一年將盡

雖說對我而言，農曆年才是真正的一年的完結。但今天上了最後一堂的課程後，還頗有一年又要結束的感慨。我問我自己，今年有好好把握住每個時光嗎？今年進步了嗎？

我覺得今年仍是個特別的一年，這是我第一次經歷如此大的金融風暴，經濟衰退不再是歷史名詞，因為人類的貪念與聰明所造成的金融傷口，必須全人類一同買單面對。

再來看到了美國即將交出霸主地位，亞洲中國的勢力興起。不過美國是不甘默默無聞的，在我有生之年還是看到黑人當上了總統。但中國劇碼也很特別，舉辦了奧運過足了鋒頭。

海角七號造成的國片炫風，讓人有國片復活的錯覺。台灣又一次的政黨輪替，但我們仍然不成熟的找不到方向。

今年又順利的讀完一年書，工作也順利的又領了一年的乾糧，沒被裁員、沒被強制放假在這個年代已經是很偷笑了。目前尚沒聽說公司不發年終，若有年終可領那真是挺幸福的。

但這些都是表面。

你問過自己，今年有把握住嗎？你懊惱嗎？還有什麼遺憾？那份遺憾是一年年不停的加深？還是你根本就沒有發現自己原來有這樣的期盼呢？對你而言，生活裡的輸贏才是最急迫重要的嗎？

一年將盡，又是個年終大掃除的好時候。我還是那個開了個不會賺流量的雜貨舖的店老闆，仍繼續營業中，來年也請多多指教。

現象

被打暈了的腦袋，想不起說了什麼話。是我太累?還是我真的太傻?
「我在喝水啊!」抗議著。
「那這是什麼?」舉著茶杯問我。
「杯子啊!」有種翻桌子的衝動回答著。
腦袋像是被狠狠的搖過的奶昔，無法組織出一句完整的問句或答案。

經過很長的一段沉澱，才發現，答案在「那這是什麼?」就已經呼之欲出。只有我那麼傻，還問了一次又一次。

難道真是鬼壓床?!

我從來沒遇過什麼鬼壓床的事情，昨天倒是我第一次見識到。

不知道睡了多久，突然感覺到被一股力量用力的往下壓，我整個人都無法動彈，無法翻身更無法睜開眼睛，整個一片漆黑。當下我就馬上開始唸南無阿彌佗佛，但似乎沒有什麼效果。於是我更集中心念，努力的雙手合十，唸起南無觀世音菩薩，並且觀想觀音菩薩( 我也不知道為何會這麼做，一種直覺，大概想更堅定自己不想恐懼吧。)，眼前慢慢的泛起白光。當時真是念念無間，很少有這麼專心唸過佛號，於是身體上的壓力慢慢的像融化一樣解除了。

當所有壓力解除，我睜開眼，心中並不懼怕。四周仍然一樣，並沒有什麼異狀。我一直以為合十的雙手，其實還是好好的放在我身上，沒有移動。一翻身過去，我又睡著了，其實沒有什麼恐懼的念頭。

也不是沒想過房間門被風吹開，小小嚇了我一下，或許造成心的投射，或是出去吃飯時的異樣感，搞不好真的帶了什麼東西回來。而且到現在我仍不確定，當時我到底是睡著還是醒著。

隔天我仔細想，不管是不是遇到鬼，都其實只是心的變異。因為我看不見，所以有沒有都是一樣的，而心的造作卻可以似假似真，端看心的主人的思想。

修行後的夢，也開始顯得有趣極了，怎麼還有人不想趕快來嘗試一下啊 :p

有人在踢我屁股

你有時真的對到不行，是的，你是這麼的正義或正確，以致於不可能錯。你學會了不必要在任何時候為了求全說抱歉，卻也掩飾不了任何的情緒。於是你死著一張臉，悶著嘴，不肯說任何一句不必要的話，這算是你對所有委屈與不公平所下的譴責。

時間流逝，你還有一隻腳留在現場，無法從當時的情境當中全身而退。

你原本想選擇不抱怨，但你實在太委屈了。總希望能找到至少一個人，說說也好。卡在一個說不上特別厭惡生氣，卻也不算原諒的當口。接二連三的引發同樣的狀況，我想是又有人在踢我屁股。

我不能理解留一隻腳在現場的意義，要嘛就處理一下，要嘛就放掉。於是我只好想辦法拿回我的那隻腳。

我想我執著在對方的錯誤、講話的音量、講話的內容、邏輯等等的東西中，當下需要利用這些東西做判斷與對話，但當離開了這一秒，我卻讓這些東西銘刻在我的心上，分別出勝負對錯好壞。我並不深刻理解空性，因為我的心仍不停的抓取著，當然，我還是抓緊著那個我。(不要問我 我是什麼? 心在哪裡? 不要問我啊啊啊啊啊!!!!)

