天氣好好

天氣好好。

座位旁邊就是大窗戶，看著無雲的天空，天氣好好。
沒什麼大案子要趕，網站上沒什麼網友留言，我要幹麻? 望著電腦鍵盤發呆，我偷偷把腿盤了起來，我篤定我可以打坐沒人發現，但現在不想做這件事，我只是發呆。
想出去放放風，想走走，沒有什麼目的的，一個人，就是晃晃。
聽著Jason Marz，沒什麼重點的。
同事很喜歡隨口講些有的沒的，太瑣碎到我不知道要不要回答。還是不要好了，我想一個人發個呆，靜一靜。

不想回頭，不想醒來，不想看穿生活的本質，我還是想再渾渾噩噩一下子、一下子。我早就知道了，我猜想，但不想醒來，我還想買一件新的agnes b然後告訴自己我很開心。

天氣好好。

如是說

「催眠自己讓自己覺得是因為很喜歡很需要這件事情，並且懷抱熱情去做。」

「知道自己不喜歡或討厭這件事情，但想過是為了某個目的而甘心去做。」

這兩種心態，我通常選擇前者。

可見，人有多怕知道自己是受苦的。

很微妙的
如是說。

給那些有的沒有的

很多人都說 錢 地位 事業 權力 這些全都帶不走，不需要眷戀。愛情 親情 友情 全都是過客，不需要執著。這話太籠統，我聽不甚明白。

錢能買到的東西，很清楚，錢買不到的東西，就模糊了。你說錢買不到快樂，可是當我花錢吃飽喝足了我就很快樂，你說錢買不到親情，可是有錢人分遺產的時候孩子真的都在身邊。那細微的差別，首先要很專注很仔細的分析自己，就像是把自己的情緒分解成你知道水是H2O，今天下午是忌妒加報復還有一點點檸檬黃。

我發覺我所有的東西都掌握不住，或許明天會失業或許晚上會受傷，我連下一刻我會生氣都無法控制。我很疑惑。難道我的努力全是白費? 那，然後呢? 接下來? 全捨棄了還有什麼?

我只能專注我時刻的行為言語想法。我知道我剛剛伶牙俐齒的說了句話只為了報復他昨天傷了我的心，因為他說我雞婆。他在我心中刻下了銘印於是我也還以顏色，這筆帳似乎無法了結。戴了防小人戒指也去行天宮改了運，今天的命運好好玩也說我這週運氣都還不錯，但保了這週保不了下週，拜了神還是每天抱怨同事喝茶八卦，夜路走多總會遇邪，你難保哪天高談闊論後隔壁就站了那個你譏笑的人。於是你又多跑兩間廟，嘴還是不光吃飯還拿來說閒話，心還是七葷八素沒正沒經。所以大家賺錢都很辛苦，因為每天光要防小人就很忙碌，假裝自己是好人也得加強演技。為了笑得很得體你準備上30個小時的「一見你就笑」管理課程，據說是成為EMBA的高階經理人必備課程，上完之後再花250美金考一個全球認證，之後每兩年補考一次，才能續約證照，因為據說EQ比IQ重要，這張證照已經在管理界風行很久，不過最近因為"大國崛起"的影響，要考簡體版的笑法，這對台灣人很有利，畢竟我們同文同種，笑起來學得像。

於是乎，因為每日行為言語想法都經過仔細觀察，漸漸的讓自己往好的地方走。那個人罵了我不帶髒字，我謝謝他用防毒軟體過濾自己的言論，因為他無法控制自己卻又不想過份傷害我，他準備給我的銘印，我沒有接受，也不打算還他一個，就這樣沒糾沒葛，多麼快意順心。雙眼一閉，今天又是場好覺。

