好加在，我沒有放棄

一月一號的公園冷清平淡的只剩下簡單慣有的場景，還有刺人的冷風。漫步在路上，觀看著每棵樹木枝葉，生長是如此的不同。你沒法分辨出究竟哪棵是最美的，也不必要。而且樹，也不在意。從葉片的縫隙，我看著天空，心情平淡的像是不存在。長久以來，情緒成了一種確認存在感的必要手續，「如果此刻能有點感動或是感傷就好了」我想。對於這樣的自己，除了不習慣，還有種說不出的緊張。

昨晚忍不住寂寞，也不忍不斷拒絕朋友，深夜驅車前往仁愛路的一個缺口，看煙火。當煙火釋放，冒出陣陣的大量濃煙遮蔽視線，我們終於知道，原來這邊並非很好的觀賞地點。對這個捉弄我打從心底大笑了起來。散會的結尾，我們回顧今年，一個朋友買了房子、一個朋友即將步入禮堂，而我，整理好了自己的一塊角落。我突然驚覺，也許大家都將走向不同的未來，狠狠的抱了他們，這個時刻將永遠無法被複製。說好要寫的年終整理，也該沉澱一下。

跨越舊傷口。

當我面對自己，跨越舊傷口後，這才發現原來自己是可以愛人且充滿能量的。這不是一個得到的能力，而是我原本就有。之前，不過是被束縛住了。但當逐漸習慣之後，發現自己感到慌張，因為開始發現原本藏在寄居蟹殼裡的軟弱真相。

我發現自己竟然是如此害怕寂寞的人。

這個「自己」是多麼渴望跟大家一起，又多麼的渴望與眾不同。這麼的容易被外境影響而受傷，這麼脆弱且不堪一擊。我終於知道之前的我，為了保護這個脆弱的「自己」付出了多少努力：拼命讀書、拼命工作、打扮、運動、談吐、防衛、攻擊、虛偽、說謊。不斷的看見「自己」在抓取、渴望、期待，讓我感到恐懼，因為我不是每一次都可以管得住自己。

當卸下悲傷，我成了一個極其平凡的人。

不只可見的成就讓我們感到自己不凡，傷痛是如此的讓我顯得不同。當我不再因為冰冷的天氣而感到傷感時，有種對自己的不習慣。原來，以前的我因為傷痛而成了一個不凡的人，傷痛就像是毒品，讓我上癮在自我感覺(不)良好的夢境裡。

是結束也是開始。

這並非意味著，我已經完成了什麼。我只是更加看見「自己」是這麼的渴望保護、成就個什麼，但卻只看見自己不斷的變成平凡無比的傢伙。而且穿不透「自己」架構的牢籠，讓我備感挫折。之前的我就像是《隔離島》裡面「寧願成為一個好人而死，不願成為一個渾蛋而活」的精神病患，現在只不過是成了《全面啟動》裡面那個逃不出夢境的李奧納多。

無路之路，讓我迷路了。

公案中，馬祖聽聞磨磚成鏡的比喻，就開悟了。我不然，對於磨磚無法成鏡，實在困擾極了。修行對我一直以來就像是個該當有進度的成就，而今我卻找不到一個該前進的方向。是，我將修行的體驗加在我的行李中，就像是牆上的獎狀，2010年應當要贏得某個獎項。我只能承認我迷路了，因為我想要去某個地方。可是大家都告訴我，其實沒有路，真的好尷尬。

好加在，我沒有放棄。

這是唯一的好消息，我沒有放棄。整篇文章中，應該要被護貝起來掛在牆上的一句話就是「我沒有放棄」。

我沒有放棄，所以我終於平凡了。我沒有放棄，所以我終於開始學習愛我的家人了。我沒有放棄，雖然吃素真的很不方便。我沒有放棄，雖然我還是會看見自己難忍的貪念。我沒有放棄，雖然我還是常作錯事。我沒有放棄，所以即使我愚昧依舊，仍有可能看見智慧的一天。

2011年，我沒有放棄，希望你也不放棄。


特別收錄2006年迄今特殊的跨年文章，看完的感想是，我終於長了一點智慧了，以前好幼稚喔~

新年快樂 (2010)
2009以悉達多 始
其實不是該死的冷 (2008)
台灣 我 與餓鬼道(2007)
你真的以為是新的一年了嗎?(2006)