香港‧志蓮淨苑

會興起要去志蓮淨苑的念頭，主要是因為聽聞過常霖法師的故事。當他還是在家人時，那邊有位接引過他的法師，發了願心，要蓋一座唐式建築。這樣的大願據說讓中國航太專家都來協助，也讓加拿大政府破例賣了木材給這個專案。於是趁著出差的空檔，刻意的繞過去參訪。

一切都從機場巴士開始。同事很熱心的查了路線圖，我們可搭E22,E22A的巴士去鑽石山站，志蓮淨苑就在一個商場的旁邊，車票大概18-24元港幣不等。這也是我第一次在機場寄放行李，再從機場拉出去香港，果然出差有人一起去，還是比較有遊玩的動力。

不知道是不是從台灣帶了太陽餅當伴手禮的關係，一下飛機天氣好得不得了。這幾天出差都是如此溫暖的天氣，我行李箱裡的羽毛衣跟毛背心真是發愁。

這邊是南蓮園池的入口，會先來這邊，實在是因為我們餓壞了，而這邊有一個很棒的素食餐廳。一進門就可以看見有許多園林風景，並且飄散著絲竹之樂，雖然我更喜歡安靜點沒有音樂的環境，不過後來想想，似乎杭州也是如此，好像是這類景區的慣例。

園區內有著像金閣寺一樣的殿宇，天氣好，風景就顯得美。

一入園區就有人好心的提醒我們，要早點先來佔位置，因為吃飯時間總是客滿。志蓮素齋的看板隱藏了一個秘密，我不想說破，但偷偷得高興了一下。

餐廳中持續提供好喝的普洱茶，餐具很乾淨，店員的態度也非常好。後來跟同事在這邊停留了很久，聊了不少天。

這道柚香粉皮，加上了柚醋跟芥末籽，是十分消暑的涼拌菜。

海苔捲，不用說，是一道好吃的招牌菜。

來香港怎麼可以不吃廣式炒麵呢? 這道炒麵很道地。

來香港怎麼可以不吃粥呢? 這道粥，不知道是用了什麼菇熬的? 連店員也說不清楚，畢竟譯名有差。香氣四溢的好粥，味道十分吸引人，被我們譽為第一名。若說偷香是犯戒的，我在吃的時候一直有一種犯戒的深刻感受。誰說吃素不犯戒呢?

這個豆沙壽桃，粉嫩的像個屁股，同事的最愛。

後來吃不完的東西請店員打包，他們這邊不叫做外帶，全稱作打包。打包的餐盒是可以直接微波的，非常高級。圖上面的蘿蔔絲餃因為不太好吃=_=所以完全不想介紹。

吃飽喝足終於安心上路。到了志蓮淨苑，心情有點High~

這是張全景圖，請點開看，整體的建築仿唐式，有前中後三進。一進去，在香港這彈丸之地算腹地寬廣的。

拜佛的人很少，大家幾乎都是來觀光的居多。門上的獅頭環很別緻。


這個景，會讓我聯想起站在宮牆上遙望若曦馬車的四阿哥。這朵蓮花雕的很漂亮。

蓮花滴水，中間有蓮子，看得出來嗎?

精緻的香爐，但這邊的佛寺也不時興燒香，不似黃大仙廟的香火鼎盛 (鑽石山的上一站就是黃大仙廟)。不過裡面還是有香火的。

這是他們的徽，主代表是朵蓮花。

志蓮淨苑是挺有人文關懷的，這是他們辦的安老院，跟寺院融為一體，很乾淨。

 

本來跟同事還想去香港逛，不過我們其實沒什麼購物慾望，也累了。就停在這邊聊天歇息。 

回程的公車，我們找了好久。迷途中遭遇到這個牌子，讓我有種好懷念的感覺，這應該是我最直接的香港印象吧。

# # #

當一個願望被滿足後，我常會有種「喔，原來就只是這樣嗎?」的感覺。當花了半天的時間，吃了自己想吃的餐廳、想看的廟宇，其實心裡偶有一種空虛。不管參訪的地點多漂亮、多稀有，真正豐富值得回味再三的，卻是修行路途上心靈中最直接的體會與感受。那些外在的風景，就像是便利店的點數收集，也許會換到一個很大的玩偶或是獎品，得到後卻只會塵封在某個角落，並沒有太多意義。

