永遠只作你該作的

這段發自內心的深省，是steve jobs令人景仰的所在。誰說修行只在寺廟中? 許多人生的真諦，都在生活的每一處。這段對話，許多部份令我感動。

而這也正呼應朋友所說的禪修者應有的行為：

永遠只作你該作的，

我們無法從對結果的預測來推估這件事情是否真的值得去作，

許多事情無法用利害關係去評斷、決策，

不後悔的最好方式就是，

永遠只作你應該作的，

這是一個人，

所應當有的最好的承擔。

無謂的笨事

有時我們跟自己實在太靠近，以致於只能從別人身上來學習到自己。

外派的主管回來了，還沒回到部門的前幾天，石頭就蠢蠢欲動。石頭的情緒很明顯的高高低低，似乎在拿捏什麼、也像是一股壓力。然後，他講話的口氣變得不同，更刻薄、戲謔，再不時的強調些黃色笑話。那個原本每天三不五時跟我笑談他的才藝以及小聊佛法、神鬼怪奇的他，不見了。我安靜的看著這一切，我可以理解，畢竟，我自己也曾經是這樣的人。

然後我就看著所有的笨事，也看著自己仍在追尋個完美自我，還白癡的笑著別人的蠢。

究竟誰笨? 我想全都笨到一起去了。 看不清事物的真假，以苦為樂。

紙糊的東西，別再緊緊抓住，放掉。

在句點之後

咳咳...麥克風貼科斯~麥克風貼科斯... 這邊是已經長蜘蛛網的小店，瀏覽率每況愈下，頗有股票開盤就跌200點的態勢。最近找不到什麼話題好寫，那些可發表的生活點滴都在140字的推特，或是與朋友的fb中被消化掉了。 而那些不能發表的，還蠢蠢欲動的躺在我的心裡，我只想經過它，卻不急著收拾它。

不過我必須承認，修行是非常有趣的一件事。每個被我下了句點的概念，仔細推敲又是一番新天地。例如：「新工作讓我很煩」，似乎是個句點，啊就是很煩，你不要一直問我很煩耶。但往下問，問自己為什麼煩? 對什麼東西煩? 就覺得自己好像一直在幫別人擦屁股、收爛攤子，覺得不爽不滿... 哇~ 其實我們很清楚自己悶什麼、煩什麼。但到這邊，似乎又是個句點，通常抱怨就是以此為終結，然後不停的在這邊繞圈圈。

但再仔細往下想，其實我也很常讓人幫我收爛攤子，而且這個東西只要不是我作就不算爛攤子、要我作就變成爛攤子。而且我不熟悉、特別困難的，就又更不爽。也可以看見自己喜歡安逸的日子，討厭任何生活中的變數、討厭改變、討厭負責任。

我並不明確的找得到特別討厭的一個人，我討厭他，是因為當他要我改變。我並不特別討厭工作，只有當我遇到困難與壓力的時候就特別討厭。...然後還可以繼續繼續的往下挖.....

就醬，我最近在作這些事情，咳... 應該說一直在做這種被別人形容為「想太多」的事情。然後，因為這樣的「想太多」真的很多... 我很躲、很飄、自己又很懶，根本沒有心思上來寫blog啊~

最近有入秋的感覺，今年又快要過了，很快，又要作一年回顧。應該好好把握時光，再好好努力一把吧~! 與大家互勉~

人人都是食神

今天公布了人事命令，我的責任範圍將從2人，擴展到10幾人。對我來說是個很大的考驗，不只是人數、工作範圍，簡單來說，有點像是把散沙給編整起來，進而產生綜效。但原本PM的工作還是作嗎? 弔詭的是 - 作耶。我想，我應該是全世界最划算的勞工了。在我的肝還沒有壞掉前，希望能找新鮮的肝進來幫忙。

念了管理碩士可以作好這個工作嗎? 我不認為。承擔這一路的考驗，總是佛法陪伴著我。若不是佛法，我應該在三、四年前就離職逃走了。對我而言，面對困難，逃是最快的解決方法。