一個惡人你會容易原諒，因為你沒對這個人抱持希望，一個你仰賴的人，卻輕易的選擇了轉頭過去。這是怎樣的選擇題？若是這樣，大家最好都變成惡人，因為不用擔負任何的風險。

慈悲是這樣充滿選擇性(或許還談不上慈悲 只到同理心)，所有的關係與交談，都如此的不穩固。運氣好你會被原諒，運氣不好則否。因為每件事情的參數只有細微的差距，而每個人的認知都十分不同。

寫到這裡，我只清楚的知道，所有的結果是如此的無法掌握。這一切變化的不真實，就像是對著虛空做出各種反應。

金剛經云：應無所住而生其心。 一句話就搞定了。我只知道有人在踢我屁股。

是守酒戒 還是戒酒

似乎又快到了喝酒的季節，嚴守酒戒的我又開始憂愁了起來。我這個人會自然high，不用喝酒也可以很進入狀況，跟大家鬧哄哄，這似乎是多年來玩樂所養成的習慣。但某大哥的一句話讓我思考：你不喝酒也像喝酒的樣子，其實你應該心裡很想喝酒，心裡犯戒難道就不是犯酒戒嗎？

我突然覺得自己像個假道學，對啊？！我到底還在眷戀喝酒的哪個部份？

其實上大學之前，我從沒喝過酒，我們全家都是嗜酒的北方漢子，每個男人都超會喝酒。但我很討厭他們喝醉多話的樣子，所以超討厭喝酒，在家裡滴酒不沾。但隻身北上後，沒想到卻愛起喝酒，喜歡在酒杯中尋求同伴的感覺，喜歡那種熱鬧的感覺。雖然酒齡不長，卻從小「看」了一身好酒膽。當然那些喝酒的英雄事蹟，常被我拿來吹噓，雖然現在認識的朋友沒有一個相信。

我認真的思考起來，我真的那麼愛喝酒嗎？其實，每次喝酒我隔天幾乎一定上醫院報到，因為腸胃跟身體完全適應不良，常常痛苦難耐。喝酒帶給我的回憶，其實並不美好。我每次喝過酒的隔天，總是告誡自己一定要戒酒，卻每次都失敗。而我真正愛喝的酒，也不過就是香檳、紅酒之類，但每次出去拼酒都是啤酒高梁之屬，非我所愛。

一直到後來皈依之後，當要受五戒時，我最遲疑的就是酒戒。想到以後都不能喝酒，總覺得會少了些什麼。但還是咬著牙跟自己立了約，絕對不再喝酒，並在佛前立誓。或許是自己堅定的個性使然，我後來真的再也沒有喝酒了，但每次都會說：因為我皈依了要守戒。而這麼說，總是會被ㄎㄠ個幾句，笑說我信錯教了。

我想我應該是還做得不夠，別人譏諷的應該是我而不是佛教。我應該要自己真心的戒酒，而不是拿酒戒來當擋箭牌。徹底的懺悔之後，我決心今後再也不喝酒了，不管從行為上或是思想上，過去的經驗再也不會拿出來講，今生將不再喝酒。

或許有人會覺得我這樣樂趣盡失，但我真的不想再有任何一刻是渾噩度日，希望每一天每一刻都是清醒的面對我的人生。這跟宗教無關，我不是守酒戒，我戒酒了。

謝謝大家助我精進

乾乾的

這裡的瀏覽率最近下降了，因為老闆有些懶惰，沒好好主持店務，很久不開張。就算開張了，也沒賣什麼好吃的東西。絕對不是拿翹，也不是因為另有巢穴。

實在是無話可說。

不知道該講什麼。

乾乾的。

很多想講的話，到嘴邊又收了回去。
(不過不該造的口業一個也沒少)