台灣是個值得被珍惜的佛法聖地，我們有很好的禪修環境、豐富的禪修書籍、也可以找到許多吃素的方便處。在這旅途上，只聞過一聲難得的阿彌陀佛，不知為何倍感親切與感動。

若不懂得珍惜眼前的一切，聖地就變成勝地。 若不懂得珍惜，這一生，不過是個觀光客罷了。

希望我能把握，並懂得珍惜。

掏錢出來的那一刻

出了捷運站，迎面而來有個師父在念佛號，手中按著計數器，心底研判他是個努力的修行者，我開了錢包，投進了100塊，合掌跟他恭敬說了聲阿彌陀佛。

兩步遠的斜前方有另一個師父，天色暗、他穿著深咖啡色的外掛，我又沒戴眼鏡，實在看不清楚他在幹嘛。看見自己又出現想要判斷他的修為、再決定我的行動的念頭，覺得有點慚愧。總是這樣子編派人的好壞高低的我，低著頭，匆匆的過了馬路。

到了路口，一個小販兜售著玉蘭花，沒什麼人理他。原本決計是不買的，但當他來問我，心頭又覺得他是不是需要錢? 那一絲絲廉價的同情心，讓我開了口問他多少錢。他說「50塊」，這瞬間對我形成了交易，習慣又問了「能不能便宜點」，倒也不是真心的想殺價，但還是深深覺得四朵花要50塊真的太貴了，然後他又不是窮苦老人的形象。隨後錢還是掏了出來，呆呆的拎了一串花準備回家去。

果然錢還是要掏的，掏了錢，才看得見自己的心念。

# # #

把錢看得很重，小氣的不願意佈施"錯"人。佈施重點是什麼? 佛陀從來也沒強調要佈施"對"人吧。從來也沒見過有任何一條經典說：佈施對的大師得永生，並入極樂世界。佈施永遠都是在挑戰自己的心念，看見自己的悭貪與分別。當然不是說亂灑錢好，那只是瞎大方假氣派。但每一次多看見自己的分別心，就會多思考一些，更尤其對錢的重視是如此凌駕在對僧人的尊重上。

# # #

當一個小販賣起了玉蘭花跟口香糖，在社會上似乎象徵了某種意義，跟賣5雙100的襪子的小販是完全不同的。雖然，正正當當擺地攤的小販也許賺得還更少些，罰單也被開得多，而且可能過得更辛苦。

一開始，當一條口香糖還是10塊、20塊時，我覺得某種程度上是個合理的交易 / 善行，也因為合理，心中不會有起伏，所以衝突不大。基本上完全都被視為自己在作一件好事。但當口香糖邁入30塊、50塊，玉蘭花也從20塊漲到50塊時，我總有一種不舒服的感覺。一種善心被利用的感受，一種被強迫的感覺，開始有一種交易 / 貪心的味道出現。

我相信有好多人很難找到一份正常的工作，也相信在寒冷的雨天走在路上拋頭露面的辛苦。 其實，很多買的人，根本不需要口香糖或是玉蘭花。但大家願意掏錢出來，都是因為想要幫幫人。也聽說過一些小販，賣得很公道的價格，因為他們知道那是一份善心，而他們不多取。

不多取、知足的心念。才能跟助人為善的感受相呼應吧。不過寫到這邊，竟然有些生氣，各位看倌你看看，我這人真是有夠小氣耶~

我愛殺價的壞毛病，有時候得要改一改。我是個不愛吃虧的人，但仔細想想，很多營生的人，販賣一個正常的物品，賺取生活利潤，是很辛苦的。他們不選擇裝可憐，而是努力的工作來對生活負責。只要是賺取合理的利潤與報酬，作著對得起大地的事業，我想都是值得鼓勵的。

# # #

每一個掏錢出來的動作，都可以看見自己。

花，買了也好，可以供佛。

而我這一身最值錢的，其實也不過就是那句 - 阿彌陀佛。

It just painting

 朋友吃驚的表情應該像這樣吧? 這個小朋友正被業風追著跑。by 店老闆

在這10年間認識我的朋友，應該會很難想像我從小就是個「標榜自己」很愛運動、而且立志要當漫畫家的人。當漫畫家的夢想一直到出社會3年後，我才發現一切都是虛幻不實，其實我心目中只想要賺大錢、並且取得社會地位。而愛運動這件事，一直等到開始出社會認識其他男性後，我才發現會運動的健康女性並不討喜，除非你運動卻又很fashion。我也漸漸發現，我只是喜歡那個在場上受人矚目的感覺，畢竟我腦子使得不太好，恰巧肌肉有些發達。


偶然間連到這個blog的色鉛筆作品，覺得很喜歡。然後想起了自己放下畫筆的這件事情。

我有著一打一打的色鉛筆、粉彩筆，甚至還去紐約搬了一本皮製的繪本回來。但裡面的塗鴉，卻寫滿了我心中的混亂。於是從2004年開始，我幾乎絕口不提畫畫這檔子事。

這本去紐約充滿人文氣息的街上搬回來的素描本，
讓我以為自己擁有了就是個成功的畫家!