所以當某天你進階到覺得賺錢很輕鬆的時候，或許在不知不覺中，你留下了一些什麼。

寫到這邊我悶了，結果我想講的感覺好像還是沒講出來。反正就是，眷戀的執著的都沒關係，持續的挖掘自己、注意自己的言行思考，或許某天你發現你眷戀的執著的都不再重要，但似乎也一個不缺(那時你也不在乎)。該憂慮的不應是那些有形的，看得見的東西通常都不是金田一的解答，專注於自己的行為言語想法，會發現寶藏。

給 專注 的備忘錄

坐在捷運上，準備回家，有些疲倦，倒著，順便想想明天公司要寫的企劃書。

想著，覺得有些可笑，其實我這一路上，回家的機率並不見得是百分之百。

每天有太多可能的意外，能安全回家，是多麼值得讚美的福氣。

那，我又如何覺得一定能寫那份企劃?一定能實行那份企劃?

於是乎，擔憂著企劃寫不完，甚至急著現在想那份企劃案的細節，似乎有些多餘。

真正擁有的，就是正疲倦坐在車上的我的那個時刻跟氛圍。

這就是專注的本意吧。

不是全然的空無。不是無謂的虛空。

是這麼實在的、深刻的警醒你。

有些網路上轉寄的郵件，為了提醒大家要享受生活，要把握每一刻，於是建議大家去思索自己的生活。看看自己這一生是否過得有價值。

我有個疑惑，價值是什麼?評斷的標準是什麼?

養了幾個有出息的孩子就成功?所以孩子後來作姦犯科你就失敗?

薪水很高又懂得生活還有個關係很好的伴侶就是成功?如果伴侶跑了工作沒了就失敗?

那是誰的標準誰的價值觀?你服膺的思考的實行的是什麼?

我想 這是專注所要強調的

這是寫給 專注 的備忘錄

月蝕

被遮掩

看不清自己的所有部份

就像是月蝕

你以為有些是清楚有些是晦暗

後來你才知曉

不管是黑或白

其實 是一樣的東西

我終於有想寫的心情
我回來了
新年快樂

管理不是騙錢的玩意兒

我自己原本也是設計技術出身，對於管理學事實上抱持著不少偏見，覺得那只是一些紙上談兵的說唱藝術，沒有堅實的支撐，是作者與出版社騙錢的玩意兒。但這一切在不斷閱讀相關書籍後，做了很大幅的修正。或許主管與老闆不見得認同我這些想法，但我認真的覺得管理一個公司或是部門不能僅僅只是依靠經驗與直覺。

在許多公司建立的初期，很多人靠著經驗與直覺發現了市場利基面，積極的掌握了時機與機會，成功的建立市場上的領導地位，此一狀況我在IT產業感受尤其明顯。但這套在公司進入3-5年之後慢慢的就吃不開，主要在於組織慢慢壯大以及人員流動所造成的情感上的撕裂。剛開始創業之始，許多公司內部成員有著強烈的革命情感，此時是以感情為激勵與推動的因子，故仍不易發現團隊的問題。待時間拉長，感情因子慢慢被稀釋甚至重整，團隊的補位動作不甚明顯，就容易形成公司風險與危機，故而經營管理的學說與理論就顯得重要得多。

學說與理論並非是提供死背答題或對外唬人應對的技巧，而是真的能夠切入公司內部深入管理，提供解決對治方法而形成。每個學說理論背後總有某個堅實的驗證技巧與數據，當你讀得夠多、對你所處的組織更了解，你就能更快找到對治的方法。

很可惜的是，在IT產業裡，許多主事者皆為技術或行銷背景，確實有著十分優秀的實行與創新能力，但在產品的價格制定上、內部組織合作上、人員配置上，總少了一些專業思維的輔佐。使得事業發展到約5年的週期時，不免產生一些內部步伐與外部競爭無法同調的問題。若在所有內部問題上採用的是現今政壇裡的"合縱連橫牆頭草"的處世關係，或是讓員工感覺到是屬於這樣的職場關係的話，公司的進步會跟現在的台灣社會發展一樣顢頇。

