黑色憂鬱

今天的憂鬱是黑色，藍色的憂鬱顯得太過優雅。

被迫在全部的人面前公開我的皈依証，這整件事情顯得有些荒謬。喝酒原本是我與外界某個重要的臍帶，就此公開的切斷，對於以前的自己感到不捨，別人也對於我的轉變不能接受。從此我少了一個表演的舞台，面具少了一個出現的場合。

我承受卻又逃離，分裂的情緒讓我無法統一。

突然想起了某個殺人如麻的殺人犯，曾在佛陀的勸說下出家。某日在街上被人認出，狠狠被打了一頓。他不嗔恨，接受他該受的，並且認真清淨的修行，努力改過懺悔。那些痛恨他的人，不敢相信他會改變的人，一段時間後看到他的轉變，也都原諒他了。

我就像是那個人。原本該是土匪窩裡優秀的老酒鬼，突然間把心一橫扔掉了酒瓶。每個人都猜測是不是發生了什麼事? 都希望我能為他們喝上一口，因為他們是那麼特別，而那有的沒有的戒律，就像是天邊的一朵雲。我竟然為了不知所云的撈什子，放棄了法國酒莊的濃郁葡萄香氣。就像是立志減肥一樣，今天吃了，明天再減吧!

我不是什麼偉大的人。我也想喝。不知所云的想喝。可是又不如自己想像的想喝。

我想喝，但看到吐得不成樣的朋友就不想喝；我想喝，但看到語無倫次的他人就不想喝；我想喝，但發覺自己的堅持的時候就不想喝；我想喝，但當我發覺清醒的感覺真好的時候就不想喝。


這樣的分裂，不只出現在喝酒上。

對於工作，我也是想逃又想要。得到好處的時候想要，遇到困難的時候想逃。還牽拖別人是因為別的原因想要藉題發揮，不管是不是真的借題發揮，我自己心裡的知識規則，才是判斷出這個結果的根本原因。只要我有主觀意識，思考出來的絕對都是謬誤的答案。

貪求、能力、努力，總是希望有個最簡單的方程式滿足第一項結果。

而這是痛苦的根源。

痛苦從來不是來自於努力，也不是來自於汗水，而是密如織網的貪念。

我的朋友比我知道遵守原則的重要性。
我的朋友比我知道做善事不求回報。
我的朋友比我知道思考事情不能光看表面。
我的朋友比我知道要怎麼收穫先要怎麼栽。
我的朋友比我知道任何事情都需要接受時間考驗。

希望我有天也能真正的知道。