這就是消費的迷人之處，你以為32美元就能 be somebody。

一時興起，我問自己「你為什麼不畫了?」之前朋友也問過我這個問題，而我一直沒有答案。 想要解答最好的方式，就是提起畫筆 ! 畫個幾筆吧!

首先，我發現我腦袋是空的，我很希望能夠有個嚇死人的構圖出現。勉強想個構圖後，在塗色的過程中，我發現自己一直想放棄。「到底要用什麼顏色?」「我到底在畫什麼?」「我覺得我畫得好差。」「我真的比不上別人，我想放棄了。」「塗色好累，你看我塗得好差。」

整個繪畫的過程中，我一直在做自我否定 !!

我不享受這個過程，我定義自己是個「擅長繪畫」的人，於是我無法接受我筆下的真實結果。事實上，我根本沒受過什麼科班出身的教學、也並非特別努力、我有天分但不是極高、只是愛看漫畫愛作夢、小時候喜歡用圖像表達一個充滿故事的世界，參加過比賽被讚美過幾次，我就給自己一個好高好高的檯子，然後爬了上去。

誰說畫畫一定要畫得好才能畫? 我心裡的期望、心裡塑造的高塔，完全隔絕了我的創作的可能性。

小時候的我藉由繪畫來逃避與作夢，讓我在這裡找到平靜與讚美。但當成年的我給自己加上許許多多的條件後，平靜被混亂給取代，被讚美的企盼也從來沒有達到過。於是繪畫反而像是惡夢，一個我給自己作的惡夢，甚至像是一則醜聞。

應該讓這個夢結束了。我不需要去定義我是什麼。不需要賦予繪畫任何意義。

It just  painting.

又一篇吃素的翻攪

關於吃素的問題，他不僅僅只是吃素，而是衝擊到我某些舊的習慣，以致於我腦袋常常為此打結。

我也不想用吃素作為分割我自己好壞的要素，但我的腦袋受到強大的制約。某種程度上，我仍在作一種從眾的行為，因為我有另一群朋友在吃素。而且我確實會因為自己無法吃素而責備自己，因為這某種程度上證明了我無法減少我的慾望。我總覺得我「應該要」控制我自己，因為我該當是「自己的主人」。吃素成了一種修行上的自我挑戰，我根本很少仔細去思考，以至於我常常壓抑或是不持久。我常會為了自己無法成為別人口中的「當我決定吃素我就可以吃素了」、「我現在看到肉一點胃口都沒有」這樣的人而難過，覺得自己真是沒善根。

吃素若撇去宗教意涵，有點像是：比較喜歡吃菜、比較不喜歡吃肉。就像有朋友不喜歡羊騷味一樣。而我目前仍比較喜歡吃肉，為了健康想開始喜歡吃菜多一些。

我常常忘了，我可以有選擇。


就在寫完上一篇文章的時候，意外的看到朋友在G+分享的文章：

麥當勞漢堡王　終於宣佈停用劣質牛肉渣做漢堡

看了奧立佛所作的宣導，讓人深深覺得他的意念是有力量的，他非常努力的希望大家吃得健康。我們雖然不吸毒，但卻常常在毒害自己，而且這些毒品公司大辣辣的在電視上作廣告。我們了解自己的生活不多，只想傻傻的過下去，懂得越少就麻煩越少。這是我們對待自己的方式。

這也讓我想起朋友說的：你可以吃肉，但可以請你選擇比較健康新鮮的肉嗎?

我常常忘了，我可以有選擇。

明明是可以選擇的、自由的，但為何我總是放棄我的決定權?