當IT產業度過自己難得的蜜月期後，除非主管能夠認清到自己的極限，積極的閱讀或是學習管理上的技巧，方能突破現況邁向下一個發展階段。

顛簸著 伴隨脆弱

其實，最近心情還蠻好，考試也專心的準備，剪報都快讀完了。不過就是會突然被一些小事情打垮，感覺心都浸泡在地獄的岩漿裡，但我仍掙扎的保有些理智想要問自己為什麼心情不好。或許不充足的睡眠稍微影響了我的支持力，讓我在面對公司裡的人際關係時，多了猜測迴避與勉強。其實自己有點像個隱士，想要縮著，卻又期待被人發現，一直都喜歡塑造自己是個受歡迎的人(我確實也是)，但卻又很受不了那個在人群中的自己，其實想要更任性更隨意更耍白爛。也意外的發現，我受不了自己討厭的人很受歡迎，這件事情會讓我噁心的想吐，還有些慌張。我是在怕什麼? 突然覺得像是許久前的情緒重複，我咧著嘴笑了，對於意外發現自己的另ㄧ個想法而笑。至少能夠察覺自己某部份，還算是有些收穫。

其實我還是不喜歡應酬，但應酬的那個我也不是假的，或許我連應酬都太用心。

我到底是誰?

我到底是誰?

我到底是誰.....

切著葡萄柚，我期待它是紅肉的，當刀子銳利的劃下，露出鮮嫩的淡粉紅，飽滿的色澤與水分，應該是顆很好吃的葡萄柚，我想，不管再怎麼不順利，我至少還能心想事成。

每一天，似乎都揉合著昇華與墮入。

變化的不是別的，是我的心。

那個還是很難被了解的，人性十足的心。

我是人。

以人的姿態。

在這世上，顛簸。

迷失的白雪公主

一開始，我以為她就跟我以前教過性情安靜的孩子一樣，沒什麼特別，如果不是因為那天她拿到作文簿時的反應，我想我永遠沒有機會進到她心裡。

她那次的作文改寫了白雪公主的故事，說白雪公主因為貪吃，誤吃了巫婆的毒蘋果，從此之後就變成了一個又醜又噁心的巫婆，再也不可能是白雪公主了。我在文章後有這樣一段評語：「白雪公主不是故意的，她的心既不醜也不噁心，她只是不小心。我想，她的心仍一直是個純潔又天真的公主吧！」

她拿到作文簿之後，一直哭一直哭一直哭，哭到說不出任何話，我望著泣不成聲的她，覺得自己的淚也要跟著掉了下來。後來，我沒有再問她任何事，也沒有跟她說任何話，只留了一張字條，寫下我的電話和電子郵件信箱，拍拍她的肩膀就去上下一堂課了。

下課後我繞回教室，看見她跟往常一樣靜靜坐在位置上，彷彿剛才什麼都沒發生過，只是一場夢。可是那兩天，我的腦海裡不斷出現她哭得肝腸寸斷的景象，我一直想：這孩子發生了什麼事？她故事中的白雪公主遭遇了什麼事？

就在我留給她電子郵件信箱的2天後，我收到了她的email。

一開始是說故事......

白雪公主很善良，不太會討厭別人，不過她因為從小都被一些叔叔伯伯打，所以她討厭老男人。

不過後來她遇到一個對她很好的老男人，不但很疼她，還會給她蘋果吃。

後來白雪公主發現那個好的老男人其實是巫婆變的，不想再吃他給的毒蘋果，可是來不及了。

白雪公主因為吃太多毒頻果已經變成又醜又噁心的老巫婆了！

我一邊看著她寫白雪公主的故事一邊跟她對話，慢慢明白這幾年發生在她身上的事。原來是房東的張伯伯後來變成了她的繼父，可是在變成繼父之前就已經對她進行性侵害，這樣的傷害甚至在張伯伯和她母親結婚後變本加厲。她不喜歡、不願意、甚至覺得噁心，可是她走不掉。

通信的期間，她依舊來上課，依舊一如往常安安靜靜坐在位置上，可是我總是想像著這個女孩只是軀殼，她並沒有將心和靈魂帶來學校。

最近，她晚上寄給我的e-mail變成了安慰與擔心......