就這樣 ... 雜貨舖 最近 會有點沉默。

沒有什麼

7:40AM
蹲坐在微光的房間
我想起過去某個時刻的自己
重疊
感覺我其實或許根本
沒有任何改變
那個時候的我
是知道這個時刻的我的
只是 說不出口 想不真切

那 或許
我其實也早知道之後的我

或許
沒有一個目標在前頭

沒有什麼東西需要追趕

其實 你只是愛racing

這是我最近極愛的一個廣告，因為裡面帶出了一個很有趣的東西。

女性常愛觀察一些行動與行為來證明男性的愛意，例如接送、買花、關心、開門等等，這也無可厚非，畢竟人都是充滿了不安全感。最近聽個朋友說，他有個朋友的男友非常的棒，會從遙遠的樹林騎車接送遠處的女友，然後再默默的騎回家。我頓時想到這個廣告，就說：其實他只是愛racing吧。(後來據說此男真的有部愛車)

有些人喜歡做接送，但可能妳要他送花他死也不肯；有的人喜歡用錢解決問題，但你要他一句關心就會要了他的命。而相對於所追求的女性，是喜歡接送、送花、還是關心呢？天知道，這一切都需要運氣，不然可能一輩子兩個人都還在轉圈圈。

不過這也明顯點出了利用外在行為來打分數，是非常不準確的一件事。

但誰有這足夠的智慧呢？

其實，我也只是愛包包。

FUN鬆一日禪

原本沒有很想去的，想說自己已經是老鳥了，幹麻還去FUN鬆一日禪啊！卻沒想到收穫非常的大。這次主要是為了讓我妹能接觸禪修，才報名的。一直以為我妹會放我鴿子，嚷著說工作太忙然後沒出現，或是取消，沒想到這孩子竟然還是參加了。

FUN鬆一日禪顧名思義，就是非常放鬆的一日禪活動，簡直就是去免費的心靈放鬆，比做SPA還要有放鬆效果。也是法鼓山今年推出的新活動，希望能夠讓更多人利用一天的時間來認識禪法，讓生活步調過於繁忙的現代人能多個放鬆心靈的選擇。

當天早上，妹妹似乎是早餐吃壞肚子再加上睡眠不足，結果一打坐就開始想吐，中午吃飯時也沒辦法吃東西。好險有位帥哥給他藥吃，還擦了涼涼的藥膏，中午睡午覺後精神就好多了。沒想到也因為這樣，後來要回家時下大雨在門口又遇到他，還可以搭他的順風車去捷運站，真是托了妹妹的福。

其實我們沒有特別早到，但座位安排得很好，我們這次是直接坐在法師的正對面，此次帶領的法師是常遠法師。我第一次打七，也是常遠法師帶的，覺得法師變得更親切而且講話更有智慧，應該這段時間又更精進了，我很喜歡且信任這位法師。在帶領我們做按摩運動時，法師說：「我頭髮比較少按起來比較方便」，配上法師的台灣國語，大家都覺得很好笑。妹妹說：「沒想到出家人這麼幽默」。我以前也對出家人有很多不了解的錯誤印象，但了解後其實會對他們自然的產生恭敬心。

這次讓我覺得最棒的是，裡面的義工素養都很棒，他們都是學習佛法多年的人，可以給予我們很不錯的生活建議。而且活動中，不會有任何人跟你推銷皈依，這不是一個推銷活動，是一個希望大家親近了解禪的一個活動。所有的茶水、午餐、場地、點心，都是免費的。

活動內容非常的多樣，在這邊做個簡單介紹：

打坐
短時間的打坐體驗，讓沒有打坐經驗的人，能夠在專業法師的引導下做放鬆體驗。時間蠻短的，大概只有20分鐘吧，也可以隨意放腿，實在是很輕鬆沒壓力的打坐體驗。

八式動禪
從沒有這麼仔細的打過八式動禪，動禪有點類似像瑜珈、太極的結合，口訣是：身在哪裡 心在哪裡、局部放鬆 全身放鬆。動禪可說是此次活動的重點，原本打動禪很隨便的我，這次真的體驗到好處，整個人很容易就放鬆且專心了起來。