寫到這邊我還是覺得我有種「不甘心要吃素」的感覺隱含在裡面。現在的我簡直是個怪咖，要我吃素我也生氣，要我不要吃素我也生氣。 生氣的原因應該是討厭面對、改變與承擔，我還是不甘心改變我自己。但我在翻攪，請不要介意我的翻攪文。

# # #
我很討厭人類自以為是的想法： 其他的動物本該就當作我們的食物。但我們不吃貓跟狗，因為他們比較可愛，是我們的好夥伴。(是這樣嗎?)

吃素的一種逃避

「吃素是在逃避。」某個朋友直接的評論著吃素的議題。我訝異著，我還沒想過吃素是逃避。

「你就算吃素，這些動物還是不停每天被殺害，一樣有很多人吃牠們。你就算不吃，一點幫助都沒有! 就少吃就好了! 不用想著什麼吃素。吃素對身體才不好，都是一些加工的食品，吃多了對身體負擔才大! 而且又不會瘦! 」

其實朋友的這些想法，我不是沒有起過同樣的念頭，不過我總是懶得動腦筋，常放掉很多思考的機會。但總覺得哪裡怪怪的，不得不好好想想這個問題。

# # #

其實人生中有很多事情，是我不管怎麼作，他都會發生的。稍微舉幾個例子，例如：

我不吃海豚肉，但海豚還是會被大量殺害。
我不吃魚翅、也不宴請魚翅，但鯊魚仍被大量殺害。
我投票參與政治，但台灣的政治還是一團糟。
我從來不買毛皮，但可憐的牛隻與一些動物仍犧牲生命的為了妝點一種美麗。
我做好垃圾分類，儘量不去汙染環境或作多餘的浪費，但地球仍在逐漸暖化。

一個人的力量，看起來非常非常的微薄，什麼也改變不了。不去作一件事情，似乎只是為了避免成為共犯。就像是，看見路邊有一個人被欺負，我不作任何事情，只是路過。我不是共犯，我也不欺負人，但我什麼都沒作。

表面上看起來，我‧真‧的‧什‧麼‧都‧沒‧作。

但這是不可能的。

在經過路邊時，除非你是完全的腦死，不然你一定會有各式各樣「念頭」。「我要報警嗎?」、「這個人好可憐。」、「這個人好可惡 !」、「這不關我的事~」、「好可怕啊~」...種種的想法。

而這些想法，完全的代表了你。 而你接下來的作法則是你的決定。

也許當時的決定，你是選擇走開逃避。但念頭，會產生影響。這會影響到你的生活圈中，你所帶給大家的言論與感受。你的孩子、周圍的朋友，也會因此感受到影響。例如：如果你媽媽從小跟你叨念，作人千萬不要多管閒事，管閒事是錯的。這當然也會影響到你的為人處事，進而影響你的小生活圈，再擴展到大生活圈。大家應該都碎念罵過捷運上沒教養的小孩子，如果今天這些沒教養的行為，有超過60%的人覺得是正常的，請問"有教養"是否就成了異類?

我相信，意念的傷害是存在的。 不需要當下的行為作展示，但總有一天會形成具體的行為顯現。

好了，拉回來正題。

所以每一次的吃素，我知道我是在作一次「減少吃肉」的行為。反過來講，其實是具有積極的味道。不是消極的吃素，而是積極的減少吃肉。(這可能比我對政治上所作的行動還要積極多了。)

對我而言，真正的逃避應該是：即使知道目前的大部分便宜肉品，都充斥著可怕的賀爾蒙與化學藥物；也清楚的相信輪迴、知道每塊肉都是真實生命消逝所換來的。但我的身心充滿著吃肉的習慣與欲望，讓我每次吃肉時都在忽略這個事實。我知道我在從眾，跟隨著大部份的主流價值，一次又一次蒙混過關。

這才是我的逃避。

是不是會減少動物的被殺害? 其實，那不是我可以去控制的。這世界有太多我改變不了的事情，但我不能因此選擇不改變自己。況且，若意念的力量是值得相信，也許，今天少吃了一個雞腿，朋友也跟著我少吃兩三隻雞腿，今天可以少死一隻雞。當然，這隻雞終究會死在某個人的肚子裡，我並沒有成功的作出任何拯救的行動。

