困

如題。

我與爺爺的下午

四號公園有一堆狗兒在被遛。

我：啊~哈哈~好可愛喔~爺爺~你看他腿好短喔~

爺：嗯~哈哈。

我：哇~那隻也好可愛喔。

爺：嗯~哼哈。

我：爺，你是不是還是不愛狗。

爺：對啊，我屬兔，狗不得我緣。

我：但我們家養的兔子你也很討厭耶。(想起兔子咬爺爺，被狠狠踹的畫面)

爺：哈哈，對啊。還有那個雞也很討厭。哈哈哈。不過那個瓷器作的兔子我很喜歡。

我：爺... 那是死的。只要是活的你都討厭吧。

爺爺大笑。

這是我跟爺爺在公園散步的下午。

籠居CAGE HOME

自從曾經在新聞當中瞄到籠居CAGE HOME這件事情，我就一直希望能寫下一篇文章作紀錄，畢竟這一切實在太令我震撼了。這樣的一間房(籠)子，一個月租金竟然還要160美金。有些人甚至一住就30年，附上影片跟報導，另外有當代藝術家的攝影與介紹。我想我愛當代作品就是因為這樣，雖然有人批評他們消費別人，但不可否認，這樣的包裝形式可以迅速的傳播與保留。

http://www.ftchinese.com/story/001031893 相關報導，說明清楚

http://www.soco.org.hk/artwalk2009/index.htm 當代展覽，內容完整

無所是事

突然發覺，長久以來，我只是個無所是事的靈魂。

放低

這是一條怎麼樣的道路? 我自己都看得不清楚。不清楚不是因為裝糊塗，而是想不通這樣以痛苦開始的道路，為何會充滿了感激與溫暖?

我從忘不了，自己心中的吶喊：「我絕對不要這樣過一輩子! 我相信我可以改變! 我要改變! 」從泥淖裡，慢慢的爬爬爬。

歷經了不可以看電視、不可以聽音樂、不可以喝酒、少去KTV、一直到現在我開始考驗自己吃素三個月。

一轉眼，正式的帶入修行的形式(打坐、拜佛) 已快三年。若加上之前的閱讀與醞釀，應該有五年吧。

當我一開始吃素，似乎以前我沒看見的東西，噗通噗通的都跑了出來。我想不透，我這個自私到家的傢伙，怎麼會有這麼多好的因緣? 怎麼會如此得到大家的愛護? 得到的只有鼓勵、教導、幫助，考驗的內容都是自己該受的。

如果你聽得見，

我想把自己放得好低好低，菩薩，我想把自己放得好低好低。

有人聽你說說話嗎?

This is 店老闆 Speaking.

各位鄉親父老大家好，最近店老闆塵務繁重，再加上又出了一趟遠門，去法鼓山作了三天義工，所以很久沒有上來寫寫小文。此次帶了胸中滿滿的故事回來，卻不知如何開始分享，也許還需要沉澱消化一番。

快到年底了，過陣子得寫篇今年的感想，問問自己究竟有沒有改變了? 先問是不是真正的努力的活著? 是不是看到責任就想跑? 再看看自己一直不肯擁抱的自己，是否值得給予一個大大的擁抱(按讚)。

在寫之前，我有個感觸，不知道是否每個人身邊都能有個朋友聽你說說話? 在這樣的工商社會裡，每個人都好忙，忙得像隻螞蟻，不知道原因的忙，就為了儲存過冬的糧食。常常看到同事拼了命的加班，當然理解是出於無奈，事情作不完真的沒辦法。但總不免想要叨念個兩句：要好好保重，心不要亂掉了。是啊，這個世界每個人都有不同的劇情，但有多少人身邊能有個朋友真心的聽你一句話，跟你分享一個故事? 不是KTV、不是敬酒耍兄弟，是安安靜靜的坐著，只為了跟你聊上兩句。