吃飯禪
吃飯有沒有禪呢? 當然有。你專心吃過飯沒配電視跟報紙嗎？你專心吃飯不講話過嗎？你知道專心吃飯時會體驗到什麼神奇的感受嗎？我總是吃飯很快，不知道在急什麼。後來發現，嘴巴動時手不動，手動時嘴不動，確實會減慢吃飯速度。有胃潰瘍的人，蠻適合嘗試的。

散步禪(經行)
吃過飯後，隨意的在大殿散步，專心在走路上，每個腳步每個呼吸每塊肌肉，你有察覺自己走路時的念頭嗎？平常上班走在路上時，腦中是想著到辦公室要做的工作順序，還是昨天晚上談話內容，還是一首歌？還是想著快要遲到了？專心走路的自己，其實也是在修行喔。

端水碗
這是這次最有趣的一個活動了，將一個盛滿水的碗端著，放鬆且專注的繞著大樓走一圈，看你水是否會濺出來。有點像是小時後的運動會活動，很適合讓小朋友在家練習，確實可以培養出不錯的專注度，也可以在端水碗的過程中看到很多自己的心念。像我就看到自己好強的心，怎麼樣都想要贏，也認為自己一定不會把水濺出來。後來雖然濺出來一些，但我覺得能看到自己的心念與仍不夠專注的心仍是非常大的收穫。

睡午覺
好好的睡個大字型，睡中禪，應該是大家最愛的活動項目吧。

之後每個月都會有一次這樣的活動，有興趣的人趕快去報名啊~下次開課時間是12/20(六) 9:00~17:00 在北投雲來寺，想知道更詳細的報名方式請打電話去問也行。
http://chan.ddm.org.tw/OC_Content.aspx?webid=16&cateid=616&contentid=17453

11/14有戶外禪 歡迎大家參加
http://www.ddm.org.tw/ddm/zen/index.aspx?cateid=88

老爸

沒打算寫過我爸，一直很想瞞混過去。總覺得回憶起那些難過的自己，越來越沒有必要，只是讓自己沉浸在過去的悲傷而已。而且那些悲傷其實都不真實，光想解決不了問題。雖然早就不恨我爸了，但也沒有特地跟他說過什麼，只是不再氣他，會跟他正常的說話聊天，他也似乎常常會找我跟妹妹吃飯，像是要彌補什麼。

今天是我爸生日的隔天，他特地趕到爺爺那邊，為了跟我們見上一面。而我為了法鼓山水懺法會，特地跟爺爺要了全家的生日，也順便要了我媽的，沒想到我爺有留戶口名簿。

我爸很晚才到，坐下來沒多久，突然開始碎碎念一個老問題：「為何你們都怪我，都不怪你們媽媽? 我有錯，但為何都怪我?!」我早就見怪不怪這個問題，就跟他一言一句的講了起來，當然沒啥結果。我覺得他不覺得自己有錯，光愛比較，他覺得他就是不能理解我們都不怪媽媽。我沒特別放在心上，邊講邊跟妹妹看著電視。

突然爺爺出現了，拿著戶口名簿跟我爸說：「你看，讓你看一下，你是我生的啊，戶口名簿排得整整齊齊的，你還說你是我領養的。」我爸咕噥的說：「...我那時還小，覺得你對別人比較好...」

突然我好像理解我爸，他要的跟我還有我妹要的是一樣的東西。我有點激動，也像難過、也像感傷、也像感動，卻又都不像，我很清醒。我知道我可以不必要這樣做，但這樣做我很樂意，且並沒有損失。我想讓我爸知道，我原諒他了，希望他能夠好好的重新做人。他總是掛在嘴邊，說自己會下地獄，我希望他能夠正確的愛自己，我願意分享愛給他。

於是我主動去擁抱他，跟他說，祝你生日快樂，希望你好好做人。他雖然有點尷尬，但我知道他很開心。這是我第一次這麼做。

該怎麼說呢? 總覺得好像夢。其實我並不特別關心我的家人，尤其是我爸爸。他這麼大塊頭，又吃得開，根本不需要我關心，我常覺得他在無病呻吟。我無法假裝我很愛他，但今天是個開始，至少我學習開始去關心他。我看到他的脆弱跟心結，如果我可以，為何不去化解他呢? 如果可以，我為何不向前一步讓他有想改變自己的力量呢?