但我們的意念會留下。

我們希望這個世界的動物可以少點傷害的意念會留下。

我身心還是有吃肉的慾望，但並不能阻止我成長一份對生命愛惜的決定。

也許我會死，我的財產會流失、青春會消逝，但我的意念卻可以留下。

每一刻的決定，都是一個意念的展示。

我相信這個觀點，但我迄今常常失敗、自責，且不斷逃避。

不過好消息是，我還沒有放棄。

# # #

我要謝謝我的朋友們，常常出考題給我。當下的我，實在不知道怎麼回答他。而他們唸歸唸，還是會陪我去吃吃素，看我吃肉也不太嘲笑我。

至於吃素健不健康的問題，倒是因人而異。我常吃泡麵，不管吃素的還是葷的都不健康到了極點。吃素唯一可惜的是，能選擇的店不多，店家有的很偷懶，常準備一些劣等的素料，所以才會讓大多數人感覺到不健康。

寫這篇的同時，我真的挺想吃雞排的。不過我感覺還可以忍忍~ 也許幾天後，我會去點一份小份的鹹酥雞，誰知道呢?

能量對決戰

負面能量真是一種神奇的東西，他完全無色無味，也沒有形象。不管我多麼的努力，還是不免被拉著走，受些影響。

當身邊的同事以批評的口氣般弄著是非、嘲笑著別人的外表，那磁場與氛圍，真令人不想待下去。這跟平日我們開開玩笑講講八卦不同，那樣的嘲弄，是明顯含著惡意的。我不懂，這樣真的會獲得什麼勝利? 或是真的可以讓心情比較爽快嗎? 再看到有人因為這樣子迎合，而且說說小謊，讓我更是覺得沉重了起來。

也有些廠商，不停的打電話來騷擾。付了廣告費後，就不停的要求我們配合演出。講了電話後，雖然我安撫了這次，但我知道還會有下次再下次...。從電話的內容裡，我覺得這個廠商有點病。突然想起了不知到哪篇商業報導說，許多的主管其實都是精神病患者。我壓根的相信了，因為我身邊有太多病了不知道自己病了的人。如果我給這個廠商任何的優惠，絕對是因為他完全的不可理喻，也許這是他的目的，但他真的病了，而且病的不輕。

慶幸著自己被佛法好好的呵護著，那真的是一種被呵護的感覺。不需要任何人給予你多餘的東西，你自己可以產生一種幸福，而且你願意、也可以散發出去讓身邊的人一起同樂~ 它並不強大或明顯，但卻足以讓我保持一天的好心情，嘴角流露出一股微笑。

不過，當我開始輕敵，甚至感覺到自負時，所有的一切又開始反噬我。

有股深深的疲倦開始襲來，煩惱就像是老早就Stand by的排隊在後面等我，一個都不少。

能量本身是沒有問題的，但只要我開始定義。當我開始定義起「負面」與「正面」，定義自己是屬於正義的「正面」的一方時。扭曲就開始進行，困擾與煩惱就會陸續接踵的出現。

那念頭細微到我簡直是難以察覺 ，直到形成具象的煩惱時，我才驚覺自己早已陷落其中。

於是，托了大家的福，今天的我仍然是「牛仔很忙」- 有許多感想可以反省。

越困難，越是修行的道場。

不過，我常常替造業的人感到難過，那樣的口業，其實是在玩火，很容易就會自焚的。我不用會算命，都可以預想那樣的結果跟下場... 真的不會太好... 

祖師禪林 - 2012歲末聯誼感恩音樂會

果如法師師承聖嚴師父、師公為東初老人，當年是為了奉養仍在家的母親，於是離開了法鼓山，出來建了一個小道場，叫做玉佛寺，一開始只是鐵皮屋搭蓋的房舍。我對於果如法師的玉佛寺歷史了解的不夠多，在這浩瀚的漢傳佛教歷史下我只不過是個黃口小兒。後來據常真法師說：在法鼓山輕食區的一杯咖啡的因緣為始，再歷經了許多善因緣的護持下，終於在北投成立了新道場，命名為祖師禪林。

在2012年1月7日的下午，祖師禪林道場舉辦了一場別開生面的慶祝音樂會。「這是個大喜事」朋友如此說著。我也點頭讚許。

能夠為漢傳佛教禪法的傳播上多一個道場，不僅為信仰，更是為修行。果如法師如此期許著。果如法師覺得，目前世界上的修行者，極少會想到漢地來取法，漢傳佛教仍被大家定義為民間信仰。「關於這一點我們該覺得慚愧。」果如法師語重心長的說。

「祖師禪林道場不只為了信仰，更為了用功修行的人而設。如果沒有人，這個建築物就失去了意義，我們歡迎所有的人來打禪、來掛單，只要你想來掛單，隨時歡迎。」法師如此說著，讓我回憶起當年禪法大盛時期，書上所描繪的沿路掛單的流浪僧的情節。