同事這麼開心的祝賀我，我也很高興。高興自己被肯定，高興自己當之無愧，高興自己可以得到更多。

但不可否認的，心中總是有個暗暗的不安潛伏著。

修行究竟要丟掉什麼? 人生中什麼決定才是好的決定? 這些問句總是在我心中來回的出現。

工作跟修行，在我心中仍是牴觸的。一個是抓，一個是放，不管我怎麼給自己藉口，身體的緊繃已經透露出那個緊抓的訊息。每次當我已經將工作做得駕輕就熟，手上扮演的角色似有若無的放鬆後，就會來個東西激起我的慾望，讓我重新抓上一個新的角色。

那個原本不存在的角色，在一封e-mail之後出現了。每個人看待我的眼光不同了，我講話的份量不同了。我還是我，其實，我一直都在跨界管理那些人的進度，一直都在幫一些孤兒同事作安心的動作。但這個角色被塑造出來，形成。似乎真的有什麼必須要去跟著完成，而我也必須跟著做些改變。

似乎是。

我有可能不抓取角色，而去做該做的事嗎?

我貪婪的心，一再一再的被激起與看見。

多麼希望有天，工作不是工作，修行不是修行。

我很開心，但我感恩同事，這不是我一個人努力而達成的。希望有天當組織又變動時，我可以樂於交出手上目前看似實有的一切。

生老病死裡我學到的事

這次妹妹開刀，我心中總感覺有一份篤定與安穩，我想這是佛菩薩給我的安定感，心中總覺得不會有什麼大問題，只要盡力去面對它就好。

住院當天的晚上，我趕去榮總，一進到病房就有股說不出來的難過。我分不清楚是我自己的情緒? 還是被周圍的氣氛感染? 抑或是妹妹心中的擔憂給予我的影響? 妹妹如常的看著康熙，如常的聽著音樂，有一點多話，他承認自己有點躁，我則感覺他其實蠻緊張的。那夜，因為隔壁病床的病人醫療機器的警報聲，我斷斷續續的睡了一點，妹妹則一夜無眠。看著他責備著隔壁病床的噪音，要求我拜託護士幫我們換病床，我看著他，心裡知道他其實非常緊張。

早上七點多，輪椅推了進來，我跟妹妹都還沒有什麼開刀手術的實感，坐上工作人員推的輪椅，緩慢的往手術室移動。當手術室的門一打開，裡面就像是另一個忙碌的世界，裡面躺著坐著許多病患，還站了許多家屬。我們就像是CAS優良冷凍肉品，被編上了8號，等待著上一個冰冷的抬子，準備被移往家屬無法進入的地方。

在等待的時刻，我實在忍不住，抱著妹妹的頭，我實在很不捨得他這麼年輕就要挨上這麼一刀。從昨晚一進去病房，我就難過到了現在，而妹妹也壓抑了很久，忍不住的哭了。就這樣在手術室我們兩姐妹哭紅了眼，其他的家屬大概以為我妹得了什麼不治重症吧?! 但我也實在意外怎麼大家都這麼冷靜安靜呢?

此時有個護士帶著熱笑臉走了過來，看著我們哭著，他笑了。先問了我妹的名字，對一下號碼，然後問說：「你是他的...?」我跟妹妹異口同聲說：「姐姐。」這聲姐姐真是好不容易，裡面有許多道不盡的故事，這一聲姐姐我跟妹妹都哽咽的喊了出來。護士看我們太情緒化，就跟我們聊了兩句，安慰了我們，其實只有短短數語，但我看到他平穩、和善的態度，中和了我對於手術室冰冷的印象，我心中非常感謝。後來的男護士也看不下我們依依不捨，很熱心跟我們聊天，我也開始跟妹妹開起玩笑，要他記得讓醫生拍腫瘤給我們看。就這樣送妹妹進了手術房。