我只知道，我真的不希望我爸下地獄。

地藏經 - 那些心理學分析不會教的事

沒想到我真的有意志力連續誦讀七日地藏經迴向給我奶奶，地藏經每誦一遍就將近兩個小時，我常常在下課後即使毫不耽擱的馬上淨身打坐後誦讀，仍常得要一兩點才能上床睡覺。但不知為何，我並未因為這樣子特別疲累，甚至某幾天心情非常的飽滿，或許是因為文中某些經句特別感動我故。於是我計算著讀誦圓滿後，把一些小小的心得整理上來。

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我常想，或許現在的我才能了解地藏菩薩的孝心，見到地藏菩薩對其母的孝心，常令我哽咽。或許我也應該如此的對待我的父母親吧。

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之前因為看了西藏生死書，又自己無法精進，就起了疑惑跟妄想。其實當個鬼沒有不好，可以有神通又蠻爽的樣子，而且我一定是好鬼，才不要成佛咧，好累。標準就是沒出息的想當陳進興，可以殺人放火逞凶鬥狠，大家都怕你。

但讀了地藏經後，我才了解到若我持有這樣的念頭，即使是當鬼，也是個惡鬼。其實不管鬼、神、人、畜牲、草木，都只是個名詞，所要去的地方所要往的方向，都只有一個。那個方向就是成佛，但佛也是個名詞。他的意思不是要大家成為廟裡、寺裡的那個形象，也不是之後要給人拜讓人敬畏。而是當人就是當好人、當鬼也是好鬼、當神亦是好神、當是何物就安然的為何物。你不知道100分是什麼，就無法考100分。所以若把佛當作100分，我們就像是努力想考滿分的小朋友，所以為何要修行卻又不把成佛當作目標? 那不是很不明所以嗎? 我直到今天才明白。

但有些已經考了100分的人，卻不捨得放下那些不及格的人，所以為了留下來幫一些人補補習，或是作家教，於是又刻意說「我其實沒考好，想再留下來多幫些人跟大家一起升級」，這樣子就是菩薩的心態啊。

但也衍伸成，若一個人也有這樣的不自私的心，當下也就是菩薩。

但並非佛自私，菩薩比較好。這沒有什麼好比較的，每種人事物都有自己的作用。只是用這樣的比喻稍微解釋一下，並沒有刻意要用分數來比較各種類人等。

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我們常看到一些人很糟糕，若那些人遇到不好的事情，常會冷看那些人說他活該。

但菩薩看到人雖因業報受苦，卻仍慈悲的想要拔苦救人。即使只是一毫米的機會，也願意讓受苦者得以解脫。因為他們深知人的本質，知道人好逸惡勞的習氣，知道惡業是這麼容易的一再重複。他們從不責怪，只是慈愛的一再給機會，這點讓我感到非常的了不起。

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拉拉雜雜寫了一些，因為我不是很會讀經的人，所以只是寫出自己感覺到的意思。我覺得地藏經是部很不錯的經典，此次算有緣分讀到。不過我常會思緒飄走，又得拉回來，還是個心性不定的人。但能堅持讀完七天，我還是給自己的意志力拍拍手。

至於此次題目的副標，實在頗有所感。我覺得心理學可以讓你了解自己，但走到一半就會卡住，因為那些細微的實作技巧，我只有在佛學當中能獲得。而且能讓人發起積極的願力，也不是心理學能夠做到的。

狼來了

「嗯，快把錢存去公營行庫。」

「買些金條放著吧，最保值。」

「你可以去開一個保險箱，買點人民幣也不錯。」

.....

我也不知道該怎辦了，每天似乎都有新狀況，感覺整個台灣經濟就要崩盤了？ 搞得大家人心惶惶的，每天幾乎都可以聽到這類的提醒。一下子股票不保、一下子基金崩潰、一下子連台幣都說會四萬的新台幣換成壹元新新台幣！難道真的要逃難了嗎？

還說因為劉兆玄上台領印信的時候有跌一跤，那時候房東就有感覺應該要出場，可惜慢了一步。好吧，我無言...