去年三月有幸參加果如法師帶的話頭十，當時法師身患重疾，帶完話頭的隔天一早就準備進手術室。那場話頭所教授的大慧宗杲禪師的生平與語錄，栩栩如生，法師就像是想用盡一生的力氣留下一些東西給所有的學生弟子們，當時心中的感傷猶然。但現在看見果如法師還能為了我們這些迷惘的學生健健康康的傳法，心裡真是開心。只要因緣還在，這個故事就可以繼續下去。

後來常真法師主持時說，能有一個道場讓我們不用揹著佛陀去流浪，感覺很幸福。 我想，對於出家與在家眾而言都是，能夠有個師父可以釋疑、指引方向，時時提醒我們無明苦楚的環伺，讓我們時時警醒，是一個天大的幸福。

法師們不時的感激眾人護持，尤其果如法師還提到法鼓山果東方丈的關懷，不僅僅是提供了硬體佛像擺飾，還捐贈了建設基金。這段時間曾陸續聽聞一些果東方丈的小故事，要接掌聖嚴師父一手創建的法鼓山是十分不易的，但方丈謙虛勤懇努力且嚴守戒律，我感覺他非常的認真，對他也越發的感到敬佩。

面對法師們的感激，我只能說，謝謝你們讓我有機會付出，這一路從佛法上得到的實在太多。阿彌陀佛。

 正在準備音樂會的祖師禪林外觀，搭起了棚子。此時排演的歌聲、琴音不時的流洩而出。

 

周圍都種滿了各色茶花。

這是爺奶合唱團~ 大家都戲稱我因為髮型可以參加!

這是令我驚豔的話頭班Whatsband!歌詞與歌曲十分的感人，目前這首是觀世音菩薩 [讚] !

特別值得一提的是，這次的小提琴有拉了一首我很愛的練習曲，無奈我還是不清楚正式的曲目。

這是攝影出名的常霖法師，在活動進行中，對於影像有著一股靜謐的堅持。

我是側拍他的狗仔... 他五月份有開攝影禪。

另外我要幫朋友打書，當天拿到的結緣品是《在印度，遇見佛陀》這本書，文字是由我的好友王舒俞細心整理，攝影皆為常霖法師的作品，內容有著常霖法師的出家歷程、果如法師的開示、穿插著印度旅遊的故事，整個書本的質感非常好。

特別附上祖師禪林的聯絡方式與位置，歡迎大家多多參訪

聯絡方式

交通資訊：

請搭乘捷運（淡水線）到北投站，跟著轉乘「小六」公車（約25分鐘一班）或計程車（車程約10分鐘）到復興三路198號，入口會見到祖師禪林標誌。

禪林地址：台灣台北市北投區復興三路198號
聯絡電話：（02）2891 5205（祖師禪林），（02）2222 7290（中和玉佛寺），電子郵件：inquiry.ccc@gmail.com

我的遊戲

玩著自己的沙堆，希望別的小朋友加入。所有的想法、注目，都在這個沙堆上。

以為，這整個宇宙只有這個沙堆才是重要的。

看不見別人在玩的遊戲，只想著怎麼讓別人加入我的遊戲。

正在作一件這樣的事情。

2012 即使世界末日也不可惜

今年跨年哪都不去，跟著善知識好友一時興起吃了個晚餐後，就安靜舒服的呆在家。今年我不想回顧過去作了些什麼好的，那些東西假得可以。

我發現了一種人生的錯，我仍在繼續被制約中，而且常常忘記這是苦的。

這樣安於現狀的過，只是一種變相的逃避與放棄。

希望我能找回信心、勇氣，多親近善知識，睜大眼睛看清楚生命的訊息。

人生要過，至少要有遇到世界末日也不覺得可惜的奮心吧!