老師，這是我第一次跟人家說這件事，妳不要跟別人說。

老師，妳不用擔心，其實事情沒有妳想得嚴重。

老師，我下學期升上國中媽媽就要讓我住校了，就不會有事了。

老師，妳真的要答應我不能說喔，我媽媽很可憐，好不容易有一個家，如果妳說出去，我們的家就沒了。

老師，如果妳說了，大家就會討厭我，會很討厭很討厭，妳不要讓我被討厭。

老師，謝謝妳，只有妳知道了這件事之後還會覺得我是白雪公主。

是的，我看見她既脆弱又善良的心，看見一個無助的迷失公主在森林中徘徊。她的信常常讓我落淚，我不懂一個12歲的孩子為什麼要獨自承受這麼大的傷痛？而我而我，我這個她口口聲聲叫著的「老師」卻一點都無法替她承擔傷痛......

後記：

這是勵馨蒲公英中心接獲無數老師的諮詢求助電話之一。我原本應該是跟大家一樣生氣的，可是當我第一次從我們的諮商師口中聽到這個故事時，我卻一點氣憤都沒有，只是好心疼好心疼。一個12歲的孩子，一直以為她被性侵是因為自己的貪心，一直以為她對母親好不容易找到的「幸福」(如果她媽媽真的以為這是幸福的話)有責任。

這也是勵馨努力想做《蒲公英飛揚計畫》的原因，因為有太多的孩子在受苦，有太多的老師心有餘而力不足，有太多的家長輕忽孩子身邊可能潛藏的危機。我們不僅想要保護已經受性侵的孩子，更想在孩子還沒有受性侵之前，就盡力使他免於傷害。也就是說，我們覺得，「幫助受性侵的孩子」跟「教育大眾一起保護我們的孩子」是一樣重要的事，也是《蒲公英飛揚計畫》努力的方向。看到大家的回應真的好感動！歡迎您成為我們的一份子，將《蒲公英飛揚計畫》的訊息分享訊息給朋友，讓更多的人一起保護我們身邊的孩子！若您遭遇到類似的情況，也請去看看「兒童保護的叮嚀」，若需要更多兒童保護的訊息可撥諮詢電話(02)2362-2400。相信透過大家的努力，可以使更多的孩子免於承受這樣的苦！

這件事後來的發展是，老師聯絡上勵馨，透過勵馨專業的協助，再連結社政單位的資源，使白雪公主離開讓她傷痕累累的家接受安置，而她的繼父與母親，也因為社工的通報而受到法律制裁。

相關連結：

蒲公英Blog
蒲公英網站

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這是一個響應酪梨壽司blog上的活動
正巧之前因為自己發生了那樣的事情
我才發現 這樣子的白雪公主效應 竟然是許多女生會有的沉重負荷

其實對於性侵故事我是一點都不陌生
因為我們家有人長期是這個部份的輔導老師
每次聽到這些故事 總是讓我覺得太超脫現實了
因為真的太噁心 太不可思議
沒想到唯有自己真的遭遇到性騷擾 才真的體會出 那心情