衷心的希望每個人都有個能聽你說說話的朋友，希望大家都幸福，如果真的沒地方說，上來留留言吧。我都在。

給大家我所有的祝福，希望大家都能找到自己的心安處。

帶著煩惱上路

那些快要殺了你的東西，其實只是煩惱。不管多麼的恐懼、難過，那只是煩惱。

你以為只要用燒瓶隔離，再適度的加熱，那些東西都會煙消雲散。

於是，你被拆成一片一片的，因為這一塊的我帶在身上，那一塊的我想留下。

直到你的腳步再也無法移動，才發現腳下綁著的是一塊塊放不下的沉重。

發現，是件好事。

至少你可以決定要不要扛在肩上，而不再只是無意識的逃避。

於是你完整了。

無須經由任何儀式、或是外來物的填補。

你是個充滿的存在，好壞垢淨，都是你。

而此時才正是旅途的開始，帶著你的煩惱上路。

長大

今天去當研討會的工作人員，腳上穿著被稱為高跟鞋的捕鼠夾，又痛又累。

今年這場研討會的最大特色就是，我被很多客戶施以怒意。因為是很貴的活動，一張票價高達12000，所以講義與進場check in，都有不少的規定，以免客戶沒買票偷進場，或是想多拿好幾人份的講義。

我不是個口氣差的人，挺客氣的，即使是詢問客戶，也是客客氣氣的。不過我知道被懷疑就是心裡會不爽快，事後思考，也清楚這個道理。不過，也許是故意挑出我該面對的問題吧? 修行就是這麼弔詭，話說我當工作人員四年了，從沒有像這次這麼惹人嫌的，害我照鏡子一直想: 難道我長相很討人厭嗎? 但我想，問題應該不是出在我的口氣，一定是我的句子太不懂得遮掩。最近有點思緒撞牆，講話很不輪轉，有這樣的結果也是難免。

經過了一整天懷疑別人的日子，又累又痛後，我又開始感受到墮落半空中的感覺，那是種混雜了無助、孤單、失落的感覺，整個人像是跌落到一個黑洞。不過不像以前一出現就是整個人被包覆，反而是存在我的體內，像是自己孕育的胎兒般，默默的感受著。沒有被啃噬，很高興自己可以客觀的感受它而不被擊倒。

一開門鎖，聽見對門的小朋友還沒放學，幼稚園傳來陣陣嘻鬧玩球的聲音。我攤躺在沙發上，開始覺得這樣的聲音其實並不吵，這麼單純，沒有太多的分別懷疑。頓時我感傷了起來，「原來，這一切就叫作長大嗎? 」

是從什麼時候開始學會了懷疑、分別? 是從什麼時候開始，你了解到有些人真的沒法相信? 什麼時候開始，我們參加活動開始尋找著對自己有益的廠商、交換著有利的名片，卻再也想不起上一次聊心底事是什麼時候? 而那些說出口的奉承討好阿諛，開始跟睡眠時間一樣，切分掉了我三分之一的生命。會不會等到行將就木的那一天，我才驚覺到，原來我不知道自己想要做的事情是什麼?

如果可以，我不想要這種「長大」。

神明工程師 v.s. 乩童PM

公司有幾尊神明，一進辦公室就坐上了神桌，威嚴勇武，生人勿近。一般人想要問神明問題，必得淨身焚香，並且要十分小心自己的語氣。一但說錯話、發錯語，就無法得到神明的回應，可見得平日沒有好好的作足功課，臨時抱佛腳是不行的。

當無法得到神明的回應，就必須仰賴乩童的溝通問事。小的我由於職位的關係，一直操持著起乩的業務。初期還摸不透神明的脾氣，常常槓龜，必須仰賴玉皇大帝的聖旨，才能勉強叫動神明。經過這一兩年的修練，燒了不少的香，終於摸清楚神明的底子，現在會先觀想放空，再用直觀的方式對話，效果良好。有時需要神明出巡，起乩舞也跳得十分熟練，甚為安慰。

但乩童也並非無往不利，若心不存正念，在長期與神明溝通的過程中起了傲慢心，覺得自己是神的代言人，或是自感驕傲，通常會有現世報，而且屢試不爽。

此文特地昭告諸乩童PM，切莫以傲慢心行事、亦莫因神明工程師難搞而起嗔恨心，善惡終有報，不是不報只是時候未到。以自己的本心作事方可長長久久。

天真也沒什麼不好

一天發生很多事情，把所有的自己都攤出來。內心不停的os: 慘了慘了、怎麼辦怎麼辦 !