即使信心累積只是0.1...0.1的慢慢累積，但那些都是真的、熱的。2012 希望自己不要再蹉跎了。

也祝福大家 找得到平凡中的幸福，知福才幸福。

生日快樂

一向跟老婆婆很有緣，而且我必須說，這些人身上的氛圍十分的類似。有些無厘頭，有點狀況外，有點讓我摸不著頭緒。這邊有之前的故事整理。

今天吃完中飯，跟同事聊天走在騎樓下，被迎面而來的老婆婆咒罵之下往我臉上吐了口水。當時心中十分錯愕，驚嚇很大，也許有一些不舒服的感覺，但我沒有生氣。他吐完，繼續咒罵就走了。我清楚的在看我的心，看到自己的驚嚇與不理解，還有知道自己念了一句佛號，我想祝福他。對，我同情他了，也許不該同情，也許該要平等，但我真的覺得他很可憐~ 他身上好像充滿了怨恨與憤怒，我希望他能夠得到一句佛號的祝福。況且，也許我以前欠他了，我願意還他，某種程度上還蠻像生日禮物的。

中午同事約我吃飯，還特地多買一個蛋糕給我帶回家。下午同事想了戲碼，騙我去會議室幫我慶生，今天一整個下午大家都在佈局這個橋段。還有人在公司網頁上作了彩蛋，只要按到特別的點，就會出現祝我生日快樂的文字。我很感謝大家這麼對我，任何一絲絲對我的好，都不是理所當然的，是你們願意這麼作而且你們選擇了。謝謝大家~

這是一個離三十歲越來越遠的生日~


ps. 如果之後發現那被吐到嘴裡的口水讓我染病了，我還會繼續樂觀嗎? 不知道耶~ 不過也只能承擔了，你說是吧?

牛死了

也算是一種禮物吧。
但我找不到繼續的動力。
─ 給自己的記錄

這一世的大好時光

好忙碌，我有許多的理由，我好忙碌。

不需要細數工作項目，每個人都清楚，我好忙碌。

一進公司入了座，就沒頭沒尾的發了狂似的忙。忙得光明正大、理直氣壯。忙，是最偉大的理由。忙碌讓我的心輕忽了小處，讓我覺得大家應該給我多點體諒。我用和緩的口氣，標榜著我有大量的耐心與EQ。

是，也許我是。

但忙，也是最可惡的藉口。

我忙，因為我的心在追逐，追逐著讚美、效率、完美、理想，所有你能想像的好東西。

然後，追逐讓我失去。

失去對每個當下的基本尊重，對每個小處的基本尊重。這個尊重，是種崇敬。是打從心裡知道只有此刻才是真實的清醒狀態，知道追逐的行為不過就像狗兒追逐尾巴。知道此刻的每個呼吸所有的生命 - 包括自己，都是如此的值得尊重。知道那追逐之下所成就事業的一日，不過只是虛度的韶光，毫無意義。

在找尋藉口與原諒的當口，就算一切盡如己意，甚至被鼓勵的拍了肩膀。你也必須清楚的知道，這樣的一日，你是白活了。

你心中該是有深深的慚愧，畢竟，你已經度過了好多好多個忙碌的日子，而且甚至沒有發覺，你正在失去。

你心中是該，深深的慚愧的。枉費了，此世為人的大好時光。

習慣

習慣的早起刷牙洗臉
習慣的轉開鑰匙發動引擎
習慣的走一樣路線上班
習慣的將背包揹在左邊
習慣的踏進相同的大門 打卡
習慣的坐到同一個位置 按下電腦的start
習慣的找死黨吃中飯
習慣的抱怨著那些莫名突發狀況

習慣的 對不舒服的事情 不舒服

習慣的 對在意的事情 在意

習慣的 保護著自己

習慣的 不願意改變所有的scope

習慣的 認同所有的現狀

習慣的 我所有的習慣

中年叛逆

最近我燙了頭髮。

在一開始，朋友就建議我，目前的流行趨勢與適合我的裝扮。但我心中有種想要破壞些什麼的瘋狂，想要作些什麼改變。

大家是這麼形容我的，我自己則排出了前三名：

我真的覺得很包租婆，尾牙表演很省治裝費。

 意外的發現很像kurukurupan，我果然很有喜感。

花媽! 這是一定要的~ 不過我真的沒看過這部卡通。

走在捷運站，一路上沒人髮型跟我一樣，我確定這果然是有夠冷門的頭髮。但我很想要一頭亂髮，還可以偶爾遮住我落寞的小眼睛，風吹了可以飄一飄，戴上毛帽會有小捲捲的髮尾。洗完頭吹一下就造型完畢，早上只需要一分鐘撥一撥就可以出門，照顧得好可以撐上一年。當然唯一的缺陷是，看起來一點都不會對不起我的真實年紀。