響應一下
要愛自己 愛自己的孩子 愛自己鄰人的孩子

摸個屁

工作真是賺皮肉錢，我必須特別來談談"摸"這件事。

昨天公司吃尾牙，真是讓我見識到了男性摸的藝術。只要三杯黃湯下肚，真是無所不摸。摟肩握手擁抱是常態，倒也習以為常，在公司做久了不免要稱兄道弟一番。但是，我這次真是遇到老手，被摸的我ㄧ肚子火，也從此對於所謂的學術界泰斗企業界菁英完全幻滅，果真虛名與禮義廉恥是沒有劃上等號的。續攤坐在ktv裡面，那隻老手從沒有在我背上停過，不知道是不是有學過針灸，想把我背上筋脈全走ㄧ遍，害得我只好使出脫逃術，不是跑去上廁所就是以幫他八十多歲老人家按摩為名好讓他不要接觸到我，後來因為女性同胞跑得差不多了，老人家唉著說怎麼大家都跑了，我只好呆在老人家身邊，但這次我狠狠的把他的手用兩隻手抓住，外表看起來真是幅和氣融融的子孫圖，但其實我只是想把他的手好好的放在我看得到的地方。

另外有個女同事，自己活該，穿著超辣的露肩露腿晚宴服吃尾牙，沒多久馬上被灌醉，又被流口水的男同事不知不覺的摸了一遍，還怪說我們怎麼不幫她擋酒，真是的~難道不知道穿這麼暴露就是最好的目標嗎?好險後來男友過來接她，逃出虎口。這也是我覺得沒有男友的人最大的缺點，享受不到這種被保護的福利。

還有個同事竟然玩過火，要不就是搓亂我的頭髮，要不就是啪的一下打我屁股。這些我都計在帳上，不要以為我不會還，有種可以再試試看我會砍掉你的手。玩樂的禮貌是有著因背景不同而產生的差異沒錯，但請尊重我的規則。

其實規矩的同事很多，由於我是辦尾牙的副主委，實在不能把場面弄得太難看，總不能全部把那些人吊起來打吧。可是我下定決心我以後再也不喝酒也不跟那些人出去有酒的場合，當發生這樣的事情我總是一再一再的感到女性被消費了。如果你真的很想要叫陪酒小姐，請自己花錢去酒店叫，我知道當我這樣講男性會覺得我大驚小怪，或許有人更賤的會說你這麼老了誰會要你來陪酒之類的話。如果真是這樣，我會整晚找個你最討厭的老女人來摸你，若你真的覺得超爽，那我真的沒話講。

也有人覺得撫摸接觸是一種親密溝通的表現，但請記住，當女性在這個社會不停的遭受這種曖昧的界線所侵犯時，我們就像是一群驚弓之鳥，只要不是愛人所給予的接觸，只要不是禮貌性的接觸，基本上都會在女性的心中留下一個問號跟不舒服的感覺。我知道有些人很孤單，但把自己的需要強加在別人的不舒服的感覺上，真的是很噁心的一件事情。

我自己的朋友裡，大多是很規矩的男性，除非是有超過友誼的暗示，不然不可能出現任何親暱過分的舉動。有些太侵犯我的感覺的朋友也會慢慢淡出我的交友圈，畢竟，我不想每天出去還要想自己怎樣才能少被摸一點。如果正在看這篇文章的男性，你發現有些女性正慢慢的遠離你的視線，或許可以檢討一下，自己是否有這個愛動手動腳的壞習慣。請不要太苛責女性的過於大驚小怪，這所有社會的道德準則與被消費的感覺都是男性自己約定成俗的，女性在職場與交友圈真的走的很小心，能否多給女人多點尊重呢?還有女性朋友們，一定要保護身邊的女性朋友好嗎!有義氣的朋友真的太少了啦!!!

那些亂摸的人給我小心一點，女人的身體很多部位都是保留席，是要留給自己喜歡的人的，小心折斷你們的手!我不會再沉默了!

STILL......