驚愕著看似簡單的孤單、寂寞、討愛、拒絕責任、人我差別，這些幾乎跟自己所作所為看似無關的情感，卻燃燒起熊熊的業火。想起自己曾經因為種種糾結不開、理不清的自我，而作下許多莫名其妙的回應與執著。那一切，有意無意的都還在進行著。有些事情細細品味，發現有股淡淡的臭味在裡面，不發作則已，一發作驚人。一想起，就讓我覺得好害怕 ...

我打坐也沒甚麼好境界，話頭也參不出個什麼鬼，我也搞不清楚什麼有啊無的，更不懂空性。越打開示文心裡越不懂，有時覺得：對對對，我也是這樣。但又想：我也沒到這個境界，我對號入座幹嘛? 就這樣搖搖擺擺、反反覆覆的不知道該如何是好。

想了好久好久好久~ 結果我真的想出好方法咧 !!

那就改掉就好啊。

這樣很天真嗎? 那改掉就好了吧!

雖然我參不透「什麼是無」，但我可以改掉討厭的行為啊。

好像很天真，但我蠻高興的耶~

我不懂

迷

有個同事處境危險，作事情速度慢之外，又漫不經心，已經被警告很多次。跟別人談起她，我總覺得她像是被困在一個夢裡。那個夢很深，她完全的陷落進去，常常迷惘的不知道自己身處何處。有人說，曾經吃中飯時，她說過一句話：「我覺得我的人生很沒有目標，我不知道自己要去哪裡?」眾人沒有回答，這不是個大家喜愛的話題，也就不了了之。

走

公司的人，走走換換，算是家常便飯。走的人覺得自己可以有新的開始，一點點落寞、一點點興奮；被留下的人，有些兒感傷、有些兒慶幸，每個人都各有心事。

能走去哪呢? 我換過這麼多工作，能換的該換的都換過了。我常想：能走去哪呢? 似乎每個地方都一樣。

死

身邊朋友，最近親人過世。我該用「很多」?「一些」? 還是「很少」?

三個人過世，是多還是少? 我沒法量化。但一直不停出現的死亡訊息，讓我覺得不可思議：「這麼容易就會死嗎?」

我還是不懂死亡。

就跟我不瞭解苦，是一樣的。

誰消除了我的痛苦《Who is my self》

image source: 博客來

「誰消除了我的痛苦-內在喜樂系統啟動指南」是一本由德國猶太作者艾雅．凱瑪(Ayya Khema)所著，由果儒所譯，經由對《布吒婆樓經》的故事鋪陳逐步的解構與說明，讓修行人更能體會修行層次的一本著作。

書本原名為《Who is my self》，還比較貼近內文的意涵，中文的書名與封面簡直是作了負面行銷。讓一般心理學的讀者不清楚這本書在寫些什麼，因為平日並未接觸佛法；而那些佛法的修行者也不會親近這本書，因為書名完全無法跟佛法作連結，實在是可惜了這一本好書。

這本書的佈局很像是舞台劇的形式，在閱讀時就像是親眼看見布吒婆樓這個小夥子，跟他的朋友在井邊討論著生活瑣事與時尚流行，此時佛陀與弟子路經，布吒婆樓先阻止了夥伴的嘻鬧，並上前與佛陀攀談。由於佛陀看出這個年輕人有善根，於是有層次的回答了許多布吒婆樓的(有趣)問題。在屢次的對談中，布吒婆樓開始對佛陀的教法產生興趣，並認同且相信教法的內容，開始對佛陀產生尊敬景仰的心情。最後甚至皈依佛陀，信守五戒。

作者艾雅．凱瑪在這樣的印度式哲學辯證中，作了穿針引線的工夫，為了讓修行人更能體會佛陀的教法，加註了許多白話的內容，引入了許多修行的心理狀態。並對四禪八定的內容作了詳細的描寫，可以讓已經行走修行之路一段時間的讀者，去評量自己平日功課究竟不足之處在哪? 該如何更積極的去除五蓋?

後面從第九章開始，更積極的探討了「自我」的問題。將佛陀經典反覆的提出探討，並提出這個「自我」就正是佛陀指出的慾望根源。

章章精彩的劇情，實在勝過肥皂劇。最後的結尾更有著揮揮衣袖不帶走一片雲彩的味道：

(指悉達多本人)這位年少、出身良好的年輕人離家出家，修行證果，「所應做已做，不受後有」。最後，什麼事情也沒有。

ps: 此書適合對「自我」感到好奇且已經修行一段時間，對經典有一些熟悉度的人士。

越來越晚的晚課

8點，9點，10點，11點07分...