你可以說他是關於髮型，也可以說不是。我叛逆的頂著亂髮，任性的感冒，就這樣盪到谷底，覺得隨時像是一灘爛泥。

有個很強的朋友當著我的面大笑連說兩遍：你應該是剪壞了加上燙壞了吧。還有個同事哭喪著臉對著我走過來，我以為她發生事情了，沒想到他說：這樣好老耶~

我不懂我自己，那份堅決是哪來的?這輩子換過的髮型，安全的髮型，已經好多年了。但我就是像個突然想要風中快跑的選手，真想大叫~

我不了解自己，越來越不了解。

我總覺得別人看我堅強，我覺得自己軟弱，總在這些眼光與心語徘徊。顯出自己的軟弱讓我覺得可悲，於是我什麼都不想講了。

糾結這些實在無聊。

我其實不堅強也不軟弱。

是什麼很重要嗎?

我實在是不了解自己。

大腦罷工也許才是美麗。

知福幸福 : 法鼓山水陸法會義工紀行

 

2011年11月大殿總壇外的水陸法會大燈籠是也。

雖然工作很忙，但一年一度的水陸盛會實在不想錯過，因為每次能從水陸得到的法喜實非筆墨可以形容。這次義工陰錯陽差的安排在法務組，負責總壇的十供養的上供與發放，是個非常勞動勞累而且需要靜心耐心的工作。但也正因為如此，讓我學習到了十供養物大致的樣式與內容，也因為組長的照顧，我們這些沒長智慧的小屁孩(明明已經很老)，可以有機會上台佈置金剛上師的座位、並且上台代供香、花、燈。

這次對自己，有了更多的關照，很明顯的看出自己跟去年參加水陸的自己在心性上有些成長。有些長大是你不喜歡的，有些卻令你很歡喜。我發現很不愛誦經參加法會的自己，慢慢的開始有些耐心，慢慢的對於經文有些感情。也因為之前菩薩戒，聖嚴師父對於戒文的解說十分詳細，現在讀到類似「香花迎 香花請」這類的文句，也比較不會產生"這是別人家的事情"的心情。雖然整體說起來還是不太有耐心~ 但能跟自己煩躁的心在一起全程唱完焰口，已經非常了不起了~ 

這是我作義工這麼久以來，第一次作到跟真實的工作環境這麼類似的工作內容。要搬貨、注意進銷存、注意產品外觀、服務親切，簡單說：心細體強、努力不懈。其實比平常工作還要累，但三天結束後，我是帶著滿足的笑容回到家。

我問自己，究竟差在哪? 只是一個有領錢? 一個沒領錢? 

在義工的會場，大家都很忙，也會有情緒，有自己的習氣在。我也是，我也是帶著我的一切好壞脾氣去的。但我發現，我並不特別執著，那裡對我而言並沒有利害關係。我不用拼升官，不用在意主管的想法，不用特別理會其他義工對我的意見。我還是我，只是我擅長的東西正好在那邊用得上：有點邏輯的腦袋、一點數學能力，好的體力...。這是個徹底體會「只是利用自己的能力去作事，不特別執著什麼東西」的大好時機。

於是我放鬆了。我忙碌，但我比在都會中心打卡上班還要放鬆。

我還是會計較，我放鬆；還是會分別， 我放鬆；還是會小氣，我放鬆；還是會在意，我放鬆；還是會疲倦，我放鬆。我還是會厭煩，我放鬆。

我沒有什麼特別要的。我放鬆。

整個過程，我一直受別人的照顧，朋友們幫我準備我少帶的衣物飲食，陪我聊天說話。初識的義工們也給我肯定，朋友的回饋也讓我看見一個不熟悉的自己。原來我還有好大一塊，沒有好好的平實的看待過自己。這些種種，都記憶在我心中。

但你要緊抓住什麼嗎? 

當拉著行李箱走到家門口，我問自己：你說，這一切是不是只是一場夢。

跟夢，不需要計較什麼。忘了，就是忘了。那只是夢。

# # #

攤坐在沙發上，洗衣機洗著發臭的衣服，吃著山上師姐給的橘子，呆看著牆上聖嚴師父的墨寶「知福幸福」。

你說，幸福還要去哪裡找? 這就是我微小的幸福。

阿彌陀佛

這一路，不後悔。

# # #

<非廣告時間> 有興趣參加水陸法會的大德們，機會難得，會一直舉辦到12/2。網站在此~ http://shuilu.ddm.org.tw/  若因緣俱足，密死掉就太可惜了。