如果低潮能像D槽一樣加裝抽取式硬碟，當我不需要的時候，抽離母體就好。
有任何說法曾說"適度的低潮有益身體健康"嗎?
是因為工作還是考試還是天氣讓我這樣的焦慮?!
書一點都讀不下...
用日劇麻痺自己.....
不想見人..
容易說錯話..
可是最近有一堆聚餐...
總覺得30歲之後，總得面對許多心境上的掙扎。
或許焦慮的內容也有著對於細胞腐敗的不安吧!
想要快點放年假.....
唉...這禮拜要尾牙了..希望低潮快結束...

blue monday 從午夜開始

突然恍神了....
呆坐在電腦前看著一片一片的日劇
總是夢想著
或許 突然有一瞬 時間會停止吧
這樣 我就能讓我腦袋的「努力小人」休息一下
太多該完成的事情
突然覺得自己是瘋子
幹麻對這麼多東西有興趣
全都是自己招惹的
這樣有什麼意義咧

我想
自己還是那個坐在雜貨店門前的破沙發自言自語的孩子

明天又是個忙碌的一天(或是今天?)
光用想的 就抖
我的blue monday 從午夜開始

這裡有玫瑰花 就在這裡跳舞吧-給我最愛的永和社大

跟永和社大的淵源是很早很早之前的事了，約莫是6年前吧，一個很好心的程式朋友約了我，一起替社大做網頁，那是剛出道的我第一份設計阿魯，還蠻興奮的。之後就在社大上起了課，中間雖有中斷一年半，但那裡可說是我進入職場後非常重要的啟蒙地。

從楊慧蓁老師到陳正菁老師，他們讓我學到了創作的無限可能、思考辯証的弔詭、影像所代表的涵義、社會與個人間難解的拉鋸。讓我掉近了當代的創作裡，我不捨得也不願意離開。還記得曾跟一個學院派的老師去美術館，結果那位不是甚了解藝術史(還是太保守呢?)的老師，差點被我踢館的故事。也看了很多書，學會了勇於發表，結識了好多現在還是挺要好的朋友。

我從來也不關心社大如何來，以及他如何不被認同，現在又要如何去。但最近聽聞社大告急，據說要被趕出永和了，實在很難過，畢竟，那裡默默的啟發了許多經濟較困難或是時間安排不方便的老人、邊緣人、上班族、創作者。他鼓勵了許多人，讓大家重新學習，又重新跟社會接軌，我想真正的大學也做不到這點。3000元可以上整整一個學期，老師非常熱心，同學臥虎藏龍，我必須說，這裡是我考研究所的暖身地，這點一點也不為過。

據說下學期極有可能是最後一學期，以後或許很難得能上到陳正菁老師的課了。蘇珊宋塔的論攝影還在我的書櫃裡，旁邊有本在藝術終結之後與之為伴。有多麼懷念那段時光，大概可以從我聽到電視中出現珍康萍與奧運連結的字眼，而不自覺的想起了伏案天使想起了那段吃著大亨堡上課的光景。

這裡有玫瑰花 就在這裡跳舞吧
所有的最不捨 是不是通常都無法留下
於是 我只能跟你 跳支舞 在夢中

http://www.community-univ.org.tw/ 在這裡去看看吧

修「止」

知道修「止」對我來講很重要，因為只有先「止」才能「觀」。

我並不比任何人知道得多，我只是跨出那麼一毫米的距離，但卻讓我在整個2006獲益良多。我受到了老師與長官的器重，我好得意，約莫得意兩天。我發覺了投資的樂趣，我好開心，蒐集了一篇又一篇的資訊，約莫開心了一個禮拜。但我「止」不了，我發現我遠離了「止」。該怎麼去敘述這樣的心境，其實是摸不著頭緒的。但只有我自己知道，「止」不了自己，我就什麼都做不好。竟然新的一年所要面對的是更嚴格的考驗：我必須找回我的平靜。

困難是考驗，順利更是你的考驗。我從來都認為安逸的順境是最大的蟊賊。於是我懷抱著忐忑的心情，去面對我的工作、我的課業與我的生活。唯有在生活中確確實實的「內心戲」，才能學習成長。

好看的佛書十分缺乏，我現在已經迷惘，要投入打坐的懷抱嗎？還是下定不了決心。果然，每個悟要面對的是更深的悟。這不是個沒有出口的迴圈，我知道這是個有出口的迷宮，但除非我對整個佛教是有信心的，才能說出這句話，或許，我接近承認自己是佛教徒又更近了一點。

