一種習慣

照舊忙碌於自己的論文、功課，還有工作與玩樂，生活的內容似乎總是這樣。

但我心中總有個深深的疑惑感。

我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。

渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!

於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)

我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。

最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。

不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。

但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!

但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?

我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。

似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。

要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?

上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。

那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。

擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?