出了手術室，信步走去買早餐。一路上，我忘不了自己被安慰時的心情，原來這就是軟弱時被安慰的感覺嗎? 原來人被安慰了，會被這麼大的溫暖給填滿嗎? 我希望自己也能夠作為這樣的人，希望自己也能時時給別人幫助與安慰。

吃了早餐，急忙忙回了等候區，說不上為什麼，就是有股焦躁不敢在樓下待太久。我發現自己竟意外的擔憂，深怕一個這麼有把握的刀會出什麼差錯。這也才深刻的感覺到，血緣的羈絆是如此的微妙且無法切割，那樣的血緣親情是會緊緊的抓著你的神經。明明跟妹妹原本是很少見面的，明明跟妹妹是沒有什麼話聊的，明明跟妹妹就不是同一個媽生的，但心中的捨不得卻是如此真實。

越想越難過，意外自己如此沉溺在這個情緒裡，我問自己：你為何這麼難過?

當然不是對任何一個人都會有這個感受，所以是帶有挑選意味的，是「我的」親人，我似乎理所當然應該要擔心? 而且你覺得這一切都是如此真實，不是嗎? 我認同且依賴在這所有的關係上，而且牢牢的抓取著一切。

而這是我看見自己的第一個緊抓。

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在前往美食街的路上，有段小插曲。

有個天主教的修女正在收集發票箱裡的發票，而那時的我正是胸中滿是感激的赤子，經過的時候我將自己前幾天中獎發票給了他。他對我合掌笑說：願天父保佑你。我很高興的謝謝他，並不在意是天父還是佛祖，只要能助人、給予就是好大的開心!

然後心中開始描繪起所有的助人大業，是否該辭掉工作? 是否該去面試一些公益的工作? 當時真有一股胸懷大志。然後...下一個階段的念頭就是，那我存不夠錢怎麼辦? 我的房子怎麼買? 我老了怎麼辦? 然後回頭看到手機訊息，今天大股災台股大跌，我想起我那幾支不成材的股票，心裡真是哭笑不得。

你說是不是如夢如幻如泡影。

我的習氣這麼強，抓得這麼緊，為國為民的大志只有30分鐘不到。這樣清楚的緊抓，實在是再明顯清晰不過了。

問題是，我那自認有為有出息的人生真的帶來什麼了不起的意義嗎?

我還是困在表象上的分別，認為一定要作什麼樣的工作才是付出，一定要做怎樣的行為才是貢獻。但若不作那些工作與行為，在我仍被相困住前，所有的計算都似乎成了我捨不得放下目前現有事物的藉口。每每遇到這個問題總是進退維谷，難解難捨。

待在等候區，我捧著 <成就的秘訣: 金剛經>，裡面有一句星雲大師的老生常談，讓我再也沒有比此刻更有體會了。

能佈施，才是大富人家，心若貪求擁有獲取，即使坐擁再多的物質財富，仍是窮如乞討者。-摘自<成就的秘訣: 金剛經> P.101

這麼簡單的一句話，卻讓我深刻玩味。

我的貧乏，在於我的恐懼，我的執取，我的無知。

解套的方法不在於我的工作性質，我是否有房子，股票是否有正確投資。

而那問又不敢問自己的事情，我真的想知道嗎? 我真的想從夢中醒來嗎? 這個真實不已又甜美苦痛的夢境。

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這次要感謝妹妹，我覺得他是我的大菩薩，讓我不用生病卻可以深刻感覺到這些事情。也要謝謝那些在twitter, fb, whats app上面關心我的朋友，謝謝你們在我煩躁的時候陪伴了我。尤其是護士朋友影，幫我們用點小關係打聽到好醫生，而且還能安排到夢幻的第一刀，這些都是難得的。

感謝所有一路上接觸過的人，不管是醫護人員或是計程車司機，謝謝大家如此克盡職守，因為你們都作好了自己分內的事情，才能讓這一切得以順利運轉。我也從大家身上學習到，僅僅只是克盡職守就有這麼大的力量。