那，可以再多給我一些什麼嗎？還是，我就是必須被逼到絕路，才能往上躍升。就像是在電光石火災難的瞬間，人才能真實的窺見自己的渺小。

台灣 我 與餓鬼道

一跨入2007我就像是著了魔，每天拼命的研究基金與裡面的績效組合，為的就是先卡個位，好賺上一筆。不過，我仍然是那個省吃儉用一個月才能投資個5000的窮鬼，一點都沒有改變。更何況現在已經是高點(不知道是不是頂點)，雖然沒有人能知道是不是在2008前還有段瘋狂漲跌波段好讓我們沒趕上的人進場，只好拼了命的想辦法投資。但台灣真的很了不起，當全世界的人都因為亞洲與新興國家而發燒，可是我們卻因為許多基金投資大陸超過5%的上限而被強迫下架，我突然有了台灣晶圓廠老闆的心情….真的很x 老娘我什麼都買不到。於是我們這個自由的民主國家，可以罵總統、可以賞他子彈、可以上街頭抗議，可是卻無法享受經濟的果實，當別人5000塊變成15000塊的時後，我的鈔票躺在銀行裡，一不小心就會被拿來祭我的五臟廟。

突然我發現，台灣是個很大的道場，我們就像是墮入餓鬼道的餓鬼。好餓好餓，可是嘴巴太小什麼都吃不到，不停的輪迴、痛苦。大家都好貪，也好無助，如果你沒有得道或是開悟，稍有一些點無法滿足的貪念，就會變成一頭盲目的猛獸，永遠吃不到食物，從來也不會滿足。那大陸呢？或是那些吃到的人呢？就從此幸福快樂了嗎？

思及至此，心中寬慰許多，畢竟我有很多夥伴在台灣陪我。不過我還是沒放棄希望，嘿嘿~希望可以去大陸開個戶頭，A股基金等等我啊~~有沒有朋友可以開大陸戶頭借我投資啊~~我想要試驗一下是不是吃到了就幸福快樂耶!!

註：最近發起了一股熱潮，就是兩天一夜或是當天來回的大陸或是香港自由行，為得就是去開個戶頭，好買些境外基金或是存些人民幣，這個已經快成為全民運動。

要更愛護地球

今天看新聞，提到德國的總理梅克爾當選了歐盟八國(據說叫做G8)的主席，而且要以說服美國遵守京都協定，限制二氧化碳的排放量為主要政績，我聽了還蠻高興的。德國人最大的優點就是對環境很龜毛，環保發展到一個極致。雖然我還沒空去看"不敢面對的真相"，可是對於環境的變化也很憂心，沒看到今年的冬天掉到15度以下的機會真的不多嗎？去年在101跨年可是頗冷耶，今年我只穿了薄外套就出門了。

但目前新興國家的前景看好，股市基金超級熱絡。不只是金磚四國，幾乎所有開發中國家都積極發展國內建設，在這樣的情況下，想要減少二氧化碳排放量可說比登天還難。而且現在的地球一大部分就是被這些已開發國家給搞壞的，自已活得不錯就開始想要別人有斬節一點，有些國家更過分的就是同意環保約定卻把其他國家當垃圾場，這些都是難解的習題。

為什麼人生有這麼多習題啊?

希望2007大家能更多愛護地球，還有希望上帝保佑梅克爾，畢竟要說服小布希，實在不是件簡單的任務。

<小教室>京都協定 the Kyoto Protocol
1997年12月1日至11日，日本京都舉行以全球變暖為議題的大型會議，並訂定了京都協定。各國代表均有出席，以求訂出大家均接受的協議，從而減少溫室氣體的排放。結果大部分已發展國家均承諾竭盡所能，減少溫室氣體排放：美國原先承諾把排放量減至比1990年的水平低7%，日本為6%，而歐盟則為8%。