我現在每天都有最新的台灣經濟情勢報導，只能說，我一定是太天真了，從來都不覺得台灣要垮台。也沒有買金條來避險，更沒有把台股、基金出清。大概我真的沒什麼錢，值錢的東西不太多，失去了也頂多痛一段時間，擦擦面速利達母就可以療傷的程度。沒房子、沒百萬存款，只有一台很舊的老電腦、一台摩托車還有很多箱的書。如果那些書秤重可以換等值的黃金，我一定發了。

還是蠻怕的，每天都有人在身邊大喊狼來了，不怕也怕了。一無所有的滋味還沒嚐過，若真的有那一刻，應該會是非常深非常深的考驗吧。

這時除了考驗信心，更印證了一件事情：擁有的(貪求的)比較少的人，比較睡得著。

安全門

看到安全門，真的覺得安全嗎?

除非必要，我們並不希望安全門派上用場。

自從2003年開始接觸以「我」為主題的作業後，

我的攝影喜好似乎就與自己、屋頂、樓梯間脫離不了關係。

而這些樓梯間的破落，總是刺激出我嗜舊的習氣。

即使是這樣，作者仍不希望自己全然的在現場。

傷口總要等到裸露出來才會發現。

並透著新鮮的氣息。

敷衍的人生

問不出問題，還蠻可悲的。若我今天翻山越嶺見到了馬祖道一禪師，應該問不出個所以然，因為我根本就不想知道什麼是本來面目。那些為了一個問題去問所有禪師的人，我很佩服他們，那個疑惑深植他們心中，而且他們真的想知道答案是什麼。

像嵐煙這樣子講參話頭，我覺得蠻完整的，有在做這件事情才寫得出來，很佩服。認真做這些事情的我，是多久之前了?

發現自己根本就跟自己的執著是好朋友，而且並不想要去除那些習慣的當下，我又開始昏沉。其實我根本就什麼都不想放棄，一直都在繞圈圈繞圈圈繞圈圈。J說我是把靈魂賣給惡魔的浮士德，我不否認，我什麼都要，只要把靈魂給了惡魔，就能得到其他的東西。這生意乍看之下很划算，而且我也一直這麼營生的，沒道理不繼續做這個生意。即使看到了這麼不堪的自己，我還是不捨得不用靈魂換東西，可笑吧。

我開始想，我當初為何想開始走這條路? 因為我覺得很苦，因為受夠了折磨，因為想要發光發熱，因為想要更好，因為某些感動，因為想再多收集一個新奇的玩意兒。但壓根我就不想成佛，不知道解脫，不明白任何究竟。生活稍微一順心，就什麼都拋諸腦後。

已經厭倦了不停迴盪再腦中的一些問題，要放棄工作嗎? 要放棄學業嗎? 為何討厭這些人? 我難道不煩嗎? 一直在這邊繞來繞去!! 為了恐懼昏沉，而急著從昏沉中拔出來所作的一些事情，其實沒有意義。

一個人若想要擁有個花園，首先他必須要知道自己有塊荒蕪的地，然後他必須把草拔光，然後知道自己要的是花園，去種花，才會得到一個花園。我就像是知道我有塊荒蕪的地，然後把草拔了，還來不及等草拔光，就蓋了個渡假中心來賺錢。花園早被我忘了，買幾個盆栽放放應應景就好。

我會為了今天沒有動筆寫論文而煩悶，卻沒有為了今天沒提起正念而難過。

那些我常常在問自己的問題，還有任何意義嗎?

若我沒有下定決心，急著從昏沉從憤怒從煩躁中離開，有任何意義嗎?

等我畢業我就要.... 等我畢業我就可以....等我換工作時就能夠.... 等什麼? 除了等死，我其他都等不到。我不可能等到之後任何一個時點作好這件事，除非我真的想要現在當下做。

敷衍敷衍敷衍，一直我都在敷衍自己。

現在還是。

我與床單還有天空

在經歷了許多事情後，終究我開始不相信溝通這回事。

只有成見與執著所激發出來的火花，並沒有溝通這回事。

只有自私所構成的假象，並沒有真誠這件事。

這整個世界，就像是個大騙局。

我不是美人魚，但也失去了說話的能力。

但我不會變成泡沫，最終只是一陀堆肥。

我應該是對自己太失望了，才開始對世界失望。

錯的也不是世界，不是別人，是我自己現在才發現真相是什麼。