給自己種種的藉口，但其實只要每天持續的去做，不給自己藉口，當時機成熟後，那份乾淨，是可以影響非常深遠的。

賀blogger新功能之-小店改版

幾周未上blogger，愕然發現今天有了全新的排版界面!! 終於blogger開始洗刷不親民、難搞的名聲，即使是不懂css的人，也可以很快的上手了~! 整體的操作介面，會讓我有firebug的感覺，選取到需要的部分會框出紅色的虛線框，有著即時的可視界面。



入口很清楚，登入後在上面就可以看到。

入口在這邊。

只是操作後要記得在最右上角按下"套用至網誌"的儲存按鈕，不然就會前功盡棄。(我自己也找了一段時間)

有看到右上角那塊橘色嗎? 可千萬要記得點。

覺得一開始選擇blogger果然是正確的，省去了台灣blog界的競爭下所造成的文章搬家的窘況，而且我對google的研發團隊一直都很有信心，雖然剛開始真的很難用，但等了這麼多年，終於他們「有空」增加新功能了(淚)。

主要是我的文章屬性與我的個性，都還蠻適合低調的blogger，也不用去爭什麼blog首頁排名、也沒有甚麼正妹相簿密碼外洩造成的安全爭議。今日七號小店改版，希望大家會喜歡~

黃牛附身記

這個故事看得我瞠目結舌，不管你信不信，就姑且看看吧。我覺得真實故事，真是比傳說的神話故事都要好看啊。

看的中間，感覺到黃牛的怒氣很重，很難過，沒想到嗔心會這麼重。發脾氣的人，往往是最受折磨的。我們這些職場工作的人，常常動不動就生氣，其實每天都是被怒火灼燒的。

若你不信，就當作故事吧，但我真是第一次看過這類的影片，很想分享給大家。

众生附体纪实：黄牛菩萨跪对齐素萍居士讲述

這邊直接連結到youtube可以連續看三集。建議由此進~

http://www.youtube.com/watch?v=bSI_fTIzOIw&feature=related

google首頁可以打小精靈

google首頁真的太強了，竟然可以玩小精靈 ! 一點巧思就可以達到超好的宣傳效果 ! 我原本沒有想到可以玩，是看到首頁的投入錢幣，才好奇的點點看~ 等等~我先去破關一下!!

80歲的保證書

今天中午一群同事，包括我，被xx銀行的理專們用食物誘騙上去聽座談會。大家啃著麥當勞，聽理專們說著如何將帳戶統一及作規畫。我聽得很認真，也問了很多問題，畢竟之前我認真在金錢上面的議題不少，也很想知道哪裡有甜頭賺。

會中有個經理，很認真的說了下面的一段話：『我們從現在開始到退休為止，大約可以工作個30~40年，不但要賺取到這段時間的生活費，還需要至少可以維持到80歲的生活費。... 怎麼樣讓財富可以累積，是很重要的...』

我心裡突然笑了起來。他說得也沒有不對，只是我的心情似乎也不在這裡了，這大概是我第一次這麼不在意這樣的恐懼。我實在不太介意80歲時怎樣，喔，這麼講有點草率，應該要這麼說：

我其實也會介意老了以後沒飯吃，窮得沒錢看病、沒錢租房子。尤其我又是單身，也許沒有人可以成為支柱 (當然也少了人拖累)，人生無常，也許下一刻我就失業了。或是技術逐漸凋零後，我就沒有混吃的能力只有等死的權力。為了這些理由，常常為了存一千兩千、一萬兩萬的打拼著，希望能給以後的自己多些轉圜的空間。可是會算數學的人都知道，不管用哪一套試算公式，我們這些普通上班族永遠都存不到退休應該要累積到的財富。

更甚者，我們永遠都算不到究竟下一秒自己的境遇會是什麼。

明明這個月多存了一萬五，結果摩托車壞了。明明股市大漲賺了5%，結果還來不及獲利了結就突然來個地震把5%給震掉了。明明一切順遂，結果出意外摔爛了下巴牙齒白白花了五萬塊看醫生。