另外，我也得對我父親說說話，確實我發現自己還不怎麼原諒你。雖然不到恨了，但我覺得你是麻煩份子的心一點兒都沒變。直到我從醫院走一遭，才發現你想要的其實不是我們「體諒的不讓你來醫院」，而是想要我們「需要你的幫助」。因為只有這樣子，才像是一家人，才有羈絆。畢竟我們這麼的平凡，只有從互相依賴中感受到不孤單的溫暖。

還有以前曾經在我文章中出現過的房東阿姨，你之前開刀時，一個人去醫院、一個人去開刀、一個人進恢復室、一個人躺在醫院一個禮拜。我好難想像你是有多大的堅強，才能一個人進手術室；好難想像你在恢復室被大喊xxx的病人家屬請到恢復室，卻空無一人時，心情會是多麼的孤單。那時的我幼稚冷淡又無知，竟沒有給你任何一點關心，我真是深深的感到慚愧。

這短短的旅程給我不少的感受，感恩一路上所有的大菩薩，阿彌陀佛。

古典命題

一切又回到古典的命題上。

恐懼的根源是什麼?

又，什麼是我 ?

心的輪迴 ‧二 三事

當慚愧的心消失，又開始用鋒利的刀子口修理人。當嘴巴越來越不饒人，即使說得是對的、是事實，卻都迴盪成一種害怕壓在自己心上。(對於自己應該要成為的模樣仍是有既定想法，故而恐懼。) 回頭來看，竟又是一場不甘在心中醞釀，轉化成自我防衛與怒氣。雖然看起來是比以前小了，但你仍可以感覺到自己微慍的不滿、不耐與不甘心。

這是又輪迴了一次了，是嗎? 一次又一次的磨。

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我害怕失業。

朋友說，公司穩定獲利、只要沒有大狀況，你為何會失業? 我不好意思的回答：因為我總是想要離職，希望逃離。

是啊，姑且不論大環境的無常，每個上班族幾乎都常常興起"出走"的念頭。跟同事相處不好、工作壓力大、老闆難討好、在公司有孤獨感、身體心理的疲累、想要更好的發展、覺得公司虧待自己 ... 什麼理由都有。每個人總是想走就走，走掉似乎是解決問題的最好方法。遮著眼，不看、不聽、不管，緊緊的抓著自己創造出來的自由假象。

在觀察自己的起心動念時，我發現自己比想像的還要喜於逃避。逃避往往是我解決問題的第一個念頭：啊~! (長嘆)好累啊，我想休息。

就像跑步的時候，即使我仍有氣力，但幾乎每一個步伐都只想著「停下來」。還有其他的解決方式嗎? 從小，甚至我懷疑從無始劫，我總是以「停下來」為面對事情的第一個念頭。

現在，也沒有很好。只是多了一點空間，問問自己：為什麼? 然後，繼續不停歇的走下去。

是活著，還是等死?

這一路的汗水，都在回應著我。

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我知道秘密很紅，吸引力法則像是真有這麼一回事。

但另一方面，我有時卻會覺得，所有的一切都不是「求來的」。有時就是一段因緣的和合。心裡很想要，常常去增加這樣的努力與觸發，會得到一定的結果，似乎是個再合理不過的公式。

那「求不得苦」又是哪來的?

有時不管怎麼努力，這輩子似乎就是無法開花結果，就是無法得到回報，就是事與願違。

也許是種子沒澆到水，也許是花期比較長，更也許是開了但你沒有看見它，又或甚至它給了你你不想要的，各種可能性都有。但不管怎樣，都不是「求來的」。

那個求，是求也不是；那個得到，是得到也不是。

有一種微妙的感覺，覺得一直在苦苦追求事物的自己，簡直是自討苦吃。

活著裡的頑強

夠熟悉的朋友就會知道，我有一個「饅頭的故事」。剛剛估狗了一下，那是我2008年發生的事情。

簡單說這個故事：就是有個奇怪的女人，在台北車站跟我喊肚子餓，當時我正吃著半個饅頭，另外多準備一個肥大的熱饅頭準備去山上吃。結果我給了他那個大饅頭的三分之二，剩下的一口我帶在身上，怕去山上會肚子餓。結果上山後，我懷裡的一小塊饅頭，其實也沒時間吃。後來朋友準備了好吃的飯糰，我也分到一個，吃飽了，我就看著那塊饅頭發呆。這個故事，一直跟著我。衍生出了幾個小故事：搆星星的人、The wrong way!!!!!!!!! 、狐狸 糞堆 消毒水。