消磨著不知所謂的時間，拖著拖著，一分一秒的拖著。如果心裡真的有疑問，應該去靜心打坐不是更好嗎?

拖。

我終究還是一天又一天的拖下去。

這真是討人厭的感覺。

一種明顯的荒廢。

小朋友，長大不要像這個姐姐一樣啊~

你信佛嗎?

今天被朋友問了：「你信佛嗎?」話說我是三寶弟子，皈依佛法僧，當然是信佛的。但若有人跟我說他是佛菩薩轉世、佛的代言人，要我信他，那我就會打個大問號，懷疑他為優先。那究竟信佛是為何? 啥叫信佛?

一開始我想到的就是「信解行證」，但我解釋得太爛不好意思貼出來，只好仰賴估狗大神，找出淨空法師的解釋，我覺得講得比我好太多了。(我一時間找不到聖嚴師父的，希望有人也能提供。)

【信解行證】

諺語說：「病急亂投醫。」現代人不但生理有病，心理的病更嚴重，可說是充滿了嚴重的病毒。科學技術的發達，帶給人類的副作用，實在是難以想像。李炳南老居士常說：「悲憫世人。」我們每天的生活飲食，正如經上所說的「飲苦食毒」，那活在這個世間還有什麼意思？這些都是我們過去今生造作一切不善業的果報。

　　可是世人不知道這是果報，也不相信這是果報，所以不能覺悟，無法回頭，還是隨著自己的意願，造作一些損人不利己的事。諸佛菩薩出現在世間，就是為了此事。佛菩薩雖有慈悲心，可是我們不與佛菩薩配合，佛菩薩縱有悲心，很難收到顯著的效果。正如佛經所說，大多數只能種遠因；也就是說，在他的阿賴耶識裡種一點善根，久遠劫之後才能收到效果，當生能成就的少之又少。過去生中修積的善根、福德、因緣成熟了，當生才能成就，這三個條件缺一不可。而我們是因緣具足了，善根、福德不夠；善根是信解，福德是行證。我們有緣聞到佛法，可是信解行證不具足，所以也只能種遠因，不能收近效。

　　學佛是開智慧，只有通過佛法才能通達一切事理。世出世法都建立在信心上，佛法講「信為道元功德母」，道的意義無盡深廣，是通世出世間一切法，不單指佛道。沒有信心，任何事都不能成就；有信心，微細的善事皆得圓滿、稱性的功德，所以才說：「信為道元功德母，長養一切諸善根」。信心的建立，第一是善根，包括緣分。過去生中與善友結的緣，這一生一接觸就歡喜相信，這是過去世的善根、福德、因緣。

　　緣會變化，信心會退轉，原因是理解得不夠透徹。所以，信了之後要求解，解能幫助信。一般學佛人在不知道的情況下就相信，這是迷信。然後通過理解，理解是正信；解了之後要去做，一定要落實、實踐，把解變成自己的生活行為，此時的信是真信。這個信心不是從解生的，是從自己的生活行為中證實的，這是真信，才能得到佛法的受用。得佛法的受用，就得生活的美滿，這就是證果。佛法常講：「理事無礙，事事無礙」，自在如意的生活，即是證果。若是沒通過「信、解、行」，圓滿的生活就得不到。「證」就是得到，你所得到的，與佛菩薩的生活無二無別，你就是佛菩薩。

　　經要天天讀、天天聽，長時間的薰習，才能轉境界。我們解不能透徹，行不能做到，原因是薰習的力量太薄弱，煩惱習氣太重。我們若不受佛法薰習，就受煩惱習氣的薰習，譬如每天聽經兩小時受佛法薰習，二十二小時受煩惱習氣薰習，這就無法抵過煩惱，還是種遠因，不能收近效。若想在當生成就，就要加強對佛法的薰習，才會產生力量，否則還是回不了頭，雖然學佛還免不了六道輪迴。六道輪迴裡，來生能再得人身，就算很不錯了，怕的是人身都得不到。這是我們要明瞭的。