誰說這些不是真實的發生著。

我那天，腸胃不適生病整晚的吐。跟那些很能忍耐病痛的人不同，我身體健康以致於特別貪生怕死。那個沒法入睡的整晚，我想死。認真的想著死亡：只要死了就舒服了。

裡面有我嚴重的逃避與恐懼。

整晚斷續的讀誦著佛號與我的妄念共舞。然後就像開玩笑般的，撐著病攤的身體去看醫生，吃了一包藥就痊癒了。這一切就像是場小考試，為了讓我看清自己的脆弱。

有一個細微的聲音告訴我，其實重點不在於你存了多少錢，重點在於你有沒有在年輕健康的時候培養出面對真實的勇氣。那份勇氣可以讓你在80歲淪落街頭時，仍然平靜如常；讓你在病痛時可以不怨不恨；讓你就算面對婚姻不幸福、人生不如意，依然有智慧可以照亮前進的道路。

然後有些人跟我保證著：若你這輩子努力的培養那份勇氣，那麼生活其實也不會太為難你。

因為我傻得可以，對著用美男計對我軟語推銷的理專說：你在用美男計喔~ 可是我真的一點都不需要。心裡想：我幹嘛綁個大石頭在身上，天知道會賺錢到什麼時候? 誰能保證帳戶裡面一定會有50萬啊。

工作的迷思

我今天問爺爺，你做了這麼多年的工作賺了這麼多錢，有沒有哪份工作讓你覺得是值得的?

爺爺回答我：唉，沒有，錢都分掉了。

但仔細想想他又說，其實軍旅生涯那一段算是他最適應的，主要工作很穩定又偏向文書性質，爺爺生性配合度高，又常常能體察長官的心意，算是比較得心應手的工作。但職業軍人退伍下來後，為了養家賺錢 (其實真的沒那麼需要錢，但人，生性似乎就是愛賺錢，得找點事情做做。) 陸續創業過與在私人企業待過，但都不怎麼順利。存了這麼多年的錢，最終也就是都分給子孫了。

我又問：你會不會覺得如果多花一些時間做自己喜歡的事情，或是陪奶奶到處走走，會更開心一點呢?

他似乎有點點頭，但也不是很確定。嘆著氣說：也許吧。

我最近為了工作上的一點小變動，感到非常的難過。朋友問我：你真的喜歡這份工作嗎? 如果你真的喜歡這份工作，變動應該不會令你在意，因為只要能繼續做你就很開心了。

我發現，我很少思考過『喜歡』這件事情。對於工作生涯的安排，我非常的smart，就算我不夠smart，也有朋友會給我建議，告訴我哪條路適合我、或是可以有更好的發展。但我真的忘了去思考『喜歡』這件事情。對我而言，思考工作最重要的是未來發展、穩定的收入。

這邊指的不是喜不喜歡工作、或是幫自己做適性測驗，因為如果可以大家都希望不用工作、或是作著有吃有玩的好差事。我發現的是，我似乎很少、很久沒去思考工作的意義與目的。甚至更拉高來看，問自己，為什麼一份有前途的工作這麼重要? 重要到我可以花我整個人生一天八小時以上、一年三百六十五天，都在關心這件事情。然後一直到我60歲...70歲...80歲...，然後運氣好一點有印傭推我在四號公園散步，我吊著點滴，頭都沒辦法轉一下。

拼命工作的目的只是為了老時可以安穩住在安養院、或是住在自己買的房子裡，生病時有傭人照料? (當然，因為我單身，所以比較思考的是這一部分，有家庭的人又是更複雜的，養孩子啦~維持家庭啦~)

工作沒有錯，我們也必須工作，一日不作、一日不食。

但能不能換個角度思考一下工作在自己的人生所代表的意義呢? 有可能在現代的生活中找到一種平衡與自由嗎?!

我好想知道。

what a night

公司網站被駭了，一整個大條。因為職位的關係，我必須在沒有任何實質幫助下，提供精神上的人道援助，於是現在是半夜3:00多，我仍無法上床睡覺。

這是一份不太美味的工作職務，在公司的操勞排行榜中名列前茅。設計情緒不穩產出有問題，要管；程式情緒不穩需要心理疏導，要管；內部使用者出現抱怨與需求，要管；外部使用者有著較高的期待，要管。此外，我還有著自己份內的事情要做：策略思考、規畫、整理數據、管理、設計、打雜、被罵 ...。

我一定是瘋子，不然不會覺得這份工作真是他x的可以自我實現，取得莫名高的成就感。一晃眼，幾年過去，手上握著存款，然後過著被虐式的生活品質。假日去哪裡都是人擠人、好天氣也只能窩在辦公室裡、想不起來上一次的偉大夢想是甚麼時候、花99元吃一份充滿添加物的早餐明明自己做健康又大碗。