今天，在等紅綠燈時，也一樣遇到一個怪女人，他說他肚子餓，想跟我要一百塊錢。

我笑著點點頭，就走了。這是我獨特的和善拒絕法。

怪女人走後，身旁一同等紅綠燈的人，一直說著那個人有多怪，說他只要錢不要麵包云云。我聽著，想給自己一些舒服的藉口。也許是最近同事跟我分享他被乞討的故事發酵了，讓我對這個怪女人的事情揮之不去。

同事說：他去龍山寺遇到很多人跟他要錢，若是出家眾化緣，他會給；若是流浪漢，就算拉他的衣角他都不給。雖然他心裡也酸酸怪怪的，但他就是不想被騙。我跟他就這樣聊起來了，我問他的時候也等於是問我自己。

「就算被騙了，就算他低聲下氣是為了買一瓶會讓他開心整天的酒，若有那麼一絲絲的可能性，可以讓一個人飽餐，我們還是不願意嗎?」

「怎麼去判斷一個人值不值得被幫助? 若一個人穿得乾乾淨淨，但他就是沒有錢付房租，你願意幫他嗎?」

這不是個用理智與社會道德來闡述的題目，這是個活生生的自我觀察題。在見到這個人，當他對你開口，你心裡已經在翻攪你的決定。

一直到下午，當我跟同事開口談論起這個故事，我才發現，這是菩薩來跟我驗收功課了。

不在於那個人值不值得給予，而是在這整個過程中，我發現我手上的饅頭還在。唯一不同的是，

我開始感到害怕了。

一直以來，我總相信自己的心靈在修行的過程中作了一些整理，讓我成了一個比較健康的人。但有些事情，經歷了這麼多，你會發現它一點都沒改變。那個頑強的東西，根深蒂固的活在你的生命裡。就算活了八十年，它還是在，死了就跟你到下個輩子、再下個輩子、再下個輩子...

同事也跟我分享他國小的故事。他的國小老師給他的評語是：正義感高、但得理不饒人。一直到現在，30年過去，坐在我前面的他，還是一樣的個性。

晚上停車掏錢買水果，在開皮夾的時候，我清楚的感覺到自己的羞愧。

那個頑強的東西將會一直跟著你，你怕不怕?

本來不想寫這個故事，總覺得好羞於面對。但想想，這也算是一個恐怖的故事，在七月也算應景了。

唯一能作的事

似乎是認了吧，我開始接受起"我很平凡"、"我別一天到晚想著開悟卻又不努力"，這樣的感想。總是用PM追Project的方式在修行著，給自己訂一些進度，或是期待得到讚美與正確。

我必須承認我有好多的慾望放不下、好多的事情作不到。

然後我看見以前沒有看到的事情，例如：當我對於賺錢的自己感到罪惡時，其實有問題的不是工作、也不是錢，而是我。我的心裡面有著傲慢、執著，我真正厭惡罪惡的其實是這樣的東西。若我能善用金錢，其實他可以解決不少問題，而不是長養我的貪心。

放不下的東西，我也只能先扛著。然後再繼續一步步的去看清這些我執著的東西。扛著跟執著也許有某種黏附，我常問自己是不是有任何騙自己的部分? 或是我其實只是捨不得?