（節錄自淨空法師講述之早餐開示20-14-0311）妙音書院轉載

我一開始，只是迷信、盲信，我也不是一開始就皈依的，是經過很長一段時間經由閱讀、反省、體會而慢慢對佛法產生信心。請注意，是對"佛法"產生信心，表示佛所傳下來的法是經得起考驗的，而不是去畏懼佛、或是跟佛作利益交換。

說真的，我很少去想「你信佛嗎?」這個問題。佛究竟是什麼? 佛對我來講就像是個名詞，是一個已經成就的、了解人生秘密的、知道人不用受苦的方法的人。佛法就是他的教學內容，經書就是教學指南，後人出的書就是參考書如此而已。因為他教得很好、又很慈悲，所以我很仰慕他、尊敬他，也因為受用，所以希望能護持僧團讓佛法延續。

一開始，我其實也不是信佛，我只是相信：人生一定有脫離苦楚的方法，我一定可以不用這樣子過日子! 應該是某種程度的相信自己吧。然後不停的找方向，就找到了佛教，當然也可能找到基督教或是回教。一切只是緣份罷了。至於為什麼沒有信到邪教去，我只能說好加在，我可能稍稍有點好福氣，天生有點判斷力。阿彌陀佛~

希望有解釋朋友的疑惑，今天上班忙實在沒法用聊天軟體說明清楚，有空再聊聊吧。

再見了老闆娘

嗯，是這樣的，人稱我「愛工作達人」、「工作疑難通」、「工作狂」，簡稱老闆娘。就是常常呈現老闆娘的被害妄想模式，覺得誰誰誰不努力、覺得公司網站應該要怎麼作防呆、覺得我沒有在公司會金害、覺得我一定要十分努力才能貢獻公司營收 ... 的妄想模式。

不過，美好的幻想總是會受到現實的考驗。當專案被緊急喊停，當正牌老闆(非妄想者)覺得你決策失當時，就像是被卡車撞到一樣，除了喊痛，你也沒別的想法了。

其實沒有甚麼事情是「我的決定」，從來也只有配合公司政策的決定。這是從很高的角度來看，當然做錯決定了，我還是要負責。作錯有兩種，一種是不符合人情事理，一種是不符合公司(老闆)政策。

嚴格說起來，我只是個會揣測上意的執行者而已。

原本還蠻洩氣的，但沒有情緒化，只是想：怎麼又搞這樣的飛機，明明就確認過啦~! 但仔細想，當然是會清楚問題在哪裡，也能全然理解。只是對於一些弦外之音感到委屈，總覺得自己被當作一個很閒的人在看待，天知道我工作多認真啊~

這邊有三個心得：當老闆問你的進度時，千萬不要以為真的有商量餘地，再怎麼樣都要插花進來。當老闆客氣的問你是不是要加人時，他是在暗示你你手腳要快一點。當你沒作到老闆要你做的事情時，就表示你失職了，不管你作別的東西作得多好都是。(我果然還是太天真了)

不過今天的我沒有苛責自己，讓我很意外。

對慈悲心而言，完美主義是沒有意義的。慈悲心是我們留給自己的禮物。 - 摘自who is my self p.38

在修行的過程中，苛責自己與反省自己常常糾葛的化不開，我們常以為用殘忍的手法對待自己，就能改變自己的缺點。但上面那句話，一直迴盪在我心裡。我問自己：我多久沒對自己慈悲了? 除了用棍子教訓自己、用甜點安慰自己，我有多久忘記擁抱自己、聆聽自己?

在你真的無愧的認真的去做自己的工作之餘，你還要在意多少別人的言詞? 從每段看似不愉快的挑剔中，除了去學習其中的微妙之處外，還有多少情緒要帶在身上? 那些無益的情緒，從來沒有激勵過我，激勵自己的永遠都是深思過後的反省，而不是情緒。

況且有時根本對方就沒有情緒，有的只是我自己的不甘心、不願意、不順從、不喜歡。累積成一股澎湃洪流，讓自己被捲的深深的，失去正常的思考力。

於是，今天發生的事情，就突然像是他每天都應該發生一般，那麼的正常。我寄出評估的信件，就這樣悠悠的回家去。至於結果，其實我不太在意，怎樣都好，仔細的想，怎麼樣的結果都算是好結果，真好!

面子? 分數? 其實也不重要，那個東西從來就不實際。

老闆娘決定退出妄想江湖，領領薪水混口飯吃，多好。