為了修正那個被生活扭曲到不行的思考方式，每天都要早起晚睡，曾經有一度覺得自己應該是撐不下去了，卻還是一小步一小步的努力著。流下的淚，有時是複合了對自己的怪異行徑的不解，痛苦的眼淚。

我一定是瘋了，這份被我當成寶在做的工作，真不是人幹的。

職場的不得不

我姑姑是個很容易發脾氣的人，就他的說法，因為從小他覺得只要用客氣的語調講話，大人都聽不進去他真正要表達的，然後他開始大發脾氣、大聲抗議，他覺得這樣子終於可以得到注目與重視了，然後，他再也改不掉這個習慣。

我跟姑姑不同，我很怕大人生氣，如果我做事情糟到要讓人生氣，會很沮喪。也因此，我不喜歡用對人發脾氣的方式去要求別人。我相信，人是可以以理(禮)相待的。

但最近越來越發現，人很over。你對他客氣，他就學習不了東西。似乎一定要嚴格、強烈的發火，才能改掉他們苟且、懶惰、不求甚解的習慣。太客氣委婉的說話，就像是屁一樣，得不到成效。人的奴性真的很強，而且每個人的身上都可以看見。那些很機車的人，反倒可以讓下屬得到比較好的學習進步，這樣不是很扯嗎?!

我自己也不是100%做得很好，有時也會左耳進右耳出，慢慢的我似乎可以理解程式為何常常生氣，因為當他們很認真客氣的解決問題，卻都得不到別人應有的重視與學習時，自然會養成這樣的情緒習慣。

真不希望變成這樣的人，難道這是職場的『不得不』嗎?

日常二則

*一則*

反省、反芻，是為了消除自己的偏見。

常以為，消除別人的偏見，自己就會快樂。這簡直是不可能的事情，因為每天會遇到的人實在太多太多。

其實快樂很簡單，只要消除自己的偏見就可以了。

我們的敵人從65億人馬上銳減至1個人，真好。

*二則*

每天工作得很累，有時為了達到目的，常常委屈自己跟哈巴狗一樣。

其實在面對事情的當下，心中只有完成這件事情的想法與需要。事後，事成了，也就過去了。

不需要放在心上。

*後記*
以上是經過異常煩勞的數日有感，並從友人的想法中得到智慧，在此與大家分享。

一點小信仰

『一點小信仰』這本書，給了我不少有趣的觀點。

我從沒想過猶太教與基督教在美國社會，也會遇到這麼多歧異的問題，對我而言，他們都是上天堂、信仰耶穌，差別只在於名稱罷了。其實同樣的問題也發生在台灣，佛教、道教看起來是這麼的相同，但身為一個佛教徒，我卻深深的發現其中的不同。

幾個問題可以問問身處現代社會的自己：

1. 你有信仰嗎?

2. 你了解過思考過辨別過你的信仰嗎?

3. 你有多久沒有安靜下來問過自己一個關於人生的疑問。

受過高等教育的自己，有時彷彿像個低等生物般每天庸庸碌碌的過生活，卻忘記問自己一些基本問題。接觸信仰，讓我停下了腳步，找到簡單的答案，來面對看似複雜的職場關係、人際關係、社會問題。就像愛因斯坦用簡單的公式解釋複雜的物理現象，每個人也需要一種哲學(信仰)，來為自己的繁(煩)雜人生找到方向。

以前我對於信仰是嗤之以鼻的，全家人都是無神論者，我最相信的只有算命，因為只有命盤中才有直接又明確的答案。可是命盤永遠都無法給我自信，無法讓我清楚的了解生命的意義，它就像是嗎啡，而我只是個愚蠢的上癮者還自以為自己可以控制它。這顆經由科學式的教育所培養出的腦袋，從很久以前開始，就喪失了自我反芻、問自己有趣問題的習慣。

這本書，算蠻有趣的。如果你不喜歡接觸太嚴肅的宗教議題，但又想開始想一些事情，不妨看看。裡面有個小故事我覺得非常有趣：

一位神職人員在講台上佈道，大聲的宣講著：這個教區裡面的人，都會死 !