可以捨不得，但不能騙自己。至少要清清楚楚自己是捨不得。這是我對自己的一個要求，希望我能作到。

我看見自己不少的缺點，希望能夠繼續的改進它們。

我很簡單、平凡。但當我這麼想時，我的主觀又可怕的跑了出來，讓我發現自己還有很多的這個塊面。

就這樣，我每天作我該作能作的事情，然後作定課。心中覺得有很多可能性，有些事情我想去作它、有些我還不確定。但不管多麼累、多麼煩、多麼不確定，我發現我是開心的。

不管怎麼樣，我知道，就算我只是一個佛教徒，只是一個簡單的佛教徒，我這輩子都不會變。

我還要成為什麼嗎? 要得到什麼嗎?

我覺得「作中修」是我唯一能做的事情了。

一起 我們就可以成個呆門

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從好友那邊抓來的圖片，簡單卻令我開心。純真視野建構出的小玩意兒~ 有種跟朋友在一起可以征服全世界的感覺。

每一個塊面、每一個piece，都是不可或缺的。而且應該不只可以拼成呆門，還可以天馬行空成個完全不一樣的世界吧!

然後 他又說

沒想到連「我」都沒法替我負責！

這樣的打擊，讓他不想相信。甚至連德州電鋸殺人狂這樣平日不看的片都看了。

除了麻庳，逃避，我想…他應該也難過得蠻想死的。

他說

老闆認為部門裡有怪物，殊不知都是他抓回來培養的。我以為我是裡面的正常人，沒想到我也是怪物，只是另一個品種罷了。

問。

都是些老套演出，那些心痛與眼淚，都是些固定戲碼。久了，連掉淚都懶。

但還有種東西，赤裸裸的，乾乾淨淨的，問著你。

嚇死了，真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。

你不知道那些曾經的信心與堅定，是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子，祈望著菩薩能收留我奶奶，是我嗎? 實在不可思議，簡直不像是同一個人。

一看見那如土石流般的災難現場，令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。

忌妒著所有有理想的人，因為我怎樣就是沒有。

我只有妄念跟欲望主宰我的生活。

不知道幹嘛拜佛，不知道幹嘛打坐。

我就這樣坐著，就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?

我幹嘛不去跑操場練瑜珈，或是多談幾場戀愛，多考兩個證照。

這是個早晚都得問自己的問題。

怎樣都逃不掉。死也逃不掉。

我知道我逃了很久。我自己應該要知道。


我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?


我回想起每個阻礙的時刻，我放棄自己的堅持，隨順自己的想要，我覺得我應該如此作，因為別人這麼想，而我想要照著、跟著別人想的去作。問題是，我的人生只有我自己能對自己交代，作的決定與後果，是我在承擔，不是任何好友家人同事來替我擔。晚年坐在輪椅上，是我自己面對自己，就算有人說我這生值得了，我自己覺得不值得，要去跟誰討個公道?

都踏一隻腳進棺材了，我卻什麼都不知道。對自己的人生是如此的茫然無措。

我沒有什麼理想理念，也從沒有什麼想去做的事情。我只想保護好自己、過好日子。然後重覆重覆重覆的逃避該問自己的問題。

我像是個沒有羅盤的船隻，不知道要航向何處。就算在船上一切順利，也總是心驚膽跳。若有方向，不管在船上過的日子是好是壞，至少都是心安的。

不搞清楚自己，那是要往哪裡去?

[員旅] 泰國自助行

水上市場上，賣煎餃的阿嬤，可以點圖看他放大版的笑容。

從泰國員旅回來了。但沒有什麼提筆的興致，拖到現在，才想說寫點東西。

這次從出發訂票、訂飯店等，到回來的車子，check in、check out，大多是我在負責幫大家一起搞定。原本想說，很簡單順便，卻沒想到我雞婆、愛完美的個性仍潛伏著，心理上的壓力一直到回來的前一天晚上讓我失眠了。