台下有個男人聽完開始笑。他說：我不是這個教區的，我只是來拜訪我妹妹。

上面的youtube影片，是作者的朗讀，裡面還有一些照片。如果夠吸引你，可以考慮去圖書館借來看，買不買倒是其次，是本值得推薦的-輕鬆式思考性閒書，適合生活在商業活動中缺乏腦力運動卻又亟需腦部有氧的上班族。

適可而止

印象中，他是個樂觀、幽默、愛搞笑的孩子。雖然身體有些不方便，但基於不要埋沒了一個對設計有熱情的人才，也覺得他是個兩肋插刀的好夥伴，於是延攬他進入公司。一個人只要有心，甚麼困難都不是問題。還記得他進公司面試那天，積極做了一份flash的簡報，當著所有主管的面，我懇請大家一起做出決定。因為他真的蠻優秀的，當時幾乎是全部贊成的態勢通過決議。

我一直都記得朋友提醒我的：別忘了，裡面只有你能挺他。但我很公平，對於任何一個人，我都是相挺的，對於他，我只是更多了一點包容。

不管我承受甚麼批評，就算說我管理不佳也成，我只能替他說話、替他道歉、替他把事情做好。然後自己轉過頭去自己私下教育或是教訓，再怎麼樣都要在部門裡面挺著他。因為我知道他不習慣在別人面前替自己辯解，那令他覺得自己無能，突然讓我想起the reader裡面不願承認自己不識字的女主角。

但我也並非十足的好人，一份工作表面上就是個利益的關係，他做不好工作、我就不好過日子，所以我當然是為了自己不好過而教訓他。

我也不知道哪裡變質了，也許是這份工作扼殺了他? 也許是這個玩具又再度無法滿足他? 也或許是這些日子以來哪裡讓他傷透了心? 其實我真的不清楚。

漸漸的，他耐心越來越少，而這也考驗了我的耐心。

每一次他無心的發洩，我就必須花費一個禮拜兩個禮拜的時間慢慢的撫平。我知道他是故意講給我聽，因為他就是想講，然後要我不要把他的話放在心上，他說：你知道我就是這樣。而我總是缺乏智慧與慈悲，不知道究竟忍耐的底線在哪? 或是該放下哪些言語? 於是漸漸的我沒法上班時聽他抱怨，還又當他的朋友。只能慢慢的消化別人丟給我的怨氣，然後不清楚究竟要忍到甚麼時候才會出現那個花開又月明的日子。

但我知道他還是很義氣，大概只有我能勸他幫忙公司加加班，把東西弄一弄。常常出現的螺旋就是：忙碌 > 加班 > 發洩抱怨 > 我躲起來 ， 或是 一般日子 > 發洩抱怨 > 我躲起來。

我也不懂為何那些抱怨那麼難忍? 可能裡面有太多東西是我沒法解決的，然後我感覺到太多不是針對我個人的或事情的抱怨。那些他不對他家人抱怨的，不對他朋友抱怨的，一股腦的在工作不順利時全都傾倒了出來。我也常常希望用忍、對自我的反芻來消弭對他的發洩的反彈，或許有些改善，但還是很容易破表。

總是想，他已經沒有人可以表達真實的自己了，我還要阻止他嗎? 但又想，這哪是真實的自己? 這只是個不加遮掩的公害。

人，真的會因為同時要扮演各種角色，或是要辨識別人的不同角色，而產生錯亂嗎? 同時作為朋友跟主管一定會遇到這些問題嗎?

我只知道在工作上我只能針對事情做處理與解決，環境的好壞、情緒的高低，我解決不了。我只知道就算是對朋友吐苦水、倒垃圾都有個限度，如果人沒打算解決自己的問題，朋友沒有義務隨時聆聽這些沒有止境的東西。

也許在這段時間，經過不停的試探，他知道我是個可以包容越來越多的人，所以他願意把真實的感覺不加掩飾的直接說出。不管我的身分是主管還是朋友，我想他都會選擇說出來，因此我想跟角色是沒有甚麼太大的關係。

但今天，我驚嚇到。當我發現自己多了更多的包容得到的卻只是更多的抱怨時，我不知道是否還要選擇沉默。如果有怨氣，希望你能做做第一念書寫，或是非正式的把心情做個整理與陳述，我會很願意當個讀者，即使整張紙上都是髒話，我也會看完。但討論工作時，當你準備抱怨時，請你靜下來想個一秒鐘。

這工作也許不是你的最愛，但並非不可愛的，至少是個福利很健全的公司。我還是很懷念一開始那個對事情充滿好奇心的夥伴，雖然很多事情很笨拙，但是熱情努力得讓大家覺得人生真美好。

因為我沒有放棄改變自己，也希望他不要放棄改變自己。

幸福

祈願 大家都能得到幸福。

希望 大家都能看見幸福。

從心中滲出擴散，蔓延至全身的細胞。

多麼希望 全宇宙 都可以聽見我的聲音。