回到台灣覺得好高興，同行的人都順利平安的回來，真是太棒了，心上的大石總算放下。沒想到我連旅行都這麼愛操心，心裡總想：下次可不要再跟一堆人自助行，心裡壓力好大啊~

旅途中，我不時想念著我的朋友們。還有我的佛菩薩。泰國的車子，就像是沒有時速限制，司機都是死命的飆車，我常常皺著眉頭默念佛號，心裡想：可不要就這麼死了。

雖然如此，行程仍是好玩的。除了風景獨特、食物美味、購物便利外，我發覺泰國人是非常善良和平的，已經很少看見一個都市，當走在路上撞到人，對方會馬上微笑跟你對不起。有時當我望進某個眼神中，可以看到那份單純。


在Hua Lamphong車站裡，看到了幾攤出家的招生廣告看板。這個國家雖然拜四面佛很興盛，但仍是個佛教國家啊~ 我想起了路人和善的眼神，深深覺得這塊土地，是很有福報的。

血拼時，可以感受到泰國的活力，在台灣，不管怎麼逛，買到的東西都只有一種流行。但在泰國，你可以流行很多、買自己要的。

在旅途中，我看到好真實的自己，因為遠離熟悉的環境、因為要保護好自己，所以自己的習氣非常的明顯。有時，我知道我放任了自己去作出虧心的事情，我知道我很貪戀享樂，我知道自己守護著自我的利益，我知道自己是自私的。

在旅館裡，重複著我怕鬼的恐懼，但還是得鼓起勇氣去面對。有一個晚上，當我獨自一人盤坐在房間中時，為了消除害怕，只好大聲的誦起阿彌陀佛。一夜又一夜，我重複面對恐懼的挑戰。我不敢說自已已經克服，但我察覺到自己某部分確實更堅強了。

我也發現自己，不管有多少壓力，還是願意多作一些，只希望讓旅途順利大家平安。雖然看起來很傻，但只要大家平安，我就感到高興。我也知道，順不順利不是我看顧的，菩薩都在，菩薩都在看著。所以，我只是費神、卻不傷心。

也多虧這個旅途，讓我壞掉的腦袋，得到了緩衝。時時刻刻，都是修行的好時候。但我也了解到，若要放手該放手，就不可以抓著，那是會給自己帶來許多的懊悔的。看起來隨性輕鬆的時刻，更是考驗的時候。


註解：我一直誤以為四面佛是印度教的，後來才知道是佛教的。只是慢慢演變成一種類似我們道教的崇拜式信仰。也或許是這樣，才讓我這個村婦產生了這種誤解。

壞掉的我

昨天一整晚沒睡，不是因為要旅行的前夕使然，我早已經過了那樣的年紀。不知道是下午的冰咖啡，還是我的煩惱。

不斷的提醒自己「不要光用腦袋想」、「要放掉」...，結果我竟然變成腦袋全都空掉，但仍處於緊繃的狀態。覺得好扯，怎麼腦袋沒訊息了，身體還是緊的，就算不知道要抓著什麼，這個軀殼與意志仍堅忍不拔的牢牢抓住。

這是段與緊繃搏鬥的日子吧。

腦袋空掉最害怕的就是我的工作進度，明明擺明了要發包的工作，但我卻怎麼都理不出頭緒。更遑論大網站的規畫，我簡直是一片空白，原本信手拈來的工作現在都成了高難度的活兒。再加上公司一股腦堆給我的工作，更加速了我的腦死。老闆甚至依依不捨的每天都告訴我「等你回來要好好的衝刺」... 天知道我是用輪椅還是義肢來衝 ...

即使這樣，面對需求的激辯我仍然會生氣，然後我問自己：這樣的生氣是在捍衛什麼? 有什麼值得抓著不放嗎?

虛弱的氣著、空著，唯有放下的空隙才能看見一絲絲的開心與舒暢。

於是我像個空殼，心慌的看著我的電腦螢幕，坐立難安卻無計可施。

何時會走出來呢? 何時要寫信跟老闆說"工作太多了"呢?

明天就要出國了，卻看不見什麼開心的訊息從心中冒出，唯一值得安慰的，也許是我還能有五天的空檔好好想想吧。

默默的念著佛號，不知道明天之後，睜開眼後，又會是個怎樣的光景。